Саундтрек моей жизни = смерть
Моя проблема никак не связанна с жизнью (ее характером и внутренними проблемами, точнее внешними, социальными и т.д.) вообще. Я бы с радостью жил, но с недавних пор у меня появился охуенный бонус из-за которого каждый божий день несет только мучения. Грубо говоря, из полной версии нормального человека я превратился в демо-версию, да еще и издевательски извращенную.
Моя жизнь - это выживание. Как и почему? Дело в том, что я заболел. А именно: слышу шум в ушах громкостью 15 дб и громче 24\7 сутки. Это ни капли не напоминает милые птичьи трели или же, шум ручья. Это трансформаторный ад, настоящая содомия мозга и т.д. Представьте громкий сигнал одного тона, ни на секунду не замолкающий, на фоне общего мерзостного высокочастотного стрекания и шипения в ваших ушах, голове. Вылечить это в современном мире еще нельзя. Помимо этого шума я частично потерял слух. До этого смыслом моей жизни была как ни странно музыка. Я работал во имя того, чтобы ей заниматься, жертвовал всем ради нее, да и занимался, причем успешно, жил и дышал именно ей. Сейчас я не могу получать удовольствия или даже чего-то близкого от нее. Ее же создавать или адекватно слушать способность я утратил (это извращение, с таким то слухом). Я очень хочу все прекратить. НО! САМОЕ ВАЖНОЕ!
Мне жалко близких, я не знаю как уйти чтобы все было так, будто меня и не было, чтобы никто не переживал! И жалко себя, ну то есть "того" ребенка, кем я был, когда все начиналось и как я "его" подвел в этом самом блядском будущем\ ныне настоящем. Понимаете о чем я?
Я не хочу изощренных способов выйти. Мне нужна безболезненная смерть и чтобы все поняли, что мне так хорошо. Я даже не хочу чтобы меня помнили или еще что-то. Я хочу чтобы меня отпустили.
Что я сейчас делаю? пытаюсь по-прежнему бороться со своей болезнью(литры уколов, таблетки и т.д.), хоть и уже ясно что вряд ли что-то выйдет. Алкоголь не облегчает жизнь, с ним я также не питаю никаких иллюзий насчет продолжения "этого всего". Я каждый день, пытаясь заснуть, чувствуя к примеру, какое-нибудь покалывание в сердце безгранично жажду какого-нибудь сбоя, чтобы оно сию же секунду остановилось. Я хочу тишины, пусть вечной и без меня самого.
То во что я превратился "теперь" - это уже не я. 6 месяцев я уже мертв. Раньше держала надежда, но теперь ее нет. Все что мне нужноэто излечение, но такой вариант недоступен, поэтому я хочу "выпрыгнуть" из предательского тела.
Такие дела.