Проблема длиною в 18 лет

Сейчас мне 32. Всё началось когда мне было 14. Я была изгоем в классе и планировала выкинуться с единственной в городе 16 этажки . Но на какое-то время я сдружилась с дворовой компанией и эти мысли отложила. До одного инцидента. Моя психически больная мама не пускала гулять с друзьями и тогда была первая попытка, я не решилась и ... решила оставить себе жизнь. Пишу сразу что я с неблагополучной семьи и с плохой генетикой. Бабушка и мама психически больны, отец пьяница. В 21 год сбылась мечта, я переехала в крупный город но поскольку у меня были сложности с социализацией и не было образования, я столкнулась с жестокой реальностью и опять решила покончить с собой. Когда села писать прощальное письмо родителям и брату отказалась от этой мысли всерьёз и надолго. В результате жизни постепенно наладилась - были и друзья и деньги, я о таком даже не мечтала. Тревожные звоночком в психике были, я обращалась к опытному психиатру который сказал что это невроз. Всё было хорошо до 30 лет, когда у меня не начались припадки с закатыванием глаз, голову тянет вбок или назад, горло сжимает и длится это 20 мин-12 часов. 2 года врачи говорили что это истерия, психогенное, но горы антидепрессантов, успокоительных, психолог по Вайберу, видео на YouTube, литература ничего не дали. По итогу 3 лет я узнала что это окулогильные кризы, снимаються димедролом, и вероятно у меня наследвенная болезнь Вильсона. Я потеряла не одну работу, по уши в долгах, родня считает что я "просто свихнулась как мама, но зачем это лечить, ведь закроют,сделают овощем". Наши врачи от меня по сути отказались, узнала что таким занимаются в Харькове, но в стране война, да и денег нет. Теперь у меня ещё и постоянно тянет затылок, постуральный тремор рук, тянет руку и ногу. На таблетках кое-как можно жить, смогу ли я полностью восстановится неизвестно, я запустила болезнь за 2.5 года. На данный момент я реально не могу найти для себя причину жить. Хочу выйти на работу, поднакопить денег, купить препарат, уже решила какой,снять квартиру и покончить с собой. До войны я снимала квартиру на 8 этаже, у меня на ней было куча припадков и ни разу я не думала выйти в окно. В августе припадок длился 12 часов, я сильно задыхалась и после этого я жалею что не покончила в с собой когда была возможность, я не уверена что поступила правильно,оставив себе жизнь. Если бы знала что меня ожидает я бы давно прекратила свои страдания . Последние месяцы я наконец то принимаю лекарства, которые кажется работают. Но как-же я устала бороться... Меня гнетет мысль что лучшие годы своей жизни я уже прожила. Однозначно что в ближайшие года 3-5 я буду отдавать долги и дальше жить с родителями, опять будут врачи, уже в Харькове, обследования, которые мне осточертели. Мне больно смотреть на фото 2 летней давности, в начале болезни, тогда я ещё занималась спортом, а сейчас порой в магазин сходить сложновато. В 15 у меня была надежда что закончу школу, уеду в другой город, в 21 стало жалко родню, по итогу им до меня нет особого дела. И сейчас,в 32 я не знаю зачем мне жить. Вообще, жить "сколько Бог даст". У тёти рак груди, если честно я бы вздохнула с облегчением если бы и у меня какая-то онкология нашлась. Если у меня болезнь Вильсона, то поздняя неврологическая форма, убивает долго, бабушка умерла от перитонита в 65 вроде. Только по-этому и лечусь. Больше шансов стать калекой, чем умереть. Не знаю что может измениться, если смогу работать, начну готовиться к самоубийству. Возможно иногда это и вправду самое рациональное решение.

Можно и номер в готеле снять.

А можно и ходить в свободное время на добровольных началах, например, в детский хоспис или приют для животных, морально поддерживая тех, кому это действительно необходимо. Тогда и смысл жизни появится. По крайней мере, на переходный период.