Все записи дневника

Я пишу это с чувством фоновой тревоги...она не отпускает меня.
Начать пить антидепрессанты значит заглушить свою душу.

Я бесполезна,никчемна. Я едва могу заработать себе на самую дешёвую еду и оплатить коммуналку.
И ради этого я училась 7 лет...постоянное выживание, выкраивание каждой копеечки. А кто-то...живет иначе.
В чем разница между нами? Чем я хуже? Почему я не заслужила?.

Помню как была в аэропорту в Москве и мне очень захотелось кушать. ...

Сегодня, как никогда прежде, мне хочется закончиться (уйти из жизни). Я уже столько лет не думала об этом.
Мне не нравится слово умереть, теперь я всегда говорю что человек закончился. Это не так ранит.

И я думаю об этом, несмотря на диплом, перспективы и...всякие вероятности. " Ведь ты меня спасёшь, когда полюбишь"
Интересно однокурсники бы обсуждали это на встрече...?

Несчастье это отсутствие любви, интереса, желаний и надежды
А мне ...

Я могла бы выстрелить себе в голову- слишком много в ней мыслей..

Всё что мне осталось на данный момент- тихо плакать от нелюбви.
Плакать от "голода" - невозможности позволить себе есть то, что желаешь. Лучше тогда не есть совсем, если еда невкусна.
Плакать от отсутствия человека рядом. О том , что не случилось и случиться не может. "Никогда ни о чем не жалейте вдогонку"-помните?
Плакать от холода, холода людей и улиц.
Оттого, что делаю неправильно и не знаю как правильно.
От всех тех, кто меня не любит... ...

Нет интереса ни к будущему,ни к прошлому, ни к настоящему.
Что это?