скромность перешедшая с тяжёлую форму [Архив]

Просмотр полной версии : скромность перешедшая с тяжёлую форму

grey

07.12.2006, 00:49

Вот тоже решил посвятиться.
Моя проблема - скромность, застенчивость и т.д.
остальное вырезано за ненадобностью

Dany@

07.12.2006, 10:10

счас наверное жуткую тупость скажу..ну да лан...вот счас мы собираемся встретится форумом-приезжай и попробуй пообсчатся...с людьми с такими же мыслями о суициде как у тебя..может будет легче?
и еще вопрос-а как ты стал обсчатся с теми твоими старыми друзьями??

Night

07.12.2006, 12:54

Причём этой скромности абсолютно нет с близкими друзьями.
Аналогично,т.к. и их нет )))

Axel Morph

07.12.2006, 13:35

grey

Может скажу чего-то лишнее, но я такого не заметил. К тому же, если с близкими людьми нет скромности (видимо, потому что комфортно), то, может, это и к лучшему.

grey

07.12.2006, 14:27

Dany@ ты права про тупость :)
эти друзья: в детстве - практически все с кем имел дело встретиться более 1-го раза (когда ещё ребёнок то ощущаешь себя пофигистом и всё везде хочешь узнать, побазарить со всеми и т.д.), потом в школе друзья по классу и частично из другого класса, потом в универе - только часть людей из группы, с которыми можно нормально поговорить.
выходит что начиная от школы все друзья были "вынужденными", то есть ситуация застявляла говорить с человеком, а не я сам.

Axel Morph а ты этого и не заметишь здесь. здесь даже гей может притворяться нормальным пацаном. это же интернет:
http://img.loader.pp.ru/xaxa/icq.jpg

Dany@

07.12.2006, 14:38

2grey:значит я совсем даун(
фигова с друзьями...

Night

07.12.2006, 15:26

Эту картинку где то уже видел,правдивая кстати.
grey
А что если ты со своими друзьями(старыми)будешь знакомиться с новыми людьми?Тут ты не один,и можно будет себя вести как всегда.
А самому тебе хочется открываться новым людям и заводить новые знакомства?

my_shadow

07.12.2006, 16:51

Crash

07.12.2006, 18:51

и что если человек скромный, то он сразу думает о суициде? нет конечно. и скорее все твои проблемы гораздо глубже.
Согласен.

Betta

07.12.2006, 22:46

У меня тоже была такая проблема,только не с новыми знакомыми,а с моим парнем...я не могла с ним не о чем поговорить и не то что он не интересный чел просто боялась сказать что-то нето(не из-за любви,свои проблемы)...из-за этого мы расстались,через несколько дней я зашла и начала болтать с ним без умолку*ё как это было сложно*...я чуть ли не речь у себе вбошке придумала о чем и как говорить,и какие могут быть вопросы и куда может зайти тема,потом я долго именно так с ним общалась,пока дойду до него придумаю о чем говорить и как...а когда стояла перед ним было так страшно...но я перепрыгнула можно сказать через себя...
просто если ты чего-то очень хочешь,то все возможно :wink:

Kukolka

10.12.2006, 02:44

grey

15.12.2006, 13:41

оказывается по научному эта проблема называется "социофобия"

groma

15.12.2006, 19:42

grey

15.12.2006, 23:04

я бы не стала ставить себе таких диагнозов... Вы же не врач, зачем приписывать себе психические заболевания?
http://www.psychiatry.ru/library/lib/article.php4?booknumber=25&article_id=4
возможно это начальная стадия? хотя конечно болеть неохота :( особенно психически

Twiggy Filth

15.12.2006, 23:07

Я как и многие предпочетаю общение только в письменном виде. Очень сложно знакомиться с новыми людьми в реале, да и нет такого желания.
Храни, Боже, людей, создавших интернет..

Blackwinged

16.12.2006, 02:55

Очень сложно знакомиться с новыми людьми в реале, да и нет такого желания.
Храни, Боже[arrr!!], людей, создавших интернет..
Даже не знаю, что и сказать... +1!

grey

19.12.2006, 21:38

Очень сложно знакомиться с новыми людьми в реале, да и нет такого желания.
Храни, Боже[arrr!!], людей, создавших интернет..
Даже не знаю, что и сказать... +1!
или же всё наоборот. небыло бы интернета в реале бы больше был

I-330

05.01.2007, 20:10

Grey, есть похожая проблема. Хотя, своих друзей я не могу назвать «вынужденными», скорее «случайно-приобретёнными» и уж точно ни кто из них не относится к местам моей учёбы. Бр-р-р. Но вот с новыми людьми действительно знакомиться трудно и трудно к ним приобщаться. Моя вторая половина постоянно обижается на меня за это. Потому что как раз эта самая половина относится к людям совершенно противоположного склада, которые легко могут прийти в чужую компанию и общаться со всеми на равных. И почему-то не может понять, что не всем это даётся так легко, что у кого-то с этим могут быть проблемы :(
А вот на счёт инета ты прав. Небыло бы его было бы больше общения вживую...

Blackwinged

05.01.2007, 22:05

Я даже скажу больше: не было бы интернета, нам было бы легче общаться вживую, т.к. в полном одиночестве в наше время жить просто невозможно(к сожалению), и ч посторонними людьми мы вынуждены контактировать. Кстати, мои проблемы в общении усугубляются еще и некоторыми проблемами с дикцией... короче, это пи***ц просто.

А вы знаете, как много среди заядлых инетчиков одиноких и несчастных людей?.. Вы даже не представляете... Но они вам об этом не скажут...

Undead

11.01.2007, 15:04

grey

11.01.2007, 15:22

Грей, у тебя есть все что надо
Ты умен, приятен в общении добрый хороший человек...
У тебя(как я понял)есть будущее... У тебя есть все шансы добится в жизни того, чего ты хочешь... Если тебе что то ненравится в себе - думаюты сможешь это исправить... От каких проблем ты хочешь уйти?
ну по сообщениям на форуме думаю складывается очень небольшое впечатление о человеке и оно может быть обманчивым.
а насчёт того, что есть все шансы добиться того, что я хочу (нормальной "духовной" жизни), это практически не реализуемо из-за "читай тему моего сообщения"

от какой проблемы я хочу уйти? - "читай тему моего сообщения"

Leila Puffi

12.01.2007, 04:45

Скромность не порок, а вот излишняя это плохо. :? Blackwinged незнаю насколько у тя проблемы с дикцией, просто у меня есть двое знакомых, а нет ..трое у которых проблемы с речью. С одним училась, он вечно заикался, но это ему не мешало быть отличником и нормальным собеседником. А с двумя я щас дружу, один тоже заикаеться а второй рыкает ...нормальные люди. Ведь, не главное как ты говаришь, главное что ты говаришь. А то тут недавно встретила одного, ну точно его мозгом обделили :D , а с вида так ниче.
Что я могу сказать, вам нужна уверенность в себе и очень многа :wink:

Painkiller

24.01.2007, 16:21

Я тоже довольно скромный человек.Но все должно быть в меру.Я например могу спросить что-то или попросить,если мне это необходимо(нужно).А в плане более близкого общения все друзья находят меня сами,просто когда меня о чем-то спашивают или просят я с радостью и охотно откликаюсь,взамен их благодарнось и отношения склабываютсь сами собой. :wink:
Ты прекрасна :oops: Мне таких не попадалось, я наоборот нескромный и говрою правду прямо в лицо, соответственно колличество друзей и врагов в соотношении 50/50, один раз оттого, что я сказал правду одному человеку, мне вышибли дверь в квартире(одну тихо взломали, другую-вышибли), и все за то, что я этому человеку сказал, что не дам больше наебывать себя...Но это деньги, а деньги-зло...
Моему общению мешают жуткие комплексы-невозможно обманывать себя тем, что девушки сами за мной прибегут, раньше было так...Теперь я другой, взгляды поменялись, жизнь ухудшилась...Друганы остались, и то один умудрился этим летом 18.06.06 разбиться на тойоте в 120 км от Питера... :cry: :cry: :cry: :cry: Я пытался подходить к девушкам, завязать знакомство, но ничего, кроме грубого мата от них не получал...Никогда не считал девушек стервами, блядями и т.д...Я их уважаю и люблю, а они меня-нет...Я не знаю, почему все так изменилось...Я же неплохой парень...

Night

24.01.2007, 22:16

.Никогда не считал девушек стервами, блядями и т.д......
А зря.

Agains

24.01.2007, 23:19

Night-я щитаю что среди парней такоеже количество блядей)

Crash

25.01.2007, 10:07

Night-я щитаю что среди парней такоеже количество блядей)
Верно :twisted:

Betta

25.01.2007, 12:37

Только парням это легче с рук сходит...и вообще девушка-блять,а парень-мочо.Не справедливо!

Agains

25.01.2007, 13:43

Дерьмо эти мачо.Просто срань.Я нехочу быть мачо нах надо.Я просто остаюсь самим собой комуто это нравится комуто нет но это уже не мои проблемы.Ненавижу стереотипы ненавижу я буду рушить все стереотипы все правила в задницу все.Короче хуй

Agains

25.01.2007, 14:11

Бля чет так хреного.Наверное из-за алкоголя с успокоительнвм.(((

Painkiller

25.01.2007, 16:39

Бля чет так хреного.Наверное из-за алкоголя с успокоительнвм.(((
Ты зря мешаешь алкоголь с препаратами-так точно можно отъехать, я чуть не отъехал от кофеина с пивом(спать хотелось, а надо дизайн-проект было выполнить)-у меня и в мыслях не было всякой такой хрени, подобной самоубийству, пока девушка очень грубо не послала и не отшила...А отшила она только от того, что ей мой шрамище не понравился...Да хотя уже хватит ныть здесь, закончу дела и отъеду.Никто мне не поможет...

Agains

26.01.2007, 19:21

Painkiller-внешность не главное и если девушка тебя отшыла значит она просто стандарт который не ищет душевных отношений.А вот когда найдется человек который будет любить тебя таким какой ты есть любить тебя как личность а не как конфету или куклу тогда все будет отлично

Bloodyrose

21.04.2007, 18:46

ну по сообщениям на форуме думаю складывается очень небольшое впечатление о человеке и оно может быть обманчивым.
вполне может быть. но то впечатление, которое есть, нам очень даже нравится..)..

Blackwinged

21.04.2007, 19:44

Bloodyrose
Грей прав. Хотя впечатление-то сложится может ох, какое большое и красочное...

Антонина

21.04.2007, 22:23

У меня нет скромности. Хотя шрамы есть и много. И внутри и снаружи. Правая нога от колена и почти до пупка после очень тяжелого ожога (местами была 4 степень), прикиньте шрамик? Хотя прошло четыре года и не одна операция, на пляже все пялятся.

Спина в шрамах. Остались целыми три ребра (на мотоцикле въебалась). Нос сломан 8 раз, но тоже почти выправили. Нет левого легкого. Удалена доля печени. Сердце не как у людей смещено вправо. шрм от носа к уголку губ, отчего кажется, что я улыбаюсь-ухмыляюсь. Шрамы на руках. Шрамы на груди. Шрамы на пояснице.

Блин, да я красавица! все равно хожу, обнажаясь в пределах разумного. Какая разница, насколько искалечено мое тело. Главное - моя душа красива. Замуж в котрый раз выйду, если доживу...

внешность - это не такая причина, чтоб умирать.

Гражданин

22.04.2007, 00:45

Антоннин-совет тебе да любовь.=)

grey

22.04.2007, 01:39

Bloodyrose

23.04.2007, 14:55

Грей прав. Хотя впечатление-то сложится может ох, какое большое и красочное...
Я ведь не читала весь форум. Только немного. Я сужу не по словам.
По ощущениям. Мне пока нравится.

Пригляжусь и к тебе :roll:

Marsexxx

25.04.2007, 22:12

Ты, Грэй, хочешь нормальной духовной жизни и тебе мешает скромность? В этом твоя проблема?

Если так, то, по-моему, скромность -- это лишь проявление другой, более глубоко лежащей проблемы. Какой? Скорее всего, взаимоотношний с ... отцом. Дружишь ли ты с ним? Не затаил ли обиду?

grey

27.04.2007, 01:33

марсель ты жжёшь)
ты наугад причину придумал? удивишься... но у меня нет батька уже лет 10, тоесть он есть но я с ним нехочу разговаривать.

причём тут отношения с родителями? в характере человека? другие и без отцов живут и веселяться по жизни.

хотя моя "вторая жизнь" началась именно с развода родителей.

[Nikto-x4h0r]

27.04.2007, 02:38

Антонина, вах~! вот дак мужественная дама!
Сравнивать неуместно, но вот к людям, которые нюни пускают по поводу....какому нафик поводу???.....изо всех сил жалеют себя, тем самым осуществляя самоудовлетворение, у меня никогда чувств не возникало. Проходя мимо вонючего бомжа (вонючего не потому что жизнь такая, а потому что у него маза на генетическом уровне такая....трижды его помой - на завтра он такой же вонючий) у вас возникают чувства?....ну разве ощущения, точнее отвращения.
Тут человек такое пережил (и переживает, я думаю, каждый день), а живее всех живых /и дай то бог/. Вот у кого учиться то надо!.....Ницше любовь к человеку проповедовал, а у вас и к себе любви то йок.

К автору темы моя реплика отношения не имеет, хотя к некоторым участникам форума (так усердно в себя 'зрящих') быть может.

Не мог остаться без участия когда вот 'встретил' такого человека. ЧЕЛОВЕЧИЩА).

Marsexxx

27.04.2007, 12:42

он есть но я с ним нехочу разговаривать.... моя "вторая жизнь" началась именно с развода родителей.Я тебе про это как раз и говорю: у тебя ненависть к отцу, а потому ненависть к себе. Хоть и не логично, но диалектика такова.

А другие без отцов могут радоваться, т.к. у них нет никакой к ним ненависти и был кто-то из мужчин, с кого они "скопировали" позитивную модель мужского поведения.

У меня, у тебя, у других суицидников эта модель искажена :( Потому-то мы и не можешь радоваться жизни, хотя, казалось бы, столько поводов для радости. Из-за этой неправильной программы в голове мы и не можем найти себе место в жизни, а всё помышляем о деструктивном, причём по отношению к себе самому...

Но со скромностью борись! Не сразу, но победишь. Постепенно общайся, интересуйся людьми, расспрашивай, хвали, жалей.

Кстати, у меня знакомы тоже сплошь одноклассники-одногруппники-соседи-коллеги. "Левых" почти нет. И это, по-моему, нормально, ибо знакомиться с бухты-барахты -- не совсем нормально. Знакомятся в ходе деятельности, а таковой как раз является учёба, труд.

blooddrakon

27.04.2007, 13:21

он есть но я с ним нехочу разговаривать.... моя "вторая жизнь" началась именно с развода родителей.Я тебе про это как раз и говорю: у тебя ненависть к отцу, а потому ненависть к себе. Хоть и не логично, но диалектика такова.

А другие без отцов могут радоваться, т.к. у них нет никакой к ним ненависти и был кто-то из мужчин, с кого они "скопировали" позитивную модель мужского поведения.

У меня, у тебя, у других суицидников эта модель искажена :( Потому-то мы и не можешь радоваться жизни, хотя, казалось бы, столько поводов для радости. Из-за этой неправильной программы в голове мы и не можем найти себе место в жизни, а всё помышляем о деструктивном, причём по отношению к себе самому...

По моему бред.. У меня отец отец алкаш, бросил мать. Я ненавижу его . Но мне при этом точно не грозит смерть от скромности. А проблема общения возникает чаще из-за непонимания окружающих.

Но со скромностью борись! Не сразу, но победишь. Постепенно общайся, интересуйся людьми, расспрашивай, хвали, жалей.

Кстати, у меня знакомы тоже сплошь одноклассники-одногруппники-соседи-коллеги. "Левых" почти нет. И это, по-моему, нормально, ибо знакомиться с бухты-барахты -- не совсем нормально. Знакомятся в ходе деятельности, а таковой как раз является учёба, труд.
Вот здесь я, пожалуй, впервые полностью согласен с Марселем.[/quote]

Marsexxx

27.04.2007, 19:57

У меня отец отец алкаш, бросил мать. Я ненавижу его ... А проблема общения возникает чаще из-за непонимания окружающих.
Я понимаю, конечно же, что ирония здешнего общения состоит в том, что все мы -- критиканы-отрицатели хреновы, то бишь настроены всё отрицать и критиковать. До предела это критиканство и отрицалово доходит как раз в отрицании себя -- в самоубийстве...

Но давайте соберём всю волю в кулак и не будем с порога отметать то, что мы говорим друг другу, а?

Плохие отношения с отцом -- это причина собственно "желания" самоубийства! Вот я о чём. Даже можно провести такой опрос. Готов спорить, что у всех будет одно и то же...

О том, как решать эту проблему, не знаю, ибо и сам её не решил. Но есть предположение, что надо начать с прощения: надо простить отца, как это советуют и Луиза Хей, и Лууле Виилма и т.д. Они предлагают написать письмо прощения, если не можете сделать это лично, а также 70 раз написать "Я прощаю тебя, папа, и отпускаю с миром"...

Антонина

28.04.2007, 19:50

Не знаю насчет "писем прощения". Я пыталась так сделать. Отца (да и мать) простить за многое не смогу, ни в письменном виде, ни в каком.. Но я их, как бы это выразиться, отпускаю Отпускаю от себя. Много раз заучиваю: я - не мои родители. От их мнения уже ничего не зависит. И это действительно так.

Может, кому-то поможет такое отрицание. Половина наших проблем - из детских травм. другая половина - из того, что на этих травмах выросло.

Marsexxx

28.04.2007, 21:34

И всё же мне видится причиной суицида тех, кто не делает это, но сначала болтает, болтает и болтает, именно вина: самоубийство это наказание за вину.

Причём тут отцы, вообще родители? -- Вот причём: ребёнок, не получая любви, начинает обвинять себя (считая себя в чём-то недостойным и плохим, раз родители отказывают ему в любви, в настоящей любви!) и жаждет наказать за это.

Впрочем, это одна из причин. Ведь не все кидаются в суицид, пусть и имеют похожий опыт несчастливого детства. Есть, похоже, что-то ещё, что делает нас склонными к самоубийству...

PS Ха, интересненько Вы обо мне высказались, Тоня в теме, которую я с удивлением обнаружил, "Марсель" (http://www.suicide-forum.com/viewtopic.php?t=417 )

grey

30.04.2007, 02:00

Marsexxx

30.04.2007, 11:09

я ищу выход. и не говори что без причины выхода не найти.Если выхода нет, то надо выходить через вход. А входом является причина.

А то, что сопротивляешься, означает, что выхода ты не хочешь найти. Ты хочешь искать, но не хочешь найти. Тот образ жизни, которым ты живёшь сейчас, тебя устраивает, его ты не хочешь менять. Тебе нравится носиться с мыслью о хреновости жизни и привлекательности самоубийства -- и не жить хорошо и не самоубиваться. Тебе нравится носиться, нравится искать, но не найти и не зажить сильно...
забаню А ты, случайно, не в бане родился? :)

grey

01.05.2007, 01:11

я ищу выход. и не говори что без причины выхода не найти.Если выхода нет, то надо выходить через вход. А входом является причина.

А то, что сопротивляешься, означает, что выхода ты не хочешь найти. Ты хочешь искать, но не хочешь найти. Тот образ жизни, которым ты живёшь сейчас, тебя устраивает, его ты не хочешь менять.
да, это часть моего характера или чего-то там. я не люблю изменения в жизни.

fucka rolla

01.05.2007, 03:45

Вот тоже решил посвятиться.
Моя проблема в перешедшей в "тяжёлую форму" скромность, то есть от этой скромности меньше общения и следовательно замыкание в себе, мысли о суициде и т.д.
Причём этой скромности абсолютно нет с близкими друзьями. Там всё ок и супер. А с новыми людьми проблеммища.
Вы скажете - "иди на курсы общения, коих полно сейчас". Но опять же идти мешает моя проблема.
а они нужны...люди та новые? мне не нужны...но полно знакомых таких, всегда от куда та беруться....хотя я скромный...очень ....но мне не кажется, что из за этого стоит заводить новых знакомых....мне больше свои старые нравятся...ближе они...
хотя новые бывают не плохими.... скромность эт то, что людям нравится...правда нравится, но она стеснение вызывает... не могут люди говорить то, что хотели, когда давит груз твоей скромности....
на этом фоне люди может и не знакомятся с тобой...хотя и рады бы были может...
зря ты так....не фига этого стеснятся... эт хорошо всё... все равно, что картавить...

Marsexxx

01.05.2007, 09:24

это часть моего характера или чего-то там. я не люблю изменения в жизниНу, тогда ты сисадмин там где надо: вечный суицидник. Сюда будут приходить и уходить, а ты останешься -- и будешь всегда в теме..........

Антонина

01.05.2007, 16:22

А акцент? А кривой глаз? А шрамы? Нет, скромность выжигается самой жизнью. Когда тебе приходится выживать, ты уже не скромничаешь. Странно только, что и после мысли о суициде не отступают. Да, ты становишься сильным, жестоким даже, ты закаляешься, и тебя уважают, иногда даже любят, боятся...

А ты все равно хочешь умереть. Мне кажется (ИМХО), что есть люди, которые будут хотеть умереть, хоть тресни. И они могут измениться и перестать скромничать. А могут и нет - но хотеть смерти будут всегда Только как узнать, обречен ли ты, пока не изменишься?

Marsexxx

01.05.2007, 16:45

Когда тебе приходится выживать, ты уже не скромничаешь. Точно! "Парниковое" существование, когда всё готовенькое подносится мама-папами-бабушками-дедушками -- очень растляет :( разжижает волю :( Тут и скромность начинается или обратная неадекватность: необоснованные требования к окружающим
Мне кажется (ИМХО), что есть люди, которые будут хотеть умереть, хоть тресниА имхо, таких людей нет. Хотеть умереть -- это то "желание", которое лишь привычно, а не субстанционально присуще человеку. И эта привычка может быть искорена. Может! Нужен лишь перевес в сторону жизни на одну сотую долю миллиграма + общение с позитивными жизнелюбцами.

Антисуицидёр

12.05.2007, 10:41

Интересная цитата в тему:

«Все застенчивые люди — эгоисты, все их мысли болезненно направлены на самих себя. Чтобы излечиться, застенчивый человек должен научиться забывать о себе»

Н.В. Пил "Живите всего позитивной жизнью"
http://marsexx.narod.ru/ycnex/pil-zhivite_vsegda_polnocennoi_zhiznu.ht

Антисуицидёр

12.05.2007, 10:41

Smex

12.05.2007, 12:27

Автору
Причина скромности-страх быть неправильно понятым и осмеянным.отсюда невозможность чётко выразить свою мысль,постоянные мысли что то что ты собираешься сказать-не в тему и т.д.
Выход в поднятии своего рейтинга)так скажем.
Если тебя будут уважать-все проблемы решатся.
Сделай своё уважение сам.займись таким делом,в результате которого люди посмотрят на тебя и скажу "ооо нифига ну он жжёт"
Это может быть музыка,хакерство или просто учёба на отлично в универе.причём последний вариант наименее предпочтительный)
хотя тоже действенный,если ты был полным неучем и вдруг стал получать "отл".
или ещё вариант-займись внешностью,начни сам себе нравится,сделай стрижку как у билана(к примеру),купи модняковые джинсы,обувь от лакоста и тусани в клуб.выпей)зацепи падругу...вникни в эту жизнь.уйди в гламур.найди работу.
хотя меня лично напрягают "гламурные подонки".и я их реально ставлю ниже себя.слишком много фальши...

stre10k

12.05.2007, 12:38

еще проблема - стереотипное мышление... скромняги, напоровшись несколько раз на группы дебилов, которые освистали те или иные действия, начинают жить по стереотипам - то есть делают то, что им кажется должно нравиться большинству... то есть стараются показать всем, что они такие как все - ничем не хуже... (так народ начинает курить, пить и т.п. - опыт друга) и в итоге получается что этот наш человек ничем не выделяется из толпы, ничего не представляет из себя выдающегося - следовательно не достоин уважения... ну как-то так в общем

Smex

12.05.2007, 12:55

Поэтому нельзя сливаться с толпой
я так думаю что вообще если ты скромный-это правильно,если это не мешает тебе добиться успехов по жизни
у меня в группе учится чел-вообще ни с кем не разговаривает,так...если спросят только...или самому что-нибудь нужно.выделиться из толпы-это для него сверх возможностей.
он в серой массе,точнее в самом её низу,но он отлично учится,работает и у него по жизни всё ок.
хотя его не считают за полноценного члена общества.а если бы не мог учиться нормально-был бы полным ничтожеством в глазах общества.
P.S. он меня бесит
=)

Gloomy_girl

12.05.2007, 17:44

или ещё вариант-займись внешностью,начни сам себе нравится,сделай стрижку как у билана(к примеру),купи модняковые джинсы,обувь от лакоста и тусани в клуб.выпей)зацепи падругу...вникни в эту жизнь.уйди в гламур.найди работу.
Нда советы из программы "снимите это немедленно" и тому подобное да хоть каждый день одевай новые "модняковые джинсы,обувь от лакоста" это не поможет проблема то внутри неужели непонятно есть люди которые одеты и выглядят ооочень даже серо но проблем в общении нет никаких и в личной жизни все OK

Smex

12.05.2007, 18:07

Одёжка и новая внешность-это только первый шаг,который даёт уверенность в себе.а с этой уверенностью легче решить проблему,которая внутри

Gloomy_girl

12.05.2007, 18:22

Че то я не заметила! :lol:

stre10k

12.05.2007, 20:05

если ты скромный-это правильно,если это не мешает тебе добиться успехов по жизни
ну товарищи, не путайте скромность с аутизмом...

Smex

12.05.2007, 21:17

Возможно неправильно выразил мысль
Скромность не равно плохо.
плохо когда она становится болезнью.
это и есть суть той фразы

stre10k

12.05.2007, 23:01

сама по себе скромность - вещь хорошая... хотя имхо наглым быть лучше... а то, о чем выговорите, в том числе сам сабж - аутизм. а это уже психическое заболевание

Антонина

13.05.2007, 07:29

Anubis

15.05.2007, 02:00

Излишняя скромность в нынешнем социуме никак не в плюс идет. Приветствуется напротив, максимальная наглость - без этого сложно найти работу, чего-то достичь, наладить полноценную личную жизнь...Что делать? Как вариант - пробовать идти наперекос самому себе - найти работу/хобби, связанные с общением - продажи, регистрация юрлиц, представительство, промоушен и пр.

grey

19.06.2007, 19:57

Порыл интернет. Сгруппировал всё и вот что получилось:

Правила для тех, кто хочет избавиться от скромности/застенчивости
(цифры 1,2,3 обозначают одно правило, просто цитаты взяты с разных источников)

1)начни с малого - почаще бывай на людях. Поначалу будет неуютно, но не поддавайся желанию обратно залезть в свою раковину.
2)Старайтесь общаться побольше. Это даст Вам необходимый опыт и придаст уверенности в собственных силах. Конечно, не стоит вдруг ни с того, ни с сего, цепляться к коллегам по работе, которые не избалованы Вашим вниманием, с глупыми вопросами из области «лишь бы не молчать». Просто будьте собой.
3)Учитесь быть общительной. Заставляйте себя улыбаться и приветствовать других людей и завязывать разговор. Помните, на вас только 50 процентов ответственности. Другой человек должен взять на себя часть разговора.
4)Ставьте перед собой реальные и значимые цели. Начните с завязывания разговора с другими, говорите с незнакомыми людьми, ведите себя уверенно.
5)Развивайте разговор, представляясь, упоминайте об опыте, который имеется у вас и у вашего собеседника, делайте искренние комплименты и спрашивайте его мнение.

Для того чтобы быстро освоиться, надо просто быть собой. Неестественность всегда заметна и ничего, кроме раздражения, не вызывает.

Не пытайся установить свои правила. Если все одеты скромно, а ты демонстрируешь на себе шедевры дизайнерского искусства, зависть и неприязнь тебе обеспечены

И главное - не жди, пока тебе кто-то предложит дружбу, предлагай ее сам!

1)Недопустимо ходить по улицам с несчастным видом никому не нужного человека и мольбой в глазах: “Обратите на меня внимание, ну хоть кто-нибудь!”
2)Будь "открытым" миру человеком. Подойти к такому человеку совсем не страшно.
3)Люди тянутся к открытым людям, к тем, с которыми легко.
4)Улыбайтесь. Будьте веселы и приветливы. Хорошее настроение и открытая улыбка еще никогда не отталкивала людей.

Научись нравиться себе,

Не сравнивайте себя с другими. Вы – уникальны. Каждый человек уникален. Вы не хуже любого из них, вы просто другой.

Оставьте неудачный опыт общения в прошлом. Да, с кем-то вы не нашли общий язык, но ведь вы не доллар, чтобы ВСЕМ нравиться.

1)Никогда не ругайте себя за свои за промахи и неудачи. Помните, никто не застрахован от ошибок и непонимания. Промахи бывают у каждого. Проанализируйте возникшую ситуацию и не зацикливайтесь на неудачах. Обращайте внимание на положительный опыт в общении. Дайте себе право на ошибку, избавьте себя от страха оступиться. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
2)Постарайтесь относиться к себе с чувством юмора. Не корите себя, если вы сказали что-то не то. Просто расслабьтесь и продолжайте разговор.

Приложите усилия, чтобы перестать волноваться о том, что о вас думают другие. Люди, с которыми стоит дружить, будут судить вас не только по внешним проявлениям, но и по тому, какой вы человек на самом деле.

Настройтесь на позитивную волну . Чем требовать от себя совершенства, смотрите реально на ваши достоинства и недостатки. И далеко не каждый согласится с вами. Поэтому, если кто-то думает по-другому, это не значит, что они относятся к вам негативно.

Оценивайте других честно. Не приписывайте плохих намерений другим. Чем думать, что вас презирают, поверьте, что они видят в вас равного человека.

grey

19.06.2007, 19:59

из всего вытекает что нужно самому действовать соблюдая эти правила. нужно всего-то преодолеть первый страх и выйти в народ. но вы как это себе представляете? вышел в парк и начал знакомиться? люди подумают что за придурок. хотя опять же в правилах же написано что не нужно обращать внимания на людей, но тогда какой смысл? те с кем хочешь познакомиться и подумают что придурок. я непонимаю как тогда действовать.

Anubis

19.06.2007, 21:36

Приведенные советы может и правильные, но по сути ничего полезного не несут и сводятся к следующему: чтобы не быть скромным, надо побороть в себе скромность)) Все равно что сказать: чтобы не болеть, надо поскорее выздороветь. Спорить тут конечно сложно, но толку болящему от подобной рекомендации маловато. Я вот лично в принципе не могу подойти к незнакомцу (-ке) и начать с бухты барахты знакомиться, для меня это почти непреодолимый барьер - другой вопрос когда это происходит в компании, в совместной поездке итп. Аналогично нередко и по работе происходит: например, заниматься продажами для меня было бы сущим адом, хотя может быть это и помогло бы, подавил бы скромность из-под палки, когда тебя лишат премии, а то и вовсе могут уволить и оставить без куска хлеба - волей неволей начнешь форсированно осваивать коммуникационные навыки. Так что это один из пришедших мне в голову вариантов, но он довольно жесткий и не всем подойдет, наверное. Как еще через это перепрыгнуть - было бы интересно послушать людей, которым это удалось.

grey

10.07.2007, 20:55

Ещё советы:

Научиться методам самовнушения и приобрести качества экстравертной личности. (К кстравертам относятся люди, энергия которых ориентирована на окрущающий их мир, интроверты ориентированы на свой внутренний мир.)

Необходимо направить усилия на развитие навыков социальной жизни, в результате чего Вы ощутите внутреннюю свободу и почувствуете себя более комфортно в общении с другими людьми. Итак,

• Если Вы стремитесь к изменениям, хотите стать раскованным, не начина*йте разговор в извинительной манере: «Если у вас есть время...», «Не могли бы вы, если это возможно...», и «Мне очень неудобно беспокоить вас...». попробуйте строить фразы иначе, например: «Я считаю...»

• Старайтесь не использовать ограничительные предложения, например, «Могу ли я?..» замените фразой «Интересно, не правда ли?..».

• Активно интересуйтесь мнением окружающих относительно каких-то явлений, например: «Что вы думаете?»

• Старайтесь не избегать проблем. Предложите свои способы решения проблемы, например: «Мы можем сделать это таким образом...»

Кроме того, Вы обнаружите, что если Вы будете проявлять большую заинтересованность к другим людям в позитивном ключе, то они также будут более позитивными и более заинтересованными в Вас.

В определенных ситуациях, например, на собраниях или других общественных мероприятиях, люди интровертного типа стремятся быть «сами собой» независимо от социальной или психологической установки. Это становится привычкой, что и отличает людей интровертного типа от экстравертов.

Экстраверты стараются подобрать ключик к каждому человеку, пытаясь определить линию своего поведения. Они быстрее реагируют на необычные ситуации и, скорее всего, первыми начинают разговор.

Характерный прием, который можно порекомендовать интроверту: научитесь «читать» ситуацию и предпринимать определенные усилия, чтобы соответствовать ей.

И еще. Вспомните, какую позу Вы принимаете при общении. А теперь представьте себя уверенным, успешным человеком. Если поза в этом состоянии сильно отличается от предыдущей, то Вам сознательно нужно будет контролировать свою осанку и движения. Поверьте, изменение состояния тела влияет на эмоциональное состояние человека и ощущение уверенности в том числе.

Gloomy_girl

10.07.2007, 22:32

Хм... а они нужны, люди то? Многие пишут, что одиноки, а если задать себе вопрос: а есть ли люди с которыми мне будет интересно и приятно общаться? ответ то положительный будет... думаю нет. Люди и общаются друг с другом, чтобы себя показать (или я с такими сталкивалась) Может это и не проблема вовсе?!

grey

10.07.2007, 23:36

ну я вот некомфортно себя чувствую когда иду по улице один. если вдвоём с кем то то даже не замечаю окружающих! а когда один то достают взгляды прохожих

Anubis

10.07.2007, 23:40

Кроме того, стоит учитывать, что многие (не исключая и меня) от природы интроверты, люди направленные внутрь себя. Стать принудительно экстравертом имхо практически невозможно, можно только делать вид что ты такой. Увы, общество современное к интровертам не слишком-то благоскклонно, ценятся другие качества: умение убеждать, общительность и болтливость, нередко переходящие в наглый напор и пр. Я вот не такой абсолютно, бойцовских качеств начисто лишен и предпочту "уклониться от схватки" лишен и поэтому меня многие считают слабым и недостойным :cry:

pulsewave

10.07.2007, 23:43

когда один иду - плеер в ухи и пох на взгляды прохожих :lol:

grey

15.10.2007, 20:16

Ещё советы:

17 полезных советов, как преодолеть стеснительность

Написал Katja

«Меня считают замкнутой и заносчивой, от меня отворачиваются молодые люди, едва познакомившись. Даже в компании знакомых я не могу расслабиться. Одиночество становится еще более невыносимым от сознания того, что все вокруг веселятся, просто и легко общаются между собой…»
К сожалению, в наше время такое услышать можно все чаще.
Ведь каждый в своей жизни испытывал такое чувство, как стеснительность.
Нет наверно людей, которые вообще не стесняются. Многие стесняются лишь изредка, в определенных ситуациях.
А есть люди, которые стесняются всего в своей жизни…
Ты чувствуешь себя неловко в компании, краснеешь, язык прилипает к горлу, если кто-то к тебе обращается. Ты не в состоянии в открытую высказать собственное мнение, а уж вечеринки для тебя пыткам подобны….. Но такое положение дел тебя не устраивает, не так ли? В таком случае прочти – и действуй!

Эта проблема актуальна везде и во все времена.
Что же делать тем, кому эта проблема не дает спокойно существовать на планете Земля?!
Неужели на самом деле эта проблема стоит сейчас так остро? Как преодолеть эти страхи?
Поэтому, мы решили дать тебе несколько весьма полезных советов:

1)Очень плохо, если ты начинаешь стесняться в компании, где в принципе тебе все знакомо.
Что же тебя стесняет? Следует установить причину дискомфорта.
Может, это какая то мелочь, вроде одежды, собственной прически и т.п., тогда попытайся расспросить об этом свою лучшую подругу, думаю, именно она тебе в этом станет лучшей советчицей. Ведь это легко решить!

2)Если ты скованно себя чувствуешь наедине с парнем, тем более малознакомым, то придумай заранее, что ты будете делать на свидании, о чем разговаривать, это отвлечет тебя от собственных ощущений и разрядит обстановку. Ничего страшного если ты сможешь, открыто признаться парню о тех неудобствах, которые испытываешь (как правило, после этого как рукой снимает).

3)Подготовь повод для разговора.
Немного фантазии и ты поймёшь, что способов привлечь к себе внимание – миллион: книга в руке, необычное украшение или деталь туалета – и завязать разговор с заинтересовавшимися проще простого.

4)Некоторые от стеснения краснеют.
Как только ты почувствуешь, что вот-вот покраснеешь, скажи сама себе: «А вот сейчас я начну краснеть!».
И чем больше ты будешь стараться, тем меньше у тебя это будет получаться. Не веришь? Проверь сама, попробуй как-нибудь покраснеть по приказанию, увидишь сама, ничего не получится!

5)Прими за правило первым приветствовать окружающих.
Во-первых, ты сама заметишь, что чем чаще, тем проще,
во-вторых, количество (куда ж ему деваться) переходит в качество, и ты вскоре будешь готов сказать большее!

6)Может быть ты просто не уверенна в том, что «открыв рот», ты покажешься интересной личностью? А ты собственно пробовала? В начале тебя могут не понять, может быть даже отвергнуть, а ты не останавливайся! Добивайся поставленной цели!

7) Людям не нравится, что ты смущаешься?
Не бери это в голову!
Людям не нравится твой стиль поведения?
Но ведь история знает примеры, когда изысканные формы застенчивости выглядели как утонченные, светские (например, Грета Гарбо).

Постарайся ориентироваться не на косые взгляды знакомых, а на то, что ты сама в себе ценишь, за что себя уважаешь.
Если же ты почувствуешь, что в твоем отношении к себе отрицательные эмоции берут верх над положительными, тебе стоит измениться.

Еще одно «средство»:

Возьми лист бумаги и раздели его линией пополам, в одном столбце пиши все свои отрицательные качества, а в другом положительные. Тогда ты точно сможешь понять, что же в тебе не так.
Попробуй вести себя более раскованно, хотя это может показаться очень трудно и даже невыполнимо. Но, помни: «Тяжело в учении - легко в бою!».

9)Запомни, начинать надо с малого.
Будь больше среди людей, не избегай дискуссий, старайся быть тактичной и внимательной к любому, кого встретишь на пути. Посещай дискотеки, тусовки, больше общайся с новыми людьми, не бойся заводить новые знакомства, поверь, тебе не помешает познакомиться с парочкой новых парней.

10)Внушай себе мысль о том, что ты обаятельна, что тебе легко общаться.
Ведь искусству общения тоже надо учиться, ничего не дается просто так.

11) Осваивай науку ведения светских бесед.
Начни с людей, с которыми тебе легко и просто, переключаясь постепенно на предполагаемых друзей.

12)Больше читай!
Людям с тобой будет интереснее, и они станут сами тянуться к тебе. Только вот лично мне не очень нравится общаться с людьми, чей разговор усыпан матами и старыми выражениями.
Согласна, что это показывает человека достаточно с хорошей стороны, но извини, думать, что он имел ввиду под тем или иным словом из прошлого, достаточно мучительно и нудно.
Помни о том, что ты живешь в обществе и быть всю жизнь «кошкой, которая гуляет сама по себе», очень трудно.

13) Я – не я! Хочешь верное средство от стеснительности?
Театральная студия. Очень многим выдающимся актёрам тоже пришлось преодолеть застенчивость. Искусство перевоплощения помогает взглянуть на себя со стороны.

14) Кто не рискует….
Попробуй сделать то, чего больше всего боишься. Если получится хоть что-нибудь из того, перед, чем раньше приходилось пасовать, поздравляем. Победа за тобой!

15) Побольше улыбайся — это очень притягивает и располагает к себе.
(Улыбка и глаза - это магнит для парней)

16)Уделяй также время своей внешности, чтобы тебя не смущало, когда ты увидишь, что тот парень за стойкой тебя пристально рассматривает.

17)И забудь слово «не могу», впредь ты должна повторять только «я это смогу, у меня это получится».
Ведь ты же еще не умерла, только мертвецы не могут изменить уже ничего.
Помни, мы живем, раз в жизни, поэтому не стоит дарить огромное количество своего времени пустоте, не давай обет молчанию.

Но учти, низкая самооценка – страшная вещь.
Если же ты невысокого мнения о себе, о своих способностях и внешнем виде, то не жди, что другие люди поспешат развеять твои сомнения. Напротив, они будут воспринимать тебя именно таким (такой), каким ты сам (а) себя видишь.

Ты сам (а) загоняешь себя в глупую ситуацию:
Боишься быть отвергнутым(ой) теми, кого считаешь лучше себя, и поэтому чересчур стараешься им понравиться: не рискуешь возражать, слишком много улыбаешься, боишься ненароком обидеть. А в результате они просто перестают принимать тебя всерьёз.

Среди нас не так уж много счастливчиков, которых ни разу не лягнула судьба:

Не унижали учителя, не дразнили одноклассники, родители ни разу не сказали, что у всех дети как дети, только ты у них растёшь недотёпой.
А кого не бросали девушки (парни)?

Рано или поздно даже самый избалованный судьбой счастливчик может получить щелчок по носу, и в итоге у него резко упадёт уверенность в себе – в том числе и в своих достоинствах.
Если что-то подобное случилось и с тобой, не торопись зачислять себя в неудачники. Пусть это было очень серьёзное поражение, попробуй посмотреть на него с высоты птичьего полёта, соотнеси со всей своей жизнью. Наверняка удач и достижений было гораздо больше, и, конечно, есть такие сферы жизни, в которых ты всегда чувствуешь себя как рыба в воде, и где ничто не грозит. Именно в этих сферах старайся вернуть себе утраченное равновесие.

Следуя этим на первый взгляд смешным советам, поверь, ты добьешься желаемого результата! Жизнь без общения - это не жизнь! Нужно ценить людей, что рядом. Главное не раскисать по мелочам. Верь в себя, верь в то, что у тебя все получится! Желаю удачи в борьбе со стеснительностью!
Поверь. Она тебе не нужна.

spinster

15.10.2007, 21:16

может тут не только скромность, застенчивость и т.п.
Мне, например, не доставляет удовольствия общение с людьми, скорее наоборот. (Думаю, что это ненормально) Советы, конечно, хорошие и помогают, если постоянно себя контролировать, но разговоры получаются как будто заранее продуманными, а фразы и эмоции вымученными. Неестественно все это.

SpiceGirl

15.10.2007, 22:45

sinbound

16.10.2007, 12:02

Оффтопик: ликбез на всяк случай! Аутистов на сайте в принципе быть не может. Уж поверьте. Аутисты не скромны. аутисты не наглы. они могут казаться и теми и другими, в зависимости от их настроения. Если у аутиста настроение раздеться догола посреди Красной площади, он это сделать вполне может. Так что такая болячка как аутизм тут ни при чем.

Аутизм - может быть и ни при чем.
Но вот синдром Аспергера (читать тут (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%BE%D0%BC_%D0%90% D1%81%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D1%80%D0%B0)) по описанию ко мне, например, очень подходит...

Kronos

16.10.2007, 12:56

Скромность возникает от стпаха перед внешним миром,или от мнений др. людей. Никого не слушай .

U.F.O.

16.10.2007, 22:35

Скромность возникает после ошибок(неудач).. ИМХО..

grey

16.10.2007, 23:35

нет, я разговаривать хочу когда человек мне нравиться. ну а в остальных случаях говорить конечно не хочеться.

grey

16.10.2007, 23:39

SpiceGirl, бороться надо если надо! а если в твоей жизни это ни тебе ни кому-то не надо то нужно оставаться собой.

а почему возникает скромность/застенчивость я уже давно определил. сейчас знаю свою проблему как свои 5 пальцев. всё банально и теоритически решаеться легко, но на самом деле всё не так легко.

Настя Кошка

22.11.2007, 22:59

grey у меня та же самая проблема. я не могу разговаривать с людьми, даже краснею иногда, и пытаюсь побыстрее отделаться от всех. и поэтому у меня мало друзей, с противоположным полом общаюсь только он-лайн... мне просто с детства твердили что у меня ничего не получится, никому я не нужна, зачем я родилась и т.д. на людей я смотрю вроде "че ты ко мне подошел, придурок" , а это просто попытка самозащиты... ходила к психологу, он мне посоветовал начать общаться ссвоей семьей, а я не могу с ними разговаривать- я их ненавижу.

mors certa

22.11.2007, 23:57

скажу в общем - скромность появляется от неуверенности в себе, неуверенность в себе от мыслей, что ты выглядишь как-то не так, или говоришь что-то не то, а это все берется от того, что ты хочешь или пытаешься или делаешь это на подсознательном уровне - понравиться, угодить и так далее др. людям. а это откуда берется? от того, что ты зависим от людей и не хочешь оставаться один. а почему? потому что ты не самодостаточен. а теперь попробуем отходить от этого. что нужно, чтобы чувствовать себя самодостаточным человеком? найдешь пути - станешь самим собой.

Andrew

23.11.2007, 05:29

Некоторые люди говорят, что скромность это болезнь, но я так не считаю..." - Rocky...

Скромному человеку должен подать руку помощи очень веселый и общительный чел.......он должен вытащить скромного человека в свой мир красок....

свобода

23.11.2007, 12:28

grey

23.11.2007, 16:11

Скромному человеку должен подать руку помощи очень веселый и общительный чел.......он должен вытащить скромного человека в свой мир красок....
Иногда они сами такого не хотят... и что насильно вытаскивать.?? Не ну конечно и можно пинками его вытащить в свой мир :D :D .
мы все хотим этого в глубине души, но сопротивляемся. уламывать нужно качественно. так, когда кто-то поможет преодолеть основные барьеры, станет легче. сам скромный человек без чьей то помощи не сможет.

свобода

23.11.2007, 16:21

мы все хотим этого в глубине души, но сопротивляемся. уламывать нужно качественно. так, когда кто-то поможет преодолеть основные барьеры, станет легче. сам скромный человек без чьей то помощи не сможет.
Но согласись страшновато всё таки в другой мир с головой))) Человека раскрепостить легко, просто главное что б этот человек уверенно держал твою руку. А там как хочет: либо остаётся связан с твоим миром, либо создаёт свой. К примеру я сама была раньше очень застенчивой, никуда ни ходила гулять, да и вобще думала страшная, люди пугаться будут. А почувствовать уверенность мне помог мотоцикл, танцы... Ну была конечно маленькая помощь со стороны человека)))))
Но ведь согласись не от всех ты примешь руку помощи :)

grey

23.11.2007, 16:40

свобода
можно и в твоём мире остаться если уже не будешь чувствовать себя ущербно. понятно лучше полностью влиться в социум, но это не так легко.
руку помощи взял бы от всех, так как этих всех не так уж и много:)

свобода

23.11.2007, 17:43

Это легко! Уж поверь... когда один хочет почувствовать вкус красок, а другой и не против помочь - это уже легко.

так как этих всех не так уж и много
Ага... значит всё таки кто-то есть???

можно и в твоём мире остаться если уже не будешь чувствовать себя ущербно
не будешь :wink:

Anubis

24.11.2007, 01:45

По большому счету тут трудно что-то сделать - если человек интроверт и "вещь в себе" от природы - хрен изменишься

wert22

29.11.2007, 19:58

По большому счету тут трудно что-то сделать - если человек интроверт и "вещь в себе" от природы - хрен изменишься
Разве интроверсия включает в себя социофобию?

А ещё вот откопал схожее расстройство - Avoidant personality disorder (http://en.wikipedia.org/wiki/Avoidant_personality_disorder) -, которое в себя включает: гиперчувствительность к критике, социальную изоляцию, стеснительность (+ большое желание иметь близкие отношения), ощущение "не в своей тарелке", низкая самооценка, проблемы со взаимопониманием, чрезмерная самокритика, одиночество и т.п. Своеобразное уточнение понятия "социофобия".

Anubis

29.11.2007, 22:41

Ну интроверт по идее должен быть к обществу равнодушен, если это переходит в социофобию - то тут крайняя степень интроверности....может быть, так. Относительно гиперчувствительности итп. - если мне память не изменяет, сие именуется астеническим (меланхольным) типом психики

grey

16.01.2008, 16:33

Теперь социофобию обсуждам здесь http://www.suicide-forum.com/viewtopic.php?t=1389
А эта тема закрыта