887*
17.10.2007, 04:14
Небольшая жизнь, небольшая история.
это будет много слов, у кого как хватит терпения вынести этот трёп, мой монолог
Это моя слабость? Нет. именно сейчас я понимаю что нет.
Именно сейчас, когда прошли все эмоции, я хладнокровно и здраво могу рассудить.
Не распуская соплей, я принимаю окончательное решение, что мне это всё не надо.
И неважно, что было, важно, что не надо. Надо быть сильным человеком чтобы появилась такая определённость.
Первой записью на форуме стало:
Мне очень плохо, я увядаю на глазах. Словно кино черно-белое.
Я не могу понять до сих пор, где я и что со мной происходит…
Недавно у меня был сильный нервный срыв, после которого очень упало зрение. У меня дрожь по всему телу. Температура. Голова кругом…
Я просто хочу не проснуться!!!!!!!! И так тихо станет сразу.
Я хочу что бы всё исчезло, что бы в мире не было ни одного предмета, за который можно зацепиться взглядом.
Что бы всё было белое и бесконечное…
НО ЭТОГО НЕБУДЕТ!
-- Всё это бестолковая лирика.
Ах! Ох! Как мне плохо… Сейчас это кажется мне смешным.
Я настолько чувствую почву под своими ногами. Как никогда.
Жизнь летела, бежала. Это затягивало. Занимало. Затем остановка, ты выходишь из этого скорого поезда, смотришь вокруг – а здесь так тихо, красиво, проводница говорит что поезд опять отправляется, а ты понимаешь, что тебе это больше НЕ НАДО. Просто не надо.
Какая у меня была жизнь?, да всякая была. И такая и этакая.
Сейчас у меня это не вызывает никаких чувств. Мне это не надо.
Далее на форуме была написана моя история, я её дополняю и пишу здесь.
Но события моей жизни в итоге вряд ли повлияли на моё решение. Если бы мне хотелось запрыгнуть назад в этот скорый поезд, это было бы сделано. Это банальная случайность, простое стечение обстоятельств, при котором все мои взгляды изменились.
Всё это написано пару дней назад, опять же – эмоции, не имеющие значения.
Сейчас у меня бы точно не получилось так написать.
Вот как всё было:
Я занимаюсь музыкой с детства. Я очень это люблю (люблю?). НО ЭТО СТАЛО МОИМ ПРОКЛЯТИЕМ.
Сколько же страданий мне пришлось преодолеть на этой дороге! Но моя личность была можно сказать непоколебима. Да, были взлёты и падения, было больно иногда, но несмотря на всё – вперёд без оглядки. Мне казалось, что я могу твёрдо стоять, я могу быть лучше. Так закончилась музыкальная школа. Особенно под конец это было золотое время во всей моей жизни, которое не вернуть. Пошло сочинение музыки, голова кружилась от хмеля.
Исполнительские конкурсы, иногда победы. Друзья, зависания до полночи… Дым сигареты в руках, ветер в волосах и глаза, полные силы, стали, и даже некой порой самодостаточности, непонятно откуда взявшейся. Всё было так легко как-то. И не было мыслей-пираний.
Дальше успешное поступление в муз.училище.
Там ещё были до этого некоторые события, а именно наркотики, что скрывать, но это всё абсолютно в прошлом, мне удалось полностью от этого избавиться.
Но в муз. училище у меня начались основательно проблемы, я даже не знаю как сказать, наверно с психикой… …
Весь мир рухнул.
Боги, Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬ СЛЁЗЫ!
Далие…
Начались какие-то постоянные размышления, мол, а на сколько велик мой уровень? А чего я могу? А на сколько велик мой талант? Сначала это было потихоньку, просто мысли иногда. Но они нарастали как снежный ком всё больше и больше!!!
Меня полностью захватила идея некой ИДЕАЛЬНОСТИ. Чтобы всё было идеально, красиво.
Была бесконечная работа над собой. Да, мне удалось достичь некой идеальности. Перейти полностью на здоровый образ жизни. Бросить курить, при полностью склонной ко всяким стимуляторам личности. не представлявшей себя без сигареты и пивка вечерком... Мне было очень тяжело это сделать. Сделать тогда, а сейчас мне кажется это всё смешной мелочью. Была и работа над внешностью, мне хотелось чтобы всё было идеально красиво. Это тоже было тяжело, НО реально. Реально.
Но это такая мелочь!!! Это такая х!!! Это можно сделать! А вот талант нельзя сделать!
На почве всей этой идеальности развился какой-то нереальный психоз!!! Меня всё не устраивало в плане моей музыки!!! Так продолжалось около двух лет. Постоянные размышления о собственном уровне, о том чего я могу, а чего нет. Как бороться, как быть лучше. Были и депрессии, даже сильные. Были срывы. Были творческие кризисы.
Сколько раз всё бросалось к чёрту, сколько раз мне хотелось никогда этого не знать и жить как все, но нет же.
Но пережив их – боль делала меня сильней.
Меня изгрызали до пепла собственные мысли.
СЛОВНО ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ ТЕБЯ ИЗРАНЯТ, А ПОТОМ ВЫТОЛКНУТ НА МОРОЗ, НА ДИКИЙ ХОЛОД – И ДАВАЙ, ШЕВЕЛИСЬ, БЕГОМ ВПЕРЁД, ДАВАЙ, ПОКАЖИ ЧЕГО ТЫ МОЖЕШЬ!
Но это всё переживалось, и даже очень не плохо.
Потому что была какая-то что ли детская светлая и наивная вера…
Детские слепые глаза не видящие реально очевидного.
Учителя – да, были и очень хорошие.
Но были и такие самозабвенные напыщенные сволочи, которые себя чуть ли не к богам приравнивали. Хотя если так посмотреть объективно – НИКТО, ну да, музыканты, ну да они профессионалы, но им уже за сорок, а у меня вся жизнь впереди, может я ещё большего достичь смогу к их годам. Кто им даёт право меня унижать и считать себя выше?! И я это умом понимаю, и даже сейчас я это понимаю и мне смешно.
Но они тоже повлияли на то, что я сейчас в таком состоянии.
Вообще всё повлияло… всё вместе…
Так вот.
Постоянные фразы, типо «чего ты не можешь это с первого раза сыграть, это же детская бирюлька»
или другие такого плана опять толкали меня на выжимание всех соков,
пришлось забросить свою рок-группу, своё собственное творчество. На это уже не было морального желания.
А ведь была мечта о собственном сольном диске, ха-ха-ха!..
Когда летом на каникулах – у меня аж голова светлела.
Бывает такую красивую вещ напишешь, и думаешь, ну точно надо записать…
А потом год пройдёт и опять НИЧЕГО, НОЛЬ.
Но как-то жилось и терпелось. ВЕРИЛОСЬ. Но так год, другой.
Колесо вертится, всё повторяется.
Я начинаю замечать что я НЕ МОГУ ПОДЧИНИТЬ СЕБЕ ЭТУ СИСТЕМУ, И ПОДЧИНИТЬСЯ ЕЙ ТОЖЕ НЕ МОГУ.
У меня нет папы миллионера или неисчисляемого наследства что бы всё бросить и только творить.
Надо учиться, получать профессию, надо работать. Надо ЗА ЧТО-ТО ЖИТЬ.
Я НЕ МОГУ бороться с этой рутиной.
Да, ладно, забиваем на творчество, чёрт с ним. По сути кому оно надо?
Но и на учёбе я наконец-то окончательно осознаю, что я ноль. Нолище.
Да, я ноль!, и как это ещё раньше всё это держалось!? и не всплывало!?
Меня просто сгрызли, источили изнутри мысли о собственном жалком уровне. Постоянные конфликты с собой превратились в психоз!!! Я не могу постоянно держать марку «талантливого» (ха-ха) человека, да просто нет этого таланта и нет этого человека!!! Всё это бред! Всё мое творчество бред! Все мои занятия бред! Я никто!, как не царапай когтями стену! Бездарь, абсолютная бездарь!!!, нолище!
Я ноль я ноль я ноль я ноль я ноль я ноль я ноль
Я НОЛЬ
Это не просто творческий кризис, даже сильный, как раньше. Это ФИНАЛ!
Усталость??? –нет, я уже слишком долго отдыхаю. Никуда не хожу и ничего не делаю.
Я часто гуляю по тихому парку…слушаю ветер…
НО Я ПО ПРЕЖНЕМУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. И ЭТО ИМЕННО ТАК.
Мысли о суициде сейчас как на моей ладони.
Я просто жду, что же меня окончательно добьёт.
Я в вакууме. Мне на столько стало АБСОЛЮТНО БЕЗРАЗЛИЧНО!
Раньше мне ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ поговорить, но никого нет.
Альтернативой стала клавиатура и Microsoft Word.
Да ладно, что не было с кем поговорить… Больнее всего было что никто НЕ ВИДЕЛ в моём сердце смерть!
Меня продолжали дёргать! Продолжали от меня непонятно чего хотеть!
Не редко даже с некой издёвкой говорить, мол «что, солнышко, у тебя депрессия? а чего?»
На что мне приходилось так же цинично выдавливать улыбку.
Была мысль дурацкая пойти к врачам!
НО:
врач просто отрабатывает свои деньги, по сути ему глубоко плевать, а работать надо;
И НЕ ГОВОРИТЕ ЧТО ЭТО НЕ ТАК.
да ещё и на учёт поставят.
Так тянулись дни.
Вокруг жил и шумел город, а мне было тихо.
Я перестаю вообще появляться на учёбе, одну, две, недели, третья пошла…
Думалось что это пройдёт, думалось долго. ДОЛГО ДУМАЛОСЬ.
Но всё ушло, моя мечта о мире без единой вещи сбывается… И мне так спокойно сейчас.
Мне звонили одногрупники, преподы. Там уже проблемы какие-то. Семестр до диплома.
У меня это не вызывает больше чувств.
Все так же тихо и мир без единой вещи.
Это конечно не подробно, но и не надо.
Угасли все эмоции, красноречивые фразы. Угасли и в темноте глаза начали отдыхать.
Появилось долгое ощущение исчезнувшего мира без единой вещи. И я не хочу покидать это ощущение. Мне это просто не надо.
Как я это сделаю?, вот что по этому поводу мне представлялось пару дней назад:
Всё будет не спонтанно. Мне надо всё обдумать.
Есть ещё незаконченные дела, и я не хочу чтобы они повисли на мне.
Так же надо кому-то пристроить моего кота. Я его очень люблю и не могу так по-свински с ним поступить.
Это самое милое и доброе существо, вызывающее во мне до последнего позитив.
Послушать любимые диски… Посмотреть любимые фильмы…
А самое главное это … чтоб наверняка. Чтобы первая попытка была последней.
Я ТАК не хочу оставлять после себя следы, разговоры... Думаю сделать убедительный вид что уезжаю на долго, а может и насовсем. Я ТАК не хочу привлекать к себе внимание! Оставлять что-то за собой. Даже воспоминания. Вот бы в человеке была кнопка самоуничтожения чтобы ничего не оставалось, даже тела.
Насчёт способа думаю о передозировке героина. Мне до сих пор нет желания к этому прибегать, но это надёжно. На днях попробую, вспомню как это всё делается на нормальной дозировке.
Вот такой вот план созрел в моей светлой голове. Есть и другие мысли, но это не важно.
Относительно скоро у меня день рожденья и я хочу чтобы день рождения совпал с днём смерти. Это красиво…
Мне всегда хотелось, чтобы в жизни всё было красиво и идеально.
Сейчас у меня нет эмоций и по поводу этого.
Дела? – Мне это не надо.
Обязательства? – Мне это не надо.
Фильмы? – Мне это не надо.
Мнение других обо мне? – Мне это не надо.
Красиво? – Мне это не надо.
Сказать что я точно сегодня или завтра покончу с собой? – Мне это не надо.
На мне не висят никакие стопроцентные решения. – Мне это не надо.
На мне ничего не висит – я свободна от этого мира, мне больше в нём ничего не надо.
Сделаю я это в итоге или нет, вся моя личность необратимо изменилась.
Мне это всё больше не надо.
Наталья Княжская.
17.10.2007.
это будет много слов, у кого как хватит терпения вынести этот трёп, мой монолог
Это моя слабость? Нет. именно сейчас я понимаю что нет.
Именно сейчас, когда прошли все эмоции, я хладнокровно и здраво могу рассудить.
Не распуская соплей, я принимаю окончательное решение, что мне это всё не надо.
И неважно, что было, важно, что не надо. Надо быть сильным человеком чтобы появилась такая определённость.
Первой записью на форуме стало:
Мне очень плохо, я увядаю на глазах. Словно кино черно-белое.
Я не могу понять до сих пор, где я и что со мной происходит…
Недавно у меня был сильный нервный срыв, после которого очень упало зрение. У меня дрожь по всему телу. Температура. Голова кругом…
Я просто хочу не проснуться!!!!!!!! И так тихо станет сразу.
Я хочу что бы всё исчезло, что бы в мире не было ни одного предмета, за который можно зацепиться взглядом.
Что бы всё было белое и бесконечное…
НО ЭТОГО НЕБУДЕТ!
-- Всё это бестолковая лирика.
Ах! Ох! Как мне плохо… Сейчас это кажется мне смешным.
Я настолько чувствую почву под своими ногами. Как никогда.
Жизнь летела, бежала. Это затягивало. Занимало. Затем остановка, ты выходишь из этого скорого поезда, смотришь вокруг – а здесь так тихо, красиво, проводница говорит что поезд опять отправляется, а ты понимаешь, что тебе это больше НЕ НАДО. Просто не надо.
Какая у меня была жизнь?, да всякая была. И такая и этакая.
Сейчас у меня это не вызывает никаких чувств. Мне это не надо.
Далее на форуме была написана моя история, я её дополняю и пишу здесь.
Но события моей жизни в итоге вряд ли повлияли на моё решение. Если бы мне хотелось запрыгнуть назад в этот скорый поезд, это было бы сделано. Это банальная случайность, простое стечение обстоятельств, при котором все мои взгляды изменились.
Всё это написано пару дней назад, опять же – эмоции, не имеющие значения.
Сейчас у меня бы точно не получилось так написать.
Вот как всё было:
Я занимаюсь музыкой с детства. Я очень это люблю (люблю?). НО ЭТО СТАЛО МОИМ ПРОКЛЯТИЕМ.
Сколько же страданий мне пришлось преодолеть на этой дороге! Но моя личность была можно сказать непоколебима. Да, были взлёты и падения, было больно иногда, но несмотря на всё – вперёд без оглядки. Мне казалось, что я могу твёрдо стоять, я могу быть лучше. Так закончилась музыкальная школа. Особенно под конец это было золотое время во всей моей жизни, которое не вернуть. Пошло сочинение музыки, голова кружилась от хмеля.
Исполнительские конкурсы, иногда победы. Друзья, зависания до полночи… Дым сигареты в руках, ветер в волосах и глаза, полные силы, стали, и даже некой порой самодостаточности, непонятно откуда взявшейся. Всё было так легко как-то. И не было мыслей-пираний.
Дальше успешное поступление в муз.училище.
Там ещё были до этого некоторые события, а именно наркотики, что скрывать, но это всё абсолютно в прошлом, мне удалось полностью от этого избавиться.
Но в муз. училище у меня начались основательно проблемы, я даже не знаю как сказать, наверно с психикой… …
Весь мир рухнул.
Боги, Я НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬ СЛЁЗЫ!
Далие…
Начались какие-то постоянные размышления, мол, а на сколько велик мой уровень? А чего я могу? А на сколько велик мой талант? Сначала это было потихоньку, просто мысли иногда. Но они нарастали как снежный ком всё больше и больше!!!
Меня полностью захватила идея некой ИДЕАЛЬНОСТИ. Чтобы всё было идеально, красиво.
Была бесконечная работа над собой. Да, мне удалось достичь некой идеальности. Перейти полностью на здоровый образ жизни. Бросить курить, при полностью склонной ко всяким стимуляторам личности. не представлявшей себя без сигареты и пивка вечерком... Мне было очень тяжело это сделать. Сделать тогда, а сейчас мне кажется это всё смешной мелочью. Была и работа над внешностью, мне хотелось чтобы всё было идеально красиво. Это тоже было тяжело, НО реально. Реально.
Но это такая мелочь!!! Это такая х!!! Это можно сделать! А вот талант нельзя сделать!
На почве всей этой идеальности развился какой-то нереальный психоз!!! Меня всё не устраивало в плане моей музыки!!! Так продолжалось около двух лет. Постоянные размышления о собственном уровне, о том чего я могу, а чего нет. Как бороться, как быть лучше. Были и депрессии, даже сильные. Были срывы. Были творческие кризисы.
Сколько раз всё бросалось к чёрту, сколько раз мне хотелось никогда этого не знать и жить как все, но нет же.
Но пережив их – боль делала меня сильней.
Меня изгрызали до пепла собственные мысли.
СЛОВНО ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ ТЕБЯ ИЗРАНЯТ, А ПОТОМ ВЫТОЛКНУТ НА МОРОЗ, НА ДИКИЙ ХОЛОД – И ДАВАЙ, ШЕВЕЛИСЬ, БЕГОМ ВПЕРЁД, ДАВАЙ, ПОКАЖИ ЧЕГО ТЫ МОЖЕШЬ!
Но это всё переживалось, и даже очень не плохо.
Потому что была какая-то что ли детская светлая и наивная вера…
Детские слепые глаза не видящие реально очевидного.
Учителя – да, были и очень хорошие.
Но были и такие самозабвенные напыщенные сволочи, которые себя чуть ли не к богам приравнивали. Хотя если так посмотреть объективно – НИКТО, ну да, музыканты, ну да они профессионалы, но им уже за сорок, а у меня вся жизнь впереди, может я ещё большего достичь смогу к их годам. Кто им даёт право меня унижать и считать себя выше?! И я это умом понимаю, и даже сейчас я это понимаю и мне смешно.
Но они тоже повлияли на то, что я сейчас в таком состоянии.
Вообще всё повлияло… всё вместе…
Так вот.
Постоянные фразы, типо «чего ты не можешь это с первого раза сыграть, это же детская бирюлька»
или другие такого плана опять толкали меня на выжимание всех соков,
пришлось забросить свою рок-группу, своё собственное творчество. На это уже не было морального желания.
А ведь была мечта о собственном сольном диске, ха-ха-ха!..
Когда летом на каникулах – у меня аж голова светлела.
Бывает такую красивую вещ напишешь, и думаешь, ну точно надо записать…
А потом год пройдёт и опять НИЧЕГО, НОЛЬ.
Но как-то жилось и терпелось. ВЕРИЛОСЬ. Но так год, другой.
Колесо вертится, всё повторяется.
Я начинаю замечать что я НЕ МОГУ ПОДЧИНИТЬ СЕБЕ ЭТУ СИСТЕМУ, И ПОДЧИНИТЬСЯ ЕЙ ТОЖЕ НЕ МОГУ.
У меня нет папы миллионера или неисчисляемого наследства что бы всё бросить и только творить.
Надо учиться, получать профессию, надо работать. Надо ЗА ЧТО-ТО ЖИТЬ.
Я НЕ МОГУ бороться с этой рутиной.
Да, ладно, забиваем на творчество, чёрт с ним. По сути кому оно надо?
Но и на учёбе я наконец-то окончательно осознаю, что я ноль. Нолище.
Да, я ноль!, и как это ещё раньше всё это держалось!? и не всплывало!?
Меня просто сгрызли, источили изнутри мысли о собственном жалком уровне. Постоянные конфликты с собой превратились в психоз!!! Я не могу постоянно держать марку «талантливого» (ха-ха) человека, да просто нет этого таланта и нет этого человека!!! Всё это бред! Всё мое творчество бред! Все мои занятия бред! Я никто!, как не царапай когтями стену! Бездарь, абсолютная бездарь!!!, нолище!
Я ноль я ноль я ноль я ноль я ноль я ноль я ноль
Я НОЛЬ
Это не просто творческий кризис, даже сильный, как раньше. Это ФИНАЛ!
Усталость??? –нет, я уже слишком долго отдыхаю. Никуда не хожу и ничего не делаю.
Я часто гуляю по тихому парку…слушаю ветер…
НО Я ПО ПРЕЖНЕМУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ ХОЧУ. И ЭТО ИМЕННО ТАК.
Мысли о суициде сейчас как на моей ладони.
Я просто жду, что же меня окончательно добьёт.
Я в вакууме. Мне на столько стало АБСОЛЮТНО БЕЗРАЗЛИЧНО!
Раньше мне ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ поговорить, но никого нет.
Альтернативой стала клавиатура и Microsoft Word.
Да ладно, что не было с кем поговорить… Больнее всего было что никто НЕ ВИДЕЛ в моём сердце смерть!
Меня продолжали дёргать! Продолжали от меня непонятно чего хотеть!
Не редко даже с некой издёвкой говорить, мол «что, солнышко, у тебя депрессия? а чего?»
На что мне приходилось так же цинично выдавливать улыбку.
Была мысль дурацкая пойти к врачам!
НО:
врач просто отрабатывает свои деньги, по сути ему глубоко плевать, а работать надо;
И НЕ ГОВОРИТЕ ЧТО ЭТО НЕ ТАК.
да ещё и на учёт поставят.
Так тянулись дни.
Вокруг жил и шумел город, а мне было тихо.
Я перестаю вообще появляться на учёбе, одну, две, недели, третья пошла…
Думалось что это пройдёт, думалось долго. ДОЛГО ДУМАЛОСЬ.
Но всё ушло, моя мечта о мире без единой вещи сбывается… И мне так спокойно сейчас.
Мне звонили одногрупники, преподы. Там уже проблемы какие-то. Семестр до диплома.
У меня это не вызывает больше чувств.
Все так же тихо и мир без единой вещи.
Это конечно не подробно, но и не надо.
Угасли все эмоции, красноречивые фразы. Угасли и в темноте глаза начали отдыхать.
Появилось долгое ощущение исчезнувшего мира без единой вещи. И я не хочу покидать это ощущение. Мне это просто не надо.
Как я это сделаю?, вот что по этому поводу мне представлялось пару дней назад:
Всё будет не спонтанно. Мне надо всё обдумать.
Есть ещё незаконченные дела, и я не хочу чтобы они повисли на мне.
Так же надо кому-то пристроить моего кота. Я его очень люблю и не могу так по-свински с ним поступить.
Это самое милое и доброе существо, вызывающее во мне до последнего позитив.
Послушать любимые диски… Посмотреть любимые фильмы…
А самое главное это … чтоб наверняка. Чтобы первая попытка была последней.
Я ТАК не хочу оставлять после себя следы, разговоры... Думаю сделать убедительный вид что уезжаю на долго, а может и насовсем. Я ТАК не хочу привлекать к себе внимание! Оставлять что-то за собой. Даже воспоминания. Вот бы в человеке была кнопка самоуничтожения чтобы ничего не оставалось, даже тела.
Насчёт способа думаю о передозировке героина. Мне до сих пор нет желания к этому прибегать, но это надёжно. На днях попробую, вспомню как это всё делается на нормальной дозировке.
Вот такой вот план созрел в моей светлой голове. Есть и другие мысли, но это не важно.
Относительно скоро у меня день рожденья и я хочу чтобы день рождения совпал с днём смерти. Это красиво…
Мне всегда хотелось, чтобы в жизни всё было красиво и идеально.
Сейчас у меня нет эмоций и по поводу этого.
Дела? – Мне это не надо.
Обязательства? – Мне это не надо.
Фильмы? – Мне это не надо.
Мнение других обо мне? – Мне это не надо.
Красиво? – Мне это не надо.
Сказать что я точно сегодня или завтра покончу с собой? – Мне это не надо.
На мне не висят никакие стопроцентные решения. – Мне это не надо.
На мне ничего не висит – я свободна от этого мира, мне больше в нём ничего не надо.
Сделаю я это в итоге или нет, вся моя личность необратимо изменилась.
Мне это всё больше не надо.
Наталья Княжская.
17.10.2007.