Просмотр полной версии : 23 года ада
Время почти настало...40 лет мир аккумулировал во мне боль, и вот её накопилось достаточно, чтобы все остальное утратило смысл, она заполнила меня доверху, и бьёт уже через край...
1995й - Первый год боли.
Моё детство прошло не в лучших условиях, отец пил и бил мать, бил исступленно, часами, в пьяном угаре, будто она была виновна в чем то. А когда 9 февраля её не стало в 1995м, он ушёл в двухлетний запой, и жизнь стала ещё хуже. Я вырос с двумя братьями в одной комнате, у нас не было даже простыней на кровати где мы ютились. Вши, грязь, поток бесконечных собутыльников и всевозможных квартирантов, которым сдавался ночлег за бутылку, или просто так, по доброте душевной пьяной нирваны нашего отца. Я уходил из дома куда угодно, только чтобы не видеть всего этого. В школе был нищим, изгоем, ещё и учился на удивление неплохо, хотя и абсолютно не старался, просто легко давались знания, жадно впитываемые от серости жизни. Периодически дрался, иногда удачно, чаще нет. Единственный кого я называл другом в школьные годы, периодически тоже издевался надо мной, за компанию так сказать...9 классов подошли к концу, и я ушёл из школы, спеша взрослеть. Работы в то время было мало, платили копейки, и я то хватался за все подряд, то месяцы сидел дома, падая в безнадёжность. Я продавал мороженое на лотке, работал на стройке, помогал делать мозаику брату отца, а тот кидал меня с оплатой. Пойти получить образование меня не было средств, я носил одни джинсы и кроссовки круглый год, пока в них не появлялись дыры, а потом чинил их и носил до последней возможности. Отец тем временем почти перестал пить каждый день, завёл себе очередную бабу и в доме воцарилось подобие порядка. Комнаты в нашей квартире в самом центре Одессы сдавали за 100 грн в месяц, и у меня даже появилась своя комната, которую я конечно сдал, ибо за 100грн можно было купить новые джинсы, или кроссовки. Школьный друг переехал в другой район, и мы потеряли контакт. Время неумолимо вливало в меня новые порции боли...Старший брат спился после армии, оставив маленькую дочку. Снова боль, хотя и далёкая, мы почти не общались...
1998 год, она ворвалась в моё тёмное царство ярким лучом света. Молодая жизнерадостная художница из городка неподалеку, старше меня на 6 лет, она арендовала комнату в нашей старой квартире, бывшей коммуналке, и моя никчемная жизнь стала наполняться смыслом. Мы мило общаемся, она рисует мои портреты углем, я восхищаюсь ее талантом. Я жадно впитываю все что связано с ней, ее музыку, книги, играю с ее 5летним сыном. Мы гуляем вечерней Одессой, я веду его за руку а она смеется. Конечно я влюбился, мало кто бы устоял. Она стройная брюнетка с безумно красивыми глазами, доброй душой, она общается со мной как с равным и в ней я впервые почувствовал жизнь и смысл жить...
1999, первый год в котором я родился и умер внутри...Она уезжает к себе на родину, бежит от собственной боли, неудачной любви или чего то ещё, она так и не расскажет мне этого. Что ей до меня, 17летнего пацана, что ей до того что я влюблен до умопомрачения. Я провожаю ее на вокзал, сажу на поезд и иду по перрону в мертвый город, а по щекам текут слезы...
Боль. Алкоголь. Наркотики. Беспорядочные связи. Отрицание. Безработица. Понимание что это дорога в одну сторону и снова алкоголь. У меня остался в памяти её адрес, но билет туда и обратно был мне не по карману, да и что бы я ей сказал? Что смог бы предложить ей? Так сгорает вечность и золотые моменты юности, я впервые пытаюсь взять себя в руки и начать жизнь заново. Хорошая попытка обмануть этот мир, конечно же потерпит фиаско, но это потом.
2000й - я завожу отношения с брюнеткой, у нее сын точно такого же возраста. Идиотское решение заменить любовь ее подражанием, как же это было нелепо...Нахожу нормальную работу с неплохим на то время доходом, я в день стал зарабатывать столько, сколько раньше было за 4 недели. Но понимая что заменить чувство, терзающее меня изнутри, не получается - выбираю подходящий момент, теперь у меня есть деньги, еду к ней...
Билет на автобус, три часа в дороге и вот я мнусь на крыльце советской многоэтажки, но чего я жду, вперёд!
Дверь не открывают, похоже никого нет дома. Жду.
Спустя какое то время пришла женщина, как оказалось её мать. Она рассказала что Аня здесь не живёт, и уехала во Францию, там у неё жизнь и работа. Машинально оставляю номер своего мобильного и ухожу в пропасть отчаяния.
Боль...Пора бы привыкнуть что это моя спутница на все отмеренные годы.
Вернулся, сгорел, перегорел, ушёл с головой в работу, на выходные пьянки до утра в компании оголтелых псевдо-друзей, падких до халявной выпивки. Работа, работа, работа. Доходы растут, а ощущения жизни как не было так и нет. Вспомнил о школьном друге, нашлись, общаемся. У него все хорошо, машина, жена, работа. У него скоро будет дочка.
Никогда не начинайте жить с чужим вам человеком, какие бы цели вы не преследовали, это неизбежно приведёт к краху. Так и случилось. Чужой ребёнок остался чужим, а нелепая попытка заменить кого то, была обречена на неудачу.
2007й - друг разбивается насмерть в аварии, поехав ночью заработать. Узнаю случайно от его брата. Боль. Отрицание. Еще боль...
2008й - еще один друг спился, а следом еще один умирает от рака. Похороны за похоронами, старшая сестра спивается, мы не общались лет 8, на похоронах не могу ее узнать...Кризис, спад доходов, закрываюсь в себе, наполнен болью, яростью, непониманием. Ненавижу мир, людей, особенно счастливых. И все еще люблю.
2009й - звонок, она! Точно в то время когда это было так мне необходимо. Вернулась из Франции, причины я узнаю гораздо позже. Договорились о встрече, и я на крыльях полетел вперёд, воспрянув надеждой. Она почти не изменилась, только теперь у нее псевдоним, множество выставок за плечами, ее картины наполнены светом и божественными мотивами. Я вижу в ней будущее, и восхищаюсь ее красотой, внутренней и наружной. Не могу вспомнить причины по которым жизнь разметала нас в разные стороны, может я почувствовал себя ненужным в какой то момент, или был слишком надломлен чтобы сказать ей о своих чувствах...
2010й - ухожу от чужой мне женщины, чужого ребенка, оставив 9 лет жизни, бросив все что накопилось, начну заново...
В силу определённой моральной деформации, с детства я стал слишком закрыт, научившись прятать чувства внутри и привык не доверять людям, из-за этого не нашёл в себе нужных слов, что-то, уже не вспомнить, пошло не так, и мы снова расстались с Аней...Очередная часть меня отмирает, пару лет собирал себя и нашел её уже в 2015м.
2015й - Снова общаемся, часто езжу в гости, у нее потрясающие картины, правда часто наполнены грустью и болью, но мне это нравится, ведь это моя стихия. Мы смеемся вспоминая прошлое, и я замечаю искорки в ее глазах. Я помогаю ей с выставкой, куча народу, музыка, все почти идеально. После выставки мы у нее в мастерской, пьем вино до поздней ночи, я остаюсь на ночь, но между нами никакого интима, мягкий отказ. Да и пусть, что мне до того, главное что я рядом с ней и она улыбается. Едем в поездку в другой город , я погружаюсь в ощущение сказки, наивно полагая что судьба свела нас в третий раз не случайно, и она и есть мое счастье, ради которого я столько вынес...Боль уже ухмыляется за углом...
Осень 2016го - Я признаюсь ей в своем чувстве, она же любит другого, но я об этом тогда не знал. Я не к месту и не ко времени. Мы впервые ругаемся по полной, она выгоняет меня из мастерской посредине ночи, и я на такси еду прямиком в ад.
Октябрь 2016го - Первое желание уйти из жизни...Стало настолько больно что не понимаешь какое число, кто рядом, зачем живешь. Все желания сгорают намертво, качаясь на качелях между ненавистью ко всему окружающему и ледяными когтями неразделенной любви я начинаю писать стихи. Корявые, сбивчивые, скорее это поток всего что накопилось внутри за все эти бессмысленные годы. Я посвящаю ей оды и тут же кляну весь мир, желаю ему сгореть в апокалипсисе. Рву страницы, бросаю в мусор, потом достаю их оттуда и жадно перечитываю. Чувство несбывшейся надежды способно убивать не хуже любого оружия. Чувство неразделенной любви в довесок - не оставляет шансов. Мир становится черным, осень придает контраст. Боль...
Этот путь от истока к исходу -
Огненной нитью сквозь наши живые сердца,
Мы однажды вернемся
В то пламя, откуда мы родом,
Но сначала пройти
Семь кругов
До конца!!!...
2018й - как я тогда наивно полагал, я переборол в себе желание сдохнуть. Начитавшись умных советов жить дальше и забыть все что было, я снова делаю жесточайшую ошибку. Да, я неидеален, и не скрываю этого. Рядом не было никого, кто мог бы дать правильный совет. Найдя себе спутницу я решаюсь на ребенка. Мы 3 года строим дом, ютимся на съемном жилье с собакой и младенцем. Ездим туда , куда ей интересно. Ходим в кафе, гуляем, внешне вроде как семья, но никакой любви нет. Я делаю все что должен, но полюбить не могу. Внутри пусто... Выгорело...
2021й - Я понимаю что ошибся в очередной раз, но теперь я в ответе за сына, и разрываюсь между желанием уйти и желанием остаться. Не повторяйте моих ошибок, только ради этого я вам все это пишу. Никого еще не удержал брак, ребенок или что-то еще. Я ощущаю что не люблю, но последней каплей становится то, что не любят меня. Со мной удобно жить, мной пользуются, а потом я сплю три года в соседней комнате и создаю им условия для будущей и настоящей жизни. Существуя рядом...Уходя на работу в 6 и приходя в 10 вечера.
Февраль 2022 - Война. 4 утра, взрывы, паники нет. Жду развития событий, переживаю за сына. Новости в интернете ужасны, смерти, разрушения, опасно везде.
5 марта 2022 - Убеждаю их уезжать, ее мать в Берлине. Там безопасно. Меня все равно не выпускают, военное положение. Взрывы все ближе. Уехали, вздохнул с облегчением. Остался в пустом, ставшем чужим доме.
12 марта 2022 - Вспомнил о той, кого старался забыть, пишу ей, спрашиваю как она. Ее город под обстрелами, мой более спокойный. Она отвечает, слово за слово и мы переписываемся каждый день. Я предлагаю ей уезжать, потому что опасно там находиться, да и воды нет уже в кранах. Она не спешит. Я чувствую что ничего так и не уничтожил внутри, и переживаю за нее. Мы общаемся так же легко, как и всегда, шутим несмотря на войну, искренне и душевно ужасаемся смертям невинных людей. Будто и не расставались в ссоре. Я все больше ощущаю её рядом.
Июль 2022 - Она наконец то решилась переехать, вместе с сыном, ему уже 28. Они нашли квартиру в спальном районе недорого и вот я уже на пороге, а она встречает меня своим божественным взглядом. Я падаю в бездну. Момент ощущения пронзительного счастья, как в той песне...Но мы все за дверями огромной тюрьмы...
Она все так же одинока, или просто не упоминает о своих бывших-настоящих-ненастоящих. Ее картины стали более мрачные, наполнены философией и одиночеством, но они мне нравятся , как иначе.
Встречи, прогулки, разговоры допоздна,парки, кофе, меня даже не раздражает ее привычка курить. Я помогаю ей всем , чем могу а она рассказывает о своей жизни, вспоминает какие то моменты из старых фильмов, смеется а я слушаю как зачарованный и улыбаюсь, лишь изредка говоря о себе. Я остаюсь у нее на ночь, но сплю в другой комнате. Пытаюсь взять ее за руку во время очередной прогулки, но она мягко забирает ее. Потом остаюсь еще раз на ночь в соседней комнате, а наутро, прийдя к ней, вижу блеск в глазах, она сама берет мои руки в свои, рассказывает что ей снился сон, где она села в трамвай а там вдруг оказалось что им управляю я. Погружаюсь в нирвану. Начинаю писать в мессенджер о том что люблю ее, и всегда любил. Первый смайлик с сердечком в ответ. Рай близко. Долгие разговоры на прогулках и сразу после них - по телефону. И вот так пролетает полтора месяца лета, на вершине блаженства от того, что человек, которого ты любил все эти 23 года - рядом, на расстоянии вдоха, и вроде бы у нее даже проявляются намеки на ответные чувства. Апогеем становится конец августа, я уже несколько раз говорю как люблю ее, но в ответ начинаю замечать отстраненность, задумчивость, грусть. Приближается судный сентябрь.
1 сентября 2022 - мы снова встречались, пили кофе и болтали обо всем и ни о чем. Я так и не смог высказать все что чувствую, и написал длинное письмо об этом уже из дома. В ответ получил следующее, - Я напишу как почувствую, что могу ответить, ок? Конечно ок, я 23 года ждал ответа, подожду и еще немного.
2 сентября 2022 Первый гром в сообщении - Хочу сказать, я не могу тебе дать то чего у меня нет. И я не хочу слышать ни о какой любви, мне не нужно это. Я очень благодарна тебе , надеюсь вскоре появятся средства и буду благодарна не только на словах. Можем дружить, но не больше.
Я в замешательстве, я ошеломлен, я сломлен, я собираю волю в кулак и пытаюсь сохранить ее хотя бы рядом: - Мне ничего не нужно возвращать, все что я отдаю это от чистого сердца. Я больше не стану навязываться, пусть будет дружба.
В ответ приходит игнор сообщений и тишина, она убивает сильнее чем любое слово. Я начинаю гореть, бессонные ночи. Не хочу есть, спать, работать. Больше всего не хочу жить. Эта смерть самая болезненная, причина ей конечно же надежда.
5 сентября 2022 - она читает мои сообщения иногда, но не отвечает...Звонить не пытаюсь, предсказуемо не возьмёт трубку... Её молчание убивает сильнее любых слов. Надеюсь что она просто вычеркнула меня из жизни и живёт, у нее свои планы и заботы, может даже будущее... Лучше бы меня прибило ракетой в начале войны, так бы уже все забыли что я присутствовал...
И все таки позвонил, конечно не берет трубку.
Пишу - Я спокоен и не собираюсь тебя тревожить, просто ответь на один вопрос и все.
- Ты хочешь чтобы я исчез?
Ответ - Да.
Вопросов больше нет, моё исчезновение из этого мира лишь вопрос времени, надеюсь всем от этого станет лучше. Боль хоть и нестерпима но уже привычна, и понемногу леденеет.
6 сентября 2022
Она даже не читает мои сообщения...
Оказавшись утром в парке на 411, я жадно вдыхаю утренний, пропитанный солнцем воздух. Людей ещё почти нет, только одинокие собачники выгуливают своих питомцев. Жаль я не ощущаю тепла, холод слишком глубоко проник в меня. Мир даже может казаться прекрасным в такие мгновения. Часом позже, с обзорной площадки возле ресторана Арарат я поймаю ещё один момент, тихое пустынное море и отражение солнца в нем...Пью эспрессо, его горечь бесценна...Вспоминаю что ты называешь его экспрессо, улыбаюсь...Ты настигаешь меня повсюду, и от этого безумно больно... Закусываю губу до крови, слезы мне ни к чему, выдыхаю...Работаю, вожу непонятных людей непонятно куда, их лица даже не запоминаются. Светит солнце, воздух в приоткрытое окно обдувает моё лицо, шевелит волосы, а я мёртв. Забавно, пассажиры не подозревают что их водитель мертвец. Я даже не могу уловить собственное биение сердца, хотя это конечно самообман, вот оно, усердно покалывает слева. Уколы ощутимо болезненные, может там наверху подарят мне выход из ситуации и какой нибудь клапан лопнет или тромб оборвется? Главное чтобы без других пострадавших, им это ни к чему...
Этот путь от истока к исходу
Был предначертан на картах всех дальних путей,
И откроется Дверь, и вперед на свободу,
Но сначала пройти
Все, что должен.
Успей...
Любовь придаёт людям невероятную силу стремления к чему угодно, она окрыляет и вдохновляет на самые безумные и неоправданные поступки. Любовь это чрезмерная уверенность, это безграничное ощущение счастья, весь мир будто бы у твоих ног и ты думаешь что нашел свое предназначение, самоотверженно отдаешь всего себя и берёшь у вселенной взаймы, чтобы подарить как можно больше своему избраннику, думая что любовь способна вдохнуть жизнь даже в самый засохший куст в пустыне, где не было дождей много лет. Так оно конечно и есть, но существует и тёмная сторона этого лучшего чувства в мире людей. Любовь безответная. Самое жуткое что эта любовь остаётся внутри навсегда, не имея возможности выхода. Она бьётся израненой птицей в клетке, медленно выжигая тебя изнутри, сгорает в тебе бессонными ночами а поутру фениксом выклевывает тебя от кома в горле до тех самых бабочек под солнечным сплетением. Эта любовь, о которой не любят читать, делая вид что наделенные ею просто больны или слабы. Весь мир твердит что нужно просто забыть и жить дальше, но сами то советчики в большинстве своем понятия не имеют о чем говорят и что ощущает этот несчастный. Эта любовь маятником возносит до небес и через миг бросает в бездну и так часы, месяцы, года, жизнь...Она способна пережить все твои попытки забыть ее, заменить или отречься. Романтика ядовитого мира. Она родственница смерти, по матери.
Последний стих, больше не могу писать.
Удар за ударом в сердце,
А время плохой психолог.
Мне каждую зиму греют
Живые твои слова
Мне некуда больше деться,
И нечем унять тот голод
Что мыслей взметая веер,
Измучил меня сполна
А вечное, словно призрак,
Пускай остаётся дружбой
Где в клети клубится ветер,
Заглавное в пыль дробя.
Любви не объявишь тризну,
И пусть я тебе не сужен -
Мне не было жизней этих,
Ведь в них я терял тебя..
Нормальная жизнь. Разве что многовато американских горок, и старт не розов.
я поймаю ещё один момент, тихое пустынное море и отражение солнца в нем...Пью эспрессо, его горечь бесценна...Вспоминаю что ты называешь его экспрессо, улыбаюсь...Ты настигаешь меня повсюду
Самое жуткое что эта любовь остаётся внутри навсегда, не имея возможности выхода. Она бьётся израненой птицей в клетке, медленно выжигая тебя изнутри, сгорает в тебе бессонными ночами а поутру фениксом выклевывает тебя от кома в горле до тех самых бабочек под солнечным сплетением.
Живое сердце - вот, что важно. Особенно для творчества. Наличие и исполнение мечты тоже имеет тёмную сторону - это потеря огня, который горит без причины, и не погаснет.
При всём уважении, Странник по дорогам Жизни - почему и как родилась идея, что "Наша Любовь - должна стать удавкой на шее Другого", к чему-то "обязывающей"?
Почему мы этот дивный и пресветлый опыт превращаем в "повод" для трагедии и самоубийства?..
Почему не можем принять простой факт, что мы, выбрав в прочему, теперь ему самому Жаждем Отказать - в праве выбирать кого-то иного, кроме только нас?..
Разве одной дружбы с той уникальной женщиной было Слишком Мало?..
Обязательно было всё портить идеей постели? Излишней навязчивостью? Жаждой сокрушить стены личного пространства?..
Привет, а есть тут люди из Перми?
Tigresss
21.09.2022, 17:46
Вы так здорово пишете. И так проникновенно. Такая любовь, и без ответа. Печально...
Детство, конечно, не позавидуешь. Зато потом просто какие-то "страдания юного Вертера" вперемежку с "Большими надеждами".
Даже смешно, что в нашем веке такое имеет место быть. Любой романтик ближе к тридцати должен становится циником. Это нормальный ход вещей, это биология: гормоны слабеют, синапсы растут.
В противном случае - это патология.
При всём уважении, Странник по дорогам Жизни - почему и как родилась идея, что "Наша Любовь - должна стать удавкой на шее Другого", к чему-то "обязывающей"?
Почему мы этот дивный и пресветлый опыт превращаем в "повод" для трагедии и самоубийства?..
Почему не можем принять простой факт, что мы, выбрав в прочему, теперь ему самому Жаждем Отказать - в праве выбирать кого-то иного, кроме только нас?..
Разве одной дружбы с той уникальной женщиной было Слишком Мало?..
Обязательно было всё портить идеей постели? Излишней навязчивостью? Жаждой сокрушить стены личного пространства?..Дружбы было более чем достаточно этим летом, надежды на развитие событий имели место быть, и на то были причины. А когда тебя в один момент вышвыривают из жизни даже как друга, после всего что ты сделал...И нет никакой внятной причины. Мне было сказано - останемся друзьями и тут же тупо в игнор. Мне осталось доделать несколько важных дел, думаю к зиме управлюсь, если война не внесет правки.
Детство, конечно, не позавидуешь. Зато потом просто какие-то "страдания юного Вертера" вперемежку с "Большими надеждами".
Даже смешно, что в нашем веке такое имеет место быть. Любой романтик ближе к тридцати должен становится циником. Это нормальный ход вещей, это биология: гормоны слабеют, синапсы растут.
В противном случае - это патология.У каждого своё мнение по этой ситуации, ваше имеет право быть конечно.
Вежливых посланий на хер не так уж и много встречается в мире. Возможно, мне стоило бы их начать собирать, оригинальная была бы коллекция)
Tigresss
22.09.2022, 13:56
А я согласна с ТС. Люди настолько разные, что нет единых рецептов, кто-то станет циником, кто-то любит всю жизнь.
Да, спору нет. Не было бы инфантилов, не было бы и термина.
Знаете, мы с Вами из одного города, вот какова была вероятность...
Я потерял единственную женщину которая меня любила по своей же тупости. Я не хочу вспоминать об этом, потому что это словно старый книжный шкаф, потянешься за одной книгой а вместо этого на тебя рухнет весь шкаф, задавливая и раздирая сотнями воспоминаний, и мыслей, от которых невозможно убежать, можно только ненадолго спрятаться. Мне кажется, я Вас понимаю.