Просмотр полной версии : Одиночество и усталость. Помогите
Вот и я. Если всё со мной будет ок, на октябрь/ноябрь запланирую ещё один отпуск, но уже нормальный. Египет открыт, Турция. Цены (в отличие от цен по РФ) адекватные, вроде как раньше. Останется найти компанию, потому что к арабам или туркам в одиночестве я не поеду...
Ну уже хорошо. Я вот ни разу моря не видел) Все «по речкам»)
Вот вот. Я знаю четко - первое время эйфория что ли какая то, а потом все, сник…
Собственно, из этого тоже есть выход. Можно переезжать ПОСТОЯННО))) Я одно время думала об этом, всё представляла, как же, наверное, здорово: тут несколько месяцев пожить, там пожить и вон там ещё.
Ну уже хорошо. Я вот ни разу моря не видел)
Как там, в культовом фильме? На небе только и разговоров, что о море. Обязательно стоит увидеть, потрогать, искупаться, подышать.
Собственно, из этого тоже есть выход. Можно переезжать ПОСТОЯННО))) Я одно время думала об этом, всё представляла, как же, наверное, здорово: тут несколько месяцев пожить, там пожить и вон там ещё.
Если есть такая возможность, и ты предчувствуешь что будет какое то облегчение - пробуй. Хуже ведь все равно не будет…
Сейчас в спорт зале даже «накрыло…» Нужно уже принимать гребаное решение, точнее в действие приводить…
Хуже ведь все равно не будет…
Ну. Нет предела совершенству..)
Сейчас в спорт зале даже «накрыло…» Нужно уже принимать гребаное решение, точнее в действие приводить…
Расскажи, как это происходит, почему. Какие-то триггеры действуют, спусковые крючки?
Так принимать решение или решение принято? У меня тоже что-то в подвешенном состоянии: то туда, то сюда, то посередине.
в действие приводить…
Ты это, дай знать как-нибудь, что ли.
Вот и я так думаю. Первое время, наверное, будет интересно, а потом что? Потом всё приестся и снова останусь наедине с собой, а с собой я плохо уживаюсь..
Если подружишься с Genius Loci, или, хотя бы, почувствуешь его, то он может часть "приевшегося" заменить собой и не придется уживаться и быть наедине с собой. Есть такие места. Надо найти свое. Я сколько раз ни переезжал, всякий раз ощущал мощное обновление жизни. И да. "Своё" не приедается, в него встраиваешься.
Если подружишься с Genius Loci, или, хотя бы, почувствуешь его, то он может часть "приевшегося" заменить собой и не придется уживаться и быть наедине с собой. Есть такие места. Надо найти свое. Я сколько раз ни переезжал, всякий раз ощущал мощное обновление жизни. И да. "Своё" не приедается, в него встраиваешься.
Гуглить пришлось)
Дело-то не столько в месте, сколько в том, кто ты внутри. Именно с ним нужно ужиться. А место разве что добавляет красок или убавляет их.
А место разве что добавляет красок или убавляет их.
Нет. Существуют такие места, в которых можно просто быть.
Нет. Существуют такие места, в которых можно просто быть.
Сомнительно. Ты же не меняешься в зависимости от места, во всяком случае не кардинально. И проблемы никуда не денутся.
Сомнительно. Ты же не меняешься в зависимости от места, во всяком случае не кардинально. И проблемы никуда не денутся.
Не попробуешь - не узнаешь. Впрочем, все люди разные. Может быть мой опыт для тебя и не годится.
Но в случае сомнений, когда "и хочется, и колется" - лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Кажется, это правило работает для всех и во всех случаях, кроме суицида. Там, если сознание останется без телесного носителя, и человек поймет все причины и следствия, и он узнает, что надо было делать, - то никакого ада уже не надо. Прижизненные страдания ему покажутся ерундой по сравнению с этим.
Знаешь, есть такое явление - "голод сытого человека". Он возникает при неполноценном однообразном питании. Человек съел три порции макарон, у него уже пузо лопается от объема, но он хочет ЖРАТЬ! Дело в том, что организм не может сказать словами: "Дай мне белок, дай витамины, дай микроэлементы". Он тупо включает чувство голода, надеясь найти все недостающее в следующей порции съеденного. Поэтому надо понимать сигналы своего организма и своей психики. Может быть даже - своей судьбы. Почему возникает страх? Почему неудовлетворенность? Бессмысленность? Невыносимость? Нам что-то хотят сказать. Согласись, станет предельной катастрофой - узнать это "что-то" тогда, когда уже ничего нельзя сделать. Может быть судьба говорит тебе закончить какие-то этапы? Хоть сдохни, но закончи! И ты слышишь в этой фразе только слово "Сдохни!" А ты услышь и остальное!
Речь, конечно, сильная) Но я таки мыслю немного другими понятиями, более приземлёнными, что ли. Я понимаю, о чём говорит желание СУ. Что-то сломано в психике. Я примерно понимаю, что сломано. Может, даже представляю себе, как это починить (теоретически хотя бы).
Но мне что-то не хочется ничего делать. Хочется опустить лапки и всё.
Чтобы что-то делать (переезжать, например), нужно немало сил. А сил и так осталось совсем ничего. Насиловать себя и через не хочу всё делать – нет, увольте.
Сидеть и ждать, пока что-то само наладится – не выход, поскольку не наладится; это понятно. Поэтому я в этой ситуации, наверное, как TheEnd: поскорее бы принять решение и воплотить его в жизнь.
Расскажи, как это происходит, почему. Какие-то триггеры действуют, спусковые крючки?
Так принимать решение или решение принято? У меня тоже что-то в подвешенном состоянии: то туда, то сюда, то посередине.
Не сказать что это неожиданно приходит, я всегда как бы жду это, потому что это случается, и будет случаться...Как то смешно может даже читаться будет, но скажу как это было вчера. Знакомый напарник по тренировке уследил таки мою грусть вчера и спросил сколько я уже занимаюсь. На мой ответ он опешил и настоятельно порекомендовал делать перерыв, а ведь на данный момент это, возможно, единственное что держит меня "на плаву", и я вдруг представил что ушел на этот перерыв, и жутко стало...Стал окидывать занимающихся людей своим взором, наблюдать за тем какие они счастливые, семейные...а я, я как зверек, загнанный в клетку, пытающийся выбраться из нее с помощью физических занятий, и что вновь вечером приеду домой, где меня никто не ждет, кроме куриной грудки, и та ждет чтоб ее сварили...Зашел домой, не проронил ни слова (сам с собой я общаюсь, да, и мне даже так легче, ибо большинство живых собеседников из моего окружения зачастую не запоминают что я им говорю) поел и лег забывать этот день...Кстати еще я благодарен своему мозгу за то что со сном проблем нет, но это пока. Сегодня утром перед работой проехался по городу, послушал песни, проронил слезу, вспомнил прошлое, как я же говорил - я им живу. На работе сейчас я тоже думаю о тех временах, когда мне было хорошо...Хотя нечто подобное и тогда случалось, но не в таких масштабах как ныне. Сейчас еще может что напишу, мысли в кучу, тебе явно ничего не понятно, мне проще рассказать чем написать, хотя скорее всего тоже не понятно будет...
Речь, конечно, сильная) Но я таки мыслю немного другими понятиями, более приземлёнными, что ли. Я понимаю, о чём говорит желание СУ. Что-то сломано в психике. Я примерно понимаю, что сломано. Может, даже представляю себе, как это починить (теоретически хотя бы).
Но мне что-то не хочется ничего делать. Хочется опустить лапки и всё.
Чтобы что-то делать (переезжать, например), нужно немало сил. А сил и так осталось совсем ничего. Насиловать себя и через не хочу всё делать – нет, увольте.
Сидеть и ждать, пока что-то само наладится – не выход, поскольку не наладится; это понятно. Поэтому я в этой ситуации, наверное, как TheEnd: поскорее бы принять решение и воплотить его в жизнь.
Для тебе конечно это не новость, но скажу таки - а ведь мы можем еще к сожалению очень долго так прожить, "решаясь", а не хочется...Часики тем не менее тикают, и ничего не меняется, как сказали бы обычные люди - менять то сами должны! Дык мы в курсе, но мы не можем, или не знаем как, с чего начать? А как начать то? "Лапки" то как ты говоришь "опустились" уже, поздно наверное что то менять?! Вернуть время назад - нихрена я бы не поменял, ибо так заложено видимо у меня в этой голове, будь она не ладна...
Расскажи, как это происходит, почему. Какие-то триггеры действуют, спусковые крючки?
Так принимать решение или решение принято? У меня тоже что-то в подвешенном состоянии: то туда, то сюда, то посередине.
Решение принято, это однозначно. Тут вопрос то в другом - когда оно в силу вступит? Это как будто смертный приговор я себе вынес, что то вроде расстрела, там неизвестно, когда сие случится. И преступник в страхе ждет этой участи...
У меня и узел "линча" (вроде так называется, если память не подводит) лежит, готовенький, на работе припрятан...Залеживается с октября месяца. Я даже говорил себе что выброшу его, когда было легче, когда начал заниматься спортом, но нет..Спасибо ю тубу кстати, там нашел как вяжется все это дело, не умел...
Ты это, дай знать как-нибудь, что ли.
Постараюсь конечно, но не обещаю...Ты это, тоже если что..
Кстати "забросил" свои записи в заметках телефона, думаю а может что легче стал? Вряд ли...Просто уже и туда лень писать...А может просто что свои "сопли" сюда пуляю...
тебе явно ничего не понятно, мне проще рассказать чем написать, хотя скорее всего тоже не понятно будет...
Я так понимаю, проблема в основном в одиночестве. В отсутствии близкого человека. Правильно? Что четыре стены и никого нет.
Тут самый простой совет – кот. Чтобы было куда девать заботу. Но совет туповат, поскольку от одиночества животное не особо спасёт. Тем более кот. Покормить, погладить, поиграть, с матами убрать лоток – вот, пожалуй, и всё.
Конечно еще знаю точно что работа моя меня достала, логично конечно мне сказать чтоб я нашел другую, но не получается, либо так ищу...Не знаю...Снова не знаю, сплошные вопросы, и нет ответов..."Плаваю" себе в этом всем недоумении и все...
Я так понимаю, проблема в основном в одиночестве. В отсутствии близкого человека. Правильно? Что четыре стены и никого нет.
Тут самый простой совет – кот. Чтобы было куда девать заботу. Но совет туповат, поскольку от одиночества животное не особо спасёт. Тем более кот. Покормить, погладить, поиграть, с матами убрать лоток – вот, пожалуй, и всё.
Люблю их, бесспорно...Времени нет, жаль будет животное, зачем его то обрекать на это самое одиночество? Я привяжусь ведь еще к нему сильно, а долго они не живут, а потом переносить этот ужас...Нет уж...не надо. Тем более опыт есть...
а ведь мы можем еще к сожалению очень долго так прожить, "решаясь", а не хочется...
Боюсь, мы можем прожить до самой старости... Вот в таком вот состоянии.
поздно наверное что то менять?!
Тут не соглашусь. Никогда ничего не поздно. Нет вещей, которые нельзя было бы изменить, если речь идёт не об инвалидности, смерти или рождении. Исправить что-то тоже никогда не поздно, во всяком случае попытаться.
Собственно, дело тут, наверное, в наличии сил. Берёшь и делаешь. Только мы не делаем) Потому что... Может, слабые? Я думала об этом. Пришла к выводу, что нет внутреннего огня. Обычно же человек двигается куда-то, что-то активно делает, когда у него есть мотивация сильная, желание сильное. А тут, скорее, головой понимаешь, что надо что-то менять, а внутри огня нет. Поэтому стоишь на месте и тупо страдаешь.
Вернуть время назад - нихрена я бы не поменял, ибо так заложено видимо у меня в этой голове, будь она не ладна...
Тоже бы ничего не меняла. По большей части я благодарна за тот опыт, который получила. Без него я была бы не я, а кто-нибудь совсем другой.
Я так понимаю, проблема в основном в одиночестве. В отсутствии близкого человека. Правильно? Что четыре стены и никого нет.
Тут самый простой совет – кот. Чтобы было куда девать заботу. Но совет туповат, поскольку от одиночества животное не особо спасёт. Тем более кот. Покормить, погладить, поиграть, с матами убрать лоток – вот, пожалуй, и всё.
Ну твоя проблема то тоже по сути в этом, по крайней мере "ветка" так озаглавлена, но не будем...Отсутствие перспектив, будущего, неуверенность в себе, вроде все проблемы ясны, но нет сил на их решение, и знаний...
Конечно еще знаю точно что работа моя меня достала, логично конечно мне сказать чтоб я нашел другую, но не получается, либо так ищу...Не знаю...Снова не знаю, сплошные вопросы, и нет ответов..."Плаваю" себе в этом всем недоумении и все...
А что за работа у тебя?
Может, есть нереализованная мечта? Есть что-то, чем бы хотелось заниматься и при этом ты бы получал удовольствие от этого?
Скорее всего6 не получается, потому что "так ищешь") Сейчас возможностей очень много, на самом деле. Хотя я не згнаю сферу твоей деятельности – может, там дела обстоят иначе.
Ну твоя проблема то тоже по сути в этом, по крайней мере "ветка" так озаглавлена, но не будем...Отсутствие перспектив, будущего, неуверенность в себе, вроде все проблемы ясны, но нет сил на их решение, и знаний...
Ну да, моя проблема в этом же, судя по всему)
Что имеешь в виду под отсутствием перспектив? Работа? А под отсутствием будущего?
Боюсь, мы можем прожить до самой старости... Вот в таком вот состоянии.
Тут не соглашусь. Никогда ничего не поздно. Нет вещей, которые нельзя было бы изменить, если речь идёт не об инвалидности, смерти или рождении. Исправить что-то тоже никогда не поздно, во всяком случае попытаться.
Собственно, дело тут, наверное, в наличии сил. Берёшь и делаешь. Только мы не делаем) Потому что... Может, слабые? Я думала об этом. Пришла к выводу, что нет внутреннего огня. Обычно же человек двигается куда-то, что-то активно делает, когда у него есть мотивация сильная, желание сильное. А тут, скорее, головой понимаешь, что надо что-то менять, а внутри огня нет. Поэтому стоишь на месте и тупо страдаешь.
Тоже бы ничего не меняла. По большей части я благодарна за тот опыт, который получила. Без него я была бы не я, а кто-нибудь совсем другой.
Ну я не утверждал все же что поздно, сомнительный характер ведь эти предложения носили...Да, мы не можем, все правильно, нет огня...Мы просто "застряли" в себе..."Буксуем" и мучаемся...
Ну да, моя проблема в этом же, судя по всему)
Что имеешь в виду под отсутствием перспектив? Работа? А под отсутствием будущего?
Я не могу принять это настоящее, я жалею (снова это слово, мое любимое) о том что позволил родителям думать за себя и оказался тут...Но об этом не хочу я говорить, ибо это моя "каша" и "варил" ее только я...
Я думал что заполню ею свое одиночество, я думал что смогу полюбить ее ответно - увы. Сейчас уже думаю что оно и хорошо что так все получилось, только вот первоначальные переживания о разводе не проходят бесследно, психика пошатнулась...Как то "съехал" с темы...Вот так вообщем.
Приеду после работы домой и буду пить пиво, заслужил, вес при росте 185 подходит к сотке...пол года назад было 130...Ах если бы я был нормальным человеком как бы радостно было то, хотя, признаюсь, есть некие приятности от этого...Хоть что то смог сделать...Не в жизни, так хоть со своим телом...
А что за работа у тебя?
Может, есть нереализованная мечта? Есть что-то, чем бы хотелось заниматься и при этом ты бы получал удовольствие от этого?
Скорее всего6 не получается, потому что "так ищешь") Сейчас возможностей очень много, на самом деле. Хотя я не згнаю сферу твоей деятельности – может, там дела обстоят иначе.
Тут вот понимаешь, как бы сказать то...Ты короче меня не понимаешь - говоришь что возможностей на самом деле много, что нужно их искать и цепляться за них, я же уже не представляю это возможным. В свою очередь я тебя понять не могу - есть работа, полагаю нормально оплачиваемая, можешь позволить какие то поездки, переезды...Я не в коем случае не жалуюсь, тоже при желании могу позволить, но в натяжку...В общем это замкнутый круг, где ты сказала что мы, люди, не понимаем друг друга. Вот так.
Я не могу принять это настоящее, я жалею (снова это слово, мое любимое) о том что позволил родителям думать за себя и оказался тут...Но об этом не хочу я говорить, ибо это моя "каша" и "варил" ее только я...
Я думал что заполню ею свое одиночество, я думал что смогу полюбить ее ответно - увы. Сейчас уже думаю что оно и хорошо что так все получилось, только вот первоначальные переживания о разводе не проходят бесследно, психика пошатнулась...Как то "съехал" с темы...Вот так вообщем.
Ну жалеть уже поздно. По идее, лучшее, что можно сделать: вынести урок и учесть в будущем это.
О разводе ничего не могу сказать, тк по мне мой сильного удара не нанёс, тк решение было моё. Воспринимаю брак как ошибку, тк пыталась построить отношения, руководствуясь разумом, а не чувствами.
Тоже, наверное, можно вынести урок и идти дальше. Это я о твоей ситуации. ну и о своей тоже.
А поскольку город у тебя совсем уж маленький, неплохо было бы, так сказать, с чистого листа в другом месте начать.
Приеду после работы домой и буду пить пиво, заслужил, вес при росте 185 подходит к сотке...пол года назад было 130...Ах если бы я был нормальным человеком как бы радостно было то, хотя, признаюсь, есть некие приятности от этого...Хоть что то смог сделать...Не в жизни, так хоть со своим телом...
Конечно, заслужил! Вино не пьёшь? Вино на вес не влияет)
Тут вот понимаешь, как бы сказать то...Ты короче меня не понимаешь - говоришь что возможностей на самом деле много, что нужно их искать и цепляться за них, я же уже не представляю это возможным. В свою очередь я тебя понять не могу - есть работа, полагаю нормально оплачиваемая, можешь позволить какие то поездки, переезды...Я не в коем случае не жалуюсь, тоже при желании могу позволить, но в натяжку...В общем это замкнутый круг, где ты сказала что мы, люди, не понимаем друг друга. Вот так.
Ну значит, мы плохо объясняем)
Работа хорошо оплачивается с учётом жизни в провинции. В Мск или том же Питере с натяжкой бы хватило. На поездки надо слегка копить, покупки (вещи всякие, еда интересная, ещё какая ерунда) позволить себе могу, но покупки не приносят счастья, как и поездки в одиночку.
Конечно, заслужил! Вино не пьёшь? Вино на вес не влияет)
Нет. Зачем сказала об этом? Я ведь каждый день буду его пить))) Да меня не пугает сейчас пивко, не в таких количествах я его сейчас пью чтоб опять "заплыть") Благо сейчас я знаю как жирок скидывать)
Ну значит, мы плохо объясняем)
Работа хорошо оплачивается с учётом жизни в провинции. В Мск или том же Питере с натяжкой бы хватило. На поездки надо слегка копить, покупки (вещи всякие, еда интересная, ещё какая ерунда) позволить себе могу, но покупки не приносят счастья, как и поездки в одиночку.
А вот я гардероб полностью меняю сейчас, с улыбкой на лице и удивлением...местами с грустью даже, есть любимы вещи, подлежащие замене)
Ну значит, мы плохо объясняем)
Работа хорошо оплачивается с учётом жизни в провинции. В Мск или том же Питере с натяжкой бы хватило. На поездки надо слегка копить, покупки (вещи всякие, еда интересная, ещё какая ерунда) позволить себе могу, но покупки не приносят счастья, как и поездки в одиночку.
Бери подругу да и все, это же не в однушке в Питере "тереться", пускай она там себе болтает о чем угодно, сосредоточься на отдыхе.
Бери подругу да и все, это же не в однушке в Питере "тереться", пускай она там себе болтает о чем угодно, сосредоточься на отдыхе.
Ага. Несуществующую подругу брать с собой?
Все мои знакомые замужем с детьми и без денег.
А вот я гардероб полностью меняю сейчас, с улыбкой на лице и удивлением...местами с грустью даже, есть любимы вещи, подлежащие замене)
Ну вот видишь, что-то тебя явно радует!
Ну вот видишь, что-то тебя явно радует!
Ну и тебя тоже, но ведь это кратковременно, потом опять "щелчок" и все, туман, "поплыли"...
Ага. Несуществующую подругу брать с собой?
Все мои знакомые замужем с детьми и без денег.
Вымышленную подругу в вымышленную поездку) чего ляпнул...
Ага. Несуществующую подругу брать с собой?
Все мои знакомые замужем с детьми и без денег.
Ну я ведь про подругу написал не с проста, куда то на дачу вроде тебя звала ведь...ну пусть знакомая тогда уже. Ну понятно, она замужем, с детьми и без денег...
Ну и тебя тоже, но ведь это кратковременно, потом опять "щелчок" и все, туман, "поплыли"...
ну да(
Поражаюсь несамостоятельности людей и их, как бы это сказать, интеллекту.
Сестра, значит, должна ко мне приехать сегодня. Не виделись миллион лет. Ей 30+. Взрослая женщина. Недавно развелась, ипохондрик, судя по всему.
Родители у неё в молодости были те ещё ребята, а теперь ударились в православие. Против религии ничего не имею, пока она ничего не имеет против меня.
Приехала она в наш город (живёт в Питере), значит. Они её возят по источникам, заставляют пить святую воду (или что-то такое), чтобы вылечить от несуществующих болячек и вернуть мужа (на минуточку, в Питере она уже с другим живёт).
Сейчас ей пишу, мол, давай встречу тебя, на чём поедешь. Она: меня родители отвезут. И вот они её везде возят. Всё контролируют. Сколько выпила, где, с кем. Чтобы никуда не зашла – ни в кафе, ни в клуб, ни в гости к кому-то левому. Ооооо просто
Уже жалею, что сообщила свой адрес.
И эти же милейшие (в кавычках) люди обидели мою бабушку. Они приезжали на похороны моей матери. Заставили там всех идти в церковь, громко молились и все пару дней, что были там, бабушке говорили, что она виновата в смерти своей дочери, потому что она плохая мать и не молится. Ёппппптвою просто.
Не удивлюсь, если они попытаются сегодня зайти ко мне в квартиру, чтобы проверить, может ли тут находиться их дочь...
И эти же милейшие (в кавычках) люди обидели мою бабушку. Они приезжали на похороны моей матери. Заставили там всех идти в церковь, громко молились и все пару дней, что были там, бабушке говорили, что она виновата в смерти своей дочери, потому что она плохая мать и не молится. Ёппппптвою просто.
И теперь они горят желанием со мной сегодня пообщаться, как мне только что сообщила сестра. Остановите планету, хочу сойти на этой остановке.
Общение с ними – это презрительные взгляды, поджатые губы и вечные разговоры "как же всё плохо, ну вот хоть деньги на еду есть".
Ну жалеть уже поздно. По идее, лучшее, что можно сделать: вынести урок и учесть в будущем это.
О разводе ничего не могу сказать, тк по мне мой сильного удара не нанёс, тк решение было моё. Воспринимаю брак как ошибку, тк пыталась построить отношения, руководствуясь разумом, а не чувствами.
Тоже, наверное, можно вынести урок и идти дальше. Это я о твоей ситуации. ну и о своей тоже.
А поскольку город у тебя совсем уж маленький, неплохо было бы, так сказать, с чистого листа в другом месте начать.
Несколько странно что мне это советует человек, сам вроде и жаждущий сменить место жительства, но категорически отказывающийся это делать...Хотя много тут странностей...Ну да ладно...
Поражаюсь несамостоятельности людей и их, как бы это сказать, интеллекту.
Сестра, значит, должна ко мне приехать сегодня. Не виделись миллион лет. Ей 30+. Взрослая женщина. Недавно развелась, ипохондрик, судя по всему.
Родители у неё в молодости были те ещё ребята, а теперь ударились в православие. Против религии ничего не имею, пока она ничего не имеет против меня.
Приехала она в наш город (живёт в Питере), значит. Они её возят по источникам, заставляют пить святую воду (или что-то такое), чтобы вылечить от несуществующих болячек и вернуть мужа (на минуточку, в Питере она уже с другим живёт).
Сейчас ей пишу, мол, давай встречу тебя, на чём поедешь. Она: меня родители отвезут. И вот они её везде возят. Всё контролируют. Сколько выпила, где, с кем. Чтобы никуда не зашла – ни в кафе, ни в клуб, ни в гости к кому-то левому. Ооооо просто
Уже жалею, что сообщила свой адрес.
И эти же милейшие (в кавычках) люди обидели мою бабушку. Они приезжали на похороны моей матери. Заставили там всех идти в церковь, громко молились и все пару дней, что были там, бабушке говорили, что она виновата в смерти своей дочери, потому что она плохая мать и не молится. Ёппппптвою просто.
Не удивлюсь, если они попытаются сегодня зайти ко мне в квартиру, чтобы проверить, может ли тут находиться их дочь...
Дур дом...Как же им хорошо, ведь они не "одупляют" совсем что умом тронуты (мало ли, извини)...
И теперь они горят желанием со мной сегодня пообщаться, как мне только что сообщила сестра. Остановите планету, хочу сойти на этой остановке.
Общение с ними – это презрительные взгляды, поджатые губы и вечные разговоры "как же всё плохо, ну вот хоть деньги на еду есть".
ну что тут сказать, крепанешься разок, а они...да это "капля в море" того, что ты переживаешь...потрындят да свалят из твоей жизни, хотя, осадочек то остается...эххх...
Несколько странно что мне это советует человек, сам вроде и жаждущий сменить место жительства, но категорически отказывающийся это делать...Хотя много тут странностей...Ну да ладно...
Я не отказываюсь категорически! Я не могу решиться.
Дур дом...Как же им хорошо, ведь они не "одупляют" совсем что умом тронуты (мало ли, извини)...
Мечтаю о таком состоянии! Никакого самокопания, самоедства и желания свести счёты с жизнью! Ну красота же. Живёшь в своём замкнутом мирке и чувствуешь себя абсолютно счастливым. И не можешь осознать, что ты слегка (или не слегка) ку-ку.
Я не отказываюсь категорически! Я не могу решиться.
Я всё мечтала раньше иметь столько вещей, чтобы помещались в большой рюкзак. Никакой мебели, большой техники, животных, одежды громоздкой. Переезд – одна из самых стрессовых ситуаций для человеческого организма (наряду с разводом и смертью близкого).
Хотя в последний раз у меня всё прошло тихо-мирно-спокойно. Но вот это вот всё: договариваться об аренде; переплачивать слегка (или не слегка), поскольку внахлёст идёт аренда (например, 1 числа оплата в старой квартире – новую надо снять раньше; допустим, 25 числа; неделя переплачена, получается); искать газель/грузчиков; следить, чтоб никто не стырил вещи; следить, чтоб никто не угрохал вещи; убираться на старой квартире; убираться на новой квартире...
А переезд в другой город? Мама мия просто.
А переезд в другой город? Мама мия просто.
Даже на "Несидится" некоторые пишут про переезды без всего, чтобы избежать этого стресса. Документы, гаджеты и носильные вещи. Тот самый "большой рюкзак") Все остальное наживают с нуля на новом месте. Тебе проще - если снимаешь, то мебель и кое-какая техника в квартире уже будут.
Можешь собрать несколько больших коробок с вещами, если жалко их выбрасывать, и отправить транспортной компанией. Мы так даже багаж в отпускную поездку отправляли, чтобы жлобской авиакомпании не переплачивать несколько тысяч. Мы скряги, да!)))
Мечтаю о таком состоянии! Никакого самокопания, самоедства и желания свести счёты с жизнью! Ну красота же. Живёшь в своём замкнутом мирке и чувствуешь себя абсолютно счастливым. И не можешь осознать, что ты слегка (или не слегка) ку-ку.
Я тоже.
Можешь собрать несколько больших коробок с вещами, если жалко их выбрасывать, и отправить транспортной компанией. Мы так даже багаж в отпускную поездку отправляли, чтобы жлобской авиакомпании не переплачивать несколько тысяч. Мы скряги, да!)))
Кот же ещё. Кот – это отдельная песня. Это точно не самолёт, а поезд, а то кот отъедет в багажном отделении, где животных перевозят.
В общем, много тут нюансов. Понятно, что при сильном желании всё более чем решаемо.
Сегодня утром проснулась с одним вопросом: зачем я проснулась? Так горько что-то стало.
Что-то так всё хреново, что даже понять не могу, почему всё так хреново. Провалялась на кровати с телефоном и аудиокнигами, втыкая в судоку ВЕСЬ ДЕНЬ. ВЕСЬ. Буквально лежала.
Знаете, решать судоку, когда от слёз экран не видно, – та ещё задачка) Подумывала пойти и сделать, но, раз я тут, понятно, что не вышло.
Надежда – штука живучая. Под конец дня от моих мыслей, видимо, устали даже моя апатия с депрессией, поэтому я пошла убираться и печь шарлотку. И мечтать, что после этого мне так сильно захочется спать, что не будет ни минутки на самобичевание перед сном, ставшее ежедневной традицией.
Сегодня утром проснулась с одним вопросом: зачем я проснулась? Так горько что-то стало.
Ответил бы ранее, но периодически роскомнадзор или как его там блокирует сайт. А я сегодня проснулся и спросил себя в хрен знает какой раз: "Парень, зачем ты живешь? Зачем ты себя мучаешь? Надеешься на что то? А ведь ты сам уже прекрасно знаешь что ничего не изменится..."Я в стольких вариациях представлял это: как меня из раскареженной машины вытаскивают, как мозги собирают после выстрела в голову с отцовского Бенелли, как с петли "синего" снимают...
Ответил бы ранее, но периодически роскомнадзор или как его там блокирует сайт.
VPN. Я только через VPN захожу.
как мозги собирают после выстрела в голову с отцовского Бенелли
Вот это, извините, мечта просто! Но после недавнего события в Казани думаю, что и пытаться получить оружие не стоит. Самый верный путь, как по мне. Но для меня, к сожалению, недоступный.
как меня из раскареженной машины вытаскивают
А вот это ненадёжно. Хотя... смотря с какой скоростью и во что.
VPN. Я только через VPN захожу.
Вот это, извините, мечта просто! Но после недавнего события в Казани думаю, что и пытаться получить оружие не стоит. Самый верный путь, как по мне. Но для меня, к сожалению, недоступный.
А вот это ненадёжно. Хотя... смотря с какой скоростью и во что.
Касаемо ДТП да, согласен...можно остаться в живых и настоящий ад будет на земле...
Касаемо ДТП да, согласен...можно остаться в живых и настоящий ад будет на земле...
Раз уж об этом зашла речь. Всегда интересовали две вещи.
Первая – есть ли осознанность у человека, оказавшегося в состоянии овоща? Понимает ли он, что с ним; живы ли его мысли. Если да – господи боже мой просто, свихнуться можно. Годами быть запертым в теле без возможности пошевелиться.
Вторая – что в голове у безумцев? У тех людей, которые действительно сошли с ума. Думала, что они счастливы, поэтому всё мечталось сойти с ума. Снять с себя ответственность за собственное счастье)
Что-то так всё хреново, что даже понять не могу, почему всё так хреново. Провалялась на кровати с телефоном и аудиокнигами, втыкая в судоку ВЕСЬ ДЕНЬ. ВЕСЬ. Буквально лежала.
Знаете, решать судоку, когда от слёз экран не видно, – та ещё задачка) Подумывала пойти и сделать, но, раз я тут, понятно, что не вышло.
Надежда – штука живучая. Под конец дня от моих мыслей, видимо, устали даже моя апатия с депрессией, поэтому я пошла убираться и печь шарлотку. И мечтать, что после этого мне так сильно захочется спать, что не будет ни минутки на самобичевание перед сном, ставшее ежедневной традицией.
Вчера взбодрился утренней зарядкой, свозил мачеху за продуктами, заехал пообедал и поехал по традиции к товарищу на работу, чувак кстати тоже одинок, но Боже, как же я ему завидую, он забил на это все и получает удовольствие от видео игрулек, и всякого другого гавнеца. Приезжаешь к нему на работу а там у него и денди, и сеги и всякая разная хрень. Окунулся в детство, вернулся домой, загрустил и лег смотреть ТВ...
Я говорила много раз, что работу свою люблю.
Тревожный звоночек появился. Не хочется мне работать. Вообще. Совсем. Никогда не было такого. Ну, может, хотелось взять выходной или устала. А тут вообще, в принципе не хочу и всё. Чувствую, начинаю делать какие-то вещи для галочки.
Задумываюсь, может, и правда, к психиатру (или к какому специалисту нужно идти?). Только я не знаю, стоит ли говорить о мыслях о СУ. У нас, конечно, не союз и вряд ли меня поселят в психиатричку, но... Неспокойно.
TheEnd, ты не думал о врачебной помощи? Пробовал, может?
чувак кстати тоже одинок, но Боже, как же я ему завидую, он забил на это все и получает удовольствие от видео игрулек, и всякого другого гавнеца. Приезжаешь к нему на работу а там у него и денди, и сеги и всякая разная хрень
Замечательно. Теперь и я ему завидую отчаянно.
А у тебя нет таких вещей, которыми можно было бы заниматься и кайфовать от этого?
Раз уж об этом зашла речь. Всегда интересовали две вещи.
Первая – есть ли осознанность у человека, оказавшегося в состоянии овоща? Понимает ли он, что с ним; живы ли его мысли. Если да – господи боже мой просто, свихнуться можно. Годами быть запертым в теле без возможности пошевелиться.
Вторая – что в голове у безумцев? У тех людей, которые действительно сошли с ума. Думала, что они счастливы, поэтому всё мечталось сойти с ума. Снять с себя ответственность за собственное счастье)
Ну если парализовано тело то конечно есть, а если что с мозгом...не знаю даже.
Хех, не знаю насчет безумцев, но если я не решусь когда-нибудь сдохнуть,то наверное узнаю...
Чувствую, начинаю делать какие-то вещи для галочки.
Собственно, многое начала делать просто потому, что "надо". Раньше всё хотела своё жильё. Тк у меня не официальное трудоустройство, оформлялась как самозанятая (снялась с учёта уже) или думала копить. Была идея фикс прямо – своя квартира. Никогда в жизни не было места, которое можно было назвать домом, поэтому хотелось очень такое место заиметь.
Короче, не хочется мне больше квартиру. Хочется только одного – в отпуск к пальмам. Всё. Ничего больше не хочу совсем.
Пыталась полечить себя немного шмотками. Хрень какая-то, эти шмотки. Не помогает. Никакого удовольствия от шмоток.
Третий день не выхожу на улицу... Не хочу. Никуда не хочу идти, никого не хочу видеть. И дома быть не хочу. Порочный круг какой-то(
Хех, не знаю насчет безумцев, но если я не решусь когда-нибудь сдохнуть,то наверное узнаю...
Не забудь рассказать! Если моя крыша раньше твоей не уедет. Хотя маловероятно: среди родственников нет никого с психическими заболеваниями.
Ещё вот думаю. Блин, у нас же руки-ноги на месте, живём не у теплотрасс с бомжами, проблем со здоровьем нет, мозги в порядке (ну, практически в порядке), возраст отличнейший.
Чо надо-то ещё? Что сломалось? Почему жить-то не хочется?
Огромное количество людей с радостью поменялись бы с нами местами. И наверное, были бы счастливы.
Как-то это всё неправильно.
Я говорила много раз, что работу свою люблю.
Тревожный звоночек появился. Не хочется мне работать. Вообще. Совсем. Никогда не было такого. Ну, может, хотелось взять выходной или устала. А тут вообще, в принципе не хочу и всё. Чувствую, начинаю делать какие-то вещи для галочки.
Задумываюсь, может, и правда, к психиатру (или к какому специалисту нужно идти?). Только я не знаю, стоит ли говорить о мыслях о СУ. У нас, конечно, не союз и вряд ли меня поселят в психиатричку, но... Неспокойно.
TheEnd, ты не думал о врачебной помощи? Пробовал, может?
одно время думал, когда много плакал после...ну ты поняла. Столько всего на ю тюбе пересмотрел, сначала думал психолого, потом усмехнулся и понял ведь, что в сказки не верю. Психотерапевт или психиатр...вряд ли я смогу что то объяснить специалисту, не поймет он меня, я сам то порой себя не понимаю...Будто у меня не раздвоение, разтроение личности или может еще больше...Вспомнил фильм Сплит...
Ещё вот думаю. Блин, у нас же руки-ноги на месте, живём не у теплотрасс с бомжами, проблем со здоровьем нет, мозги в порядке (ну, практически в порядке), возраст отличнейший.
Чо надо-то ещё? Что сломалось? Почему жить-то не хочется?
Огромное количество людей с радостью поменялись бы с нами местами. И наверное, были бы счастливы.
Как-то это всё неправильно.
да взбадривал я себя этим и не раз...и сейчас это понимаю, но нечто в моей башке вот...Смотришь как люди тяжело больные молодые борятся за жизнь, а ты наоборот ее закончить хочешь...
понял ведь, что в сказки не верю. Психотерапевт или психиатр...вряд ли я смогу что то объяснить специалисту, не поймет он меня, я сам то порой себя не понимаю...
таблетки? таблетки, искусственно заставляющие тебя чувствовать себя счастливее. я, правда, не знаю, какие могут быть побочки. судя по всему, самые разнообразные)
Будто у меня не раздвоение, разтроение личности или может еще больше...Вспомнил фильм Сплит...
Не знаю, читаешь ли ты книги. "Сплит" сняли по мотивам книги "Таинственная история Билли Миллигана" (а сам Билли Миллиган реальный человек). Книга с фильмов ничего общего не имеет) Книга классная. Читала её миллион лет назад – впечатлилась.
Замечательно. Теперь и я ему завидую отчаянно.
А у тебя нет таких вещей, которыми можно было бы заниматься и кайфовать от этого?
Есть, ее зовут "спать."
Есть, ее зовут "спать."
))) З – зависть! Несколько месяцев сплю часов по 4-6, если повезёт, то 7. И рада бы поспать, но не выходит.
таблетки? таблетки, искусственно заставляющие тебя чувствовать себя счастливее. я, правда, не знаю, какие могут быть побочки. судя по всему, самые разнообразные)
Предпочитаю изредка расслабиться "косяком", не до фанатизма! Если бы вот мне просто "работающие" таблетки то пил бы, главное чтобы взгляд на все это был иным...
Не знаю, читаешь ли ты книги. "Сплит" сняли по мотивам книги "Таинственная история Билли Миллигана" (а сам Билли Миллиган реальный человек). Книга с фильмов ничего общего не имеет) Книга классная. Читала её миллион лет назад – впечатлилась.
Не читаю, теперь знаешь, но это меня заинтересовало, если не забуду - займусь. Я просто не представляю себя за чтением когда мне плохо...одиноко...стоит конечно попробовать...
Предпочитаю изредка расслабиться "косяком", не до фанатизма! Если бы вот мне просто "работающие" таблетки то пил бы, главное чтобы взгляд на все это был иным...
))) З – зависть! Несколько месяцев сплю часов по 4-6, если повезёт, то 7. И рада бы поспать, но не выходит.
Ну вот пока она меня только и не расстраивает...
Если бы вот мне просто "работающие" таблетки то пил бы, главное чтобы взгляд на все это был иным...
Ну вот, похоже, чтобы понять, работает ли что, надо пойти к врачу и эмпирическим методов всё это выяснять. Что-то я пока как-то хз.
Я просто не представляю себя за чтением когда мне плохо...одиноко...стоит конечно попробовать...
А что делаешь в такие моменты, когда один?
ps раздражает, что чаще, чем раз в минуту, нельзя отправлять тут сообщения
Ну вот, похоже, чтобы понять, работает ли что, надо пойти к врачу и эмпирическим методов всё это выяснять. Что-то я пока как-то хз.
Я пока «пас.» Городок маленький, поставит на учёт какой-нибудь и поделом…Нет уж спасибо, вздернуться из за психиатра, мда уж…
Я пока «пас.» Городок маленький, поставит на учёт какой-нибудь и поделом…
Вот и меня это останавливает.
А что делаешь в такие моменты, когда один?
ps раздражает, что чаще, чем раз в минуту, нельзя отправлять тут сообщения
Говорю себе мол что накручиваю все через чур, что таких как я миллионы. Помогает самую малость, но уже все реже и реже…Бывает джойстик хватаю и заставляю играться себя, в последнее время и это не получается, как вчера к примеру. Смотрел тупо ящик и все. Ну ещё сваливаю с квартиры бывает и катаюсь, слушаю музыку. А бывает хватаю удочки и на речку. Но это было раньше, сейчас я уже «боюсь» слова «выходной…»
Ну ещё сваливаю с квартиры бывает и катаюсь, слушаю музыку.
Вот для этих целей я хотела купить машину.
Говорю себе мол что накручиваю все через чур, что таких как я миллионы.
А ещё миллионы тех, кому хуже. Но помогает это мало, тк плохо-то вот мне, вот сейчас. А все те люди, которым ещё хреновее, абстрактны, где-то там, далеко.
Вот для этих целей я хотела купить машину.
А ещё миллионы тех, кому хуже. Но помогает это мало, тк плохо-то вот мне, вот сейчас. А все те люди, которым ещё хреновее, абстрактны, где-то там, далеко.
Именно. Вот именно также…
Не перестаю вот удивляться временами словам, которые мне человек говорил очень часто, что я только себя люблю и никого более. Ну да, настолько сильно что покончить с собой хочу…А ведь и человеку это говорил…
Не перестаю вот удивляться временами словам, которые мне человек говорил очень часто, что я только себя люблю и никого более.
Мне кажется, это расхожая фраза, которую произносят, когда не в чем обвинять человека. Или когда хотят переложить (если о романтических отношениях говорить) вину за расставание на другого. Типа "вот ты такой хреновый, поэтому и расстаёмся, а я вроде как и ни при чём".
Вообще не понимаю претензии "ты только себя любишь". Мне экс-супруг то же самое говорил. Как, почему? Не понимаю, в чём это вообще выражается. Ладно, если (условно и комично) съедаешь последнюю шоколадку, тратишь на себя последние деньги и тд.
И да. Поясни «чайнику» за VPN? Не хватало форума вчера…На почте прочёл твоё сообщение а вот дальше увы…роском…
А тебя только надежда на что то лучшее держит? Меня вот уже скорее боль при процессе отпугивает…Вот так вот устроен мозг мой…хочешь прекратить существование, а пугает боль…ну конечно все же и иные моменты имеют место быть - та самая преславутая надежда на что то лучшее)))
А тебя только надежда на что то лучшее держит? Меня вот уже скорее боль при процессе отпугивает…Вот так вот устроен мозг мой…хочешь прекратить существование, а пугает боль…ну конечно все же и иные моменты имеют место быть - та самая преславутая надежда на что то лучшее)))
Я не знаю( Мне иногда кажется, что я просто боюсь смерти, хотя сам факт смерти вроде не очень пугает меня, если думать о нём. Скорее, надежда, да. Ну и когда совсем уж плохо, я думаю: а что я теряю, если ещё немного тут задержусь? а вдруг чо прикольное случится? хоть посмотрю, интересно же, ну
В последнее время, правда, этот аргумент уже не очень хорошо работает
Боли боюсь, но ещё больше я боюсь, что что-то пойдёт не так и останусь я овощем или инвалидом...
по работе наткнулась на тред в твиттере – https://twitter.com/makseest_ru/status/1402598603642658848
интересно, стоит почитать; такое себе, до мурашек местами
по работе наткнулась на тред в твиттере – https://twitter.com/makseest_ru/status/1402598603642658848
если кому лень, то это мысленный эксперимент: представьте, что все ваши предки по какой-то линии (отца или матери) выстроились в шеренгу и вот вы мимо них идёте
особенно вот это мне понравилось:
Для того чтобы в этом мире появились вы, все 330 человек, мимо которых вы только что прошли, должны были выжить и дать потомство. Все до единого.
Десять тысяч лет младенческая смертность, голод, природные катаклизмы, эпидемии, изменения климата и войны пытались эту цепь разорвать. Если бы хотя бы один из этих людей умер, не дожив до детородного возраста, вас бы не было.
Представляете, в какую лотерею вы выиграли?
И вот это:
Человек за номером примерно 2500 в нашей очереди, судя по всему, пережил глобальную климатическую катастрофу — вулканическую зиму длиной в несколько лет, вызванную извержением вулкана Тоба на Суматре.
Вместе с ним её пережили только несколько тысяч человек на всю планету, поэтому этот предок будет у вас общим (как минимум) со многими десятками миллионов ныне живущих людей.
Ну и это:
От рыбы до вас — ни разу не прервавшаяся прямая цепочка из миллионов живых существ, каждое из которых было вашим предком.
Предком в прямом смысле слова: 380 миллионов лет назад жила совершенно конкретная рыба, приходящаяся лично вам бабушкой в бог знает каком колене.
Вы — совершенно неправдоподобный итог жизни тиктаалика (ремарка: это что-то типа рыбы, дааальний человека) и миллионов его потомков, которых вы воскресили силой воображения и расставили в правильном порядке.
Все последние 380 миллионов лет были против вас, а вы всё равно есть.
Ну и вишенка:
Второе: если все люди Земли примут участие в этом мысленном эксперименте и пойдут по любой из линий наугад, мы все в итоге встретимся.
Очень и очень скоро.
А? Ну? Стоит же того, чтобы подумать об этом. Мне даже как-то стыдно стало за мысли о СУ. После таких-то размышлений.
Я не знаю( Мне иногда кажется, что я просто боюсь смерти, хотя сам факт смерти вроде не очень пугает меня, если думать о нём. Скорее, надежда, да. Ну и когда совсем уж плохо, я думаю: а что я теряю, если ещё немного тут задержусь? а вдруг чо прикольное случится? хоть посмотрю, интересно же, ну
В последнее время, правда, этот аргумент уже не очень хорошо работает
Боли боюсь, но ещё больше я боюсь, что что-то пойдёт не так и останусь я овощем или инвалидом...
Все. Меня «накрыло» опять…я просто хочу исчезнуть…я думаю при удушении шансов выжить ноль…
Если есть возможность или желание, то можно общаться в ватс аппе…а может и не стоит…надоедает сюда писать, мне уже некомфортно даже что это читают остальные, хотя кому это надо…
я думаю при удушении шансов выжить ноль…
ну вероятность высокая у метода, но один фиг не ноль
Если есть возможность или желание, то можно общаться в ватс аппе…а может и не стоит…надоедает сюда писать, мне уже некомфортно даже что это читают остальные, хотя кому это надо…
А ты личные сообщения видишь тут?
А ты личные сообщения видишь тут?
Пишет невозможно открыть из за блокировки всплывающих окон.
ну вероятность высокая у метода, но один фиг не ноль
Почему? Висишь себе и задыхаешься один…помочь некому. Какое то время мучений и все, темнота…
Пишет невозможно открыть из за блокировки всплывающих окон.
зайди отдельно в notifications - входящие