Без сиропа

[Burlesque]

Я не могу назвать себя робким и стеснительным человеком. Даже деликатным не могу назвать. Понимающим, заботливым, сострадательным – тоже нет. И очень часто не скрываю своих эмоций, говорю то, что не всем приятно слышать. Но я не люблю обижать людей, и поэтому очень часто подавляю в себе желание написать или сказать что-то едкое, колкое и «неприличное». Но бывают моменты, что я просто не успеваю подавить сарказм, и он вырывается наружу. Что я испытываю при этом? Облегчение. Иногда с примесью чувства вины, которое, в свою очередь, я тоже пытаюсь подавить как можно скорее, пока оно как червь, не начало точить меня изнутри. И то, что мне приходится в себе всегда что-то подавлять, действует на меня самым разрушительным образом. Эх, как же я завидую тем, кто может вести себя совершенно раскованно, не заботясь о том, что о них подумают окружающие. Предвижу предложения умников «заголиться, да улочки две дать по селу», а потом посмотреть, что будет, - но речь не об этом. Я не про неадекватные поступки. Я про уверенность в своих действиях.

[Burlesque]

Прочитала в одной из тем:

Все мы здесь, чтобы выражать свои чувства, в той или иной манере.

О, думаю, а давайте. Сейчас же начну выражать. В своей манере, без сахарного сиропа. И подавлять себя не буду. Это же очень увлекательно – говорить то, что приходит в голову, игнорируя внутреннего цензора. «Дружище, ты – мудак. Но ты не огорчайся, на Земле кроме меня ещё 7 763 035 302 человек, и ты обязательно встретишь того, кто так не считает». А он мне: «Спасибо, ты меня обнадёжила, хандры как ни бывало!». Люблю поддержать в трудную минуту.

[culexus]

Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо,
если хохочут, будто закадровым смехом в ситкоме;
что те, кто всегда веселы, и ярко сияют, и выглядят живо –
на деле
давно
пребывают
в коме.


А настоящая безжалостность - которая не средство уже и не цель - она происходит от безжалостности к себе. Такому человеку твоя жалость (снисходительность или сдержанность - называй как хочешь) - нахер не нужна : )


Хочешь отпробовать "настоящей откровенности" - найди себе достойного оппонента. И ты либо сама станешь по-настоящему раскованной - изнутри, без натуги и понтов; либо же по-настоящему поймешь - отчего люди не грубят и не задевают других (и опять - не ради "приличий" так делают). Впрочем, одно другому не мешает.

[June]

Эх, как же я завидую тем, кто может вести себя совершенно раскованно, не заботясь о том, что о них подумают окружающие.

Я про уверенность в своих действиях.

Никогда не считал "раскованность" и "уверенность" положительными или отрицательными качествами. Они могут быть хороши, только являясь производными от чего-то большего. Пилот, уверенно сажающий самолёт в шторм. Привлекательная девушка, раскованно танцующая свой танец. Если это алкаш, раскованно обмочившийся у всех на виду или заблевавший пол в вагоне метро, или чиновник, уверенно "оптимизировавший" больничный бюджет и обрекший на преждевременную смерть или невыносимые страдания тысячи соотечественников, то ну их нафиг такие "раскованность" и "уверенность".

[Burlesque]

culexus, давайте обойдёмся без нагромождения красивых фраз, ими и так пестрит весь форум. А за фразами – пустота. Шикарные вывески без содержания. За многими из них - желание показать свой умок, поучая других. Не столько сочувствие, сколько тщеславие. Не столько сострадание, сколько самолюбование. Есть очень меткая цитата, приписанная Раневской: «Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью». Но «видимо это слишком сложно уяснить таким умным людям вроде вас». Кстати, тоже цитата, но уже одного из участников этого форума).

[culexus]

Не-не, я - напротив - дурачок и простофиля : )

А совет - как вариант ответа на ваш вопрос про раскованность - я вам дал.

Не нужен - не страшно.

[Burlesque]

Не-не, я - напротив - дурачок и простофиля : )
Если бы ты не был уверен в обратном, то никогда бы так о себе не написал.

[Burlesque]

Что касается «оппонентов»… Не уверена я, что даже самый славный из них заставит меня взглянуть на мир по-другому. У меня было достаточно времени, чтобы менять ракурс, я видела его со всех сторон.

[Burlesque]

Каждый человек с самого момента рождения наделён определённым набором энергий. Не могут же все поголовно быть сдержанными, воспитанными тихонями. Есть такие, но я другая. Не думаю, что «там» действуют наобум, присуждая каждому что придётся). Если такие качества есть во мне, и мне сложно ими управлять, то бесполезно с ними бороться, пытаясь «сделать себя лучше», привести в соответствие линейке стандартов этого далеко не идеального мира. Эти качества надо принять, усовершенствовать и извлечь из них максимальную пользу.

[jozh]

Да вы просто Доктор Хаус в женском обличьи)
Не в смысле - врач)

[culexus]

Снова да опять - про баню. Я-то думал мы щас славно полаемся, без сиропу, а ты опять "Не уверена", "сложно управлять", "бесполезно". Да тьфу!

Не уверена ты потому, что ты скажешь гадость какую человеку - и не готова к его реакции. Ты даже и сама не знаешь - с какой целью ему её сказала, потому что гадость эта - она не ДЛЯ чего-то сказана, а ОТ чего-то - а именно - от твоей внутренней неудовлетворенности и неспокойности. Эта "грязь" из твоих уст льется как вода из переполнившейся бочки в сильный дождь. Ты не контролируешь это и даже пока не понимаешь - почему так происходит.

Спокойный человек ругаться просто так не будет - это в конце концов надо энергию же тратить - а зачем её тратить на это дерьмо? Спокойный человек может ругаться, чтобы до кого-то достучаться или из любви к искусству - иногда кто-нибудь даже материться так, что аж заслушаешся : ) А тебя вся эта байда - от внутреннего непорядка, Burlesque, поэтому "Не могут же все поголовно быть сдержанными" - че, блин, за тупость? Словно быть сдержанным - это какая-то титаническая работа; да ничего подобного - это естественное состояние уравновешенной психики, в которой более-менее порядок. В беспорядочной же психики - ты и будешь искать объяснений проявлений этого беспорядка долго и безуспешно, так как "объяснений" можно напридумывать сколько угодно, но по факту они сводятся к тому, что в голове - беспорядок.

[Burlesque]

Снова да опять - про баню. Я-то думал мы щас славно полаемся, без сиропу, а ты опять "Не уверена", "сложно управлять", "бесполезно". Да тьфу!
culexus, извини, дружище, я не сразу поняла, что тот «достойный оппонент» - это ты и есть, ахах)

Подожди… меня сейчас осенило… уж не о себе ли ты там писал:


Лучше тебе не знать ничего о них, кроме
факта, что те, кто всегда живут на изломе,
отлично владеют собой и не смотрятся лживо…

А настоящая безжалостность - которая не средство уже и не цель - она происходит от безжалостности к себе. Такому человеку твоя жалость (снисходительность или сдержанность - называй как хочешь) - нахер не нужна : )

Это ты что ли «такой человек»?) Это ж надо, как некоторое умеют кучеряво себя анонсировать, ахах) И вроде не напрямую, но с намёком) Вот, мол, есть такие… Всю жизнь на изломе… Работают в условия Крайнего Севера. Нос отморожен… Нахер нам твоя жалость… Мы сами себя не жалеем… Пойдем сейчас и руки отморозим, хер пойми кому назло…


Не уверена ты потому, что ты скажешь гадость какую человеку - и не готова к его реакции.
Дружище, я не только готова к ответной реакции, я почти всегда примерно знаю, какой реакции ожидать.


Ты даже и сама не знаешь - с какой целью ему её сказала, потому что гадость эта - она не ДЛЯ чего-то сказана, а ОТ чего-то - а именно - от твоей внутренней неудовлетворенности и неспокойности
Во-первых, я не считаю гадостью то, что говорю или пишу. Это не мёд, но и не гадость. Это оценка, и как правило, справедливая, а не просто желание нагнуть кого-то, без основания. А по-твоему выходит, что все критики – внутренне неудовлетворённые люди).


А тебя вся эта байда - от внутреннего непорядка, Burlesque, поэтому "Не могут же все поголовно быть сдержанными" - че, блин, за тупость? Словно быть сдержанным - это какая-то титаническая работа; да ничего подобного - это естественное состояние уравновешенной психики, в которой более-менее порядок. В беспорядочной же психики - ты и будешь искать объяснений проявлений этого беспорядка долго и безуспешно, так как "объяснений" можно напридумывать сколько угодно, но по факту они сводятся к тому, что в голове - беспорядок.
А ты-то что так разволновался, удовлетворённый ты наш?) После этого сумбура ещё большой вопрос, кто из нас двоих спокойнее.

[culexus]

culexus, извини, дружище, я не сразу поняла, что тот «достойный оппонент» - это ты и есть, ахах)

Подожди… меня сейчас осенило… уж не о себе ли ты там писал:




Это ты что ли «такой человек»?) Это ж надо, как некоторое умеют кучеряво себя анонсировать, ахах) И вроде не напрямую, но с намёком) Вот, мол, есть такие… Всю жизнь на изломе… Работают в условия Крайнего Севера. Нос отморожен… Нахер нам твоя жалость… Мы сами себя не жалеем… Пойдем сейчас и руки отморозим, хер пойми кому назло…


Дружище, я не только готова к ответной реакции, я почти всегда примерно знаю, какой реакции ожидать.


Во-первых, я не считаю гадостью то, что говорю или пишу. Это не мёд, но и не гадость. Это оценка, и как правило, справедливая, а не просто желание нагнуть кого-то, без основания. А по-твоему выходит, что все критики – внутренне неудовлетворённые люди).


А ты-то что так разволновался, удовлетворённый ты наш?) После этого сумбура ещё большой вопрос, кто из нас двоих спокойнее.

Именно в оценках ты и тонешь, Burlesque. "Справедливых" : ) Только вот обосновать эти оценки, кроме как именования их "справедливыми" - не получится. Ты и сама, надо полагать, чувствуешь это - отсюда и "неуверенность", но продолжаешь кушать кактус.

[Remarque]

Такое ощущение, что этот топик создан для троллинга) Бурлеска в лучших традициях энергетического вампиризма расправляется со своим оппонентом, хотя начинала вроде за здравие)

[Burlesque]

Именно в оценках ты и тонешь, Burlesque. "Справедливых" : ) Только вот обосновать эти оценки, кроме как именования их "справедливыми" - не получится. Ты и сама, надо полагать, чувствуешь это - отсюда и "неуверенность", но продолжаешь кушать кактус.
Это мой кактус, culexus, и я продолжу его кушать, независимо от того, что ты по этому поводу думаешь. И это справедливо.

[Burlesque]

Такое ощущение, что этот топик создан для троллинга)
Ага, специально для тебя. Чтобы ты здесь «немножко троллил»).


хотя начинала вроде за здравие)
Ну зато я теперь поняла, что самое главное в задуманном деле - не обращать внимания на хейтеров, проецирующих свой неудачный опыт на мой феноменальный проект))

[Remarque]

Это делает тебе честь) Я вообще не уверен, что смогу затроллить тебя, тогда уж лучше обсудить твою тему)

[Remarque]

Я не могу назвать себя робким и стеснительным человеком. Даже деликатным не могу назвать. Понимающим, заботливым, сострадательным – тоже нет. И очень часто не скрываю своих эмоций, говорю то, что не всем приятно слышать. Но я не люблю обижать людей, и поэтому очень часто подавляю в себе желание написать или сказать что-то едкое, колкое и «неприличное». Но бывают моменты, что я просто не успеваю подавить сарказм, и он вырывается наружу. Что я испытываю при этом? Облегчение. Иногда с примесью чувства вины, которое, в свою очередь, я тоже пытаюсь подавить как можно скорее, пока оно как червь, не начало точить меня изнутри. И то, что мне приходится в себе всегда что-то подавлять, действует на меня самым разрушительным образом. Эх, как же я завидую тем, кто может вести себя совершенно раскованно, не заботясь о том, что о них подумают окружающие. Предвижу предложения умников «заголиться, да улочки две дать по селу», а потом посмотреть, что будет, - но речь не об этом. Я не про неадекватные поступки. Я про уверенность в своих действиях.
действует на меня самым разрушительным образом..А в чём конкретно этот разрушительный образ для тебя выражается? Уходишь в себя, избегаешь вольно или невольно тех, кому в той или иной мере нагрубила?


Думаю, что многие люди, производящие впечатление раскованных, ещё как заботятся о том, что о них подумают, просто умело маскируют это.

[Burlesque]

А в чём конкретно этот разрушительный образ для тебя выражается? Уходишь в себя, избегаешь вольно или невольно тех, кому в той или иной мере нагрубила?

Ну, «уходить в себя» - это для меня характерно, и без существенных на то причин… Мне наедине с собой очень комфортно, и иногда стоит больших усилий заставить себя общаться с кем-то «не по делу»). То есть, если коммуникации касаются рабочих или бытовых моментов, то у меня нет проблем с контактами. Но как только я почувствую чьё-то притяжение, то с этого момента моя внутренняя ракушка, испытывая отторжение, с грохотом закрывается. Всё, «враг» не пройдёт)). Вот так обычно происходит. Самое обидное, что многим из тех людей, кто «не прошли», я тоже симпатизировала, и можно же было наладить общение, завязать дружеские отношения. Но потом понимаю, что… только чисто теоретически… И ещё заметила, что мне гораздо легче общаться с людьми старше себя не менее, чем лет на 10. Мне кажется, что они меня лучше понимают, и я чувствую себя спокойнее.
Очень сильно недавно удивилась, прочитав, что для россиян главной трудностью самоизоляции было отсутствие живого общения. Мне это сложно понять. Для меня дистанционная работа – это просто праздник какой-то.
Я не избегаю тех, кому нагрубила. Но несколько дней после инцидента чувствую себя самым отвратительным образом. А когда понимаю, что второй участник скандала чувствует тоже самое, то это усугубляет моё состояние.


Думаю, что многие люди, производящие впечатление раскованных, ещё как заботятся о том, что о них подумают, просто умело маскируют это.

Думаю, что никто из вас так и не понял, о чём я пыталась здесь сказать). Наверное, надо было сформулировать свою мысль яснее, может, на конкретном примере. Может, когда-нибудь я попытаюсь снова…)

[jozh]

Но как только я почувствую чьё-то притяжение, то с этого момента моя внутренняя ракушка, испытывая отторжение, с грохотом закрывается. Всё, «враг» не пройдёт

Может, когда-нибудь я попытаюсь снова…)
Обязательно пытайся, Бурлеска! Иначе эта ракушка начнет сжимать со всех сторон. Ты знаешь, как умирают кораллы? Их убивает собственная неуязвимость...

[Wasted]

Ну, «уходить в себя» - это для меня характерно, и без существенных на то причин… Мне наедине с собой очень комфортно, и иногда стоит больших усилий заставить себя общаться с кем-то «не по делу»). То есть, если коммуникации касаются рабочих или бытовых моментов, то у меня нет проблем с контактами. Но как только я почувствую чьё-то притяжение, то с этого момента моя внутренняя ракушка, испытывая отторжение, с грохотом закрывается. Всё, «враг» не пройдёт)). Вот так обычно происходит. Самое обидное, что многим из тех людей, кто «не прошли», я тоже симпатизировала, и можно же было наладить общение, завязать дружеские отношения. Но потом понимаю, что… только чисто теоретически… И ещё заметила, что мне гораздо легче общаться с людьми старше себя не менее, чем лет на 10. Мне кажется, что они меня лучше понимают, и я чувствую себя спокойнее.
Очень сильно недавно удивилась, прочитав, что для россиян главной трудностью самоизоляции было отсутствие живого общения. Мне это сложно понять. Для меня дистанционная работа – это просто праздник какой-то.
Я не избегаю тех, кому нагрубила. Но несколько дней после инцидента чувствую себя самым отвратительным образом. А когда понимаю, что второй участник скандала чувствует тоже самое, то это усугубляет моё состояние.



Думаю, что никто из вас так и не понял, о чём я пыталась здесь сказать). Наверное, надо было сформулировать свою мысль яснее, может, на конкретном примере. Может, когда-нибудь я попытаюсь снова…)


То же самое за собой замечаю: как только отношения начинают выходить на более близкий уровень, я начинаю их избегать. Мне очень просто общаться с впервые знакомыми людьми и гораздо труднее впоследствии.

[Burlesque]

Наблюдаю за теми, кто ведёт свои каналы на Дзен. Женщины не столько пишут, сколько фотки свои постят. Заметила, что мало кто из них стесняется своего внешнего вида. Меня это тоже немало удивляет. Я не ханжа, и, если есть на что посмотреть, почему бы не показать… Но только, если это есть. Одно дело врач в защитном костюме поверх купальника, которую сам губернатор поблагодарил за труд, а другое – 60-летняя «роза аморе» в коротких шортах поверх отвислой задницы. И постит она свою куриную жопку регулярно, вперемешку со стихами (кстати, неплохими) и прозой жизни (тоже в качественном исполнении). И вот она пишет, а я читаю. Иногда даже комментирую, с уважением к таланту). Иной раз холодный пот пробивает от её фоток, а ей хоть бы что, всё равно, говорит, выйду на монетизацию, хоть убейся. В общем, она сама себе нравится, стеснения никакого не испытывает, комплексов относительно внешних данных нет. Вообще никаких комплексов нет. Многие, конечно, думают: «А тётка-то глупая совсем». Но… она открыта, и вот этот главный момент – она собой довольна. Знаю, что уже не раз говорили об этом, но я скажу еще раз, потому что это, блять, важно и всех касается – самому себе надо нравиться, свои действия надо оценивать по возможности только положительно, а если не получается – найти оправдание и немедленно снять с себя обвинение, как если бы перед вами стоял самый дорогой вам человек, который ближе некуда.

[Burlesque]

Коль были затронуты… Считаю долгом прокомментировать…. Хорошо, хоть сатисфакции не требуете.
И всё про каких-то людей особенных пишут, о которых мне «лучше не знать ничего», хех. Ребят, успокойтесь уже, вы таких даже не встречали, поэтому рассуждать, о чём пекутся истинные одиночки и суровые парни в коме, вам знать не дано. Вы далеки от этой темы).

[White_Gargouil]

А все же хорошо, что есть такие люди, как Burlesque. Способные поведать всю неприглядную "правду" в лицо. Вежливых всем нам хватает, которые из своей вежливости дурного не посмеют сказать, даже если оно во благо (например, я такой и есть, можете обращаться).
И,полагаю, нам не следует сломя голову оскорбляться этой грубоватой "правдой", а лучше бы примерить ее на себя и критично взвесить. Ведь вполне может оказаться, что с той "правды" можно целиком или частично опустить кавычки, а это в свою очередь вдет нас к большему пониманию самих себя. Разве не благо?
Burlesque, вы можете придраться и к моему высокопарному тону, но уверяю, я сам заложник такой манеры, как и вы - заложник своей)

[Burlesque]

О господи…
Ощущение такое, как если бы я ранним утром открыла дверь своего дома, собираясь выйти, а на пороге стояли бы вежливо улыбающиеся Свидетели Иеговы с коробкой для пожертвований. «А вот вы где-то там вставили нашу цитату, и мы решили зайти…» Как мило. Но я по понедельникам не подаю.

[culexus]

О, тема-то зашла! : )

Burlesque, это всё опять же в манере "Я не такая, я жду трамвая!" А чтобы не дай бог не засомневались - превентивная агрессия в виде оценивания - типа: "Да ты ж недостаточно суровый!" : )

В режиме Бабы Ванги, я бы сказал, что очень вероятно, что вы сами были продолжительное время объектом приложения высоких и - несомненно СПРАВЕДЛИВЫХ! - стандартов и требований со стороны ближайших людей, имевших на вас влияние. Скорее всего - это был один или оба родителя, реже такое бывает со стороны тирана-супруга. Так же, полагаю, что не смотря на все старания - а по наблюдения вы таки, например, образованы, а, значит, прилагали усилия определенные - высоким стандартам так и не смогли соответствовать, но вот манеру "справедливого критика" переняли.

Это я не собираюсь оценивать - вам с этим жить, но раз вы здесь, и раз подняли эту тему - вероятно вам это не приносит удовлетворения, очевидно что ограничивает и, в целом, вызывает дискомфорт.

Смысл же в том, что справедливость - как бы её не декларировали объективной - а она таки всегда относительна. Идеалы - иллюзорны. Есть живые люди и реальные ситуации, а то, что люди пытаются на них натянуть и навязать им - это тот самый "кактус". Вся эта "справедливость" - как следствие своей относительности - множит раздор и негатив, что вы в своей жизни и вполне чувствуете.

Выход тут - любовь. Но к ней надо еще придти, это не про "бабочек в животе", романтику и прочая - это тоже суровая такая любовь : ))) прошедшая сквозь и восторженность, и холодный цинизм.

[Remarque]

Во-первых, я не считаю гадостью то, что говорю или пишу. Это не мёд, но и не гадость.

Тут ты права) Пока что не замечал в твоих постах ничего обидного. Даже импонирует твой дружески-ироничный тон) Прямых оскорблений своих оппонентов избегаешь, быстро и легко переходишь с собеседником на "ты", используя доверительные


culexus, извини, дружище


Ребят, успокойтесь уже


Критикуешь других, но и о себе любимой не забываешь

Нос отморожен… Нахер нам твоя жалость… Мы сами себя не жалеем… Пойдем сейчас и руки отморозим, хер пойми кому назло…


В общем, на мой скромный взгляд, всё у тебя с общением в норме. Конечно, всегда найдётся кто-нибудь легкоранимый, кто обидится, но многим даже понравится твоя насмешливая манера вести беседы. Любо-дорого читать. Пусть и с колкостями, но и они в рамках.

Единственное, что раздражает в твоих постах, так это французские кавычки) От "ёлочек" веет пылью и нафталином, но больше пока что не к чему придраться.


Но как только я почувствую чьё-то притяжение, то с этого момента моя внутренняя ракушка, испытывая отторжение, с грохотом закрывается. Всё, «враг» не пройдёт)). Вот так обычно происходит. Самое обидное, что многим из тех людей, кто «не прошли», я тоже симпатизировала, и можно же было наладить общение, завязать дружеские отношения. Но потом понимаю, что… только чисто теоретически… И ещё заметила, что мне гораздо легче общаться с людьми старше себя не менее, чем лет на 10. Мне кажется, что они меня лучше понимают, и я чувствую себя спокойнее.



только "чисто теоретически

Не совсем понятно, почему только чисто теоретически?) Неужели всё-таки уже обожглась на ком-то?

[Burlesque]

Ахах, такое чувство, что кое-кто решил загнать мою тему подальше, в надежде, что я её больше не найду…) Я уж подумала, что всё обнулили. Но нет, всего лишь уронили. Но уронили вообще всё, Наташкины коты отдыхают).

[Burlesque]

Пока что не замечал в твоих постах ничего обидного... Прямых оскорблений своих оппонентов избегаешь...
На этом фоне очень показательно поведение остальных участников диалога. Я только заикнулась о своём неудержимом желании критиковать, никого напрямую не затрагивая, как тут же меня осудили, дали оценку, включили режим Ванги, приплели требовательных родителей и даже супруга-тирана. У них есть стандартный набор встроенных приложений, который даёт им подсказки, как правильно думать. Поэтому им кажется, что они знают, как надо себя вести, чтобы не попасть кому-то в ЧС. Для них это страшно, быть отвергнутыми, и они ищут любые способы избежать этого. Чтобы выжить, им нужна любовь. Какая конкретно любовь, они и сами не понимают. Какая-то. Необычная. Закалённая. Но обламываются они обычно как раз на этапе холодного цинизма, понимая, насколько ненависть может быть сильнее любви.

[Burlesque]

Настроение сегодня хреновое. Бесят все – начиная от culexus и заканчивая членами правительства.

[culexus]

Бурлеск и нищета... : )

У меня, кстати, еще одна догадка была, что у Burlesque должна быть в ин риал лайф сложившаяся репутация стервы (как следствие манеры "справедливого критика") и истерички (как следствие эмоциональной неустойчивости, которая наверняка у неё идет вкупе как последствие навязанного перфекционизма), но насчет "истерички" я не был достаточно уверен даже для предположения.

Теперь же выдам еще одно пророчество : ) весьма вероятно, что дела у Burlesque уже дошли до необходимости приема рецептурных препаратов серьезной такой рецептуры. Но в этом я пока тоже не уверен - недостаточно паттернов.

Да, кстати, это не оценки - это предположения на основе наблюдения, в то время как "Ценностное суждение - это суждение о правильности или неправильности чего-либо или кого-либо или о полезности чего-либо или кого-либо на основе сравнения или другой относительности." Ну, например, суждение о крутости. А вот то, что, например, у человека рост - метр восемьдесят или близко к тому с точностью до 5 сантиметров - это не оценочное суждение : ) Как и тот факт - были ли его родители с ним строги и предъявляли постоянно высокие требования или нет; или принимает ли он транквилизаторы - есть такой факт или нет?

И "родители", и даже "стервозность" и "истеричность" - это пускай и предположения, но это о сущностном наполнении, а не оценка, и все это "не вина, а беда".

Хотя, даже и не беда - это же классно!..? ...по-крайней мере так хочет представить дело Burlesque : )

[Burlesque]

У меня, кстати, еще одна догадка была, что у Burlesque должна быть в ин риал лайф сложившаяся репутация стервы (как следствие манеры "справедливого критика") и истерички (как следствие эмоциональной неустойчивости, которая наверняка у неё идет вкупе как последствие навязанного перфекционизма), но насчет "истерички" я не был достаточно уверен даже для предположения.

Теперь же выдам еще одно пророчество : ) весьма вероятно, что дела у Burlesque уже дошли до необходимости приема рецептурных препаратов серьезной такой рецептуры. Но в этом я пока тоже не уверен - недостаточно паттернов.

Гениально. Но больше не строй догадок, пусть это останется твоим единственным пророчеством.

[Remarque]

Жаль, что твоя тема так быстро сдулась. А ведь всё так красиво начиналось. Подбрасывай хотя бы дровишек в огонь)

[jozh]

Жаль, что твоя тема так быстро сдулась. А ведь всё так красиво начиналось. Подбрасывай хотя бы дровишек в огонь)
Сюда не дрова нужны, а субстанция на вентилятор. Или бисер под ноги. Судя по всему, Бурлеску это не устраивает. Ну и правильно. Не понижает планку. Ей нужен человек её уровня, иначе нет смысла.

[Burlesque]

Начиная ремонт в доме, я наивно предполагала, что этот увлекательный процесс как-то меня отвлечет от гнетущих мыслей и раздирающих душу противоречий. Я жаждала освобождения, прилива сил и волны вдохновения. И вот, что из этого вышло: вместо освобождения – ещё большая угнетённость, из-за образовавшегося кредита, который отщипывает от моего зарплатного пирога изрядный такой кусман. Прилива сил тоже не случилось, всё только усугубилось. Вдохновение, правда, посещало на первых порах, но… лучше бы не посещало. Внезапно врываясь в моё сознание, оно выдавало дизайнерские решения, которые впоследствии оборачивались непоправимыми ошибками. Не знаю, было ли такое у кого-нибудь… Ты едешь в строительный гипермаркет в полной уверенности, что знаешь, какой ламинат тебе нужен. Находишь нужное цветовое решение, консультируешься с продавцом, он говорит, что на складе нет нужного количества и поставка ожидается через неделю. Ты успокаиваешься и следуешь к выходу, твой взгляд падает на образец серого оттенка… И вдруг случается он. «Инсайт». Ты, как зачарованная, идёшь к кассе и покупаешь это серое чудо, которое гарантированно не впишется в общий фон дизайна. Но тебе наплевать, ты должна немедленно притащить домой эту «прелесть». У меня уже подозрение, что они в Леруа Мерлен какое-то вещество распыляют, вызывающее неконтролируемое желание совершить покупку. А если серьезно, то меня реально напрягают эти внезапные вспышки сознания, заставляющие действовать быстро и необдуманно.

[Burlesque]

Понять, что моя депрессия набирает обороты, можно было несколько лет назад, когда я, в очередной раз отправившись на отдых к морю, не ощутила радости. То средство, которое мне всегда помогало, заряжало энергией, перестало действовать. Интересно, на что я только рассчитывала, начиная ремонт… Вот многие тут о любви пишут, как о панацее. Я честно вам скажу, я не верю, что это лекарство вообще хоть как-то работает. Если человек серьезно разочаровался в жизни, то любовь его уже не останавливает, наступает полное безразличие. За любовь цепляется зависимый.

[jozh]

Если наступило разочарование, то значит было очарование. Разочарование - это болезненный возврат к реальности, которая тоже довольно долго воспринимается болезненно. То есть. Разочарованный видит реальность не такой, которая может его удовлетворить и думает, что вся жизнь такова. Так депресняк замыкается в круг и начинает сам себя подпитывать. Я встречал немало людей, которые умудрились проблуждать в этих трех соснах всю жизнь. Но умничка Бурлеска должна вырваться. Как тот персонаж. "Изрядно ощипанный, но не побежденный".

[jozh]

Если человек серьезно разочаровался в жизни, то любовь его уже не останавливает, наступает полное безразличие. За любовь цепляется зависимый.
Но ведь невозможно совсем ни за что не цепляться, пока мы живы. Просто в случае с безразличием это цепляние почти не заметно. Как по мне, уж лучше цепляться за то, что может спасти, даже если это слабость и зависимость. Просто в случае удачи в любви этап слабости пройдет и начнется этап синергии. "Два муравья вместе копают как три муравья порознь" (с). Но и неудавшаяся любовь может убить, да... Безразличие безопаснее, в нем можно сгнить постепенно, а не вспыхнуть Сверхновой!)

[Burlesque]

Решила провести TV Билайн. До этого только интернет был. Вызвала мастера, пришли трое. Двое одели бахилы, третий завалил в грязных берцах. Он вольготно разгуливал по комнатам, оставляя на ламинате засохшую грязь от протектора на обуви. Я чувствовала себя неловко, он без конца пялился в разрез моей кофты. Иногда он что-то говорил на ухо своим спутникам, и я понимала, что речь обо мне. Долго, очень долго загружалось приложение. «Мы вас уже, наверное, достали?» - спросил он, «Не то слово» - ответила я. Новая проблема – нужно менять роутер, старый уже не справляется. Я и сама хотела, но в последний момент решила «сэкономить», как выяснилось, зря. Проверяю работу на одном из тв, и он, как бы невзначай, желая показать мне, как нажимать на кнопки пульта, берет мою руку в свою. Хех, интересно, на сколько процентов срабатывает этот идиотский приём в обычных случаях?) Зашла речь об переустановке, в связи с покупкой нового роутера. Вызывайте, говорит, меня, но только я часов в десять вечера приду, чтобы уже ничего не мешало. Я прямо обомлела. Понимаю, что он хочет, но, видимо, одичала уже, тупо шарахнулась, молящим взором обратилась к зашедшему в комнату второму мастеру. Он, видимо, всё понял, спросил: «Если есть вопросы, задавайте». «Скажите, какой нужно купить роутер» - простонала я. Он объяснил, и они, наконец, ушли. Я начинаю тяготиться людским присутствием, даже если это необходимо…

[Holly Alto]

Я начинаю тяготиться людским присутствием, даже если это необходимо
Хорошо, что всё обошлось. Крайне неприятная ситуация... И опасная.

[Burlesque]

Хорошо, что всё обошлось. Крайне неприятная ситуация... И опасная.

Неприятная, но не опасная. Я не живу в роскошном особняке с многочисленной прислугой, и уборкой занимаюсь сама. Человек, который не одевает бахил в чужом доме, и при этом не снимает обуви, тупо сэкономил на бахилах, но при этом не решился продемонстрировать миру свои носки. Отпускает скабрезные шутки, развязно себя ведёт, не понимает, как надо держать себя с тем, кто заказывает услугу. Вывод – он просто дурачок. Да, дураки тоже могут быть опасны, но только для тех, кто воспринимает их всерьёз).

[Remarque]

Но ведь будь ты с ними построже, до этого бы вообще не дошло. Например, мои родители всегда незадолго до прихода посторонних застилают всю свою квартиру газетами в несколько слоёв) Они перестраховываются таким образом. Если кто-нибудь и заявится к ним в ботинках, то либо он сам их снимет, либо будет ходить по газетам в ботах. А все полы останутся чистыми, когда их уберут. Наверное, и тебе нужно либо иметь при себе несколько лишних бахил, требуя, чтобы посторонние надели их. Либо застилай всё по старинке газетами)

[Burlesque]

Люблю ли я людей? Никогда об этом не задумывалась. Скорее всего, нет. Любят ли они меня? Скорее всего, тоже нет. Причём это обоюдное отсутствие любви не волнует ни одну из сторон. И это нормально, так и должно быть. Любить всех – это патология.
Почему я замечаю в людях больше плохого, чем хорошего? Потому что мне самой плохо. И больно. Но… всё же я не утратила знания, что этот мир прекрасен, и его невозможно будет забыть.
Я могу спокойно реагировать на людские недостатки, если дело не касается лично меня. Если кто-то ущемляет мои интересы, то я реагирую, и бывает, очень жестко. И это тоже нормально. Ненормально «гордо» отмалчиваться, когда у тебя отжимают тренажер, включая святого мученика, которому «просто противно» что-либо предпринять в этой связи. Некоторым легче блеять беспомощной овцой, чем проявить твердость там, где надо.
Я не боюсь говорить людям то, что о них думаю. В пределах разумного, конечно, - обычно я не ставлю в известность своего руководителя, что она тупая сука). Я не против, если люди мне будут говорить то, что они обо мне думают. Но при этом не гарантирую им безопасность). Иногда я бываю маниакально подозрительна, пытаясь разглядеть истину. Даже в милой Ванечкиной детскости я вижу признаки умелого манипулятора, прекрасно осведомлённого о том, что он нравится людям).
Я не хочу всем нравиться, это утомительно. Мне не импонируют люди, самооценка которых зависит от чужого мнения. В надежде на то, что зеркало мира повернётся к ним своей лучшей стороной, они начинают довольно странно себя вести, забывая, что любая попытка показать себя тем, кем на самом деле не являешься, выглядит нелепо. Это как навязывать своё внимание тому, кто в нём не нуждается, считая себя «донором». «Демьянова уха» какая-то.

[Burlesque]

"Привет"... Ну привет. Дальше предполагается взять тебя на руки и донести до места назначения?)

[tempo]

Феня, вот скажи: как может человек, верящий в многократность жизни, быть столь обиженным на эту, нынешнюю?
Или "обида" - неправильное название?

[Burlesque]

Ой, tempo, ты ещё тут со своей многократностью…

Я вот сейчас о жизненных перипетиях Набата прочитала и поняла, что такое явление, как чёрная полоса, имеет место быть. Уж не знаю, может Солнце в этой декаде занесло в какой-то не тот дом, или Меркурий как-то неблагоприятно расположился, в любом случае, хорошего и у меня мало – парад проблем в действии. К концу этой недели, окончательно охреневшая от данного стечения обстоятельств, я решила расслабиться, купив бутылку Мерло. В результате выпила две, причем название второй не помню. Но это ещё ладно, ерунда. В ходе этой разлюли-малины я, по ходу, кое-кого здесь обидела, поэтому приношу свои извинения, если это так.

[Nabat]

Какая прелесть. Я выпил 5 Хугарденов, поругался с матушкой, сестрой и подругой (в 20-вековом смысле этого слова), а на утро попал в ДТП )

[tempo]

Ой, tempo, ты ещё тут со своей многократностью…
Тут, тут.
И желаю те, чтоб твоя чёрная полоса, увитая зелёным змием, поскорее закончилась ) и пеннорождённая Афродита подарила тебе свои объятия, послав на Зевесов х. суетливого Меркурия ))
И чтоб ты не дожила до того прекрасного времени, когда на слова "увидимся!" будешь отвечать "Этого никогда не будет!", а потом, сжалившись над недоумённо замолчавшим не поясняла ббы, что _именно_ имела в виду ))

Но, кроме шуток, мне интересно - как сочетается вера в былые (значит, и будущие) жизни с тяжёлой (а значит, по-моему, неадекватной) реакцией на мелкую бытовуху.
У меня сегодня в некотором смысле юбилей пиздеца - 11 лет как. И я надеюсь на тёплое поздравления в виде ответа ;)

[Burlesque]

а на утро попал в ДТП )

Да, читала, неприятная история, до этого, кстати, с поездом было нечто подобное, только без столкновения. Тебя в процессе езды не укачивает случайно? Меня укачивало за рулем, ловила себя на том, что буквально выпадаю из реальности, отключаюсь, думая о чём-то. И всегда в таких случаях требовалось усилие, чтобы сконцентрировать внимание на дороге и контролировать ситуацию на протяжении всего пути. В общем, если я и ездок, то только на бочках.

[Burlesque]

как сочетается вера в былые (значит, и будущие) жизни с тяжёлой (а значит, по-моему, неадекватной) реакцией на мелкую бытовуху.

Человеку свойственно заигрываться жизнью, tempo, и я не исключение. Думаю, в этом и состоит затея Создателя, чтобы заставить нас играть «по-настоящему», и каждый раз как в первый. Здесь созданы все условия, чтобы актёры (мы, то есть) буквально вживались в свои роли, проигрывая их на грани фола. Да и не удивительно, одна только 3D-графика чего стоит… как тут не поверить в реалистичность происходящего. Ну, это так, экскурс… То, что ты называешь «мелкой бытовухой»… Может, оно и так. Только знаешь, когда человек находится в длительной депрессии, даже самое небольшое действие для него – это уже подвиг. А с моими заслугами, я уже давно должна была получить звание почётного лунатика. Помехи, препятствия, на этом и так невероятно сложном для меня пути, естественно, вызывают негативную реакцию. Я спринтер, которого заставили бежать марафон, заверив, что где-то на 10-м километре откроется второе дыхание. Но что-то пошло не так, и оно отрылось совсем в другом месте, и теперь задача номер один – научиться дышать в этой заднице, потому что выбраться оттуда нет сил.

[tempo]

В целом, согласен.
Но осталась неозвученной фишка, которую, полагаю Создатель заложил в проект: свобода воли.
Не та свобода, которая позволяет выбирать ответ на раздражитель, а та, которая даёт возможность взглянуть на игровую доску сверху, не только на восемь соседних клеток, но и хотя бы на ещё 16 вокруг.
А может быть, даже заметить, что слово "клетка" имеет не только топологический смысл.Клетки бывают ещё в зверинце и тюрьме )

[Nabat]

Тебя в процессе езды не укачивает случайно? Меня укачивало за рулем, ловила себя на том, что буквально выпадаю из реальности, отключаюсь, думая о чём-то.
Никогда. Этот процесс не такой уж и монотонный, чтобы укачивать, да я и, в основном, стараюсь всегда его разнообразить. Ездить медленно и по ровной поверхности действительно скучновато.

[Burlesque]

Не та свобода, которая позволяет выбирать ответ на раздражитель, а та, которая даёт возможность взглянуть на игровую доску сверху, не только на восемь соседних клеток, но и хотя бы на ещё 16 вокруг.

Чтобы взглянуть хотя бы на ещё 16 соседних клеток вокруг, надо уметь держать под контролем огромный объем информации, что не подвластно человеческой скорости мышления. Но большинство людей тщеславны, их самомнение раздуто до неприличия, и они очень любят оперировать словами через призму заложенных в них программ. Калька словесных комбинаций, минимум информативности, и крайне ограниченные возможности. Ты за свой завтрашний день поручиться не можешь, какие там ещё 8-16 клеток...

[tempo]

16 клеток - это и есть завтрашний день. Если очень-очень условно выражаться.
Многие довольны лишь двумя, непосредственно перед собой.
А у некоторых есть волшебные карты соседних досок. Или претензия на обладание такими картами.
В особо тяжёлых случаях эти карты даже материальны ))

[Burlesque]

16 клеток - это и есть завтрашний день. Если очень-очень условно выражаться.
Многие довольны лишь двумя, непосредственно перед собой.
А у некоторых есть волшебные карты соседних досок. Или претензия на обладание такими картами.
В особо тяжёлых случаях эти карты даже материальны ))

«В особо тяжелых», хех… Интересно, а как ты расцениваешь свой случай?)
Вот что я тебе скажу, tempo… Те многие, которые довольствуются двумя клетками перед собой – это почти все. И можно бесконечно долго смотреть на шахматную доску под названием «жизнь» с каких угодно высот, но если ты не знаешь, как в неё играть (а никто и не знает), то вероятность судьбоносного выигрыша близка к нулю. Ну о какой «свободе воли» идёт речь, если игрокам на выходе даже не соизволили объяснить правила игры? Так только с расходным материалом поступают, которого много и его не жалко.
Я заметила, что ты так горячо и страстно любишь здесь только меня и Remarque. Даже боюсь предположить, кого больше… Ты так долго выстраивал свою систему шаблонов, а тут какие-то непонятные люди пытаются её сломать полным своим несоответствием. Один каким-то образом совмещает веру в Бога со смакованием расчленёнки, а другая реинкарнацию с мелочной мизантропией. И если сегодня не дое*аться до кого-нибудь из них, то завтра они, чего доброго, начнут по ночам пить кровь младенцев. Ну хоть какая-то цель…

[tempo]

Бога ради, Феня, с чего ты взяла, что я _тебя_ не люблю?
С чего ты взяла, что правила игры тебе должны объяснить? Может, это игра, правила которой должны изучаться пешкой самостоятельно. А может, имеет смысл почитать азбуку, например ту, на обложке которой нарисован крестик, или какую другую.
Всё время пытаюсь у тебя узнать, какую азбуку ты освоила, и освоила ли вообще. Но заметь, каждая такая попытка вызывает агрессию и соскок с темы.
В твоём фундаментальном лице я наблюдаю сочетание несочитаемого - многажизние и мизантропию - и интересуюсь причиной.

[jozh]

Я заметила, что ты так горячо и страстно любишь здесь только меня и Remarque.
Кто тролля кормит, того он и любит) Меня, вот, тоже пытался "полюбить", но не удалось))))

[tempo]

Ёжик, твоя логика ясна и проста: ёжели ты пукнул, а кто-то сказал "Фуу!" -, то он - тролль.
Заметим, опять ни слова о сочетаемости мизантропии и знания о реинкарнации.

[Burlesque]

В твоём фундаментальном лице я наблюдаю сочетание несочитаемого - многажизние и мизантропию - и интересуюсь причиной.

Так я уже раз сто пятьдесят, наверное, её озвучила. Ну ладно, попробую ещё раз, специально для тех, кто в танке. Да, я считаю, что жизнь у нас не одна. Но я не верю, что мы по собственной воле приходим в этот мир. Меня с самого детства преследует чувство того, что здесь всё для меня чуждо и все чужие. Иногда, в детстве, я подолгу вглядывалась в ночное небо, усыпанное мириадами звезд, мысленно задавая вопрос: «почему вы бросили меня здесь?». Это дословно. Я до сих пор не знаю, что я тогда имела в виду. Просто была уверенность, которая не покидает меня до сих пор, что не по доброй воле я здесь оказалась. Я этого не хотела. Да, я не люблю обитателей этой планеты, не способных осознать, что своими необдуманными действиями они создают причины для будущих трагических событий, но при этом уверенных, что они являются венцом эволюции. В общем, ты мне надоел, tempo, я устала об одном и том же…

[jozh]

В общем, ты мне надоел, tempo, я устала об одном и том же…
Просто он ОЧЕНЬ глупый. И очень навязчивый...

[tempo]

Феня, так уж и все на планете - нехороши?
Мне вот встречаются иногда разной степени проблески в людях. Может, потому, что я их это и хочу найти.

Ёжик, для тебя глуп любой несвернувшийся клубком, иголками наружу, носом в собственную тёплую дырку.
Подгадил тебе товарищ сержант...крепил

[tempo]

Джек Лондон, "Межзвездный скиталец"

... Я давным-давно забыл бы то, что собираюсь вам рассказать, если бы в моем детстве отец не рассказывал так часто этой истории своим изумленным слушателям.
При виде одной из фотографий я вскрикнул и впился в нее взглядом — сперва с интересом, а потом с разочарованием. Она вдруг показалась мне ужасно знакомой,*— ну, словно я на фотографии увидел бы вдруг отцовскую ригу! Потом она мне показалась совсем незнакомою. Но когда я стал опять разглядывать ее, неотвязное чувство знакомости вновь появилось в моем сознании.
—*Это башня Давида,*— говорил миссионер моей матери.
—*Нет!*— воскликнул я тоном глубокого убеждения.
—*Ты хочешь сказать, что она не так называется?*— спросил миссионер. Я кивнул головой.
—*Как же она называется, мальчик?
—*Она называется…*— начал я и затем смущенно добавил: — Я забыл!
—*У нее теперь другой вид,*— продолжал я после недолгого молчания.*— Прежде дома строились иначе.
Тогда миссионер протянул мне и матери другую фотографию, которую разыскал в пачке.
—*Здесь я был шесть месяцев назад, миссис Стэндинг,*— и он ткнул пальцем.*— Вот это Яффские ворота, куда я входил. Они ведут прямо к башне Давида,*— на картинке, куда показывает мой палец. Почти все авторитеты согласны в этом пункте. Эль-Куллах, как ее называли…
Но тут я опять вмешался, указал на кучи мусора и осыпавшегося камня в левом углу фотографии.
—*Вот где-то здесь,*— говорил я.*— Евреи называли ее тем самым именем, которое вы произнесли. Но мы называли ее иначе; мы называли ее… я забыл как.
—*Вы только послушайте малыша!*— засмеялся отец.*— Можно подумать, что он был там.
Я кивнул головой, ибо в ту минуту знал, что бывал там, хотя теперь все мне представляется совершенно иначе. Отец захохотал еще громче, миссионер же решил, что я потешаюсь над ним. Он подал мне другую фотографию. Это был угрюмый, пустынный ландшафт без деревьев и всякой растительности — какой-то мелкий овраг с пологими стенами из щебня. Приблизительно в середине его виднелась куча жалких лачуг с плоскими крышами.
—*Ну-ка, мальчик, что это такое?*— иронически спросил миссионер.
И вдруг я вспомнил название.
—*Самария!*— в ту же секунду проговорил я.
Отец мой в восхищении захлопал в ладоши, мать была озадачена моим поведением; миссионеру же, по-видимому, было досадно.
—*Мальчик прав!*— объявил он.*— Это деревушка в Самарии. Я был в ней, почему и купил фотографию. Без сомнения, мальчик уже видел такие фотографии раньше!
Но отец и мать единодушно отрицали это.
—*Но на картинке совсем не так!*— говорил я, мысленно восстанавливая в памяти ландшафт. Общий характер ландшафта и линия отдаленных холмов остались без изменения. Перемены же, которые я нашел, я называл вслух и указывал пальцем.
—*Дом стоял вот тут, правее, а здесь было больше деревьев, много травы, много коз. Я как сейчас вижу их перед собой, и двух мальчиков, которые пасут их. А здесь, направо, кучка людей идет за одним человеком. А здесь…*— я указал на то место, где находилась моя деревня,*— здесь толпа бродяг. На них нет ничего, кроме рубища. Они больные. Их лица, и руки, и ноги — все в болячках.
—*Он слышал эту историю в церкви или еще где-нибудь — помните, исцеление прокаженных в Евангелии от Луки?*— проговорил миссионер с довольной улыбкой.*— Сколько же там было больных бродяг, мальчик?
Уже в пять лет я умел считать до ста. Теперь я напряженно пересчитал людей и объявил:
—*Десять. Все они машут руками и кричат другим людям.
—*Но почему же они не приближаются к ним?*— был вопрос.
Я покачал головой:
—*Они стоят на местах и воют, как будто случилась беда.
—*Продолжай,*— ободрял меня миссионер.*— Что ты еще видишь? Что делает другой человек, который, как говоришь ты, шел впереди другой толпы?
—*Они все остановились, и он что-то говорит больным; и даже мальчишки с козами остановились посмотреть; все на них внимательно смотрят.
—*А еще что?
—*Это все. Больные люди направляются к домам. Они уже не воют, и у них не больной вид. А я все сижу на своей лошади и смотрю…
Тут трое моих слушателей залились смехом.
—*И я взрослый человек!*— сердито воскликнул я. И подо мною большое седло.
—*Десятерых прокаженных исцелил Христос перед тем, как прошел Иерихон на пути в Иерусалим,*— пояснил миссионер моим родителям.*— Мальчик видел снимки знаменитых картин в волшебном фонаре…
Но ни отец, ни мать не могли припомнить, чтобы я когда-нибудь видел волшебный фонарь.
—*Попробуйте показать ему другую картинку,*— предложил отец.
—*Тут все не так,*— говорил я, рассматривая другую фотографию, протянутую мне миссионером.*— Ничего не осталось, кроме горы и других гор. Здесь должна быть проселочная дорога. А здесь должны быть сады, и деревья, и дома за большими каменными стенами. А здесь, по ту сторону, в каменных пещерах они хоронили покойников. Видите это место? Здесь они бросали в людей камни, пока не забивали их до смерти. Я сам этого не видел, но мне рассказывали.
—*А гора?*— спросил миссионер, указывая на середину фотографии.*— Не можешь ли ты нам сказать название этой горы?
Я покачал головой:
—*У нее не было названия. Здесь убивали людей. Я видел ее не раз.
—*На этот раз то, что он говорит, подтверждается крупными авторитетами,*— объявил миссионер с видом полного удовлетворения.*— Это гора Голгофа, Гора Черепов, называемая так потому, что она похожа на череп. Заметьте сходство! Здесь они распяли…*— Он умолк и обратился ко мне.*— Кого они здесь распяли, молодой ученый? Расскажи нам, что ты видишь еще?
О, я видел,*— по словам отца, я так таращил глаза,*— но упрямо качал головой и говорил:
—*Я не стану вам рассказывать — вы смеетесь надо мной. Я видел, как здесь убивали многих, очень многих людей. Их прибивали гвоздями, и на это уходило очень много времени. Я видел… но я вам не расскажу. Я никогда не лгу. Спросите папу и маму — лгу ли я! Они побили бы меня, если бы я лгал. Спросите их!
Больше миссионер не мог вытянуть из меня ни одного слова, хотя и соблазнял меня такими фотографиями, что у меня голова закружилась от нахлынувших воспоминаний и язык так и чесался заговорить, но я упрямо противился и выдержал характер.

[Burlesque]

Ещё полгода назад я не думала о суициде, а год назад вообще была категорически против. Что-то изменилось за это время… Я не знаю, что. Но уйти таким образом мне уже не кажется чем-то противоестественным и не вызывает неприятных чувств, как раньше. Более того, я стала совершенно спокойно об этом думать, даже как-то обыденно. Предсуицидальное путешествие… Только не дома, не в застенке. А так, чтобы море. Обязательно море. Солнце краснющее тонет за горизонтом, закрыть глаза и уплыть вместе с ним. Последний вдох - бриз с солёными брызгами. И какая-то дурацкая идея зажать в руке куриного бога, вроде как на удачу. На какую, интересно…

[Remarque]

Перестань(( Мне грустно, что даже ты уже думаешь об этом. Не осуждаю, а сочувствую тем, кто совершил су. Это противоестественно. Что бы там ни говорили, а среднестатистически более-менее удовлетворённый жизнью человек никогда не наложит на себя руки, будучи в здравом уме. Разве что в состоянии аффекта. Тебе нужно вернуть себе смысл жизни, тогда и мысли о су сами по себе сойдут на нет.

[Remarque]

В ходе этой разлюли-малины я, по ходу, кое-кого здесь обидела, поэтому приношу свои извинения, если это так.Это ты мне хочешь принести свои извинения?)

[tempo]

Ну вот тем более не понимаю, как су практично увязать с реинкарнацией.
Разве что с помощью идеи бессмысленности всего.

[jozh]

Ещё полгода назад я не думала о суициде, а год назад вообще была категорически против. Что-то изменилось за это время… Я не знаю, что. Но уйти таким образом мне уже не кажется чем-то противоестественным и не вызывает неприятных чувств, как раньше. Более того, я стала совершенно спокойно об этом думать, даже как-то обыденно. Предсуицидальное путешествие… Только не дома, не в застенке. А так, чтобы море. Обязательно море. Солнце краснющее тонет за горизонтом, закрыть глаза и уплыть вместе с ним. Последний вдох - бриз с солёными брызгами. И какая-то дурацкая идея зажать в руке куриного бога, вроде как на удачу. На какую, интересно…
А вот что бывает, если прибавить к проблеме каплю "сиропа":

"Если вам повезет, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придется искать опору на землю и на себя.

Если вам повезет и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.

Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.

Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.

Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.

Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.

Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.

Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас.

Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.

Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.

Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.

Если вам повезёт, у вас будет очень много денег, вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.

Если вам повезёт, вас далеко не все будут любить. И нужно будет настроить внутреннюю систему ценностей. А желание всем нравиться отпустит ваше горло.

Если вам повезёт, кто-то близкий отвернётся от вас. И вы узнаете цену моментам счастья.

Если вам повезёт, вы столкнётесь с любимыми лицом к лицу. И будет две правды. Их и ваша. И вы ощутите звенящее пространство между отдельными вселенными, которые едва соприкасаются.

Если вам повезёт, вы сможете все это выдержать. И найти способ преобразования себя. Испытаете ту внутреннюю алхимию, которая делает из боли красоту. Из злости смирение. Из страха свершения. А из радости вдохновляющий пример. Вину и стыд вычищает из души как дворник выметает старый мусор. А шрамы превращает в двери.

Если вам повезёт и будет правильное время…"

Автор: Аглая Датешидзе

[Burlesque]

По-прежнему добираюсь на работу в общественном транспорте. Да… теперь, после ремонта, который уже на данный момент обошёлся мне в 1,3 млн рублей (с учётом новой мебели) о новой машине думать мне не придётся ещё года 3… Всё достаточно скромно, но мне и не надо больше. Дворцов никогда не хотела, маленький домик куда лучше. Проблема в том, что домик хочу где-то в Швейцарии, Италии, Испании….) Так вот, об общественном транспорте. Блин, как же убоги путешествующие на нём те, кто причисляет себя к сильному полу. Усталые с самого утра неудачники. Как же им тяжело… Они, второе (или третье) поколение Шариковых, ничего не знают о тех временах, когда нужно было встать, если женщина заходила в комнату. Эти же существа ничего не слышали о том, что нужно открыть дверь авто, чтобы помочь ей выйти. Я не придираюсь. Просто бесит.

[tempo]

Феня, а как прекрасны женщины в этих автобусах... но королева среди них безусловно - ты!

[Burlesque]

Ну тут уж совсем к бабке не ходи, ты точно из той категории уставших, поэтому сразу на личности переходишь. «А вот тьыыы…» Да, а я королева. Спасибо за комплимент.

[tempo]

А как же без личности..? Ты _лично_ ненавидишь всех, кого можешь, и от этого не хочешь жить, и от этого нежелания ненавидишь всех ещё больше.

[Burlesque]

Ненависть, tempo, слишком сильное чувство, у меня его даже на несколько человек не хватит, не говоря уже обо ВСЕХ. Безразличие, - так спокойнее). Я просто поняла, что незачем тратить своё время на тех, кто тебе не интересен. Без толку переливать из пустого в порожнее, слушать и читать об одном и том же десятки раз. Люди не оригинальны. Многие из них. Ещё большая глупость – пытаться найти в них что-то хорошее, хотя уже сразу видно, что вряд ли там есть то, что ты ищешь. И начиная с этого момента, на ум только Мишель Комбс приходит: «Некоторые люди – дерьмо от макушки до пяток. Просто мешки с дерьмом. И я не потрачу ни минуты своего времени, чтобы в этом мешке с фекалиями искать что-то хорошее. Я слишком стара для многого. И я счастлива, что я успела это осознать до того, как мне в изголовье шмякнули каменную плиту с надписью: «Здесь лежит Мишель, она всю жизнь прожила не так, как хотела, и умерла несчастной».

[Burlesque]

Просьба к тем, кто пытается мне в личку писать - не надо этого делать.
Холли, я смотрю, пение птиц тебе по душе... Так ты эту птичку и попроси, чтобы до конца свою песенку спела, к чему эти вопросы. Тем более, что птичий язык ты поймешь лучше, чем мой.

[Holly Alto]

А ты только на публику выяснять отношения можешь? Всё с тобой ясно) А говорят, что волки в цирке не выступают...
Ну счастливо оставаться. Смешная ты, всё же)

[tempo]

Феня, ты абсолютно права - в том, что ненависть is слишком сильное (энергозатратное)чувство.
Именно на неё ты и прохуячила свою жизнь, и теперь (снова права!) - ты стара. Но, увы, не умна, потому как всеми оставшимися силами пытаешься протащить в следующую жизнь мешок дерьма/ненависти.
Очнись, птица Феня )) иначе не бывать тебе ни Фениксом, ни даже фенеком ))

[Burlesque]

А ты только на публику выяснять отношения можешь?

А у нас есть какие-то отношения?

[Burlesque]

Да, я вообще странный человек, может и смешной. Для вас. А вы смешные и странные для меня.
Я никогда не жалуюсь модератору, никого никогда не блокирую, и не пользуюсь личной почтой.
Хотя, вру. Один раз я всё-таки имела опыт общения в личке на этом сайте, после чего поняла, что этот раз был первый и точно последний.
Мне кажется, приватно нужно писать о том, что не можешь, или не хочешь озвучить открыто. И не кому попало, не тому, кто первый напишет: «ой, а что там у тебя случилось?». И давай «сочувствовать», чтобы завтра уже осудить, с кем-то другим. Поэтому личка, и здесь, и везде – помойная яма для слива сплетен разного толка. Люди везде остаются людьми, даже на таком форуме…
Да и стара я уже для сплетен и пересудов). Я уже давно живу именно так: «Если мне есть что сказать, я говорю - и не боюсь быть неправильно понятной, неверно услышанной. И не задумываюсь о том, что обо мне, возможно, подумают другие. Это их проблемы, не мои...».

[jozh]

А мне нравится, когда мне пытаются ядку подлить. Это значит, выросло что-то, что они хотят пригубить. Даже мне самому часто бывает не видно, а они видят и их это угнетает, через них и я начинаю видеть - есть! Растет! Йесс! А они суетятся вокруг, ищут щель, через которую можно добрызнуть. Глупые. Даже если добрызнут - оно не сработает. У меня за забором абсолютно стерильная атмосфера. Яд, пока летит, нейтрализуется. Но за попытки спасибо. Значит, есть то, что нужно вам затравить. Значит, я живу правильно!)

[Burlesque]

jozh, да удивляет не то, что пытаются ядку подлить, а то, КТО это делает. Нет, ну на самом деле смешно. У меня за плечами опыт какой-никакой, жизненный и профессиональный. Случались падения, конечно, но поднималась, и снова шла, приумножая потерянное. Не одинока, материальных/жилищных проблем нет, на работе меня ценят… И тут, простигосподи, какое-то мурло мне пишет, что я жизнь свою прохуячила…) Это как вообще???

[jozh]

А вот так. Чем еще этому мурлу заниматься? Только классическим переносом и отзеркаливанием своего, прости господи, внутреннего мира на других людей.)

[jozh]

Вообще, конечно, удивляет, что многие люди не в состоянии понять того, что стадия ненависти к другим абсолютно естественна, продиктована предельной усталостью, и после исчерпания является отправной точкой для движения в противоположном направлении. Это же аксиома!

[tempo]

Ёжик, ты абсолютно правильно заметил: зеркало - то, чего не хватает тебе, Фене и прочим подобным.
Зеркал, вообшще-то, до фига, но то, что ты в них видишь, заставляет тебя отшатнуться с криками "Этто не я!"
Именно увиденное в зеркале заставляет Феню думать о самоубийстве - вместо того, чтобы подрихтовать оригинал.

[Burlesque]

приумножая потерянное
Нормально я приумножаю, хех). Еще надо было вспомнить, что являюсь ответственным налогоплательщиком, как раз в тему к приумножению потерянного.

[Burlesque]

А вот так. Чем еще этому мурлу заниматься? Только классическим переносом и отзеркаливанием своего, прости господи, внутреннего мира на других людей.)

Уже писала об этом. Но у него рефлексия на нуле, он вообще отмороженный какой-то. Вон, опять что-то буровит… Зеркал, говорит, до фига… Спектрофоб, наверное…

[tempo]

Феня & Ёжик, наличие второго счастливо обретённого морального инвалида ни для одного из вас не является признаком душевного здравия, но лишь консервирует моральное уродство, а публичная мизантропическая спевка лишь <u>подчёркивает</u> это самое уродство.

Ещё раз для тех, кто в танке: мизантропия есть уродство.
Возможно, она и является неким этапом поломатой жизни, но как же мерзко выглядит идущий по этапу...

[Burlesque]

Решила, что не надо это здесь оставлять.

[jozh]

...

[Burlesque]

Отключила телефон, не хочу никого видеть и слышать. Не знаю, может на этом форуме люди другие, какие-то больше понимающие, что ли... Мне кажется, меня осуждают его родственники за то, что я, по их мнению, не слишком сильно страдаю. Они могут плакать и делают это без конца, им от этого легче. Я редко плачу, просто не могу, но эта особенность не даёт мне убрать образовавшийся зажим в груди, а значит, избавиться от невыносимой, почти физической боли.

[Burlesque]

Прочитала, что пишет Трау. Это не очень хороший год, ребята, можно сказать, для некоторых он будет страшным. Для меня, например. Много потерь, много горя. Но и немало надежд. Этот год по Таро - аркан Смерть. Уйдут те, кто должен уйти, и уйдёт то, что должно уйти, для того, чтобы тем, кто остался, возродиться из пепла и жить дальше. Я даже не знаю, кому лучше - тем, кто ушёл, или тем, кто остался)

[Burlesque]

И вот ещё что.

ВАНЯ!

Когда я сидела там, на берегу Каспия, почему-то мне пришла мысль о твоей маме, и я поняла, что нужно тебе написать об этом. Ты даже представить себе не можешь, что значит таким образом терять людей. Если ты всё ещё считаешь себя мужчиной, то не стоит её мучить своими страданиями, либо уходи, либо просто заткнись, не говори больше с ней о Швейцарии.

[Remarque]

Отключила телефон, не хочу никого видеть и слышать. Не знаю, может на этом форуме люди другие, какие-то больше понимающие, что ли... Мне кажется, меня осуждают его родственники за то, что я, по их мнению, не слишком сильно страдаю. Они могут плакать и делают это без конца, им от этого легче. Я редко плачу, просто не могу, но эта особенность не даёт мне убрать образовавшийся зажим в груди, а значит, избавиться от невыносимой, почти физической боли.Сочувствую тебе. По поводу того, что родственники мужа считают, что ты недостаточно горюешь, нужно же учитывать характер конкретного человека. Кто-то явно страдает, являя свои мучения наружу, а кто-то горюет изнутри, не показывая своих чувств. Но это же не значит, что один страдает меньше, а другой больше.

[Burlesque]

Remarque, столько написал всего... Даже не поняла, сочувствуешь, или рад)

[Remarque]

Да как же много? В неполные четыре строчки уложился. Куда уж меньше? Сочувствую, конечно.

[Burlesque]

Приедешь ко мне?

[Remarque]

Да, могу)

[Burlesque]

Ок, когда?

[Burlesque]

На электронку черкани, я жду

[Ваня :)]

Burlesque!!!

Так что там с перелетом и 2 днями в отеле????

[Burlesque]

Burlesque!!!

Так что там с перелетом и 2 днями в отеле????

Боже, Иван… Про тебя-то я забыла)
Да какие перелёты, Ваня, шучу я… откуда у меня деньги на такие авантюры.
Знаешь, для человека, решившегося на су, ты довольно странно себя ведёшь. Помню, в личке ты у меня спросил, не совсем я крокодил внешне. Ваня, а если я копия дочурки Фантоцци, то как это может повлиять на то обстоятельство, что и ты, и я решили совместно отъехать? Вывод – нежности ты хочешь больше, чем смерти. Так же, как и походить на курсы ты хочешь больше, чем умереть, иначе бы не откладывал. Ну а зачем тогда мозг выносить окружающим? Ты какой-то особый вид кайфа от этого ловишь, что ли?
А вообще-то, даже если у меня был лишний миллион-дугой евро, я бы вряд ли так бездарно распорядилась даже небольшой их частью. Ну на тебя бы точно не потратила ни цента.

[Burlesque]

Вот бывает, что говорят – жизнь разделилась на до и после. Вот и у меня сейчас так. Описать может только шестерка мечей. Кстати, именно на кармическую, родственную связь указывающая. Ты оттолкнул лодку от берега, путь твой лежит в неизвестность, которая пугает. Но обратной дороги нет, это необратимая ситуация. Харон перевозит изгнанника, закутанного в плащ скорби. Я не люблю слово надежда, но кроме неё ничего не осталось. Есть ещё что-то, о чём нельзя заявлять открыто. Наследие – тайна прошлого и обещание будущего.

[Burlesque]

Не люблю людей, демонстрирующих чувство собственного достоинства, но стоит тебе отвернуться, как они сметают объедки с чужих тарелок.

[Ваня :)]

Ой, да ладно тебе, Burlesque! Все то тьі вьікрутится хочешь. Все же видят, что тьі к зеленому змию пристрастилась последнее время. А под ним же море по колена. Можно пообещать всякого. Погрубить всем интиресно. Тьі мне несколько раз говорила, что, мол: "Я не шучу! И не вру!" Спрашивала, не гнилой ли базар? ) Хотела меня на чистую воду вьівести. ) Так что не надо тут рассказьівать о том, какая тьі роковая и коварная. )

А я действительно хотел бьі на курсьі походить, чтоб у меня бьіло время побродить по Ванкуверу, по набережной, может на какие-то коцертьі сходить, а может и с кем-то подружиться. И растянуть єто на месяцок. Чтоб не день.

И умереть мне бьі хотелось рядом с красивой девушкой. )

Я тебе новое репутационное состязание предлагаю. Кто из нас двоих последним самоубьется, тот тухлое яйцо! (?)

[Burlesque]

Недавно от одного знакомого услышала фразу: «Я сейчас приеду домой, там меня искупают, покормят, стопочку нальют и спать уложат». И мечтательно так глаза закатывает. Ну, понятно, с устатку человек, а душа заботы и хорошего ухода требует. Нет, я мужиков в этом плане понимаю, но вот женщинам-то это зачем? В смысле, зачем им, нестись после работы по магазинам, потом стоять у плиты, пытаясь угодить тушке, лежащей в это время на диване? Стирать, гладить, заниматься уборкой в свои единственные несколько выходных, и потом, вконец измотанной, выйти в понедельник на работу, чтобы на ней и отдохнуть. А дальше, как в известной цитате: «Я не верю в брак. Мужчине полезно, паршиво для женщины. Она умирает, она задыхается. Я это видел. А потом муж бегает и жалуется, что ему приходится трахать мертвеца. А ведь это он убил её.»
Это моя история. Хорошо, что она закончилась и мне больше не надо думать о су. Я свободна.

[Burlesque]

И всё это, если учесть, что детей у меня нет. А если ещё и дитачек нарожали, то как???
У нас в отделе работает женщина, 65 лет. Взрослые дети, внуки. Она тащит этих внуков на свою з/п, и деткам помогает. Муж как ушёл на пенсию, так работать больше не захотел. Ему некогда, он задался целью всех мировых классиков перечитать. Скандинавская ходьба тоже много времени отнимает, когда уж тут работать… Вот наша пенсионерка и пашет, чтобы всё своё семейство вытянуть – кому образование дать, кого жильём обеспечить. Спать ложится в час-два ночи, встаёт в шесть. Нервничает, жрёт дешёвые вредные печеньки, заказанные в KDV и это её единственное удовольствие в жизни. Ну, ещё, вероятно, вдохновляет иллюзия нужности, востребованности, значимости. В отпуске нигде не бывает, дети бросают на неё своих детей, чтобы от них отдохнуть.
Блин, да что это за зоопарк такой, эта «ячейка общества»…

[tempo]

Феня, я уж и не знал, как у тебя спросить о сочетаемости су и семейных отношений, заставляющих делать с усопшим всё то, что ты ранее описала.
теперь ясно. Более-менее.

[Burlesque]

Я писала и делала от первого лица, то есть от себя и сама.
Теперь я тоже всё буду делать сама, но это будет уже совсем другая история, без брака. Надеюсь.

[tempo]

Без "брака" в каком смысле? :)

[Burlesque]

Во всех смыслах без брака. Не для всех это подходит, некоторым лучше быть одним. Такие люди никогда не бывают одиноки, они бывают одни. Им наедине с собой комфортнее всего, а любая привязанность доставляет сначала неудобство, а потом, если становится невозможным от неё избавиться, то боль. Неправильным было бы думать, что они никого не любят. Они любят, но по-другому, без привыкания, не присваивая себе то, что им никогда не будет принадлежать. И отпускают легче, чем остальные, потому что знают, что это не навсегда – никто не минует этой участи, а случайных людей рядом с нами не бывает, значит, там ещё встретимся).

[Burlesque]

Сегодня с утра припылила мама. Деловито сдвинув с комода ароматизатор с запахом инжира, который я купила на днях, положила салфетку, достала маленькую икону незнаюкого, святую водицу и заявила: «мне на диване нехорошо спалось позавчера, надо освятить, ну и это всё пусть постоит…» Нет, отвечаю, не постоит. Я не прихожу к тебе, пытаясь навязать свои правила, изволь и ты проявлять уважение и такт. «Так, убрать, что ли?», спрашивает. Смотрю, обиделась, но решила идти до конца, по совету Лабковского). Да, говорю, убирай. «И воду святую не оставлять?», - с последней надеждой спрашивает. Нет, говорю, всё забирай).
Как же пытаются «верующие» навязать свою веру кому-то ещё. А всё почему? Потому что сами в ней не очень-то уверены, вот и ищут кого-то, кому бы дополнительно помогло, а они бы потом с большей силой уверовали.

[Burlesque]

Ахах, да простит меня Создатель) Представила себе, если бы я пришла к ней и кинула добытые с рынка Ведьм Ла-Паса ингредиенты и сказала бы: "Пусть пока здесь полежат")))

[Burlesque]

Умеет ли кто-то из вас хорошо варить кофе? Так, чтобы его божественный аромат был слышен на другой улице города? Чарующий запах уносит куда-то в прошлое... туда, где сердце...
Я засыпала это уникальное зелье в турку, поставила на медленный огонь... Латунной ложечкой осторожно помешивала волшебный напиток, стараясь сохранить воздушную пенку...


https://www.youtube.com/watch?v=j2VAzjPSBpI

[tempo]

Феня, когда я, будучи в монастыре, отказывался от братской помощи в в походе ко святому источнику с целью богоблаголепного омовения, и рассказывал о гепатите, туберкулёзе и трихомонадах, а тако же о более крупных созданиях божиих - мандавошках и чесоточных клещах,
- братия во господе нашем сначала охуевше замолкали, а потом начинали уверять, что во святом источнике сии гады не выживают.
Тогда я интересовался, а давно ли братия были в бане, и сколько раз после этого ходили какать, и вымыто ли у них выхлопное отверстие, и не смывается ли с жопной волосни, как и с других, женских и мужских, потаённых мест что-либо в общую святую до состояния непрозрачности воду, особенно при приседании (чтоб с головою освятиться) ...
После чего никто уж не волок меня туда ) о СПИДе я скромно умалчивал, а то б ещё какая особо горячая голова освятила бы мя, грешнаго, огнём ))

[jozh]

Хорошо сварить кофе в турке - это надо иметь природный талант. Не всем дано. Для простых смертных придуманы кофемашины. В крайнем случае - кофеварки эспрессо. Ни в коем случае не капельные и не гейзерные! Ну и, разумеется, надо покупать свежайший кофе. Свежеобжаренный, правильного сорта.

[Burlesque]

Есть что-то, что больше красоты. Это дар, который получают далеко не все признанные красавицы. Их помнят столетиями, ими восхищаются. Они и в 50 не утрачивают своего естественного очарования. Сама природа благоволит им, не собираясь отдыхать даже на их детях. Им дано право сохранять род, который будет покорять людские сердца своей нечеловеческой, шокирующей красотой. Они не рандомно рождаются под счастливой звездой, для них эти звезды специально выстраивают в определенную последовательность.

[Remarque]

Я просто не умею утешать. Максимум, на что я способен так это посочувствовать. Что я в тот раз и сделал и сделал, когда ты написала про мужа. Хотя даже тогда ты усомнилась, что я пишу это искренне. Не знаю, либо я неумело сформулировал свои мысли, либо же ты чересчур строга ко мне. Я не вижу ничего плохого, что заговорил немного позже о сериалах. Просто подумал, что разговор на постороннюю тему отвлечёт тебя от грустных мыслей. Но этого не произошло. В любом случае, я сам виноват. Если бы вообще промолчал, не вступая ни в какие разговоры, то ничего бы и не было. Ещё раз убеждаюсь, к каким недопониманиям приводит общение людей с совершенно разными характерами.

[Remarque]

Бурлеска, ну ответь хоть что-нибудь) Или ты меня-таки отправила нафиг в чс?))

[Burlesque]

Бурлеска, ну ответь хоть что-нибудь) Или ты меня-таки отправила нафиг в чс?))

Что ответить, не поняла? Ты же не пишешь ничего...

[Remarque]

Сейчас написал)

[Burlesque]

Устала я от этого мира. И голова болит. Ухожу.

[jozh]

Все мы устали. Но головную боль гильотиной не стоит лечить...

[Remarque]

Устала я от этого мира. И голова болит. Ухожу.Пожалуйста, не делай с собой ничего. Можно пообщаться на форуме, по электронной почте, по скайпу. Как сама захочешь. Поддержу, как смогу.

[Burlesque]

Пожалуйста, не делай с собой ничего. Можно пообщаться на форуме, по электронной почте, по скайпу. Как сама захочешь. Поддержу, как смогу.

Remarque… не делай мне одолжений, мне сейчас эта поддержка – как мёртвому припарка.
Я сейчас ненавижу весь мир только за то, что самого близкого мне человека больше нет, а он продолжает существовать.
Личку пока не могу читать, извините.

[Remarque]

Хорошо, понятно.

[Burlesque]

Хорошо, понятно.

Remarque, да нихрена тебе не понятно. А не понятно тебе, потому что ты злопамятный мелкий засранец. Инфантильный, эгоистичный и с кучей комплексов. И писать ты мне перестал не потому, что у тебя бывают такие сложные периоды в жизни, а потому что ты:
1. Питаешься таким образом решить свои какие-то психологические проблемы или побороть зависимости. Скорее всего, и то, и другое.
2. Пытаешься отомстить за то, что я ранее так поступала с тобой.
Блять, как же мерзко то, чем ты занимаешься. Сидеть там, затаившись, и наблюдать, чем дело закончится. Потом написать какую-то ебалань о своём «состоянии» и тут же выскочить, чтобы поговорить со шлюхой. Да мне нахуй твоё общение не упало, я даже облегчение почувствовала, что не придётся снова делать это самой. Но не надо быть малодушным лицемером, делающим вид, что ты хочешь кому-то помочь. Вот теперь всё.

[Remarque]

Ты несправедлива ко мне. Как я тебе ранее сказал, я ни с кем не общался в инете на протяжении примерно двух недель. За это время я не написал ни одного сообщения на этом форуме, не общался ни с кем во "вк" и других соцсетях и не созванивался по скайпу, хотя обычно я там регулярно с кем-нибудь переписываюсь или созваниваюсь.

После продолжительного осутствия я начал писать на форуме и в соцсетях лишь в понедельник. Ты была первой, кому я написал. Это легко проверить. Без проблем могу тебе дать пароли своих аккантов во "вк" , "ок" и скайпе.
Если я не отвечаю на почтовый ящик, то либо я конкретно занят, либо просто нет желания с кем-либо общаться. Я не делаю для кого-либо исключения. Либо переписываюсь со всеми, кто со мной поддерживает связь, либо ни с кем.

Помню, что пару лет назад как-то вскользь написал тебе, что у меня сейчас трудный период, а ты мне на это ответила, что ничем мне помочь не можешь. Я тогда не обиделся, просто понял, что лучше не грузить тебя ещё и своими проблемами. Их я решаю сам по мере поступления. Но пока прихожу в себя, прекращаю общение с другими людьми, а в свободное время читаю книги и смотрю фильмы.

Каких-либо обид на тебя у меня нет. Что было, то прошло. За это я отвечаю. И даже сейчас я нисколько не обиделся на твоё сообщение выше. Тем более, учитывая твоё нынешнее душевное состояние. Если бы я всё-таки захотел с тобой поквитаться, то потроллил бы тебя, но не сейчас, а когда ты полностью придёшь в себя. И сделал бы я на это открыто на форуме и без оскорблений. В данный момент я тебе просто сучувствую. Если не хочешь общаться со мной, то я и не принуждаю. Более того, пока ты не обретёшь почву под ногами, я не обижусь ни на одно твоё оскорбление в мой адрес. Но постарайся всё-таки быть хотя бы немного объективной. Впрочем, это твоё дело. В любом случае, я спокойно отнесусь к любому твоё комментарию, что бы ты мне ни написала.

[Burlesque]

Ты дурачок, что ли, Remarque? По ходу, да, ты дурачок... Ладно, это моя вина, я снова пыталась искать союзников на "помойке"...

[Remarque]

Да нет тут твоей вины. Будем считать, что это моя вина. Единственное, что я хотел до тебя донести, это то, что тебе не нужно воспринимать моё молчание на свой счёт. Если опросить тех, с кем я регулярно переписываюсь, то они подтвердят, что я могу подолгу с ними общаться в одни дни, а потом надолго - неделю-две хранить молчание, вообще не заходя в в соцсети и в скайп, и не отвечая на электронные сообщения.
Да даже никакие опросы не нужны, достаточно посмотреть продолжительные интервалы в моих переписках.
И никто из моих знакомых на это ни в коей мере не обижается. Более того, они тоже могут продолжительное время ничего мне не отвечать и я тоже нисколько на это не обижаюсь. Взять, например, мою знакомую из Дзержинска, которая ещё была на уже закрытом су-форуме. У нас с ней доверительные отношения, но и она тоже регулярно пропадает из поля зрения, а потом, вернувшись, рассказывает, что у неё нового. Естественно, я понимаю, что ей было не до общения с кем-либо в вирте. Не стану же я на неё обижаться, что она мне уногда подолгу не отвечает. Когда ответит, тогда и ответит. Общение должно быть максимально непренуждённым. Мне бы тоже не хотелось, чтобы ты мне через силу отвечала.

[Burlesque]

Единственное, что я хотел до тебя донести, это то, что тебе не нужно воспринимать моё молчание на свой счёт.
Единственное, что я хотела до тебя донести, это то, я вообще никак не воспринимаю твоё молчание, ибо мне глубоко пофиг.
Но вот прикол - молчание-то ты хранишь, но мониторишь зачем-то регулярно. Поведай на досуге, когда придёшь в себя, "тайну" своего отшельничества, в чем его суть заключается.

[Remarque]

Просто чувствую в твоих комментах обиду, поэтому и отвечаю, стараясь особо не тянуть с ответом. Я ранее уже перед тобой извинился, могу принести извинения ещё раз. Но вряд ли они тебе нужны.
Я завтра-послезавтра опять прекращу всякое общение в инете на неделю, а то и более. Потерпишь ещё день-другой мои комменты на сайте?)

[Burlesque]

Просто чувствую в твоих комментах обиду

А кто ты мне, чтобы я на тебя обижалась? Я сейчас напрямую указываю на некоторые странности твоего поведения, а ты пытаешься пустить пыль в глаза, говоря о том, чего и в помине нет. Если честно, мне эта эпопея уже предельно осточертела…

[Burlesque]

Реально такое чувство, что если я именно сейчас не закрою эту страницу, то сойду с ума или кого-нибудь убью, что ещё хуже. .

[Nabat]

Какая экспрессия )

[Remarque]

Burlesque, прости, если что не так. Удачи тебе! Ты классная)

[tempo]

Феня, приезжай к нам развеяться. На улицах уж третий месяц карнавал, будешь, как Жанна д'Арк на той знаменитой картине, сбрасывать лишку эмоциев ;)

[Morpho]

Удивительные создания, эти Morpho Nymphalidae... Их гусеницы питаются ядовитыми лианами, бабочки предпочитают забродивший сок фруктов... Но это их не портит. Они настолько прекрасны, что невозможно отвести взгляд...
Ну да ладно, продолжим....

[Morpho]

Феня, приезжай к нам развеяться. На улицах уж третий месяц карнавал, будешь, как Жанна д'Арк на той знаменитой картине, сбрасывать лишку эмоциев ;)

Спасибо, tempo, нам своего карнавала хватает. Да и "Жанна д'Арк" из меня так себе...

[jozh]

Я понимаю Падших и ненавижу Создателя. Во всяком случае, теперь я знаю, на чьей я стороне. Впрочем, знала всегда. Маркизу Фенексу отдельное спасибо)
Настоящий Создатель - это тот, кто вечно ускользает от понимания. А несостоятельность библейской концепции слишком легко доказывается логикой. Следовательно, несостоятельны и все ее персонажи. Что белые, что черные.

[jozh]

Давно известно, что если после вчерашнего не стыдно, то пьянка не удалась!)

[Morpho]

Что-то вспомнилось... Работала я какое-то время с одной дамой. На тот момент ей 50 было. Миловидная, ухоженная, всегда хорошо одета. Племянница её владеет одним из крупных медицинских центров в нашем городе, семья состоятельная, нужды ни в чём та моя знакомая не испытывала. Своих детей не имела. Так вот ухаживал за ней на тот момент один господин. И, знаете, не просто ухаживал, а вёл себя при этом, как влюбленный мальчишка - звонил без конца, строчил смс, цветами засыпал, ждал, встречал, караулил у дома и т. д. А она - ни в какую. Не хочу, говорит, и всё, не нужен. Я удивилась тогда - думаю про себя: "Ну и какого рожна тебе ещё надо? Тебе 50 лет, женихи в очереди не стоят, а тут твоего возраста, ещё не старик, свой успешный бизнес, обеспеченный, да он 20-летней партию составит, и она будет рада. А ты нос воротишь." Ну спросила у неё осторожно так: "Почему не принимаете ухаживания, вроде кавалер достойный?" А она и говорит: "А зачем? Мне и так хорошо. Да и фамилия мне его никогда не нравилась". Фамилия не нравилась, хех. Так вот к чему это я... А к тому, что я сейчас только это поняла - как же хорошо одной. Когда даме за 40, и она может сама себя обеспечить, когда у неё всё есть, и она не рассматривает мужчину как источник финансирования, когда она СЫТА в прямом и переносном смысле, ей рядом никто не нужен.

[Morpho]

Много раз наблюдала в интернете такой тип мужчин… хз, может, в местах их обитания какая-то экологическая катастрофа приключилась, поэтому они время от времени выбрасываются на берег исключительно для того, чтобы показать всему миру (и особенно женщинам) огромную фигу. Их никто не трогает, ими не интересуются, но они считают необходимым донести до вас информацию, чтобы на него даже не думали рассчитывать. На самом деле, это они так пытаются внятно объяснить самим себе, что никому не нужны. Забавляет то, что они думают, что это они от всех убегают). Что он ценный приз, за которым надо ещё побегать. Интересно, хоть раз кто-то кинулся догонять?)

[Nabat]

Вообще-то скучаю. Скучаю по хамству tempo, глупости culexus, наивности Traumerei, детскости Ванечки, пониманию jozh, заумности June, сарказму Nabat.
Иногда, хорошо хоть, что достаточно редко, но, как сейчас, меня так накрывает чувство одиночества, что от простого упоминания моего нинейма в чужом сообщении, давление повышается.
Ноябрь - время откровений и месяц-лидер по количеству самоубийств.
С другой стороны, хотя бы в этот месяц меня вопрос "когда я с алкоголем собираюсь завязывать" не волнует )
В ноябрь надо пить. Глинтвейн. Иначе никак. Что же еще согреет в это мерзкое время?

[Nabat]

Угу, персонаж, горящий безразлично тусклым отблеском непознанного совершенства.
А ты из Питера? А я чего-то думал, что землячка с Южно-федерального.
Хотя, какая-разница где пить)
Единственное, что будь я на этом болоте, то скорее пристрастился к чему-нибудь бы покрепче...

[Nabat]

Я вот недавно под градусом возьми и выложи ссылку на рабочий сайт
Nicht verstehen, mon ami.

[Nabat]

Смешивать два эти ремесла есть тьма искусников, я не из их числа.

[Nabat]

Имеешь - скажи.
Мы здесь просто так. Вся жизнь, все жизни, все смерти просто так.
Рождение котенка и столкновения галактик. Все просто так.
Я не знаю кем являюсь. Я многолик)

[Nabat]

Нет "своего" пути. Все пути ведут в "Рим".
Мы не понимаем друг друга. Это не ново.

[Nabat]

В смыле? Ты ты о чём?
О том, что плохо, что ты не читала Александра Сергеевича)

[Nabat]

Не ври мне тут)

[Nabat]

А теперь - внимание - я не обращалась к источнику, правильно я изложила текст?
Идеально. Только я цитировал Грибоедова, а ты Пушкина.

[Morpho]

2 события.
1. Конфликтная ситуация на работе.
Год не перестаёт "радовать" событиями. Я жду-не дождусь, когда подниму бокал за его уход, пропади он пропадом, а он не сдаётся и воздействует на мою и так нестабильную психику посредством полнейшего неадеквата в лице одного из сотрудников отдела. Этот сотрудник, находясь в невменяемом состоянии, сделал официальное заявление – он подаёт на меня в суд и не успокоится, пока не добьётся полной моей дисквалификации. Прямо так и сказал. После чего, естественно, был послан мной ̶н̶а̶х̶*̶й̶ на удалёнку.
С чего всё началось.
А началось всё с его рождения. Мамка евоная, произведя на свет это чудо, абсолютно не имела представления, что с ним дальше делать, поэтому маленький Сеёза (как он сам себя до сих пор называет) рос, как сорняк в поле. И, то ли в поле том переборщили с гербицидами, то ли дожди кислотные повлияли, не знаю, но явно среда обитания была аномальной, потому что… ну не может человек так отвратительно пахнуть! Чем это святое семейство промышляет – не известно, но подозреваю, что кто-то из них познаёт мир через содержимое мусорных контейнеров. Деликатные разговоры на тему личной гигиены особого успеха не имели, впрочем, неделикатные тоже. Он продолжал молча вонять, время от времени усиливая эффект парфюмом. Коллеги, посовещавшись, пришли к выводу, что это "образ жизни" и изменить его вряд ли удастся, поэтому молили его только об одном – не пользоваться туалетной водой. И вот приходит недавно эта божья корова на работу… Ну как приходит… Приползает, как Дух Помоек из Оскароносного аниме Миядзаки. А надо отметить, что на улице минус 10, очень свежо для открытых окон, и как бы у нас на текущий момент было только два варианта – либо задохнуться, либо замерзнуть. Решив для себя, что сдохнуть таким образом позорно и непрезентабельно, я объяснила ему, почему он немедленно должен написать заявление на увольнение. В тот день я была особо добра и приветлива, поэтому очень ласково объяснила, по-хорошему. И вместо благодарности за дружеский совет убраться подобру-поздорову, он, тоненько повизгивая, начал угрожать мне судом за унижение его чести и достоинства. Я хотела ему предложить продемонстрировать это самое достоинство, ну, чтобы уже точно убедиться, что оно есть, но передумала, когда прозвучала очередная угроза. Он поклялся, что приведёт четырёх свидетелей, которые смогут доказать, что он стирает свою одежду и ежедневно принимает душ. При этом орал так, как будто он не четырёх свидетелей, а четырёх всадников Апокалипсиса призывает. После чего он зачем-то написал сразу несколько заявлений - на увольнение и на дистант, запросил у начальника характеристику, и… на следующий день ушёл на больничный. Уже две недели эта неприкаянная душа скитается по больничным коридорам, обивая пороги то одного, то другого кабинета, открывая уже третий листок нетрудоспособности. Вчера позвонил одному из сотрудников, и сказал, что процесс запущен… хех) Осталось подождать, когда то, что он запустил, бумерангом по нему же и долбанёт. Правда, он об этом пока не знает.

[jozh]

Не с того края зашли. Сеёзе надо не в баню (в нескольких смыслах), а к эндокринологу...

[Morpho]

Не с того края зашли. Сеёзе надо не в баню (в нескольких смыслах), а к эндокринологу...

Мы думали об этом. Но, понаблюдав за ним, пришли к выводу, что всё-таки в баню.

[Morpho]

Если первое событие - это всего лишь некритичный внешний раздражитель, то второе указало на то, что некоторые локации, связанные с моим прошлым, закрываются навсегда, и та тонкая нить, которая всё ещё соединяла меня с тем, что осталось от моего мужа, оборвалась без возможности восстановления. Как ни странно, виной всему деньги. Те самые, что я частично уже получила и должна получить в будущем. Тот факт, что на меня внезапно свалилась такая сумма, особого восторга у меня самой не вызвал. Как-то слишком спокойно, почти безразлично приняла... Ну вот, думаю, теперь ты можешь купить квартиру и машину. Нет, даже две квартиры и две машины, если захочешь. "Ты рада?" – спрашиваю у себя. А в ответ тишина.
Так вот, о деньгах. Или сказ про то, как я от щедрот своих пострадала. Когда я узнала, что получу огромные (по моим меркам, опять же) выплаты, то сразу решила, что 300 тыс. из них отдам брату мужа. Мне казалось, что это нормальная сумма, если учесть, что поступает она в качестве подарка. И, надо сказать, что брату я заранее сообщила, что возмещу стоимость памятника и ещё сверху накину. Уж не знаю, что он там себе напридумывал… Странно, если ему пришло в голову, что я собираюсь поделиться с ним миллионами. Я вроде на мать Терезу не похожа ни разу, ну и приступами доброты вперемешку с идиотизмом тоже не страдаю… Но как бы там ни было, после перевода он даже не перезвонил. Если до этого он частенько названивал и постоянно интересовался моими делами, то тут полный игнор произошёл. Я подождала денёк, потом решила хотя бы выяснить, получил ли он деньги. Оказалось, получил, и судя по голосу, был ооочень не доволен. Сухо поинтересовался, всё ли мне выплатили, или ещё что-то будет. Я хотела ответить: "Для тебя уже нет", но не стала усугублять. То есть, вместо "спасибо" получила раздражение и злость. Я вдруг поняла, что человека элементарно "жаба" душит, отсюда такая реакция. Ох, и разозлилась я на себя… А потом так рассудила: "Я не для брата это делала, а для мужа. И на этом все добродетели заканчиваются, и мы прощаемся навсегда". Стало спокойней.

[Nabat]

Нет, даже две квартиры
Если купить две квартиры, то в принципе, до конца жизни можно будет не работать. По крайней мере, для меня это справедливо.
Потребности у меня небольшие. Вот только алкоголь качественный люблю. Ну чтож, еще одна причина будет бросить его употреблять.
А так-то это мой план, который я через 3 года собираюсь реализовать)

[Morpho]

Если купить две квартиры, то в принципе, до конца жизни можно будет не работать. По крайней мере, для меня это справедливо.

В том смысле, если их купить для последующей сдачи в аренду? Ну смотри… Если бы эти квартиры в Москве купить, то тогда, да – можно не работать. А, допустим, в моём городе, хоть он и недалеко от Мск, но суммы принципиально другие уже звучат – 15-20 тыс. в среднем за двушку, КУ включены. КУ около 4-5 тыс. В итоге получаем 20-30 тыс. в месяц максимум. У меня з/плата 45 тыс. в среднем, и всё равно не хватает, особенно ощутимо в последние несколько лет. Можно было бы вложить в какие-то акции/ценные бумаги, но я не финансист, мне плохо знаком этот инструментарий, а изучать лень. Пока самый простецкий вариант использовала – открыла вклад в сбере)
Вообще-то я тоже всегда мечтала жить, как рантье). Но просто не работать для меня – это не интересно. Я хотела бы оставить привычную работу, чтобы начать путешествовать и, возможно, если получится, писать и рассказывать о своих приключениях. Ну, например, как Д. Комаров создать аналогичный авторский проект. Ну это настолько смелые мечты, что даже я сама их боюсь))

[jozh]

У меня з/плата 45 тыс. в среднем, и всё равно не хватает, особенно ощутимо в последние несколько лет.
Абалдеть!) Мы с женой вдвоем на 35т. в Питере живем, а жизнь здесь не дешевая. В Пятигорске, вероятно, сможем на 25-30 жить, а остальное на поездки тратить. В твоем случае легко можно в Таиланд свалить дауншифтить. Читай фарангфорум). Или на ГОА, если жары не боишься) Просто структуру расходов пересмотреть.

[Nabat]

В том смысле, если их купить для последующей сдачи в аренду?
Ну да. У меня по Ростову это будет два по 12 т.е. 24 т.р.
Сейчас, при моем доходе около 50, я редко кода трачу более 30.
Так что, если бросить или резко ограничить употребление алкоголя, мне хватит за глаза.
Соглашусь с jozh: пересмотри свои расходы, небось духи за 5k или т.п. покупаешь)

[Morpho]

Структуру, можно, конечно, пересмотреть… Но куда, позвольте спросить, я маму дену? С собой в Тай заберу?) Представляю себе этот диалог:
- Собирайся, я в Таиланде островок прикупила, завтра заезжаем.
- В смысле?
- В коромысле. Собирайся, говорю, и пальтишко свое норковое, то, что вчера купили, прихвати, в сезон дождей там носить будешь, прямо поверх купального костюма.
То-то она удивится и обрадуется. На старости лет в такой порнорай попасть…

[Morpho]

Конец года, кадровые перестановки. Уходит на повышение наш начальник отдела, нужен новый. "Король умер, да здравствует король…" Вчера у меня спросили, хочу ли я занять это место. А я сказала, что всё, что я хочу – это уйти на пенсию, и если можно, прямо сейчас). На что мне ответили, что, это мне пока рано, зелена ещё). К чему это я… Впервые, за всю историю написания гороскопов, мой сбывается с пугающей точностью. Спрогнозировали огромные доходы – пожалуйста, получите. Карьерный рост (в этом совсем не была уверена) – предложение поступило. Далее, самое страшное – пророчат судьбоносную встречу и любовь, да такую, которая меня буквально ошеломит, о которой я даже и не мечтала. Не иначе, принц Гарри хлопнет себя по лбу со словами "какой же я был дурак", бросит свою актрисульку и рванёт в российские трущобы разбивать моё бедное сердце).

[Morpho]

Одному человеку интересно, жизнь всё-таки beautiful, или не beautiful. А вот мне кажется, что жизнь вообще не поддаётся оценке хорошо – плохо. Бывало так, что оооочень beautiful, а бывало, что только матерные слова в голову приходили, если надо было оценить.
Сегодня был хороший день – был снегопад. И мороз. После страшно-непривычной, бесснежной прошлой зимы – это счастье. Всё замело, и кажется, что всё плохое, нездоровое исчезнет вместе с этой первозданной белизной.
Такие зимы были в моём детстве. Я с родителями стояла на остановке под фонарём и ловила варежкой снежинки. Долго их разглядывала, удивляясь, что узор ни одной из них не повторяется. Я была счастлива. Потому что мама и папа рядом, потому что мы едем в гости к бабушке, и там будет удивительно пахнуть пирогами и ёлкой, и будет много гостей, а значит, веселья. Мы сядем за стол, и нам, детям, нальют в бокалы тягучий, приторно-сладкий вишнёвый сок. Взрослые, выпив рюмку-другую, соберутся кататься с горки на санках. И мы с ними. Сколько смеха было, сколько радости…
И вот сейчас, я напоминаю себе того человека, который жаловался Богу на свою жизнь. Дескать, тяжело, и денег не хватает, и вообще всё плохо… Бог прерывает его вопросом: "Продлевать будете?" Ответ очевиден: "ДА"!)

[Morpho]

Ходили сегодня смотреть квартиры в новостройке. Неплохой проект квартала-парка, с инновационными технологиями строительства по привлекательной цене. Забронировала 2 квартиры, для себя и мамы. Всё бы ничего, но срок сдачи 3 кв 2022. Я-то готова подождать, а мама нет. У неё соседи сверху сильно шумят и не дают ей спать. Хозяйка работает в аптеке, возвращается домой в 10 вечера, после чего начинает бегать по квартире, видимо, пытаясь на скорую руку сварганить что-то на ужин голодным домочадцам, что-то успеть по хозяйству и побыстрее лечь спать. Вырубается семейка где-то в районе 12-12:30 ночи. А мама желает отойти ко сну в 10 вечера, и только закрывает глаза, как жизнь наверху начинает набирать обороты. В общем, полная несовместимость биологических ритмов у неё с ними произошла. На фоне этих трагических событий она пошла на крайние меры, используя инструмент шантажа. А так как шантажировать ей, кроме меня, некого, то сегодня, после экскурсии по дому, бросила строительную каску в сторону, и по-английски, не прощаясь, поплелась в сторону выхода. На выходе я её догнала, и она, заплакав, поведала, что жизнь ей больше не мила и она с удовольствием отдаст концы хоть прямо сейчас. Встретив сочувствие и понимание с моей стороны, высморкалась и рассказала о своих планах. В её планах – купить мне квартиру в домах другого застройщика, но которые уже сданы в эксплуатацию, и свалить из нынешней квартиры (которую я ремонтировала), для её незамедлительного туда заселения. Проблема только в том, что за такую квартиру я втридорога заплачу, а прелесть недостроя как раз в том и состоит, что можно значительно сэкономить. Решила настоять на своём, а ей, в случае чего, дать ссылку на этот сайт) Шучу, конечно)

[Nabat]

Купи маме беруши. Кроме шуток. Только качественные.
Хотя, с другой стороны, велика вероятность, что дело не в шуме, а в расшатанной нервной системе. Меня, к примеру, когда я спать хочу, никакие новогодние фейерверки разбудить не смогут .

[Morpho]

Купи маме беруши. Кроме шуток. Только качественные.
Хотя, с другой стороны, велика вероятность, что дело не в шуме, а в расшатанной нервной системе. Меня, к примеру, когда я спать хочу, никакие новогодние фейерверки разбудить не смогут .

Уже купили, но они какие-то странные… В них только на спине можно спать.
У неё высокий уровень восприимчивости антропогенного шума. И у меня тоже. Я, например, с трудом переношу включенное целый день радио, а многие мои коллеги не могут работать без звукового фона. Когда одни и те же песни прокручивают много раз, у меня начинает закипать мозг, а им хоть бы что. Я уже начала подозревать, не роботы ли они. Может, все уже Электроников понаделали и сами дома сидят, телевизор смотрят, а я одна без двойника впахиваю.

[Nabat]

Уже купили, но они какие-то странные… В них только на спине можно спать.
Это какая-то шляпа. В хороших, качественных берушах можно спать как угодно и они вообще практически не ощущаются.

У неё высокий уровень восприимчивости антропогенного шума.
Ты же понимаешь, что в действительности такого не существует? Вы сами выдумали этот псевдо-диагноз, а на самом деле у нее высокий порог нервной возбудимости в целом.

[Morpho]

Это какая-то шляпа. В хороших, качественных берушах можно спать как угодно и они вообще практически не ощущаются.
В аптеке покупала. Там было два варианта – для плавания и сна. Силиконовые, в коробочке. Но меня терзают смутные подозрения – не впарил ли мне аптекарь те, что для плавания.


на самом деле у нее высокий порог нервной возбудимости в целом.
И что делать людям с непереносимостью шума? Всем нервы лечить? Зачем тогда надо было утверждать закон о тишине, санитарные нормы, сразу бы всех недовольных в психиатру посылали бы)

[Morpho]

Сегодня ребята из Сбербанка порадовали. Ну как из Сбербанка… Скорее, из спецотделения, которое профсоюз работников интим индустрии обслуживает. Проблема у вас, говорят – некто пытался перевести ваши средства на имя товарища Орлова. Ну, думаю, давайте поиграем. Какой такой Орлов, не знаю такого, говорю. Может, вы свои паспортные данные кому-то передавали? Как же, говорю, в Почтабанке недавно карту открывала. "Аааа, вклад…" - сразу отреагировал "профессионал". Вклад, хех) Вот оно как) Ну ладно, думаю, продолжай. Нам, говорит, информацию нужно передать в финансовый(?) отдел). Финансовый, лол) Для этого мы должны знать о всех ваших ячейках(?), говорит. Ячейках, бл*ть)) Чегооо, спрашиваю?) Какие у вас вклады и сколько их, спрашивает. И тут мне представитель застройщика звонит, по времени уже не успеваю разговор продолжить. На этом предлагаю ему остановиться и отключаюсь. Ну вот к чему это я… Обмельчал нынче мошенник, скучный стал, не интересный. В плешивой голове страпон вместо мозгов, никакого креатива. Минут пять ждала, когда он к вопросам по существу перейдёт, а он всё про вклады да про вклады…Тупенький попался.

[jozh]

Тупенький попался.
Отнюдь нет. Все эти "тупые" методы прекрасно работают. Пишут о каких-то немыслимых миллиардах, которые перечисляют люди таким мошенникам. Страшновато, если честно, жить в окружении такой биомассы...

[4ёрный]

Пока живут на свете дураки, обманом жить, нам стало быть, с руки©

И ещё оттуда же:

Покуда живы жадины вокруг, удачи мы не выпустим из рук©

Буратино. Классика)))

[4ёрный]

А ещё ходит байка про смс:

Входящая: "внимание! С вашего счёта происходит снятие всей суммы. Для отмены отправьте смс с номером карты и пин-кодом."

Отвечаю: "дураков нет"

Входящая: "есть. И много"

[Morpho]

Отнюдь нет. Все эти "тупые" методы прекрасно работают. Пишут о каких-то немыслимых миллиардах, которые перечисляют люди таким мошенникам.

Да, они действительно работают. И будут работать. В годы своей юности мне довелось многое увидеть. Я прекрасно помню, как лихо напёрсточники освобождали игроков от содержимого их карманов. И карманами обычно не ограничивались – люди готовы были снять с себя всё – начиная с трусов и заканчивая золотыми запонками, подаренными на юбилей. Трусами, ясное дело, эти ребята не интересовались, но с удовольствием облегчали от веса драгметаллов. Алчность ослепляет, азарт дезориентирует, страх парализует. Они же - инструменты для отъёма денег.

[Morpho]

Насчёт миллиардов не уверена. Вряд ли люди с таким состоянием станут жертвами мелкого мошенничества). Ну кто позвонит Потанину и скажет: "Владимир Олегович? Это из банка. У вас тут со счёта пытаются средства снять. Вам известно, что такое лицевой счёт? Что? Куда пойти? Повторите.")

На самом деле здесь всё проще. Я в совпадения не очень-то верю. Информация была выложена только здесь, поэтому звонок из банка вполне ожидаем). Всё, о чём писала на этом сайте, было пущено в дело. И про вклад, и банк "Сбером" оказался, а не какой-нибудь Газпром или ВТБ, и мой телефон, опять же, известен. Я чувствую, кто-то на старости лет очень хочет сесть в тюрьму. Я бы ему не советовала. Он красивый, ему в тюрьму нельзя).

[Morpho]

Когда мне было 17, я ждала от мира чего-то особенного, необыкновенного. Мне казалось, что впереди много удивительных, чудесных событий и сказочных мест на планете, где меня будут ждать головокружительные приключения. И сейчас… земную жизнь пройдя до половины, я очутилась в сумрачном лесу. Ну, ладно. Зато избавилась от иллюзий. Ох уж этот мой дурацкий оптимизм…
Подводя итоги, приходится признать, что вместо новогоднего бала во дворце, воздушного платья с кринолином, красавца-принца и волшебной музыки Чайковского мне кто-то сверху показал фигу и злорадно ухмыльнулся. Появилось стойкое ощущение того, что меня, в который раз, тупо развели на жизнь). Интересно, как можно попадаться на одну и ту же уловку тысячи раз? Сначала тебе дают надежду, вселяют восторг, пропитывают тебя драйвом, как бисквит сиропом. И кажется, что вот же он, смысл жизни – в полном, мать его, погружении в геймплей! Сначала ничего не замечаешь, потом чувствуешь, что что-то не то, но не понимаешь, что конкретно. Когда, наконец, дошло, тут уже до пенсии рукой подать, а на переправе коней не меняют. И вот ты с укоризной спрашиваешь у Бога: "Ну как же так, я же тебе верила, а ты меня в такой унылый мирок отправил - здесь даже ни одного дракона нет!". А он такой: "Ладно, ладно, только не ной, вот… на тебе… этого должно хватить…". Я в Норвегии ни разу не была. Когда закончится пандемия, поеду туда. Может, в их лесах всё ещё водятся тролли).

[Ваня :)]

Почему до половины? Ты собираешся 100 лет жить?

Не едь в Норвегию. Оставь норвежцев в покое.

Грубиянка Morpho. Когда там уже все, кто должен уйти уйдут?

[Morpho]

Почему до половины? Ты собираешся 100 лет жить?
Нет, конечно) Просто... Раневская сказала об этом так: "Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости. Господи, уже все ушли, а я все живу. Бирман — и та умерла, а уж от нее я этого никак не ожидала. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!"


Не едь в Норвегию. Оставь норвежцев в покое.

Почему?)


Грубиянка Morpho. Когда там уже все, кто должен уйти уйдут?
:)

[Morpho]

Интересно, есть здесь такие же "интересные" люди, как я, которые не отвечают на звонки, давая понять, что желают прекратить общение, а их нихрена никто не понимает и продолжают названивать?

[Morpho]

И вот ещё что интересно... Почему Cattus и culexus считают нужным оповещать мир о том, что играет в их колонках...
Тем более, когда я ещё даже не досмотрела до конца летсплей.

[Morpho]

Летсплей, в смысле Киберпанк

[Morpho]

Иногда самой проходить не хочется, даже если игры топовые, но в них унылые и наискучнейшие локации. Киберпанк - в их числе. А также шедевр Кодзимы, он же симулятор доставки, Дич(ь) стрендинг)

[Morpho]

Я сегодня поняла, что здесь присутствуют удивительные люди, которые, дожив до… ну, скажем так, приличного возраста, так и не научились рефлексировать. Так вот, господа подсракулеты, эта информация для вас. Внимание. Если вас беспокоит то, что ваши годы уходят, а молодые красопетовки, не обращая внимания на ваши доводы типа "ЯВЫГЛЯЖУМОЛОЖЕСВОИХЛЕТ", будут вас откровенно игнорить, то не надо испытывать по этому поводу столько негативных эмоций). Ребята, вам надо принять тот неоспоримой факт, что для 20-летней нимфы вы… как бы это поделикатней провернуть… ну вы, образно говоря, сдувшийся воздушный шарик, который, и надутый-то был не очень хорош, а теперь… что и говорить… Как сказала моя бабушка, когда мой выбор пал на мужчину на 15 лет старше себя: "Милая, даже я ни за какие деньги не легла бы кровать с этим стариком. Ты уверена, что хочешь это познать?")

[Ваня :)]

Опять вечеринка? :)


Почему?)

Мне говорили, что норвежцы и так к иностранцам не очень хорошо относятся. А тут еще и ты приедешь. :)

[4ёрный]

"Интересно, есть здесь такие же "интересные" люди, как я, которые не отвечают на звонки, давая понять, что желают прекратить общение, а их нихрена никто не понимает и продолжают названивать?"

Ну я, например. Только я в таких случаях меняю номер телефона. И вздыхаю при этом об отсутствии "одностороннего" тарифа)))

[4ёрный]

Морфо, Вы серьёзно считаете, что всем местным "подсракулетам" есть вообще дело до молодых девушек? Для меня, к примеру, любая женщина прежде всего - куча проблем. И уж потом всё остальное)))

[Morpho]

Мне говорили, что норвежцы и так к иностранцам не очень хорошо относятся. А тут еще и ты приедешь. :)

Что вообще происходит, Ваня?) И что значит "А тут еще и ты приедешь"?)
Я репортаж выложу, специально для тебя, под названием "Как Норвегия оценила мой вклад в экономику их страны")

[Morpho]

"Интересно, есть здесь такие же "интересные" люди, как я, которые не отвечают на звонки, давая понять, что желают прекратить общение, а их нихрена никто не понимает и продолжают названивать?"

Ну я, например. Только я в таких случаях меняю номер телефона. И вздыхаю при этом об отсутствии "одностороннего" тарифа)))

Поясню. Сослуживцы. Родственники мужа.
Думала о замене номера, причём сегодня утром). Видимо, придётся. Но проблема в том, что сослуживцы его всего равно узнают)

[Morpho]

Морфо, Вы серьёзно считаете, что всем местным "подсракулетам" есть вообще дело до молодых девушек? Для меня, к примеру, любая женщина прежде всего - куча проблем. И уж потом всё остальное)))
Для меня любой человек, который пытается "прилепиться" ко мне - проблема. Я ценю независимых, сильных. Такие не цепляются, они ироничны и обособлены.

[Morpho]

Ну вот же... Remarque совсем забыла и его якобы подругу.

Подруга намного младше меня, если что. Но я довольно молодо выгляжу
Заметили слоган подсракулетов?) А теперь та-даммм - нет там никакой подруги.

А я сегодня отмечаю с родителями) Пока они там что-то готовят, я поудобнее улёгся на диване, укрылся альпаковым пледом из Перу и пишу всякую фигню на форуме)
Я больше скажу- для них плед из Перу - диковинка, не то, что реальная подружка). А вот писать всякую фигню на форуме - это и есть смысл. Без подружки. Без работы. Без НИЧЕГО.

[4ёрный]

Аааа... Так это всё о Ремарке... Тады молчу и удаляюсь)))

[Morpho]

Аааа... Так это всё о Ремарке... Тады молчу и удаляюсь)))
Да ну ладно.... Серьёзно???)

Ремарка я принимаю, как друга, который начинает действовать на нервы) Он не может раскрыться, городит одно и то же, при этом выглядит полным идиотом. Я долго не заостряю внимание на ком-то. Хочешь что-то сказать? Скажи. Открыто. Будешь со мной играть, когда я с тобой честно - иди нахер. Слушать не буду, не интересно. Вот как-то так произошло.

[Morpho]

Блин, Ремарк... Ты прости, конечно, что я так тебя раскритиковала.... Но ты реально таааакой...

[Morpho]

неординарный человек... В общем, счастья тебе в новом году, тебе явно это пригодится.

[Morpho]

https://www.youtube.com/watch?v=qmV0gppvoFc

[Morpho]

Послушай меня, деточка прабабушку свою
Вот крест святой я правду говорю
Да знаешь ли ты ангел мой какая жизнь была
Под крыльями двуглавого орла

https://www.youtube.com/watch?v=IEHTHMsxc-Y

[Morpho]

https://www.youtube.com/watch?v=nWGFuOi1bSM

[Morpho]

Господи. Зачем я это сделала)) По наставлению знакомого блогера зарегистрировалась впервые на сайте знакомств. Сообщения получаю)) Пока не понимаю, они реальные, или нет) Хрень какая-то..))

[Morpho]

https://www.youtube.com/watch?v=CB57CuT4smM

[Morpho]

Боже, как он красив) Вы не находите?) Он лучшее, что я видела в этой жизни.

[Morpho]

Песню про аленя слушала… Мило как…
А вот Томас Андерс и правда красавчик, здесь даже с собой не поспоришь…
На Ремарка наехала… это плохо. Это очень плохо.
Ну, ладно, на этом итоги вечеринки подведены.
Набат. Из меня попутчик ещё более хреновый. Самый хреновый из всех существующих. Хреновей не бывает. Но меня это не беспокоит.
В процессе вечеринки я зарегистрировалась на СЗ. Первый раз в жизни на таком, бл*ть, тематическом сайте. Ну и вопросики там задают. В общем, очередная глупость… Глупость с разницей в возрасте 15 лет. Хотя, я теперь уже начинаю думать, что для более качественной глупости надо было временной отрезок уменьшить до 30. Не, ну а что…

[Ваня :)]

ТВ смотрю, с человеками общаюсь, предупреждая, что my English is far away from perfect. Но EILTS или TOEFL на хорошую оценку не сдам.

Я думаю, грубиянка Morpho, тебе нужно самой подучить английский в Канаде. Месяцок. Да и мне тоже, пока я буду тебя консультировать. Попутчик из меня хороший, ведь мне не нужен билет в обратную сторону. Только оплата курсов, проживание, алкоголь, стики и хавчик, типа картошки-фри.

В дневниках ответить тебе не могу, потому что Nabat меня в черный список занес. :)..

[Morpho]

Я думаю, грубиянка Morpho, тебе нужно самой подучить английский в Канаде. Месяцок. Да и мне тоже, пока я буду тебя консультировать. Попутчик из меня хороший, ведь мне не нужен билет в обратную сторону.
Зашибись ты придумал, консультант хренов. Тебя потом найдут где-нибудь в горах, оледенелого, а меня в международный розыск объявят.

Nabat меня в черный список занес. :)..
Госссподи… С чего это? Вас и есть тут четыре калеки, ещё и в ЧС друг друга заносите.

[Morpho]

Про СЗ.
Вот умеют некоторые мужчины подружек выбирать. Интуиция у них – огонь. "Я вижу, что ты милая и добрая". Это он по фото определил. "Ты уверен?" - спрашиваю. Ну как он может в этом сомневаться, он же гений психологических портретов. А потом сидят годами, женатые, с детьми, всё на тех же сайтах, в вечном поиске милых и добрых. Вообще, в моём случае надо им сразу ссылку на этот сайт давать, чтобы не питали вредных иллюзий.

[Nabat]

Госссподи… С чего это? А он чего-то докапывается до меня постоянно, как пьяный до радио, хотя я вообще очень смутное представление имею о том, кто это такой и никакого представления о том, что ему от меня надо, а поскольку и знать не хочу, то пользуясь преимуществом интернета, максимально лимитирую бесполезные взаимодействия.
,

[Nabat]

Из меня попутчик ещё более хреновый. Самый хреновый из всех существующих. Хреновей не бывает. Но меня это не беспокоит.
Бесподобный образец женского мышления. Вот скажи, ты правда, тут парадокса не видишь, или у тебя так все хорошо с чувством юмора? Я ставлю на первое)
И еще, я тут, по ходу, не все выпуски новостей смотрел, вот и пропустил, а потому спрашиваю: а куда это вы собрались, мадам, что вам попутчики нужны?

[Morpho]

А он чего-то докапывается до меня постоянно, как пьяный до радио, хотя я вообще очень смутное представление имею о том, кто это такой и никакого представления о том, что ему от меня надо, а поскольку и знать не хочу...

Сноб – это человек, который хочет разговаривать с теми, кто не хочет разговаривать с ним, и не хочет разговаривать с теми, кто хочет разговаривать с ним
У. Теккерей

[Morpho]

Бесподобный образец женского мышления. Вот скажи, ты правда, тут парадокса не видишь, или у тебя так все хорошо с чувством юмора?

Поясните, уважаемый, что парадоксального вы здесь узрели? Развейте иллюзии о моём хорошем чувстве юмора)
Ответа не жду. Ибо смотрите цитату выше)

[Nabat]

Когда ты хреновый попутчик, то беспокоит это не тебя, а окружающих. В принципе, если окружающие достаточно толерантны, ты можешь и никогда не узнать об этом.

[Morpho]

Когда ты хреновый попутчик, то беспокоит это не тебя, а окружающих.

Есть попутчики, которые знают, что они хреновые, и это их беспокоит. Это про осознанность и мудрость. Есть такие, кто считают себя хреновыми, а им бы очень хотелось на весь состав поезда впечатление произвести, всем понравиться. Это про низкую самооценку. Есть попутчики, которые изображают из себя хреновых, желая казаться хуже, чем есть на самом деле, потому что боятся, что их сочтут слабаками. А меня это не беспокоит, потому что я искренне считаю, что не должна ни под кого подстраиваться и идти ради кого-то на компромиссы. Либо мои попутчики верят, что я милая и добрая, причём, желательно, на полном серьёзе, без лести и фальшивых слов, либо мы путешествуем разными поездами.

[Morpho]

И вот я сейчас думаю (под лёгким воздействием проблемы), каким был мой муж. Он был сильным. И он умел договариваться. То есть, не применял силу по поводу и без, был разумным. Я бы с ним в бразильских фавелах чувствовала себя безопасно. Он был ответственным, и стоило мне сказать: "деньги закончились", уверенно говорил: "не переживай, будут". И были. Правда, я не злоупотребляла. Ну почти. Он каждый день делал мне массаж. Я несчастный бухгалтер, с хроническим остеохондрозом и полным отсутствием желания к каким-либо физическим упражнениям. Он – мастер спорта с кучей наград, сотрудник МВД и личный массажист её Величества). Он заботился обо мне. Если мне было плохо, он был рядом, с нужной таблеткой и стаканом воды. Он мог договориться, и меня принимали лучшие врачи города. Я приходила на МРТ с глубокого бодуна и удивляла доков. Я устала… Устала от заботы… Но теперь я опять этого хочу. Это немыслимо!!!)

[Morpho]

И ещё.
Страдать с деньгами гораздо лучше, чем без денег. Раньше они тоже были, но сейчас… Я каждый день просыпаюсь и говорю: "Господи, теперь я знаю, что ты есть. Только пожалуйста, больше не уходи)"

[Nabat]

И вот я сейчас думаю (под средним воздействием проблемы), какой была девушка, с которой я поставил рекорд совместного проживания (3 года).
Она каждый день делала мне массаж (у меня шейный остеохондроз) и еще у нас была суббота - день минета (это я придумал, а она не возражала). Это все, что я о нас помню.
Теперь у меня вечно болит шея и утренний субботний стояк. Но свобода того стоит. Мне кажется. Иногда.

[Morpho]

И вот я сейчас думаю (под средним воздействием проблемы), какой была девушка, с которой я поставил рекорд совместного проживания (3 года).
Она каждый день делала мне массаж (у меня шейный остеохондроз) и еще у нас была суббота - день минета (это я придумал, а она не возражала). Это все, что я о нас помню.
Теперь у меня вечно болит шея и утренний субботний стояк. Но свобода того стоит. Мне кажется. Иногда.
Не сомневайся, свобода того стоит) А массаж нам сделают специально обученные люди. :)

[Morpho]

Знаете, в чём прелесть СЗ? Я сейчас это поняла. У вас появляется возможность пообщаться с народом. В прямом смысле этого слова. Например, со специалистом токарного станка. Он сегодня меня настолько поразил выражением "сучка не захочет – кобель не вскочит", что я твердо решила – надо его разъяснить). В следующую пятницу поржу – меня ждёт прогулка с этим типом на протяжении двух автобусных остановок (думаю, больше не выдержу).

[Nabat]

Я очень не люблю взаимодействовать с незнакомыми людьми. А еще у меня было массажное кресло. Шняга полная, продал.

[Nabat]

Что такое СЗ?
А.. понял - сайт знакомств.
Пффф...
It's a shame...

[Morpho]

It's a shame...
Я думаю, что мне уже давно пора опозориться в реальном времени)

[Morpho]

С знакомствами покончено. Кандидат заблокирован, и вряд ли в ближайшее время меня что-то подвигнет на подобные эксперименты. Чтобы экологично проститься, пришлось сказать, что мне нужно зайти в банк. На предложение подождать, ответила, чтобы шёл домой. И я почему-то совсем не была удивлена, когда через полчаса увидела это чудо, терпеливо ожидающее меня на выходе. Я молча прошла мимо. Всю дорогу мне казалось, что он идёт за мной. В какой-то момент я даже оглянулась, но никого не увидела.
В следующую субботу записалась на пилатес. Так я решу сразу две проблемы, ибо безделье по выходным явно не идёт мне на пользу.

[Nabat]

Чем бы ни тешилась, лишь бы не вешалась.

[Morpho]

Милое создание. Спит в моей кровати, свернувшись в калачик, и даже не хочется его беспокоить. Ещё несколько часов назад он так сжимал меня в своих объятиях, как будто боялся, что я вдруг исчезну. Он молод и так красив, и уже Я начинаю бояться, что это видение исчезнет. Господи, думаю я. Давай уж не всё сразу, иначе крышу снесёт)

[Morpho]

Блин, не могу спать с кем-то… Когда, он, нахрен, уже проснется и я смогу уже лечь спать?))

[Morpho]

Ну это только со мной могло произойти. Звонит мне сейчас моё чудо и рассказывает, что его мама утром уже сбегала в полицию и сообщила о пропаже сына. Сладкому маминому пирожку уже 33 года, если что. Пришлось ему заверять органы власти, что его (внимание!) не похитили, не изнасиловали и всё с ним ок). Пипец)

[Morpho]

Хотя, что от него ждать... Если он свою маму ежегодно на Тенерифе за собой таскает... Мне, видимо, надо и её приглашать на ночь) Ну так, чтобы не волновалась)

[Morpho]

Бенефициаром комплекса зданий под Геленджиком, фигурирующего в расследовании оппозиционера Алекседя Навального, является бизнесмен Аркадий Ротенберг
Вот знаете... Давно наблюдаю за этим со стороны. Кто пошёл на эти митинги... Что ими руководило... Нет, я не за Путина. И не за Навального. Потому что мне ничего не достанется из того, что они сейчас так усиленно делят между собой. Ни копейки из этих средств. Я это понимаю. Поэтому мне пофиг.

[Morpho]

Недавно в Дзене обсуждали тему отношений. Блогер там интересная… каждое своё свидание с мужчинами глубокому анализу подвергает. А он вот так сказал, а почему он так сказал, а зачем он так сказал, а что ему вообще надо. Блин, думаю, одуванчики они с тобой нюхать хотят и васильки в кудри вплетать, неужели не ясно. Вся история в том, что кто-то там предложил ей в первом диалоге поговорить о сексе. А она, конечно же, не такая. Да и как о нём говорить, если мы жили в СССР, а в этой стране, как известно, секса не было. А я считаю, что если мужчина хочет об этом говорить, то почему бы и да. Какая разница, какой по счёту у вас диалог, в итоге всё к этому и идёт. Не поверите, тапками закидали. "Вы фсё врёёётиии, для женщины важны отношения, а не секс на первом свидании!!! Вам просто не хочется их строить, потому что это большой труд, над отношениями работать надо!!!" Ну и всё в этом духе. Чего я только о себе тогда не узнала. "Блудливая кошка" - это самый невинный эпитет. А всего-то с моей стороны была только одна фраза – если вам нужен секс, просто скажите об этом. Поверьте, больше вам от него ничего не надо, даже если поначалу кажется, что это не так. К чему это я… Ах, да. Хреновый из меня строитель… Да и устала я, двадцать лет строила непонятно что. И было сейчас очень обидно узнать, что ларчик просто открывался… Вот и сейчас у меня такое чувство, что я на всех скоростях лечу в ту же самую липкую, душную паутину. Парень-то прям воспламенился, и я уже знаю, чем это заканчивается. Представляю, как его маму инфаркт трепанёт, узнай она, с кем её сынуля дружбу водит. Она всего-то на 8 годков меня постарше. Кстати, с первой женой он развёлся потому, что его МАМЫ в их личной жизни было очень много, всё пространство было ей заполнено.
В этой связи пришла мысль обратиться к услугам профессионального жиголо. Открыла сайт, долго рассматривала. Кто-то прямо свой рабочий инструмент сфоткал, чтобы было наглядно, с чем мы собираемся иметь дело. И совсем неожиданно – столько обнадёживающих, красивых фраз… мы столько на 8 марта от них не слышим. И кубики, кубики… А уж когда до размеров добралась, то захотелось даже линейку взять, ибо некоторые из них внушали священный ужас. Не знаю, хватит ли у меня смелости на этот шаг).

[Morpho]

Кстати, о личной жизни… Недавно наткнулась на видео Павла Ракова, где он утверждает, что каждый второй мужчина в возрасте от 40-45 лет – импотент или близок к этому. Здорово… А я тут женихами разбрасываюсь. Вчера утром встала не с той ноги. И везде его заблокировала, написав прощальное письмо, что, так мол, и так, прости, но у меня другие планы на эту жизнь. А уже вечером, открывая окно, чтобы проветрить комнату, увидела сами догадайтесь кого. Стоит и смотрит. На жалость давит. А я сразу случай вспомнила, из далёкой молодости. Мне тогда лет 16-17 было, и был такой один, тоже под окнами стоял каждый день. Стоял-стоял, а потом на крышу полез, чтобы моё имя увековечить. И вот выхожу я с утра, а там масштабно так… "Света, я тебя люблю!" После этого он решил, что сделал достаточно, чтобы приблизиться ко мне и буквально прописался у меня в подъезде. Чтобы было не так скучно, пригласил друга. Так вместе и сидели. Если я куда-то иду, они идут за мной. Пытались с подругой несколько раз от него убежать, но куда там… Он был лучшим стайером в школе. Пришлось попросить помощи у лучшего боксера школы. Но это уже совсем другая история).

[Morpho]

Две недели я придерживалась системе Ёсинори Осуми "окно питания", а сегодня ноги сами понесли в кондитерскую. "Всего один морковный кекс", - подумала я. Но на мою беду, там очень хороший продавец, и я купила 2 кекса и ещё два пирожных "картошка". Завтра утром я решила посмотреть правде в глаза и встать на весы. После чего решится судьба одного оставшегося кекса и двух "картошек". На фоне этих событий вспомнился стих:
"Шавермой давилась
Оставаясь одна
Не жрать по ночам
Давала слово
Пузо набила
Будто завтра война
Но завтра – весна
А ты как корова"

[Morpho]

В прошлую субботу купила в adidas варежки. Сейчас они пахнут так, как будто я всю неделю с бомжами на пустыре жарила на костре кошек. Это результат моих поездок общественным транспортом. Так пахнут поручни???

[Morpho]

Окончательно пришла к убеждению, что смотреть на жизнь философски можно лишь в том случае, когда у тебя есть деньги. И чем больше, тем лучше. Про Диогена из бочки попрошу не вспоминать.
Так вот. Не так давно, накануне праздника, проснувшись в 7 утра и почувствовав что-то неладное, я начала прислушиваться. Звенела капель. "Как мило", - подумала я. Но тут же сообразила, что стоят лютые морозы и таким переливам, по сути, взяться неоткуда. Я подскочила и понеслась осматривать владения. Благо, что их всего 43 квадрата. Источник звука обнаружился сразу: с потолка соседней комнаты шёл дождь, обильно поливая новый диван. Этот факт, кстати, спас ламинат, иначе было бы ещё хуже. Не прошло и года, как я сделала ремонт… К слову, эти товарищи сверху, топят меня уже не в первый раз. Скажу больше – даже не во второй. 2 раза мы их прощали. Но сейчас это было уже слишком. Не буду долго расписывать, но в этот раз наказать их мне не удалось – выяснилось, что участок, на котором рвануло - зона ответственности УК. Состоялся разговор с директором, понравилось, что человек не пошёл на попятную, и от обязательств не открещивается. Чего не скажешь о соседке. На мой риторический вопрос: "Я сама должна устранять последствия затопления?", она ответила: "Ну вас же затопило, вы и устраняйте". Обратите внимание на слово "затопило". То есть, это, вероятнее всего, был святой дух, но не она точно, и совершенно зря я сейчас возвожу поклёп на эту милую старушку. С потолком я проблему решила, но на месте тканевого будет ПВХ, с такими соседями это надёжнее. Диван продала. Соседку прокляла. Так вот к чему это я… Решать проблемы, когда у тебя есть деньги, можно спокойно и рассудительно. И, как Кадыров после пожара в комплексе "Грозный-Сити", я, мудро заметив, что "на всё воля Аллаха", провела картой по терминалу.

[Morpho]

Добавить нечего:

"Чем старше человек становится, тем чаще он уходит в мир воспоминаний и связывая свою судьбу с человеком, который намного тебя младше ты должен понимать, что он не сможет разделить с тобой "то время" потому что он тогда ещё не родился.


Апельсиновые жвачки, двушка чтобы позвонить, 16 копеек кекс, 12 рублей полоска, шампунь кря-кря и березка, Гостья из будущего, Электроник, первые Турбо и Дональд, Санта-Барбара, Богатые тоже плачут,


Чип и Дейл, октябрятский значок, как принимали в пионеры, девяностые, первый Макдональдс и очередь как в мавзолей, видео-салоны, ларьки, инвайт просто добавь воды, и многое многое другое...


"Привет мой молодой муж, ты из другой реальности? Hello �� Ведь ты почти как иностранец"

Вероника Степанова

[Morpho]

Одна дурацкая в себе деталь мне не даёт покоя - стоит перебрать, как начинаешь слушать музыку. Причём не только слушать, но и выкладывать то, что слушаешь. Все песни вдруг звучат эпично - Буланова почти как глас Божий. И под каждую находится своя история. Слава Богу, что хватает ума не про каждую писать. Но музыка добивает, конечно).
У моего коллеги по работе после выпитого (по его словам) необычайная гибкость в теле образуется, и его тянет танцевать. А у меня, по ходу, полное отсутствие музыкального вкуса компенсируется количеством прослушанной мешанины из попсы, от которой я прихожу в ужас, когда трезвею).

[Morpho]

Решение уйти из "большого" пилатеса было принято спонтанно. Сначала я не хотела отступать, но нулевой результат стоимостью 10 тыс. в месяц сделал своё дело. Моё сообщение о капитуляции вызвало лёгкое волнение у тренеров клуба. Они окружили меня и начали охмурять, как ксендзы Адама Козлевича - как только замолкал один, тут же вступал другой. И не успевал тот остановиться, как за меня принимался следующий. Мною была прослушана двадцатиминутная лекция о пользе физических упражнений для суставов, мышц и всего организма в целом. Мне нечего было им ответить, они просто убивали меня аргументами. Но признаться в том, что на каждое занятие я шла, как на Голгофу, было выше моих сил – это разбило бы им сердце). После каждого моего посещения девушка на ресепшене задавала один и тот же вопрос: "Вы уже поняли, какой это кайф – чувствовать работу своих мышц?". Дело в том, что я знала, о чём она говорит, ибо было время, когда я действительно чувствовала эту работу, и удовольствие от этого получала. Но чтобы это почувствовать, нагрузка должна быть на порядок выше. Вот тут бы самое время задуматься о переходе в большой фитнес… но проблема лишнего веса решается как-то невнятно. А иметь дополнительную нагрузку на суставы и сердце чревато последствиями. В моем случае снижать вес ооочень сложно, потому что аппетит у меня такой, будто я родилась и выросла в зоне повышенной радиации. И так как я совсем не уверена, что меня возьмут ведущей программы "Еда, я люблю тебя", то выход один… И он очевиден. Это я не про су, разумеется)

[Morpho]

У матери проблемы с коленным суставом, и сегодня я пошла с ней в клинику. Здоровье моих родных, это единственное, что никогда не было мне безразлично. И когда я увидела ортопеда, то недовольно отметила: "Уж больно молод". Дальше события развивались молниеносно. Я, к сожалению, не смогла увидеть выражение его лица, он был в маске. Но реакция…) Когда мы зашли в кабинет, и я достала снимок, к которому прилагалось описание, но он заявил, что оно ему не нужно). Ок, думаю, посмотрим, что ты можешь. Не разочаровал, ну ни капли. Чётко, ясно, с 100%-ной точностью повторил диагноз. Не глядя в "подсказочку" более опытных врачей. Ну что же… браво. Нет, серьёзно. Я в последнее время настолько разочаровалась в молодых "специалистах", что появление таких талантов приветствую и готова аплодировать стоя. И не только в сфере медицины. Я несколько лет пользуюсь услугами айтишника, которому в прямом смысле слова нет равных. Да, стоимость его услуг иногда запредельная. Но зато для него не существует слова "нет". Я люблю гениев. После еды, конечно).

[Morpho]

Всё больше вижу бессмысленности в этом хаосе. Рождение – обучение – работа – семья- пенсия – смерть. Дополнения: ипотека - кредиты – любовные треугольники – расставания – суды. И кого не спроси, все счастливы.

[Morpho]

Я стала замечать, что я уже совсем не выношу особей человеческого типа. Не смотря на те подачки, что кинули мне сверху. Я никогда не смогу быть этим существом. Нет, деньги не закончились. Даже наоборот, преумножаются многократно. Но радости существования по-прежнему нет. Я хочу уйти из этого мира. И это единственное, что я на самом деле хочу. Я не люблю людей.

[Morpho]

А ведь всегда любила Розенбаума... и педагогическую систему Макаренко):

https://www.youtube.com/watch?v=lOxVW10iIsI&t=6s

[jozh]

Всё больше вижу бессмысленности в этом хаосе. Рождение – обучение – работа – семья- пенсия – смерть. Дополнения: ипотека - кредиты – любовные треугольники – расставания – суды. И кого не спроси, все счастливы.
Жванецкий воскрес?

[jozh]

Я стала замечать, что я уже совсем не выношу особей человеческого типа. Не смотря на те подачки, что кинули мне сверху. Я никогда не смогу быть этим существом. Нет, деньги не закончились. Даже наоборот, преумножаются многократно. Но радости существования по-прежнему нет. Я хочу уйти из этого мира. И это единственное, что я на самом деле хочу. Я не люблю людей.
Первое побуждение было ответить "Бросай бухать", но потом подумал, что мы не настолько близко знакомы, придется философствовать.) Вот честно - с деньгами можно даже и людей терпеть. Многие их терпят бесплатно. Можно просто как работу воспринимать - мне платят за то, что я терплю людей. Есть многие, кто позавидовал бы такой работе - не это ли явный критерий того, что в ней есть смысл? И еще мысль - свалить на ГОА или в Тай и там балдеть пожизненно нельзя, т.к. не можешь оставить маму. А покончить с собой и оставить её так - норм. Где логика? Так что лучше бросай бухать...

[Morpho]

Жванецкий воскрес?
Реинкарнировал.

[Morpho]

Первое побуждение было ответить "Бросай бухать", но потом подумал, что мы не настолько близко знакомы, придется философствовать.)
Я думаю, что ты, даже не будучи близко знаком со мной, можешь мне об этом сказать прямо. Ну ещё Набат. Остальные просто пойдут лесом. Но даже если вы мне об этом скажете, и не раз, я отмечу про себя, что вы сто раз правы, но вряд ли прислушаюсь к советам. Здесь только один хозяин – я сама. Не стоит беспокоиться, я не склонна к каким-либо зависимостям. Я вообще ни к чему не склонна, что хоть как-то ущемляет мою свободу. В этом моё спасение и моя трагедия.


Вот честно - с деньгами можно даже и людей терпеть. Многие их терпят бесплатно. Можно просто как работу воспринимать - мне платят за то, что я терплю людей. Есть многие, кто позавидовал бы такой работе - не это ли явный критерий того, что в ней есть смысл?
Я это понимаю. Люди на работе меня не беспокоят, я к ним привыкла. Кстати, они на этой самой работе бухают чуть ли не каждый день. Глядя на них, у меня в памяти всплывает тот же Ильф и Петров, где недавно упомянутый Адам Каземирович, устав от греховного прошлого, решил заняться честным бизнесом, и что в итоге из этого вышло. Даже не знаю, почему такие ассоциации.


И еще мысль - свалить на ГОА или в Тай и там балдеть пожизненно нельзя, т.к. не можешь оставить маму. А покончить с собой и оставить её так - норм. Где логика? Так что лучше бросай бухать...
Я не сделаю этого. По крайней мере, пока она жива. Она даже не подозревает о моих тайных пристрастиях. Вообще, кроме посетителей этого форума, никто не подозревает. Это единственное место, где я могу ничего не скрывать, и меня не волнует, что обо мне подумают. Этим оно и ценно. И ещё мне нравится, что никто здесь не пытается лезть мне в душу, не навязывает личное общение. Мне от этого спокойно.

[jozh]

Тогда вот тебе исчерпывающий ответ. Умницы должны оставаться в этом блядском мире, потому что они генерируют огромное количество трепетной нежности к человеческой настоящести, которая нет-нет, да и проскользнет то тут, то там... Вся остальная масса этого почти не производит, а ты утром открываешь глаза - и Господь опускает уже поднятую руку с какой-нибудь чумой или атомной бомбой, которой достойна огромная масса электората... Просто знай это. И не ной.

[Morpho]

Вся остальная масса этого почти не производит, а ты утром открываешь глаза - и Господь опускает уже поднятую руку с какой-нибудь чумой или атомной бомбой, которой достойна огромная масса электората... Просто знай это. И не ной.
Жить счастливо с таким знанием могут лишь высшие. Я к ним не отношусь)

[Nabat]

Предлагаю осуществить коллективный отказ от алкоголя с 1 мая.
Ну...и хотя бы до ноября)

[4ёрный]

Я много лет не употребляю ни табак, ни алкоголь. Счастья мне это не принесло... Либо принесло, да не моё, чужое...

[Morpho]

Предлагаю осуществить коллективный отказ от алкоголя с 1 мая.
Ну не знаю… Я уже сейчас начала кулинарить к Пасхе. Самое интересное, что моя мама сама готовить не хочет. Но так как она постится, а к концу ̶г̶о̶л̶о̶д̶о̶в̶к̶и̶ великого поста буквально превращается в Робина-Бобина, то свои гастрономические фантазии она транслирует мне, что бы я была наготове в час X. Ну а такие разносолы грешно будет употреблять помимо водки. Это во мне папочкины гены сказываются. Он всегда пил исключительно под собственные кулинарные шедевры.

[Morpho]

Я много лет не употребляю ни табак, ни алкоголь. Счастья мне это не принесло... Либо принесло, да не моё, чужое...

Ещё не поздно всё исправить). Шучу).

[Nabat]

Ну не знаю…
Значит я сделаю это один. Я всегда один.

[Nabat]

Я много лет не употребляю ни табак, ни алкоголь.
Это просто отвратительно. Что насчет азартных игр и женщин?

[Ваня :)]

Грубиянка Morpho, как думаешь, может на мне венец безбрачия????

[Morpho]

Грубиянка Morpho, как думаешь, может на мне венец безбрачия????
Господи, зая, что опять у тебя случилось?)

[4ёрный]

Nabat, азартные игры и женщины приносят лишь проблемы. А у меня их и так хватает.

[Nabat]

Nabat, азартные игры и женщины приносят лишь проблемы.
Это уж как повезет. В обоих случаях.

[Morpho]

Про тему "Ищу друзей в…".
Честно, не понимаю: "Ищу друзей в Самаре", "Ищу друзей в Москве", "Ищу друзей в Казахстане"… Дружище, ты уже в Казахстане, ищи там. Зачем об этом писать на международном форуме?...