я уже ничего не чувствую

[irrelevant]

Результат: 23 года, образование 9 классов, нет опыта работы.

Все детство меня предавали друзья. Я все больше и больше сидел за компом и в конце концов
решился прекратить с ними общение.
В 16 лет - начало конца. Уже как минимум несколько лет хочется умереть.
Нет никакого желания находится в социуме, уже кажется что жизнь просрана, ничего не добиться и
пытаться даже не стоит. Я поступаю в колледж. Не помню уже всего, но отчетливо помню как решил
все бросить и умереть сидя на паре. И вот я уже 4 года сижу за компом. Все эти 4 года я умудрялся
найти причину прожить еще чуть-чуть. И в какой-то момент я начинаю умирать изнутри. Невынасимая
боль не прекращалась, слезы уже не текли и в момент когда я уже был готов закончить все,
я позвонил по телефону доверия. Было страшно и стыдно. Было стыдно признавать что я сам себе
жизнь поломал, что я идиот. Но там мне сказали что это не моя вина и мне стало намного легче.
Посоветовали обратится к психотерапевту, что я и сделал. Перед этим я поговорил с мамой
Объяснил ей что у меня депрессия и мне надо лечится, на что она ответила что я себе все сам
придумал и мне просто надо делом заняться. Впрочем ничего другого я от неё и не ожидал.
Родителям всегда мои проблемы казались незначительными. Я поставил себе цель
стать нормальным человеком, снова пойти учится и найти девушку. Друзей иметь я все равно
не хотел и уже привык что никто меня не поймет.
Так в моей жизни впервые появилась цель.

Уже через пол года я подал документы в колледж, разобрался с военкоматом и нашел девушку.
Вскоре я вспомнил что такое предательство. Ничего такого, просто она любила другого,
а он пользовался этим. К счастью они жили в разных городах. Я перешагнул свою гордость и
отбил её, упорно начав работу над собой. Это было к конце лета, когда началась учеба я доказал
ей что я надежный, выполнил свои обещания учится на отлично, заниматься спортом, бросить
курить. С одногруппниками я не общался, и думал что это нормально, все таки им по 16, а мне 21.
Но на зимних каникулах она опять предала. Несмотря на все мои усилия. Тогда я охладел к ней.
Разорвал связь, но она начала ко мне тянутся. И я её в конце концов принял. ( Небольшое
отступление: к тому моменту я бросил антидепрессанты. Чувствовал что с ними я становлюсь
не собой. Плюс еще кое что: мы с девушкой часто ссорились и во время одной из ссор я завязал
отношения с одногруппницей (лучше бы я остался с ней. Только не надо осуждать, я был нужен ей,
мы с ней были похожи, они приняла меня таким какой я есть в отличии от девушки которая постоянна
устраивала скандалы из за моего прошлого. ), но всего на пару недель, так как все таки
любил другую. В итоге все наладилось, кроме моих чувств к ней. Мне просто стало плевать.
Так прошло еще пол года.

К осени с девушкой расстался, уже окончательно. Не видел смысла. Семью я все равно не хотел,
как и любви, тепла и заботы. Что то во мне переломилось. У одногруппницы уже давно был парень,
а с ней мы общались как лучшие друзья. Я был рад за неё и потихоньку опять начал умирать.
Уже не от одиночества и не от желания любви и тд. Я снова потерял смысл во всем.
В итоге у меня больше не было сил ходить на пары. Я боролся с этим как мог. Как мог...
В один из вечеров я опять общался с одногруппницей. Она подбадривала меня,
уговаривала ходить на пары. И вдруг она написала что её парень написал ей "Я скидываюсь"
Позже ночью я узнал что он её не любил, а она его наоборот. Почти всю ночь её успокаивал, а
на следующий день оказалось что он спрыгнул с крыши, но жив. Через пару дней я удалился из
вк. Окончательно бросил попытки заставить себя ходить на учебу. Я все еще чувствовал что жизнь
уходит из меня. ( Где то за пару месяцев до этого я ходил на свое первое собеседование.
Там меня спросили а что я делал все эти годы. Я кое как смог выдавить из себя ответ. Думаю
это меня и переломало снова. Мне было стыдно. Я потратил 4 года впустую, а все вокруг двигались
вперед. Я почувствовал себя ничтожеством. Жалким неправильным человеком.)
Постепенно жизнь вернулась, даже депрессия отступила сменив себя безразличием.

И вот я здесь, впервые выдаю свою историю людям. Я уже не чувствую стыда. Не чувствую
одиночества. Мне не хочется ни жить, ни прилагать усилия для самоубийства.
У меня осталась последняя сигарета, но мне все равно. Больше я ни копейки не попрошу у мамы.
Я лишь попросил отца помочь найти работу. Снова появилась цель. И я снова чувствую себя инородным телом в мире.

[irrelevant]

Может кто знает на какую работу можно рассчитывать? Я совершенно не приспособлен к миру. Всю жизнь ненавидел его.
Может есть кто с похожей историей. Мне нужна помощь и поддержка. Спасибо тем кто прочитал.

[Devil]

Автор, в 23 не стоит ставить на себе крест, тем более, что все твои проблемы решаемы. Без опыта тяжело найти работу даже с высшим образованием. Попробуй устроиться на стройку, охранником, таксистом, если есть права, грузчиком.Если нет друзей, если тебя предают, то, скорее всего, причина в тебе, подумай над этим.

[irrelevant]

Для друзей я был как бы недодругом, несмотря на то что мы росли в соседних домах. Новые друзья для них были
важнее меня. За друг друга они стояли горой, но когда мне нужна была помощь или
поддержка, то увы я для них был недостаточно хорошим другом. Я был слабее и младше их, поэтому наверное так было.
Но все это не важно. Главный предатель это мой двоюродный брат. На протяжении нашего общения он все время пытался подставлять меня. Думал что я не замечаю, а я просто делал вид. Не было выход. Либо терпеть, либо все лето за компом. Он делал это из за зависти. Он сам признался,
когда бухой начал кричать на меня в скайпе. Кричал что ненавидит меня, что я не ценю свою прекрасную жизнь,
что у него нет отца, а у меня есть и то что я самый плохой человек в мире из за того что не ценю его.
Девушка была просто неуравновешенной. Ей нравилось скандалить, нравилось когда я ревную, нравилось как
я срываюсь. Когда чувства к ней прошли, я перестал реагировать на её выходки, тогда на её попытки стало смешно смотреть.
Во мне ли причина? Я думаю мне просто не повезло. Как бы я не старался, не могу назвать себя виноватым.

[Devil]

Думаю, что дело в твоей низкой самооценке. Почему ты позволяешь кричать на себя? Почему ты терпишь унижения? Уважай себя, имей своё мнение, в общении с людьми установи границы, которые ты никому не позволишь переступать. Тогда друзья будут тебя ценить и не будут искать тебе замену, не будут предавать.Не надо стараться быть хорошим, будь собой.

[irrelevant]

Я описывал не свое текущее состояние. Возможно раньше так было. Теперь уже друзей давно нет, брат послан, а девушка даже если захочет не сможет со мной связаться. Теперь мне нравится одиночество. Осталось работку найти и стабилизировать жизнь. Меня вполне устраивает перспектива быть одиноким до конца жизни.

[Игорёк]

Если до 23х были бабы, да не одна, значит всё не так плохо.. сей факт - косвенный тому признак.

[tempo]

irrelevant, а как тебе идея разобраться со своей асоциальностью где-нибудь в уединённом месте? Попробовать создать точку для жизни в глуши, дом построить, деревьев с яблочками-грушкми посадить, возможно, какое поле трактором пахать. А хули б нет, круто - это не айфон в кредит, мокрощёлка под боком и типадрузья, круто - это "я сам могу". Цивилизация сейчас возможна везде, не только в городе. Связь и инет - везде, автономное электо-, тепло-, водоснабжение - везде. Печку топить не нужно, ныне XXI век )
Времени заниматься собой - навалом. Становись таким человеком, к которому люди сами тянутся. Книжки недочитанные читай.
В России сейчас жопа глубин неизведанных, и найти почти безлюдное место - не проблема.

[irrelevant]

Заманчиво, но на это нужно много денег. Сам точно не осилю.

[tempo]

Не факт, что дорого. В России можно найти за символические деньги, я читал о таком, но сходу не найду.
У нас (Беларусь) вообще собираются отдавать брошеные участки за 1 базовую (24 бел.руб. ~12$).
Я лет 8 назад купил дом с участком 0,5га на границе с Россией за 100$ Но так и не смог его обустроить, зрение упало почти до нуля.
Кстати, и братья по крови: ), украинцы, россияне, тоже могут поучаствовать в раздаче.

[irrelevant]

Я бы с радостью переехал куда нибуть подальше. Но я об этом даже не думаю. Прожил почти всю жизнь в одной комнате. Да и кому нужен эмигрант без образования.