Elia
12.04.2018, 18:48
Привет всем. Мне всего-то 18 лет, но чувствую себя потрепанной жизнью 90-летней старухой, которая всё бьется в агонии, но никак не может умереть и обрести покой.
Впервые это мерзкое чувство я ощутила, когда, наверное, мне было лет 8... Развелись мои родители, в школе я постоянно была козлом отпущения, мерзким белым вороненком.
И с тех пор пошло-поехало... Начали появляться токсичные подруги, которые как бы сожрали меня. Стерли меня в порошок. А я была в то время эдакой типичной жертвой для манипуляторов...
Мне было страшно их потерять, ибо мне, всеобщему посмешищу, было очень трудно с кем-то новым начать общаться. Страшно было остаться одной, поэтому и велась на их манипуляции.
Я-то сейчас понимаю, что мол бла-бла-бла, "самавиновата", "ты што нимогла за сибя постоять"? Да, блть, реально не могла! Тогда я воспринимала абсолютное одиночество как конец света.
И так продолжалось до 8 класса. Потом мне таки удалось избавиться от последней и самой ядовитой "подруги". И вот оно, то чего я так боялась - абсолютное одиночество. Общаться совершенно не с кем.
У меня даже не было просто знакомых, с которыми парочкой слов можно перекинуться. Полтора года я пребывала в полнейшей изоляции. Поначалу, меня это даже не тревожило, честно признаться.
Но потом начались постоянные самозагоны. И я предприняла первую попытку самоубийства. И, канеш, она оказалась неудачной - выбрала слишком хрупкую ветку для того, чтобы повеситься.
Но в тот момент что-то переменилось... Наконец появилось какое-то желание жить! Я перевелась в другую школу, переосмыслила очень многие вещи, завела парочку нормальных товарищей.
И вроде как всё наладилось... 10-й класс был самым спокойным в моей жизни. Но вот начался 11-й класс и всё вновь вернулось на круги своя... Только я больше не забитое чмо и меня за козла отпущения не воспринимают.
Теперь я просто "странненькая". И ядовитого окружения нет. Теперь я сама себя отравляю. Меня мучают эти резкие перепады от "Я - ничтожество" до "Я - центр Вселенной", а потом все повторяется.
Ещё плюс - выпускной класс, давление со стороны учителей с их бесконечными визгами: "Вы тупыыыые, вы не сдадииите, вас ждет хреновое будущее" и т.д. Ну, в общем, класека, хе-хе.
Я, конечно, понимаю что ими руководит, когда они это говорят, что они имеют ввиду, и что не стоит на всё это обращать внимания и спокойно себе двигаться к своим планам. Но, черт его дери, не получается не обращать на это внимание.
Тем более, что мои цели сильно отличаются от целей моих сверстников. Уж слишком высокую планку себе поставила. Я с самого детства мечтаю стать музыкантом. И не просто известным, а легендарным.
И это не какое-то наивное подростковое желание типа "стать известной роцк-звиздой, еее, секс-наркотики-рок-н-ролл". Нет. Это одержимость. Ничего не могу с собой поделать - я свихнулась. И для меня в мире больше нет ничего.
Ощущение того, что мои планы не сбудутся - ввергает меня в пучину хаоса и безысходности. Это моя единственная причина жить. А если я не получу, что хочу, то какой смысл дальше существовать?
От этого становится очень и очень хреново. А ещё к этому присоединяется навязчивые мысли о том, что я никому не нужна, что я бесполезна, отвергнута, ненужная. Что меня совершенно никто не понимает. Невероятная ментальная боль...
Уже и не знаю чем её глушить. Я обессилена. Ничего уже не помогает... Лишь самоповреждения на некоторое время помогают притупить этот ментальный кабздец и отвлечься. Мне уже самой страшно от себя.
В последний месяц уже даже на ногах держаться трудно. Кружится голова, всё как будто в тумане. Безумно хочется умереть. Но одновременно и жить. И я не знаю, что делать. Я запуталась.
Впервые это мерзкое чувство я ощутила, когда, наверное, мне было лет 8... Развелись мои родители, в школе я постоянно была козлом отпущения, мерзким белым вороненком.
И с тех пор пошло-поехало... Начали появляться токсичные подруги, которые как бы сожрали меня. Стерли меня в порошок. А я была в то время эдакой типичной жертвой для манипуляторов...
Мне было страшно их потерять, ибо мне, всеобщему посмешищу, было очень трудно с кем-то новым начать общаться. Страшно было остаться одной, поэтому и велась на их манипуляции.
Я-то сейчас понимаю, что мол бла-бла-бла, "самавиновата", "ты што нимогла за сибя постоять"? Да, блть, реально не могла! Тогда я воспринимала абсолютное одиночество как конец света.
И так продолжалось до 8 класса. Потом мне таки удалось избавиться от последней и самой ядовитой "подруги". И вот оно, то чего я так боялась - абсолютное одиночество. Общаться совершенно не с кем.
У меня даже не было просто знакомых, с которыми парочкой слов можно перекинуться. Полтора года я пребывала в полнейшей изоляции. Поначалу, меня это даже не тревожило, честно признаться.
Но потом начались постоянные самозагоны. И я предприняла первую попытку самоубийства. И, канеш, она оказалась неудачной - выбрала слишком хрупкую ветку для того, чтобы повеситься.
Но в тот момент что-то переменилось... Наконец появилось какое-то желание жить! Я перевелась в другую школу, переосмыслила очень многие вещи, завела парочку нормальных товарищей.
И вроде как всё наладилось... 10-й класс был самым спокойным в моей жизни. Но вот начался 11-й класс и всё вновь вернулось на круги своя... Только я больше не забитое чмо и меня за козла отпущения не воспринимают.
Теперь я просто "странненькая". И ядовитого окружения нет. Теперь я сама себя отравляю. Меня мучают эти резкие перепады от "Я - ничтожество" до "Я - центр Вселенной", а потом все повторяется.
Ещё плюс - выпускной класс, давление со стороны учителей с их бесконечными визгами: "Вы тупыыыые, вы не сдадииите, вас ждет хреновое будущее" и т.д. Ну, в общем, класека, хе-хе.
Я, конечно, понимаю что ими руководит, когда они это говорят, что они имеют ввиду, и что не стоит на всё это обращать внимания и спокойно себе двигаться к своим планам. Но, черт его дери, не получается не обращать на это внимание.
Тем более, что мои цели сильно отличаются от целей моих сверстников. Уж слишком высокую планку себе поставила. Я с самого детства мечтаю стать музыкантом. И не просто известным, а легендарным.
И это не какое-то наивное подростковое желание типа "стать известной роцк-звиздой, еее, секс-наркотики-рок-н-ролл". Нет. Это одержимость. Ничего не могу с собой поделать - я свихнулась. И для меня в мире больше нет ничего.
Ощущение того, что мои планы не сбудутся - ввергает меня в пучину хаоса и безысходности. Это моя единственная причина жить. А если я не получу, что хочу, то какой смысл дальше существовать?
От этого становится очень и очень хреново. А ещё к этому присоединяется навязчивые мысли о том, что я никому не нужна, что я бесполезна, отвергнута, ненужная. Что меня совершенно никто не понимает. Невероятная ментальная боль...
Уже и не знаю чем её глушить. Я обессилена. Ничего уже не помогает... Лишь самоповреждения на некоторое время помогают притупить этот ментальный кабздец и отвлечься. Мне уже самой страшно от себя.
В последний месяц уже даже на ногах держаться трудно. Кружится голова, всё как будто в тумане. Безумно хочется умереть. Но одновременно и жить. И я не знаю, что делать. Я запуталась.