любовные зависимости, сексуальный извращенец, отшельник

[petralexe]

я по всем подрят форумам ищу похожие случаи.
ни алкоголиков, ни домашнего насилия и поножовщины в детстве не было.
просто фрейдовщина, после того как соску мама отобрала и слишком болезненно воспринял вот с тех пор и пошло. в социуме не прижился, всегда ревел. всегда дрался и снова ревел. с 3ёх лет впадаю в любовные зависимости к девушкам. клизмой мама поугрожала - всю жизнь теперь дрочу с огурцом в жопе, письки женские не возбуждают (но и не гей). в 3года операцию на члене перенёс ну и ещё родители относительно пуританичны - с тех пор боялся секса. потом мертвецов увидел в 4 года, совсем в депрессию впал. 7 лет держался, но в 11 лет сломался, ушёл в слушание музыки и мечтание, начал ходить в пакетах на ногах по дому, много руки мыть. в 12 лет бросил школу, в 9ый класс уже не ходил. сделали шизу. на самом деле шизы нет, только фрейдовщина, кто в теме тот в курсе. ну вот и всё, с 13 лет дома сидел почти 10 лет. потом работал курьером два года, никаких ни знакомых ни кого не завёл, на улицах в автобусах конфликтовал с людьми, материл девушек (но потом стал читать книги на тему психиатрии и остепенился), в 23года бросил работать и снова раз в месяц или даже реже на улицу. сейчас 25ый год.
с 18 лет любовная зависимость к Даше которую видел один раз только вживую. веду дневник болезни, 600 страниц. зациклен на прошлом, никакого будущего мне не надо, только Даша и только в прошлом и чтобы жизнь была бесконечная, только так. если кто есть в теме любовных зависимостей и инфантильного отшельничества с историями и дневниками, пишите, стану читателем вк.ком/alexceich2

[Sebastian]

Мда, отличное детство у тебя было. Здесь такой тупик, что и сказать нечего.

Почему ты бросил школу? И как у тебя с внешностью сейчас?

[petralexe]

да я почти бред пит на вид. только тонкокостнее конечно, мышцы слабые и т.д. как и все интроверты из мордовской части россии. щас конечно изза того что большую часть жизнь сижу у экрана горб. и после работы курьером по питеру теперь воняет мертвецами изо рта от больных гланд, температура всегда, всегда болит бошка. но смысла нет лечиться.

[petralexe]

школу бросил изза того что в мире котором всё конечно я за что либо бороться не вижу смысла. бороться за жизнь смысла не вижу. (а получать образование и т.д. это борьба за жизнь). вариант сделать инвалидность и получать пенсию лежал на поверхности, я им и воспользовался. ну и ещё с противоположным психологические проблемы - по этой причине в социуме помимо школы никогда не был. оптимизма не разделяю, во всём вижу негатив. вчера вот дрочил на малолетнюю девушку которая суёт огромный резиновый член себе в попу. в комментах от онанистов коменты "супер деваха", кучи ржущих смайликов и т.д. а я воспринимаю это соврешенно по другому. конечно я этим возбуждаюсь, только я осознаю при этом что действо происходящее на экране это настолько же жестоко как и концлагеря и всякие умирающие дети и т.д. для меня секс связан со смертью

[Sebastian]

Не ищи отговорок: тебе хотелось бы иметь отношений с девушками, просто ввиду своих барьеров это тебе пока недоступно. Результат слишком далеко от тебя, его разделяет слишком большая скала труда - только поэтому ты не видишь смысла бороться.

[petralexe]

Ну конечно если б у меня *** вопрос (тут же можно материться? В соседних темах видел) проблем не вызывал, ну или с увлечениями в детстве всё получалось то депрессий и суицидных мыслей в 11 лет не появилось. Потом они кстати пропали когда увлёкся музыкальным эскапизмом и 10 лет забывшись в нём сидел в комнате. Но потом вот я в прошлом году как бы вырос из этого эскапизма, прозрел, понял что он утопичен и снова суицидность пришла. Других то увлечений у меня нет, девушки у меня нет, обязанностей у меня нет, есть только мать, вот она приехала тогда как раз год назад и до сих пор вместе живём. Суицидность при отстутствии успехов и смысла жить это естественная вещь. Сейчас реально держит только мама. Даже её присутствие, вот если б она уехала от меня ***, если б мы поругались (а когда с ней ругаюсь то я абсолютно же одинок и нечему меня держать) то я бы в первые дни бы лёг под поезд. Но она сука не уезжает и не подыхает. Она сама задепрессировала уже *** как и она уже не уедет от меня. Всё зашло в такой *** тупик что мне остаётся только вот так вот сидеть у монитора, до момента когда она откажется ходить за жратвой мне в магазин и я психану чегонибудь натворю(скорее всего я просто перестану есть и буду лежать) и она сдаст в психушку (скажет скорой мол вон он лежит голодает и они как за суицидную попытку увезут) и будет ещё хуёвей. Потому что, повторяю, она просто живучая тварь. Я мечтаю чтоб я щас зашёл на кухню а она там с зелёными щеками лежит холодная чтобы я наконец сказал себе пора и пошёл под поезд. Но она каждое утро просыпается, она просто ипохондрик у неё ещё сто лет будет сердце работать, хоть у неё и порок вроде бы и ишемия. Всё изза неё, щас бы я давно уже тут не сидел. Что вот мне делать? Не убивать же её. Иногда я предлагаю ей (она же тоже депрессивная, она же ипохондрик) пойти вместе на рельсы, но она как бы не воспринимает это всерьёз. А если я ей посерьёзней это скажу у неё начнётся какойнибудь нервный срыв и она сдаст меня в психушку за то что это предлагаю. Выхода реально нет. Ну конечно будь у меня Даша да или какая нибудь другая, то я бы не хотел нежить. Но так у меня не будет же ничего такого, я же просто не буду ничего делать. Я так и буду сидеть в комнате. Отсутстсвие смысла жить – это не физическая боль изза которой можно выбежать из квартиры, как с больным зубом и побежать лечить его скорей. Ничего физического не подталкивает что либо делать. Вот если бы была война, бомбанули б в нашу квартиру то конечно бы мы вышли на улицу, пришлось бы социализироваться, а там бы могли быть и новые увлечения и знакомства и смыслы жизни. Но когда эта война и бомбёжка наступит?

[June]

Пакеты и мытьё рук - это ж ОКР (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%81%D0%B5%D1%81%D1%81%D0%B8%D0%B2%D 0%BD%D0%BE-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%81%D 0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1 %81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0%B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B E). А про соску с клизмой реально помнишь, или книжек начитался?

[petralexe]

ну что окр я знаю. в этом и прикол, уникальность моего случая, у меня было всего лишь окр и детская депрессия, а получил шизу и инвалидность и 12тыщ в месяц. много ли таких случаев найдётся? мне вот интересно найти таких и узнать как жизнь сложилась.

про соску и клизмы помню какбудто позавчера было. помню даже когда мама с голой писькой вышла из ванны. это вообще лет 2.5 было. мне повезло что я помню такие случаи и разбираюсь в своих сдвигах. по инету же тыщи случаев историй типа "у меня какие-то панические атаки" "я почемуто комплексую". люди не могут понять причину а книжки читать лень. я собственно тоже не читал фрейда и психологию, лишь психиатрию. то что всё изза детства и сосок-клизм это понятно по интуиции, главное чтоб всё это не было забыто.

[Aare]

С 3-х впадаешь в любовный зависимости? Да ну, ты чего-то загнался слегка, пока у себя в душе копался при помощи умных книжек)
А что за Даша?

[petralexe]

да книжки не при чём. книжки и темболе по психиатрии начал только после 23ёх лет читать.
с детства просто влюблялся и всё. не столько влюблялся по мужски сколько просто хотел подругу. всё изза внутреннего глобального так сказать одиночества. последняя даша, 6ти летний загон, тоже вовсе не сексуальное влечение. обычно дружить просто хотелось по большему счёту. но конкретно с дашей ещё и связалась зацикленность на прошлом. от того она уже кажется навсегда. впрочем и близняшки (которые с 3ёх лет начались) тоже можно сказать долго держались - 10 лет. но там как бы с перерывом на 8 лет в течении которых болел другими девочками. вообще у меня про близняшек есть отдельный опус на 50 страниц. кому интересно можете по поиску документов вконтакте найти "Близняшки" там должен быть rtf файл. или txt

[Aare]

Ну не с трёх же ты лет влюблялся?)
А что за мертвецы в 4 года?
И если честно, ничего не поняла про близняшек)
В контакте то вряд ли кто-то что-то будет искать. А тут можешь кинуть свой, как ты его назвал, опус. Вдруг ты хорошо пишешь)

[petralexe]

ну именно с трёх лет и влюблялся. в близняшек на пляже.
ну почему, кому интересна тема тот поищет. вам это естественно не близко если вы женского пола, психофизиология другая.
на форумы с их ограничениями знаков хорошие опусы не влезают. я в текстовых документах веду хроники

[Aare]

Я конечно не знаю, что у тебя за текст, но мне кажется читать, как кто-то влюбился в близняшек, могут люди обоих полов)
Мне кажется, в 3 года влюбляться нельзя. И помнить это нельзя, разве что если фотки есть с того времени или родители напоминать будут как было.

Да кинь сюда опус) Если уж прорекламировал, то выложи здесь. Я в виду своей блондинистости с компьютерами, даже искать ничего не хочу, для меня это морока. А если выложишь, то можно будет почитать)

[petralexe]

да вот https://vk.com/docs вводишь "близняшки" и там находишь Близняшки.txt или .rtf

[Aare]

Похоже нашла) Почитаю перед сном. Надеюсь, там без жести)

[Aare]

Всё не прочитала, большей частью пролистала, так что не знаю чем повествование закончилось.
Если воспринимать этот текст как художественную литературу (что я и надеялась почитать ночью) - то это, конечно, литература не художественная - уж как есть говорю)
Мат, мат, перемат, член и всё с ним связаное, детские болячки, неправильная пунктуация, просторечный жаргон и море странных детско-подростковых заморочек.
Что до чтения девушками и не девушками, то несколько раз в процессе морщилась от подробностей типа тех твоих про огурец. Меня чем-то таким покоробить сложно, поэтому скорее от грубости текста, чем от смысла написанного.
В общем, если ты писал для себя, оживить воспоминания как бы и всё такое - то и славно, что ещё сказать) Но другим людям скорее всего такой текст будет не осилить)

Что по поводу твоей ситуации могу сказать.
Тебе бы, конечно, прочистку мозгов нужно бы хорошую, тараканов у тебя в голове на целый биом хватит расселить, и ещё останутся.

Дальше только моё мнение, я его не навязываю, ты можешь быть не согласен, но всё же. Эти правила не для всех универсальны, а это мои мысли конкретно по тебе и твоей ситуации.
1. Не надо смотреть всякую херню, порнуху про девочек с бананами в попе или что ты там ещё смотришь. Это вредно для твоей чувственной сферы. И если вдруг таки у тебя кто-то будет - Даша, близняшки или хоть Помела Андерсон, - все твои мегабайты просмотренных и засунутых огурцов/бананов тебе аукнутся, и ой как аукнутся, потому как бревном в постели будет не она, а ты.
2. Я "лечила" свои обсессии-компульсии и депрессию общением с людьми. Я думаю, тебе обязателен какой-то круг общения. Это вносит какую-то динамику в жизнь, заставляет за собой следить и даёт возможность получать оценку от окружающих. И это помогает не залипать, не циклиться и не зарастать мхом. Это может быть не так актуально для обычных людей. Но в ситуации, когда шарики за ролики заходят, общение может стать реальным спасением. Единственное правило здесь - искать такой круг общения, в котором вы взаимно друг другу интересны, а так это могут быть совершенно любые люди.
3. В прошлом большая любительница копаться во всякой психиатрической и психологической чепухе, я могу сказать, что реальная цена таким знаниям психолога-самоучки - грош и не больше. В общем, как хобби ты конечно можешь читать книги на такую тематику и даже что-то полезное для себя извлечь. Но с апломбом вести речи о том, как там всё по Фрейду - зачастую занятие пустое, а выводы, сделанный в подобных "интеллектуальных штурмах" такие же грошовые, как и, собственно, вся эта писанина Фрейда и иже с ним.
4. Если показываешь текст другим людям, то всё-таки надо как-то учиться литературнее писать. Я, конечно, на лавры великой писательницы не претендую, но всё же как-то где-то покрасивее бы надо писать, а то я не знаю даже)

Надеюсь, не в пустоту пишу, хоть прочитаешь))
Если что не то сказала, то заранее извиняюсь. На СУ форумах все такие душевно ранимые, что лучше заранее извиняться на всякий случай)

[petralexe]

оой вот вам не лень же это было писать. я же сообщениями дал понять что у меня уже такой степени "танатос" что мне уже до любого будущего всё равно, даже если б там было какое-то счастье. я просто собираюсь умирать сразу после мамы и точка. всё что мне нравится до этого момента это ковыряться в прошлом. да можно сказать проще - мне нравится страдать. ничего с этим не могу поделать. это наследственная психология по моей маме. там и бабка и пробабка - все ревели и страдали по прошлому, болезненная ностальгия так сказать, склонность к мечтам по несуществующим образам, типичные интроверсткий женские штучки, но ещё и с истерично-мазохистким сдвигом. просто я получился вот вдруг мужского пола и ещё и так получилось что мне было позволено не иметь контактов с социумом с 12 лет. случай редкий, очень непонятный вам.

[petralexe]

на соседнем форуме сегодня прочитал юзера savage который заморил себя голодом. рекомендую, если кто-то не читал.

[Aare]

случай редкий, очень непонятный вам.

Случай запущенный, поэтому редкий. Но вообще людей с похожим "анамнезом" я то как раз встречала немало, и они мне понятны поболее, чем многие другие типажи.


оой вот вам не лень же это было писать. я же сообщениями дал понять что у меня уже такой степени "танатос" что мне уже до любого будущего всё равно, даже если б там было какое-то счастье.

Если всё так лень и "танатос", то зачем вообще тогда тут появляться надо было? Я всего-лишь дала оценку твоему тексту. Но могу, конечно, и ничего не писать. Всё равно все умрём, да?


на соседнем форуме сегодня прочитал юзера savage который заморил себя голодом. рекомендую, если кто-то не читал

По-моему там Джанни Родари местный пишет.

[petralexe]

ну я похожие случаи ищу поэтому и пишу по форумам.

Джанни Родари это какойто тутошний форумчанин, который и является savage-ром, и значит тот жив?

[Aare]

Нет, Джанни Родари - это сказочник.

[petralexe]

я верю той истории вполне

[petralexe]

было бы ещё лучше если б он написал всё это в формате дневников монологов как у меня. без диалогов со всеми этими пустыми форумчанами. не знаю, какая-то у меня тяга к дневникам отшельников.

[petralexe]

я там уже на 15 странице историй, не вижу пока ничего подобного своим извращенско сексуальным сдвигам попортившим жизнь. один там вот к примеру который 21летний и типа 7 лет сидит дома раз в полгода выходит (забили в школе) совсем интереса не выказывает к сексу. сравнить со мной того возраста я тоже на форумах не выказывал интереса к этому как бы. но я позиционировал себя женоненавистником, что естественно означало полностью обратное. а он вот как-то вообще ни одного намёка, наверное действительно ассексуал.

[petralexe]

Продолжал думать по поводу вот этого диалога:
Я:
школу бросил изза того что в мире котором всё конечно я за что либо бороться не вижу смысла. бороться за жизнь смысла не вижу. (а получать образование и т.д. это борьба за жизнь). вариант сделать инвалидность и получать пенсию лежал на поверхности, я им и воспользовался. ну и ещё с противоположным психологические проблемы - по этой причине в социуме помимо школы никогда не был. оптимизма не разделяю, во всём вижу негатив. вчера вот дрочил на малолетнюю девушку которая суёт огромный резиновый член себе в попу. в комментах от онанистов коменты "супер деваха", кучи ржущих смайликов и т.д. а я воспринимаю это соврешенно по другому. конечно я этим возбуждаюсь, только я осознаю при этом что действо происходящее на экране это настолько же жестоко как и концлагеря и всякие умирающие дети и т.д. для меня секс связан со смертью

Вне:
Не ищи отговорок: тебе хотелось бы иметь отношений с девушками, просто ввиду своих барьеров это тебе пока недоступно. Результат слишком далеко от тебя, его разделяет слишком большая скала труда - только поэтому ты не видишь смысла бороться.

(Спикер второй стороны назван «Вне» потому что скопированный комментарий очень чётко представляет средний взгляд на мои проблемы любого индивида из вне. Мнение отчасти верное, но естественно не до конца, а раз не до конца то и в целом неверное.)

Было решено произвести разбор.
Первое предложение «Не ищи отговорок:.....», как видно, ставит под сомнение существование причин для затворничества связанных с неидеальностью мира «школу бросил изза того что в мире котором всё конечно я за что либо бороться не вижу смысла. бороться за жизнь смысла не вижу. (а получать образование и т.д. это борьба за жизнь).» и прочих производных от неё («вчера вот дрочил на малолетнюю девушку.....»), сводит все причины лишь к одной, якобы единственной корневой проблеме, касающейся удовлетворения половых потребностей. Это можно допустить, ведь действительно, хоть они и не беспочвенны, но проблемы неидельности мира являются лишь тогда когда внимание не может быть сконцентрировано на удовлетворении потребностей. «Неидеальность мира» – это не потребность, это лишь мысль. Проблема неидеальности мира это продукт депрессии, производная, а не причина депрессии. А депрессии (если они причинные, как моя, а не эндогенные) вызываются отсутствием возможности удовлетворять потребности.
Что ж, значит причина депрессии состоит ни в чём ином как в неудовлетворении половых потребностей (что впрочем я и не отрицал, а «конечность» и неидельность мира я упомянул только в качестве причин бросания школы и социальной жизни, что продолжает оставаться фактом, поскольку само по себе неудовлетворение половой потребности напрямую быть причиной бросания школ не может. Как либо воздействовать на такие побочные элементы жизнедеятельности как школа, могут лишь производные элементы депрессии. Сама депрессия влияет лишь на возникновение тех или иных своих производных, а так же на те сферы к которым она относится напрямую.).
Ко второй, спорной части комментария. «Результат слишком далеко от тебя, его разделяет слишком большая скала труда - только поэтому ты не видишь смысла бороться.». Тут требуется наглядная картинка, напоминание хронологии: 11 лет – осознание невозможности реализовать половую потребность и установка депрессии; 12 лет уход из школы и социума по причине конфликта вымышленных и реального мира(производных депрессии); 12-18 – квартирное затворничество; 18-24 года, с уже обретённой в 18 лет Дашей в качестве образа для девушки для фантазий(приверженство к которым начиная с начала этого периода прочно занимает главенствующую часть в жизни) - квартирное завторничество, двухлетняя ассоциальная жизнь в социуме и снова квартирное затворничество по настоящий день. В этой картине, как видно, с 18 лет образ жизни отличается от предыдущего этапа. Предыдущий (12-18лет) характеризуется стандартным типом депрессии, тот при котором, находись я в нём сейчас, слова второй части комментария были бы оправданы. Этап-же с 18ти лет, полное определение образа жизни которого невозможно в рамках этого небольшого текста, прогрессирует со стандартного на тип в котором половая потребность осознанно подавлена и взамен неё размещена палитра строго эскапистской натуры фантазий. Для данного этапа слово «труд» в контексте упомянутой фразы комментария быть уместен не может, ввиду того что индивид не может трудиться не делать того что он трудится делать, ровно как и не может бороться за то против чего он борется. Из чего заключаю: признать первую часть комментария действительности соответствующей; вторую – подлежащей нуллификации в рамках обсуждаемого вопроса с возможностью переформулировки и обжалования спикерами «Вне» учитывая детали и обстоятельства дела.

[Aare]

было бы ещё лучше если б он написал всё это в формате дневников монологов как у меня. без диалогов со всеми этими пустыми форумчанами. не знаю, какая-то у меня тяга к дневникам отшельников.

Но твой текст плохо читабелен для посторонних людей. Думаешь, я просто так это говорю? Так что "лучше бы" - нет, не лучше бы) Пустые форумчане, спикеры "вне"... Похоже, очередной зануда ты, считающий себя выше других, а свой случай уникальным.
А что до извращений... то ой как ты не уникален в этом) Видимо люди просто стесняются об этом писать, а ты нет. А так, у меня чувство, что четверти мужчин надо андрокур 50 в срочном порядке выписать, чтобы не мучались мыслями о девочках с бананом и не загонялись телегами вроде твоих.

[petralexe]

ну вы не в теме, что мне с вами общаться-то.
касательно читабельности текстов, да отлично всё читабельно. меня даже с Прустом сравнивали. для застрявших на анальной фазе будет понятно. тем более тем кому интересны такие дневники. я вот подобные дневники читаю и на инглише на форумах где пишут ломаным разговорным языком. половину непонятно вообще. однако меня не останавливает, потому что интересуюсь. когда есть мотивация ничего не остановит. была бы у меня мотивация вжизни б не появился на форуме суицидников.

[Aare]

ну вы не в теме, что мне с вами общаться-то.

Последний вопрос господину Прусту. А не в теме чего я?

[petralexe]

Последний вопрос господину Прусту. А не в теме чего я?
не в теме проблемы которую я репрезентирую. ввиду одной только половой принадлежности уже не можете быть, не говоря о других причинах. а будучи не в теме, заводите разговоры о какой-то стилистике текста, толкуете мой коммент касательно голодоморщика в контексте не относящейся к нему линии диалога.

[Aare]

Ладно, раз я не в теме, прошу прощения у вашего французского гения.

[tempo]

(поправляя очки)
Пётр.. э.. Алексеевич! Назовите, пожалуйста, три главные вещи, которые Вам хотелось бы изменить в себе и в своей жизни.

[trypo]

survivor
the office
poe
и про жизнь можно , по большому счету , забыть ..
на период ожидания.

[June]

Добавлю свои 5 копеек:


школу бросил изза того что в мире котором всё конечно я за что либо бороться не вижу смысла.

Свойства мира едины для всех, но не все бросают школу и не все не видят смысла бороться.


12 лет уход из школы и социума по причине конфликта вымышленных и реального мира

Приведу аналогию: Стать счастливым можно, лишь дойдя пешком до луны. Я не смогу дойти пешком до луны, поэтому счастливым не стану никогда.

Тут можно бесконечно думать об этом пешем путешествии и бесконечно убеждаться в его неосуществимости, и, как следствие, невозможности стать счастливым. И ошибки тут нет, оно действительно неосуществимо. Ошибка в том, что есть другие пути достижения счастья, но они не видны.

Т.е, возвращаясь к твоему случаю, проблема была не в несовпадении вымышленного и реального мира, а в том, что ты не видел других, реализуемых способов добыть счастье или хотя бы сносное существование в социуме. То же касается и “всё конечно”.

[petralexe]

(поправляя очки)
Пётр.. э.. Алексеевич! Назовите, пожалуйста, три главные вещи, которые Вам хотелось бы изменить в себе и в своей жизни.
ну, как я на соседнем форуме писал, что хотеть можно только того чего понимаешь как добиться. стало быть ничего не хочу. в мечтах живу, исполнять ничего не собираясь

[petralexe]

Цитата Сообщение от June
Тут можно бесконечно думать об этом пешем путешествии и бесконечно убеждаться в его неосуществимости, и, как следствие, невозможности стать счастливым. И ошибки тут нет, оно действительно неосуществимо. Ошибка в том, что есть другие пути достижения счастья, но они не видны.
Т.е, возвращаясь к твоему случаю, проблема была не в несовпадении вымышленного и реального мира, а в том, что ты не видел других, реализуемых способов добыть счастье или хотя бы сносное существование в социуме. То же касается и “всё конечно”.

ну да, депрессивный человек становится же склонным к обсессиям. первостепенная причина в моём случае это по любому осознание отсутствия осуществить половую потребность. а дальше уже фрустрированный мозг начинает выбирать себе обсессии. иногда получается увлечься чем-то реальным. когда действительно вокруг психологи, грамотные родители и т.д. либо по удачному стечению обстоятельств выбирается нечто осуществимое. а иногда вот как у меня выбирается

[June]

ну да, депрессивный человек становится же склонным к обсессиям
только обсессивный и обсессивно-компульсивный. многие подвержены депрессиям, но у всех механизмы разные.

[petralexe]

да я обсессивный и депрессивный. худо мне пришлось

[tempo]

И вот интересно, как это может ребёнок 12 лет бросить школу (2004г.), и не быть насильно в неё возвращённым.

[petralexe]

а вот так

[petralexe]

ну вообще в 2005ом начались больницы. с начала 2006го(тоесть в середине 8го класса) уже в школу почти не ходил. мама ходила в припадках от того что так всё получилось била посуду по дому, ходила топиться на реку я за ней, потом покупали тортики причуды ели за чайком дома. уроки уже естественно никакие не заставляла учить особо. днём пока я постоянно как бы на больничном сидел а она была на работе я играл в игры слушал megadeth и iron maiden и дрочил с пальцем в попе на лёгкую эротику. инета ж не было. ну а 9тый класс попросту купили. в течении 9го класса был в школе только 1 день, в вечерней школе какойто (и там кстати успел влюбиться в этот единственный день)
отец и его мать купили в этой школе мне диплом 9 классов, все тройки, но он филолог и договорился за коробку конфет, как рассказывал, на 4ку по русскому. но диплом я всё равно порвал в 20 лет вместе со всякими остальными своими паспортами когда собирался прыгать с крыши

[tempo]

Вспоминается "Похороните меня за плинтусом" и проч. из той же серии.

[Человек из будущего]

с 18 лет любовная зависимость к Даше которую видел один раз только вживую. веду дневник болезни, 600 страниц. зациклен на прошлом, никакого будущего мне не надо, только Даша и только в прошлом и чтобы жизнь была бесконечная, только так.
Где можно увидеть вашу Дашу ? )
Мама вас разбаловала, а папа где был? Как-то беспечно вышло всё.
Сейчас у вас много времени, и вы свободную пустоту заполняете чем-то не тем, чем надо.
Если хотите прочитать про отшельников, почитайте житие Серафима Саровского.

[petralexe]

Где можно увидеть вашу Дашу ? )
Мама вас разбаловала, а папа где был? Как-то беспечно вышло всё.
Сейчас у вас много времени, и вы свободную пустоту заполняете чем-то не тем, чем надо.
Если хотите прочитать про отшельников, почитайте житие Серафима Саровского.
да обычная девка даша.
отец тоже разбалованый альфонц, в основном всю жизнь жил со своей мамой в однокомнатной и щас до сих пор. я в основном с мамой. только его мать оптимистична как результат он пофигист и беззаботный придурок.
а серафимов читать. да ну зачем мне про *банутых читать. мне трезвые случаи интересны. и чтоб сексуальные проблемы с раннего детства и эскапизм и самоанализы психлгические.

[Malina]

Привет, автор.
Я между прочим, тоже не заметила " сексуального извращенца", а лишь человека который неуверен в себе. В подростковом возрасте Вы не возмужали, а сейчас попросту лень.
Жаль, ведь с внешностью самого г-на Питта, вы отрастили себе "горб".
Так если Даша-" обычная девка", зачем так бурно и маниакально заострять на ней свое внимание ивремя?)

[petralexe]

обычный человек не выкинет 5.5 милионов как я. у меня депрессия пи*дец. я сейчас ходячий труп.

[Malina]

Мда, отчаянно, конечно. Но ведь дышишь же, а это самое главное.
и состояние " депрессии" для Вас не в новинку.
Что собираетесь делать дальше?

[petralexe]

дождаться пока мама сдохнет, а там побороть страх смерти под орущим поездом.

[Malina]

"Поезд" прям в лучших традициях романтиков-самоубийц.
А есть желание изменить ход своей жизни? ( забудте про смерть)

[tempo]

не в тему
"Поезд"
http://qmp3.org/download?code=mjmj-UOp2CMfUtKFxM3QeQ&artist=%D0%AD%D0%B4%D1%83%D0%B0%D1%80%D0%B4%20%D0% 90%D1%80%D1%82%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D0%B5%D0%B2&track=%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%B5%D1%80.% 20%D0%9F%D0%BE%D0%B5%D0%B7%D0%B4&adapter=ok

[Malina]

Ах, вот оно что)