konchenniy
27.06.2017, 05:38
Мне 27 лет, я один.
Начнем с начала. Изначально я родился в нормальной семье. Но, в 5 лет умер отец (лимфосаркома)
В 14 лет умерла мать, у нее был инфаркт миокарда, потом пол года попыток выкарабкаться и мучений, но в конечном итоге она умерла. У нее часто были проблемы из сердцем и я пол детства с ней в больницах провел. Бабушек и дедушек с рождения не было. Из родственников осталась только тетя(сестра матери)
В 14 лет меня отправили в детский дом, так как тетя отказалась меня брать. Я думаю не стоит говорить о том, какая жизнь была в детском доме и как мне жилось после всего того, что случилось. У меня постоянно были проблемы с общением, я был очень замкнутым и ранимым ребенком. За это время было много всего, в 15 лет подсел на легкие наркотики, было много общения с психологами и психотерапевтами. Были попытки "псевдо самоубийства", вскрытые вены - на этой почве лежал в больницах, при этом куча психических расстройств, но основной диагноз мне поставили - "Маниакально-депрессивный психоз" или по новому "БАР". Я принимал постоянно таблетки: антидепрессанты и стабилизаторы настроения.
До 17 лет я промучался в том детском доме, под присмотром психиатров, я избавился от всей дряни, что была в жизни, наставил себя на правильный путь, так сказать. Пришло время поступления и я поступил в один из лучших вузов Киева, т.к. у меня была льгота сироты и я хорошо учился, не смотря ни на что, был очень близок к отличникам. Так же, в это время я решил, что хочу вернуться в свою квартиру, но оказалось что она уже не моя и даже не была моей, за эти 3 года, после смерти, мамина сестра умудрилась присвоить себе нашу квартиру, я попытался разобраться в этом, но меня просто выгнали и не захотели общаться. Тетя - мразью еще той оказалась. Стал разбираться, узнавал у адвокатов, то выбить обратно квартиру уже было практически нереально. (Связи и коррупция для моей тети сделали свое дело). + то, что мне еще 18 не было при поступлении в ВУЗ. В итоге, я оказался в общаге. Не смотря ни на что, 5 лет учебы были лучшими в жизни, однозначно. Была большая стипендия и настоящая студенческая жизнь, конечно были и депрессии стабильно из-за моего расстройства, принимал таблетки и понимал что все будет ок. Я подумал, что на этом все мои беды закончились и дальше все будет хорошо. Решил начать все заново и про все свое прошлое забыть. Я встретил девушку, моя первая девушка, которая через пару лет стала моей женой.
Начиная с 5 курса я начал работать в одной неплохой фирме, я проходил у них практику, после чего они предложили мне работу. Престижная работа, в престижном офисе, в центре Киева, девушка, снимаем квартиру - здорово, жизнь идет вверх, как мне казалось, через чуть больше года я покупаю машину, мечту, можно сказать, правда больше половины в кредит (машина стоила в районе 30 000$). Но все равно - у меня престижная и постоянная работа с очень хорошей зарплатой и возможностью карьерного роста. Тогда я подумал, что это вознаграждение из-за моих прошлых страданий, ибо мне реально во всем везло, за что бы не брался - успех. Свадьба, запланировали ребенка, но так дело и не доходило из-за занятости и великих планов на будущее. Позже, купили квартиру.
Счастье продлилось до начала 2014 года, я из-за глупости потерял очень большую сумму денег, как вы знаете этот долбанный кризис, падения гривны более чем в 3 раза, а у меня все деньги были в гривне. Сказать как меня это подбило - ничего не сказать, я был насколько поддавлен и разочарован, сколько лет работы были потрачены вникуда, по общим подсчетам я потерял в районе 100 000$ +/- из-за того, что тупо вовремя не купил валюту, на депозите лежали гривны, так же думал, что гривна так сильно не просядет... Какой же я себя лошарой чувствовал - не передать просто. В общем, это сильнейшая депрессия была, но с этим жена забеременела и я как-бы с другой стороны обрадовался, хоть и с натяжкой, и решил сильно не напрягатся и что самое главное - ее не расстраивать лишний раз, в общем она меня отвела от этого. Мы думали про нашего ребенка, готовились к рождению сына.
Но, на 9-м месяце беременности случилась беда, не понятно из-за чего у жены ужасно разболелся живот, что она аж кричать начала, как я тогда испугался - снова не передать. Вызвали скорую и ее положили, вроде бы все исправили. Оставалось меньше месяца до рождения, я очень переживал и настоял, чтобы она осталась в больнице и я целыми днями был с ней, чтобы скучно ей не было. В итоге, все прошло хорошо, мы улыбались и радовались, скоро рождение нашего ребенка. Настал этот день, были тяжелые роды, схватки были очень долгие, я отказался быть внутри ибо не мог этого выдержать, ждал снаружи. В конечном итоге, вышла медсестра и сказала, что всё хорошо, у меня родился сын. Я радовался и ликовал, к жене пока не пускали. Счастье заполонило меня, правда ненадолго. Спустя час, с грустным лицом ко мне вышел доктор и сказал, что мой сын умер. Я сначала не понял этого, не поверил, но когда до меня все это дошло - это был полный пиздец, такой ад и боль, не передать, я упал на пол и рыдал от безысходности, меня трусило и я ничего не соображал, меня положили на пару дней в стационар из-за нервного срыва, прокапали и прокололи, я не смог этого адекватно выдержать.
Потом, мы с женой вернулись домой и как нам жилось это просто не передать, мы пытались друг друга поддержать, но это было что-то не то, весь следующий год был адски трудным и депрессивным, я уже не мог нормально работать, она так же. Она постоянно плакала и лежала в кровати. Все шло вниз и мы деградировали во всех смыслах, это было невыносимо просто. Я начал принимать разные легкие наркотики, выпивать, чтобы хоть как-то затупить боль. Она от меня отдалялась с каждым днем сильнее и сильнее, я ей ставал полностью безразличным, после родов, за целый год мы ни разу даже сексом не занимались.
В конечном итоге, она обвинила меня в смерти нашего ребенка, сказала, что это всё мои конченные гены, и что я был её главной ошибкой в жизни, и она смерть своего ребенка мне никогда не простит, сказала чтобы я убирался из её жизни и больше она меня видеть не хочет. Я ушел, оставив ей всё, что было. Я очередной раз не смог выдержать такого удара и такой боли, просто захотел сбежать оттуда. Конечно же я понимал, что ей просто нужен был кто-то, кого она могла бы обвинить и я согласился стать им. Следующие месяцы я провел под постоянным кайфом либо же пьяным, с работы ушел, все свои проекты забросил. Мы развелись, спустя пол года она нашла себе нового мужика и живет с ним в нашей квартире. Я был в шоке от такого, не понимал как она так может, я ее не узнавал, это был совершенно другой человек, но что-то доказывать или выяснять, судиться или забирать у нее квартиру - у меня не было сил и самое главное не было желания, да и мне все равно уже на это было. Живу на заработанных сбережениях, продал свои машины, ничем не занимаюсь, никуда особо не хожу уже на протяжении двух лет, потерял интерес к жизни, все стало бессмысленно, теперь живу на съемной хате, по венах пускаю всякую хуйню, заработка нету, уже и денег-то особо нету, осталось всего каких-то пару тыщ уе.
Я наркоман и алкоголик, ничтожный и одинокий, никому не нужный кусок дерьма, у которого вся жизнь кусок дерьма. Пишу это даже не для того, чтобы меня кто-то отговаривал от того, что я задумал, а просто захотелось высказаться, ведь тяжело все время держать все в себе.... Хотя с другой стороны, если хотел-бы то давно уже суициднул, да? Но в скором времени это обязательно случиться.
P.S. Жизнь классная штука, как не крути. (с)
Начнем с начала. Изначально я родился в нормальной семье. Но, в 5 лет умер отец (лимфосаркома)
В 14 лет умерла мать, у нее был инфаркт миокарда, потом пол года попыток выкарабкаться и мучений, но в конечном итоге она умерла. У нее часто были проблемы из сердцем и я пол детства с ней в больницах провел. Бабушек и дедушек с рождения не было. Из родственников осталась только тетя(сестра матери)
В 14 лет меня отправили в детский дом, так как тетя отказалась меня брать. Я думаю не стоит говорить о том, какая жизнь была в детском доме и как мне жилось после всего того, что случилось. У меня постоянно были проблемы с общением, я был очень замкнутым и ранимым ребенком. За это время было много всего, в 15 лет подсел на легкие наркотики, было много общения с психологами и психотерапевтами. Были попытки "псевдо самоубийства", вскрытые вены - на этой почве лежал в больницах, при этом куча психических расстройств, но основной диагноз мне поставили - "Маниакально-депрессивный психоз" или по новому "БАР". Я принимал постоянно таблетки: антидепрессанты и стабилизаторы настроения.
До 17 лет я промучался в том детском доме, под присмотром психиатров, я избавился от всей дряни, что была в жизни, наставил себя на правильный путь, так сказать. Пришло время поступления и я поступил в один из лучших вузов Киева, т.к. у меня была льгота сироты и я хорошо учился, не смотря ни на что, был очень близок к отличникам. Так же, в это время я решил, что хочу вернуться в свою квартиру, но оказалось что она уже не моя и даже не была моей, за эти 3 года, после смерти, мамина сестра умудрилась присвоить себе нашу квартиру, я попытался разобраться в этом, но меня просто выгнали и не захотели общаться. Тетя - мразью еще той оказалась. Стал разбираться, узнавал у адвокатов, то выбить обратно квартиру уже было практически нереально. (Связи и коррупция для моей тети сделали свое дело). + то, что мне еще 18 не было при поступлении в ВУЗ. В итоге, я оказался в общаге. Не смотря ни на что, 5 лет учебы были лучшими в жизни, однозначно. Была большая стипендия и настоящая студенческая жизнь, конечно были и депрессии стабильно из-за моего расстройства, принимал таблетки и понимал что все будет ок. Я подумал, что на этом все мои беды закончились и дальше все будет хорошо. Решил начать все заново и про все свое прошлое забыть. Я встретил девушку, моя первая девушка, которая через пару лет стала моей женой.
Начиная с 5 курса я начал работать в одной неплохой фирме, я проходил у них практику, после чего они предложили мне работу. Престижная работа, в престижном офисе, в центре Киева, девушка, снимаем квартиру - здорово, жизнь идет вверх, как мне казалось, через чуть больше года я покупаю машину, мечту, можно сказать, правда больше половины в кредит (машина стоила в районе 30 000$). Но все равно - у меня престижная и постоянная работа с очень хорошей зарплатой и возможностью карьерного роста. Тогда я подумал, что это вознаграждение из-за моих прошлых страданий, ибо мне реально во всем везло, за что бы не брался - успех. Свадьба, запланировали ребенка, но так дело и не доходило из-за занятости и великих планов на будущее. Позже, купили квартиру.
Счастье продлилось до начала 2014 года, я из-за глупости потерял очень большую сумму денег, как вы знаете этот долбанный кризис, падения гривны более чем в 3 раза, а у меня все деньги были в гривне. Сказать как меня это подбило - ничего не сказать, я был насколько поддавлен и разочарован, сколько лет работы были потрачены вникуда, по общим подсчетам я потерял в районе 100 000$ +/- из-за того, что тупо вовремя не купил валюту, на депозите лежали гривны, так же думал, что гривна так сильно не просядет... Какой же я себя лошарой чувствовал - не передать просто. В общем, это сильнейшая депрессия была, но с этим жена забеременела и я как-бы с другой стороны обрадовался, хоть и с натяжкой, и решил сильно не напрягатся и что самое главное - ее не расстраивать лишний раз, в общем она меня отвела от этого. Мы думали про нашего ребенка, готовились к рождению сына.
Но, на 9-м месяце беременности случилась беда, не понятно из-за чего у жены ужасно разболелся живот, что она аж кричать начала, как я тогда испугался - снова не передать. Вызвали скорую и ее положили, вроде бы все исправили. Оставалось меньше месяца до рождения, я очень переживал и настоял, чтобы она осталась в больнице и я целыми днями был с ней, чтобы скучно ей не было. В итоге, все прошло хорошо, мы улыбались и радовались, скоро рождение нашего ребенка. Настал этот день, были тяжелые роды, схватки были очень долгие, я отказался быть внутри ибо не мог этого выдержать, ждал снаружи. В конечном итоге, вышла медсестра и сказала, что всё хорошо, у меня родился сын. Я радовался и ликовал, к жене пока не пускали. Счастье заполонило меня, правда ненадолго. Спустя час, с грустным лицом ко мне вышел доктор и сказал, что мой сын умер. Я сначала не понял этого, не поверил, но когда до меня все это дошло - это был полный пиздец, такой ад и боль, не передать, я упал на пол и рыдал от безысходности, меня трусило и я ничего не соображал, меня положили на пару дней в стационар из-за нервного срыва, прокапали и прокололи, я не смог этого адекватно выдержать.
Потом, мы с женой вернулись домой и как нам жилось это просто не передать, мы пытались друг друга поддержать, но это было что-то не то, весь следующий год был адски трудным и депрессивным, я уже не мог нормально работать, она так же. Она постоянно плакала и лежала в кровати. Все шло вниз и мы деградировали во всех смыслах, это было невыносимо просто. Я начал принимать разные легкие наркотики, выпивать, чтобы хоть как-то затупить боль. Она от меня отдалялась с каждым днем сильнее и сильнее, я ей ставал полностью безразличным, после родов, за целый год мы ни разу даже сексом не занимались.
В конечном итоге, она обвинила меня в смерти нашего ребенка, сказала, что это всё мои конченные гены, и что я был её главной ошибкой в жизни, и она смерть своего ребенка мне никогда не простит, сказала чтобы я убирался из её жизни и больше она меня видеть не хочет. Я ушел, оставив ей всё, что было. Я очередной раз не смог выдержать такого удара и такой боли, просто захотел сбежать оттуда. Конечно же я понимал, что ей просто нужен был кто-то, кого она могла бы обвинить и я согласился стать им. Следующие месяцы я провел под постоянным кайфом либо же пьяным, с работы ушел, все свои проекты забросил. Мы развелись, спустя пол года она нашла себе нового мужика и живет с ним в нашей квартире. Я был в шоке от такого, не понимал как она так может, я ее не узнавал, это был совершенно другой человек, но что-то доказывать или выяснять, судиться или забирать у нее квартиру - у меня не было сил и самое главное не было желания, да и мне все равно уже на это было. Живу на заработанных сбережениях, продал свои машины, ничем не занимаюсь, никуда особо не хожу уже на протяжении двух лет, потерял интерес к жизни, все стало бессмысленно, теперь живу на съемной хате, по венах пускаю всякую хуйню, заработка нету, уже и денег-то особо нету, осталось всего каких-то пару тыщ уе.
Я наркоман и алкоголик, ничтожный и одинокий, никому не нужный кусок дерьма, у которого вся жизнь кусок дерьма. Пишу это даже не для того, чтобы меня кто-то отговаривал от того, что я задумал, а просто захотелось высказаться, ведь тяжело все время держать все в себе.... Хотя с другой стороны, если хотел-бы то давно уже суициднул, да? Но в скором времени это обязательно случиться.
P.S. Жизнь классная штука, как не крути. (с)