Просмотр полной версии : Потому, что я асоциал
Всем привет.
Пишу сюда потому, что больше негде выговориться. Почему? Потому, что я асоциал.
Итак , я девушка, мне 24. Не помню когда точно начали возникать проблемы с общением, примерно в
школьные годы. С течением времени ситуация если и улучшалась , то временно. Я не имею понятия, как
заводить знакомства, вступать в разговор. Я боюсь даже позвонить по телефону незнакомому человеку.
Я заикаюсь, забываю слова, иногда даже температура поднимается. Следственно, друзей и знакомых у меня
почти нет.
Это конечно же негативно сказывается на разных сферах моей жизни. Я не могу найти работу. Надо же уметь находить
нужные контакты, пробиваться как-то, а для меня это темный лес. У меня нет вариантов,
времяпрепровождения, кроме как сидеть дома.
Я отучилась в вузе, специальность свою не люблю, но окончила универ по настоянию родителей. Теперь, казалось
бы самое время найти себя, свое место в жизни, развиваться в том, что нравится. А я, наоборот, все больше
замыкаюсь.
Я очень сильно погружена в себя. Мне трудно воспринимать внешний мир. Я могу много читать, анализировать, но банальная просьба пойти на почту
и отправить письмо вгоняет меня в панику. Мне кажется, у меня всегда такое отсутвующее выражение лица, что
я людей от себя просто отталкиваю.
При этом всем у меня присутствует муж. Не знаю, как так случилось, повезло наверное.
Я сама из небольшого города, вполне уютного. Волей случая, у меня там имелись минимальные знакомства,
встетиться погулять в принципе было с кем, хотя все высшеописанные проблемы имелись. И вот, недавно, по желанию мужа мы переехали в большой город
с быстрым темпом жизни. Здесь мое состояние еще больше обострилось, я поняла, насколько я неприспособленна к обществу.
Депрессия, суицидальные мысли... я уже перестала верить, что у меня когда-то будет нормальная жизнь.
Психологов за жизнь посетила 8. Никто не помог. Трудно мне общаться с людьми вживую, вслух, тем более про свои
проблемы рассказывать.
Иногда мне кажется, что моя двойная личность . Одна часть вполне довольна жизнью отшельника, вторая понимает, что жить отрезанным от мира ненормально
и это понимание заставляет меня страдать. Одна часть боится людей и убегает от них, другую гложет одиночество.
Как с этим бороться, я не представляю.
Надо что-то менять, самой меняться? А как менять, что менять? Иногда мне кажется, что мне не
выдали инструкцию к жизни.
Одна часть боится чего? Убегает, чтобы не произошло что?
У мужа есть возможность перебраться в большой город - значит все нормально. Нет необходимости что-то менять. Живи и наслаждайся своим положением. Занимайся собой, ублажай мужа чтоб не кинул, и все будет здорово )
Страх того, что разговор не получится, что буду выглядеть нелепо у меня ведь никогда не получается общаться вживую.
Внешний мир и информацию, поступающую оттуда я вообще воспринимаю туго.
Возможность переехать еще не значит, что денег много и можно ничего не делать. Да и не хочется всю жизнь оставаться никем
А как это: "не знаю, как так получилось, но присутствует муж"?) Такой просто, знаешь, пришел и заселился рядом, а ты сначала и не заметила. Ты же с ним знакомилась с ним, общалась.
Если у вас есть финансы и с мужем все хорошо, то просто надо подумать, чем тебе заняться в жизни.
А специальность какая у тебя?
Ребенка роди - будет чем заняться. ) Самое благоприятное время и ситуация.. фобии все на задний план уйдут, мировоззрение сменится. И смысл появится.
А как это: "не знаю, как так получилось, но присутствует муж"?) Такой просто, знаешь, пришел и заселился рядом, а ты сначала и не заметила. Ты же с ним знакомилась с ним, общалась.
Если у вас есть финансы и с мужем все хорошо, то просто надо подумать, чем тебе заняться в жизни.
А специальность какая у тебя?
Ну да, знакомились, но ему внешность понравилась, поэтому сам добивался отношений. У меня есть единичные близкие люди, общение с которыми не пугает,
вот и он постепенно вошел в их число.
Специальность филология, и звучит смешно и применить не к чему)
Ну да, знакомились, но ему внешность понравилась, поэтому сам добивался отношений. У меня есть единичные близкие люди, общение с которыми не пугает,
вот и он постепенно вошел в их число.
А отношения доверительные и теплые?
Специальность филология, и звучит смешно и применить не к чему)
Смотря чему в твоем институте учили и смотря что ты знаешь и что умеешь. Можно в СМИ, например работать. Журналистом, редактором. Или учителем. В библиотеку на худой конец.
А отношения доверительные и теплые?
Всегда кажется по-разному, но вроде в целом доверительные, если не учитывать, что некоторые мои проблемы даже самым близким не под силу понять.
Смотря чему в твоем институте учили и смотря что ты знаешь и что умеешь. Можно в СМИ, например работать. Журналистом, редактором. Или учителем. В библиотеку на худой конец.
В институте учили плохо, не знаю даже зачем на него 5 лет потратила))
В СМИ, издательстве работать очень хотела бы, но туда надо суметь попасть,
а я не знаю как. Другие как-то пробиваются по жизни, а я даже из дома лишний раз
выйти не могу.
Как все мрачно у тебя.
Так может и не надо с людьми общаться? Без этого себя не реализовать?
В детстве мама/папа/близкие говорили, что ты плохая/ниначтонегодная?
Dismal, может быть вам по чуть начать общаться. Делать попытки. Познакомиться на специальных форумах с людьми с похожими проблемами. Вы пробовали? Если вы смогли учиться 5 лет и выйти замуж, значит все не так плохо и поправимо.
Veronika
19.10.2016, 23:30
Автор, если вы хотите в жизни чего-то добиться, то надо постепенно, по мере сил лечить социофобию. Все поправимо. Скрываться всю жизнь, на самом деле, куда трудней...
Елена Неизвестно
21.10.2016, 11:00
Найди работу, не связанную с людьми и вуаля. Тем более есть высшее образование, не вижу проблемы.
В детстве мама/папа/близкие говорили, что ты плохая/ниначтонегодная?
Иногда говорили, но такое говорят многим наверное
Иногда говорили, но такое говорят многим наверное
Зависит от настойчивости, с которой говорят.
Если ты себя стала считать плохой из-за слов близких, а не из-за реальных косяков, то основная проблема именно в том, что говорили.
Говорили иногда, но так многим говорят наверное
А такая работа бывает? Я просто не знаю, везде надо с кем-то общаться
diabolus
23.10.2016, 14:55
Если ты себя стала считать плохой из-за слов близких, а не из-за реальных косяков, то основная проблема именно в том, что говорили.
да вообще все проблемы в нашем обществе вот из-за этого.
удобно, да? теперь, спустя 10-20 лет, можно оправдывать вообще все свои недостатки "детской травмой". мама-папа деда-баба виноваты во всём.
дети-переростки, блин. никакой ответственности за себя самих.
да вообще все проблемы в нашем обществе вот из-за этого.
Я не писал, что все.
удобно, да? теперь, спустя 10-20 лет, можно оправдывать вообще все свои недостатки "детской травмой". мама-папа деда-баба виноваты во всём.
дети-переростки, блин. никакой ответственности за себя самих.
Не оправдать, а понять, почему ты так реагируешь. Что именно нужно в себе изменить.
Если человек считает, что окружающие думают о нём плохо потому, что мама называла этого человека плохим, тут надо менять своё представление о мыслях окружающих.
Если человек, условно, выходит утром на улицу с кастрюлькой горячей каши и надевает её первому встречному на голову, получает соответствующую ответную реакцию и справедливо заключает, что мир опасен и лучше с ним не контактировать, это другое. Чтобы что-то в себе менять, нужно сначала понять, что именно менять. Что в тебе не так.
diabolus
23.10.2016, 17:14
Я не писал, что все.да так, иронизирую. не над вами. к самой теории (за неимением лучшего слова) цепляюсь. глупо, да, -- кто я, и кто Фрейд был; тем не менее, это всего лишь одна из теорий, а популярна она так потому, что удобна. столько людей этим именно что оправдывают своих тараканов.
Если человек считает, что окружающие думают о нём плохо потому, что мама называла этого человека плохим, тут надо менять своё представление о мыслях окружающих
а мама чего? без упоминания мамы нельзя сосредоточиться на изменении?
про кашу пример не поняла.
Чтобы что-то в себе менять, нужно сначала понять, что именно менять. Что в тебе не так.
да, но опять же, детство-то причём. ну, допустим, мама говорила Васе, Вася, ты - ничтожество. что меняем в этом случае? то, что он - ничтожество? так он может и норм чувак. что мама была нехорошей тётенькой и лошила пацана? нет, маму не поменять.
Вася, лоб здоровый, считает, что он ничтожество потому, что мама так сказала? так ему бы повзрослеть и отцепиться от влияния внешнего.
если он объективно ничего из себя не представляет, то пусть собой займётся. если именно в этом проблема - Вася не знает, как что-то запредставлять из себя, то и тут поминки прошлого не помогут.
===
но это я так. языком почесать.
кто я, и кто Фрейд был
Фрейд тут не причём. Почитайте, если интересно:
ИРЛ Википедия (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B6%D0%BD%D0%BE%D 0%B5_%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%81%D1%82%D1%80%D0%BE%D0 %B9%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE_%D0%BB%D0%B8%D1%87%D0% BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8)
ИРЛ Бек (http://pedlib.ru/Books/5/0131/5_0131-323.shtml#book_page_top)
ну, допустим, мама говорила Васе, Вася, ты - ничтожество. что меняем в этом случае? то, что он - ничтожество? так он может и норм чувак. что мама была нехорошей тётенькой и лошила пацана? нет, маму не поменять.
Вася, лоб здоровый, считает, что он ничтожество потому, что мама так сказала? так ему бы повзрослеть и отцепиться от влияния внешнего.
В главе 12 по второй ссылке механизм очень хорошо описан. Не думаю, что смогу пересказать одновременно понятно и коротко. Но если хочется коротко – Вася не поймёт, что он не ничтожество даже когда съедет от мамы. Он до конца жизни будет думать, что окружающие считают его ничтожеством. Даже если окружающие от него в восторге.
про кашу пример не поняла.
Вымышленный пример поведения, вызывающего ответную агрессию. Человек постоянно сталкивается с агрессивным поведением окружающих, в результате замыкается, сводит контакты с окружающими к минимуму. Но собственное поведение, вызывающее эту агрессию, не критикуется и даже может быть предметом гордости. Поэтому и не меняется.
PS: Топикстартера не знаю, поэтому не могу судить, подходит ли ей одна из перечисленных моделей поведения или не подходит.
если он объективно ничего из себя не представляет, то пусть собой займётся. если именно в этом проблема - Вася не знает, как что-то запредставлять из себя, то и тут поминки прошлого не помогут.
Такое случается, но эта проблема должна сочетаться с чем-то ещё.
Я по дороге на работу прохожу мимо магазина, рядом с которым всегда тусуются бомжеватого вида алкаши - синие, в одежде с помойки. Они из себя ничего не представляют настолько, насколько это вообще возможно. И ты не поверишь – никакой социофобии) Прохожих не стесняются совершенно, деньги на бухло не просто просят, а почти требуют.
pipetkin32
24.10.2016, 00:07
Автор,у тебя есть практически все - муж,работа,друзья (пусть и немного)
Зачем тебе новые знакомства и навыки общения с малознакомыми людьми?Зачем грузить кого-либо своими проблемами?
Доиграешься,потеряешь все что имеешь и тогда поймешь что есть полная ЖОПА
diabolus
25.10.2016, 17:17
Фрейд тут не причём.
разве не он автор идеи, что все проблемы из детства?
Вася не поймёт, что он не ничтожество даже когда съедет от мамы. Он до конца жизни будет думать, что окружающие считают его ничтожеством. Даже если окружающие от него в восторге.
я и говорю - Вася слишком зациклен на "вне". инфантильность это. это как фотки из соцсетей удалять потому, что им лайки не поставили.
Вымышленный пример поведения, вызывающего ответную агрессию. Человек постоянно сталкивается с агрессивным поведением окружающих, в результате замыкается, сводит контакты с окружающими к минимуму. Но собственное поведение, вызывающее эту агрессию, не критикуется и даже может быть предметом гордости. Поэтому и не меняется.
ладно. вы сказали, "чтобы что-то в себе менять, нужно сначала понять, что именно менять". вот с нашим парнем Васей ясно всё, у него низкая самоценность. что менять - понятно, это исправляется её повышением. ну, скажем, курсы плотника пройти, для начала, чтобы потом работу найти, делать успехи и начать радоваться.
я вот чего понять не могу: как перекладывание ответственности на Васину маму за его изначально низкую самооценку ему во всём этом поможет здесь и сейчас? в смысле, пусть даже и правда мама виновата, как это знание поможет? вредно даже, даёт негативные эмоции, так и хочется сесть на полпути и всплакнуть от жалости к себе - ах, мама моя злодейка - вместо того, чтобы двигаться в сторону решения проблемы.
всё, что с этим можно сделать, это доктору пилюлькину после диагностики сказать "вот в чём причина, Вася, но тебе нужно понять, что мама - это всего лишь один человек, и её мнение не отражает мнения других людей, тем более не обязательно отражает реальное положение вещей". ну и что? Вася не скажет "ааа!" и, просветленный, не уйдет в новую радостную жизнь, не работает это так.
нет?
бомжеватого вида алкаши - синие, в одежде с помойки. Они из себя ничего не представляют настолько, насколько это вообще возможно. И ты не поверишь – никакой социофобиионо и понятно, чем примитивнее - тем легче. бутылку найдут, на закуску требовать начнут. чем больше потребностей удовлетворяется, тем больше хочется. когда жрать хочется, тут уж не до рефлексии =)
diabolus
25.10.2016, 17:55
У мужа есть возможность перебраться в большой город - значит все нормально. Нет необходимости что-то менять. Живи и наслаждайся своим положением. Занимайся собой, ублажай мужа чтоб не кинул, и все будет здорово )это у мужа нормально всё. у неё - нет.
Автор,у тебя есть практически все - муж,работа,друзья (пусть и немного)
Зачем тебе новые знакомства и навыки общения с малознакомыми людьми?Зачем грузить кого-либо своими проблемами?
Доиграешься,потеряешь все что имеешь и тогда поймешь что есть полная ЖОПАнет у неё работы. пишет же, что найти не может. да и несчастлива она там - какое же это "есть все"?
зачем вы говорите, что если она начнёт развивать навыки и прочее, то она доиграется и всё потеряет? это может случиться, но не обязательно случится. кстати, именно поэтому и нужно формировать больше связей с миром. нельзя, чтобы что-то одно было - так гораздо легче потерять всё.
===
Я не могу найти работу. Надо же уметь находить нужные контакты, пробиваться как-то, а для меня это темный лес.да нет, можно еще резюме на сайтах работы разместить, или обращать внимание на объявления на дверях учреждений "требуется <кто-то>". связи после появятся. и на самое первое время игнорировать размеры зарплат. это конечно нецелесообразно, работать 8 часов за жалкую сумму денег, но на первых порах суть в том, чтобы в люди выйти.
банальная просьба пойти на почту и отправить письмо вгоняет меня в панику.всех вгоняет. вот уж это не о вас, а о Почте России.
Психологов за жизнь посетила 8. Никто не помог. Трудно мне общаться с людьми вживую, вслух, тем более про свои
проблемы рассказывать.психиатра попробуйте. некоторые состояния нуждаются в корректировке медикаментами. не обязательно ваш случай.
Как с этим бороться, я не представляю. Надо что-то менять, самой меняться? А как менять, что менять?конечно самой меняться. кого вы ещё поменять можете?
с физкультуры начните. физику начать менять легче, психика позже подтянется.
Иногда мне кажется, что мне не выдали инструкцию к жизни.а что, кому-то выдали?
Veronika
25.10.2016, 18:32
процитирую себя :) из разных обсуждений:
Самая эффективная стратегия, которую стоит поставить на центральное место тому, кто хочет вылечиться - принудительно, на постоянной основе переносить свое внимание с себя на окружающих людей. Тут очень важно прикладывать волевые усилия, чтобы свой изначальный привычный эгоцентрический "кокон" разорвать. Потому что проблема социофоба, чаще всего состоит в привычке "вариться" в своих представлениях, ассоциациях, эмоциях. И не иметь обратной связи от реальности.
Нужно интересоваться людьми, их делами, образом жизни, мышления, узнавать о них больше, стараться понимать их мотивы и проч. По мере возможности, в разумных пределах (ставить себе полезные задачи), стараться участвовать в их жизни, в каких-то совместных мероприятиях. начинать можно с простого, выбрать какого-то интересного человека и понаблюдать за ним, понять его глубже. Возможно, научиться чему-нибудь у него. (в качестве тренинга, естественно. )) На следующем уровне уже можно задавать людям вопросы напрямую итп.
Ключевой момент, который надо понять - мы боимся того, чего не понимаем, с чем нет контакта.
И в поддержку к этому - когнитивная терапия, самоанализ (психотерапия у специалиста, как вариант). Тогда ваша скорость продвижения всерьез повышается.
Особенно, если вы приняли решение дойти до конца. Исчерпать проблему.
часто, когда человек находится в состоянии стресса от своих переживаний, его внимание сужено во время общения и фиксировано на внешних формах своего поведения: как двигается, как разговаривает, каким тоном, плюс огромная часть внимания уходит на своего внутреннего критика, который в это время рад стараться :), при этом социофоб забывает о главном: о смысле своего прихода в это место, о значении этих людей для себя, о определении своего отношения к этим людям, об отслеживании их реального отношения к себе (вместо собственного надумывания) - все это вместе лишает присутствия духа и уверенности. потому что в таком случае теряется соотнесенность с собой.
И, как ни парадоксально это может выглядеть, именно поэтому очень хороши техники перенесения внимания на свои телесные ощущения, когда вы волнуетесь. очень много подобных упражнений для начинающих ораторов. которым нужно говорить перед всегда новой аудиторией - вы можете поискать в этой области самостоятельно - есть множество и видео на ютьюбе итп
Когда мы волевым способом начинаем управлять своим вниманием, тренируем его таким образом, наше самочувствие резко улучшается. Задача же максимум, преодолеть стихийную зацыкленность внимания на себе и научиться внимательно наблюдать, что происходит с собеседником.
...
мы испытываем неуверенность, когда плохо знаем предмет. Чтобы не волноваться здесь и сейчас, нам нужно понимать собеседника здесь и сейчас, в динамике, понимать его реакции, как он мыслит, как он к нам относится, а для этого, необходимо переключиться со своих переживаний на реального человека.
я еще подведу итог, важны 3 фактора:
- тренированность вашего внимания
- понимание собеседника
- соотнесенность с собой: со своим телом, со своими эмоциями, чувствами, с вашими целями в этом общении, задачами, потребностями, вкусами итп
разве не он автор идеи, что все проблемы из детства?
Я не в курсе. Я не подписался бы под словом “все”.
Если верить Беку, идеи, о которых мы говорим, впервые пытались сформулировать Карен Хорни в 1945 и Теодор Миллон в 1969. Я готов поучаствовать в критическом обсуждении именно этих идей (а не Фрейда), но для этого с идеями нужно хотя бы ознакомиться.
horizonts
25.10.2016, 23:44
При этом всем у меня присутствует муж. Не знаю, как так случилось, повезло наверное.
Че за бред? Вы просто скромная женщина, не выдумывайте себе проблем. А уж убивать себя.....