broken
19.04.2016, 03:43
Начну с самого начала. Родился я в относительно благополучной семье в маленьком провинциальном городишке. К тому времени, когда я пошел в школу, отец начал пить и избивать мать, в семье не прекращались скандалы. Единственным близким мне в то время человеком была моя бабушка, но вскоре ее не стало. Далее развод родителей и переезд в другой город. В новой школе меня сразу невзлюбили, ведь я сильно отличался от местных детей, на тот момент хорошо учился и был домашним ребенком. Началась травля, регулярные избиения и прочие издевательства. Общаться мне было дозволено с себе подобными – убогими и униженными. Умер отец. Мать все свои рабочие проблемы приносила в дом и срывалась на мне, на мое же внутреннее состояние ей было плевать. Одет, накормлен, посещает школу, остальное не важно. Я забросил учебу и с горем пополам дотянул до одиннадцатого класса. К этому моменту у меня уже был огромный багаж комплексов и зарождающаяся социофобия. Не смотря на скверную учебу, экзамены я сдал хорошо и смог поступить в приличный вуз на бюджетное место. Из-за своей необщительности новых знакомств завести не смог и стал изгоем, появились вредные привычки, начал выпивать, учебу посещал все реже и реже, пока совсем не бросил. Впал в глубокую депрессию. Меня отчислили и мне пришлось вернуться домой, где меня ждали все возможные издевательства и унижения со стороны матери. Тогда то и появились первые мысли о су, но моим планам не суждено было сбыться, и я оказался в дурке. Видимо из-за препаратов, которыми меня там пичкали, эти два месяца практически полностью выпали из моей памяти. Лечение дало свои плоды и у меня появились силы жить дальше, депрессия отступила. Новый учебный год, снова поступление и на этот раз удачно. Я не знаю каким чудом, но мне удалось подружиться со всей группой и даже выбиться в лидеры. Однако, не все так радужно, все мое общение было ограниченно узким кругом знакомых, за его же пределами я все так же был социофобом. Появились приступы паники в людных местах, я мысленно репетировал диалог с продавцом при каждом «походе за хлебом» и страшно нервничал, если что-то шло не по сценарию. В учебе добился определенных успехов, мою фотографию даже повесили на стенд «Гордость факультета». Сейчас мне это кажется невероятным, но мне даже удалось найти девушку. Это был самый светлый год в моей жизни, я был по-настоящему счастлив и мне казалось, что теперь так будет всегда. Но нет, сказке пришел конец, и девушка меня бросила. Вполне разумный выбор с ее стороны, никому не нужен парень-тряпка, инфантильный придурок, который даже за руку стесняется взять. Это был конец для меня, все рухнуло. Я замкнулся в себе еще сильнее, забросил учебу, снова начал выпивать, навязчивые мысли о су не покидали меня ни днем ни ночью. Но теперь я был слишком слаб и труслив, чтобы перейти к реальным действиям. Черная депрессия и никакого удовольствия от жизни, так прошли еще два года. И тут один из моих одногруппников покончил с собой, спрыгнул с заброшенной высотки. Я чувствовал, что с ним что-то не так, но ничего не предпринял, даже не поговорил с ним. Пару недель не мог нормально спать, просыпался посреди ночи из-за того, что мне казалось, что я стою на той самой крыше. Теперь я чувствую часть вины за его смерть. Мне страшно, я не хочу умирать, но и жить так дальше не выносимо. У меня нет друзей, настоящих друзей со схожими интересами, взглядами на жизнь, с которыми я бы мог быть самим собой. Через несколько месяцев мне стукнет 23, а позади ничего, ни нормальных отношений, ни опыта работы. Мне даже из дому выйти сложно, постоянно кажется, что все на меня смотрят. Я устал.