das
29.11.2015, 12:00
В детстве у тебя бабушка, дедушка, мама, родная сестра, двоюродные братья и сестра, любимые собаки. Ты много работал в 4 года, тебе нельзя было приводить друзей в дом, которых было много, из-за деспотичного дедушки. Но ты был счастлив видеть маленькую бабушку, которая постоянна была занята, засыпать и просыпаться с мамой, гулять с ней, играть с сестрой, бегать под дождем и прыгать по лужам, с нетерпением ждать двоюродных братьев и сестер. Даже зимой быть счастливой, когда дедушка катает тебя на санках, делает тебе качели и учит кататься на велосипеде. Но все вдруг куда-то исчезло… Первая покинула всех бабушка, из-за большого горя через девять дней погиб дедушка. Огромное красивое дерево во дворе , которое всегда радовало нас своими красками, высохло и передавало только боль, даже собаки и те, с которыми многое связано, убежали. Несколько лет прошли до боли страшно, но никто не думал, что может быть хуже. Ты наблюдаешь, жестокое обращение к матери отчима. Хотя тебе 6 лет, но ты его настолько ненавидишь, что моментами хочется взять нож и воткнуть ему в спину, и наблюдать как тот истекает кровью, но понимаешь, что за убийство сядет мама и этого сделать нельзя. Уехать проблематично, наверное, понятно почему, все документы где-то спрятаны, а попробуй, найди. Ты посылаешь письмо подруге бабушки, где просишь о помощи. Она забирает вас к себе и все вроде бы ничего. Жить постоянно у тети нельзя. Сестра мамы продала тот дом, просит приехать туда за деньгами, и она едет. После тетя вам сообщает, что мама погибла, ее убили. Но вы с сестрой маленькие вы не понимаете что такое смерть, а все вокруг плачут. Вас с сестрой разлучают, ее забирает родной отец, а ты остаешься здесь. И вот ты проживаешь все остальное время здесь без сестры. На протяжении 10-ти лет ты с ней не видишься. Ты перестал общаться с двоюродными сестрами и братьями. С взрослением ты все больше осознаешь, что произошло и по ночам плачешь в подушку, что бы тебя никто не услышал и не начал жалеть. Ты хочешь хоть еще разочек увидеть прекрасные глаза мамы, сказать, как ты сильно ее любишь. Когда вспоминаешь сестру, и думаешь, если бы все можно было вернуть, то некогда бы с ней не ругался и перестал шутить дебильными шуточками. Ты не знал своего настоящего отца, но по разговорам говорили, что он был не плохой. Ты начинаешь мечтать, что если вдруг он приедет и найдет тебя, да и не только, ты мечтаешь как было бы хорошо все вернуть и поменять. Со временем ты погружаешься в себя, создаешь себе мир и живешь в нем. Ты учишься, потому что надо, но ты ненавидишь школу, тебе говорят, если не станешь учиться будешь одним словом чмом, трудно, а ты стараешься, так надо, но постоянно, почему оказывается что ты учишься плохо. Ты рассказываешь что-то интересное, а выражение ее лица «и че», хочешь ей что-то показать, а она, не посмотрев, говорит хорошо и опять убегает. Она постоянно что-то делает, говорит ей все некогда и что как, будто одной минутки не найдется. После некоторого времени удивляется, почему я ей никогда ни чего не рассказываю. Она постоянно ворчит, ворчит. Да и почему же я ворчунья? Если начать о чем-то разговаривать ты можешь что-то сказать, она не так поймет и т.д. и т.п. Раньше из-за ссоры ты впадал истерику, сейчас ты грубишь, вставляешь зубы. Разве не понятно почему? Тете посоветовали сводить тебя к психологу, но она про это забыла, как будто с тобой все в порядке. Когда спрашивают, были ли у тебя нервные срывы, тетя отвечает, нет. Правильно она об этом не знает. Ты не любишь разговаривать, гулять, ты любишь сидеть в четырех стенах, чтобы тебя никто не трогал и не доставал. У тебя всего лишь один прекрасный друг, которым ты дорожишь. Почему люди хотят сделать из тебя другого человека, разве они не понимают что это невозможно? Они не хотят верить, что ты такой, какой есть и тебя уже не поменять. Ты не станешь белым и пушистым. Они мучают себя и тебя. Смысл? Да и вообще есть ли смысл жить?