Наташа_Б
09.09.2015, 18:50
Меня зовут Наташа, мне 27 лет. У меня даже сегодня день рождения. И знаете, я со стороны очень счастливый человек. Это не из головы. Мне не раз это говорили. А все потому, что меня просто никто не знает, да и не понял бы все равно. Все друзья и знакомые новые. Из старой жизни остались только родители.
Мне уже не 16 лет, чтобы лить тут сопли и я пишу чисто для себя, чтобы мне стало может чуточку легче от того, что хоть кто-то это прочтет и нет, не пожалеет, а просто подумает обо мне или наоборот задумается о себе.
Я один из таких людей, которых я называю бомба замедленного действия. Я коплю в себе обиды годами, а потом происходит срыв. Мысли о самоубийстве мне не новы. Было уже 2 попытки закончившиеся для меня неудачно. И я этим совсем не горжусь. Но тогда был повод. Тогда внезапно убили парня, с которым хотели создать семью и связать жизнь и на той же неделе умер дедушка, который был одним из самых близким людей.
А сейчас есть муж, квартира, машина. Но нет детей, нет счастья. Совсем нет счастья и радости. никакая шмотка не утешит вас, рыдающей в углу, а лишь впитает слезы. Он не хочет детей, ему они не нравятся, а проще говоря он ненавидит детей. Но когда заходит об этом речь, он делает вид, что изменил свое мнение и не против ребенка а в итоге все откладывается каждый год находя безпричинные причины. Я совсем не чувствую себя нужной. Я не самореализовалась в жизни. Родители всю жизнь посвятили воспитанию младшего брата как более перспективного ребенка.
Вы скажете, что чего тут такого и нет веских причин для уходы из жизни. Но я так больше не могу совсем. Я себя "ем" каждый день. Мне уже не помогают никакие успокоительные и я не могу остановиться трястись. И никакие вздохи и счет не помогают. У меня в голове как будто огромная черная дыра негатива, которая затягивает меня внутрь. Да еще муж моложе меня и понятно почему ребенок ему еще не нужен и я боюсь, что он через пару лет вообще уйдет, когда начнут появлять морщины.
Я знаю, что смерть от собственных рук удел слабых, но я себя сильной и не считаю и согласна на такой конец.
Мне уже не 16 лет, чтобы лить тут сопли и я пишу чисто для себя, чтобы мне стало может чуточку легче от того, что хоть кто-то это прочтет и нет, не пожалеет, а просто подумает обо мне или наоборот задумается о себе.
Я один из таких людей, которых я называю бомба замедленного действия. Я коплю в себе обиды годами, а потом происходит срыв. Мысли о самоубийстве мне не новы. Было уже 2 попытки закончившиеся для меня неудачно. И я этим совсем не горжусь. Но тогда был повод. Тогда внезапно убили парня, с которым хотели создать семью и связать жизнь и на той же неделе умер дедушка, который был одним из самых близким людей.
А сейчас есть муж, квартира, машина. Но нет детей, нет счастья. Совсем нет счастья и радости. никакая шмотка не утешит вас, рыдающей в углу, а лишь впитает слезы. Он не хочет детей, ему они не нравятся, а проще говоря он ненавидит детей. Но когда заходит об этом речь, он делает вид, что изменил свое мнение и не против ребенка а в итоге все откладывается каждый год находя безпричинные причины. Я совсем не чувствую себя нужной. Я не самореализовалась в жизни. Родители всю жизнь посвятили воспитанию младшего брата как более перспективного ребенка.
Вы скажете, что чего тут такого и нет веских причин для уходы из жизни. Но я так больше не могу совсем. Я себя "ем" каждый день. Мне уже не помогают никакие успокоительные и я не могу остановиться трястись. И никакие вздохи и счет не помогают. У меня в голове как будто огромная черная дыра негатива, которая затягивает меня внутрь. Да еще муж моложе меня и понятно почему ребенок ему еще не нужен и я боюсь, что он через пару лет вообще уйдет, когда начнут появлять морщины.
Я знаю, что смерть от собственных рук удел слабых, но я себя сильной и не считаю и согласна на такой конец.