это имя уже занято
28.09.2014, 00:30
как любой классический потерянный человек, я не могу конкретно сформулировать причину по которой меня не устраивает моя жизнь. нет, я не буду кидаться высокопарными фразами, обзывать себя, ч̶т̶о̶б̶ы̶ ̶м̶е̶н̶я̶ ̶а̶к̶т̶и̶в̶н̶о̶ ̶п̶е̶р̶е̶у̶б̶е̶ж̶д̶а̶л̶и̶. не буду искать проблему и обвинять кого-то другого. все что происходит в этой жизни - происходит и значит так должно быть, ведь мы сами есть продукт своей жизнедеятельности.
я пытаюсь анализировать и все сделанные выводы идут, увы, не в мою пользу. почему? потому что я продукт социума 21 века и как бы я этого не не хотела бы, но я зависима.
я не смогу убежать, я всегда буду здесь, я всегда буду смотреть на лица, на то, чем их кормят, на руки, которые кормят их. я хотела бы быть достойной, хотела бы чтобы мой жалкий "век" не пролетел за тарелкой вкусной еды в красивом платье рядом с красавчиком с плаката. я хочу жизни, хочу ощущать ее всем своим организмом и насколько мне известно он в порядке с точки зрения здоровья физического. на счет психического, однако, я не уверена. мой психотерапевт говорит мне, что все нормально и ничего ужасного он во мне не видит. возможно, потому что я не до конца искренне общаюсь с ним... если честно, я никогда не была искренна с кем-либо. даже с родителями. я N. меня никто не знает, никто не может точно сказать что-то обо мне. я есть плод воображения окружающих - то, что они хотят во мне видеть.
и меня это вполне устраивает.
не устраивает меня то, что внутри меня, а точнее, моей головы. оно пугает меня. в подростковом периоде я практиковала употребление наркотиков, сейчас, я "связана с медициной", так скажем. это к тому, что большинство реакций мне известны, я могу многое объяснить.
но не свои состояния и то, что я видела. мне страшно от себя. мне страшно то, чем наполнено моё подсознание. я борюсь изо всех сил. я муштрую себя. я, правда, очень стараюсь.
есть семья... есть любимый человек, есть мысли о будущем, есть планы и идеи. но периодами становится чуждо. невыносимо. хочется упасть в бездну сквозь реечное дно кровати, куда-то в темноту, где нет ничего. совсем.
чтобы больше не быть заложницей собственного невежества по отношению к жизни.
знаете, это смешно, но мне кажется что я занимаю чье-то место, хотя нет... это не смешно.
мир погряз в разврате, тупости и хаосе. я смотрю на детей, которых недавно держала на руках, я слышу тот поток бреда, что льется из их ртов, смотрю на их "созревшее тело", я понимаю, что это очередная биомасса и все применение что они ей найдут, это... примитивные, низменные, самые основные потребности... по пирамиде Маслоу, да? и мне становится так тяжело на душе. так больно и страшно...
нет. дети не виноваты. ведь рыба гниет с головы... идеалы невозможно реализовать, ибо это лишь иллюзия. самореализация... такая желанная. так хочется в нее верить. но и это временно.
остается Бог.
я каждый день обращаюсь к нему. молча смотрю на него. мне нечего ему сказать. это не он такой, это я такая. родилась, выросла, стала такой. взрастила в себе эту пустоту и один из главных смертных грехов - уныние.
я верю в Бога, но не в того, что продают и покупают, не в того, которого вы так любите поминать всуе... я люблю его - истинного, храню его в душе и он любит меня. он так много мне дал и я не имею права его в чем-либо винить. я с послушанием принимаю свою долю, соглашаюсь старательно выполнять свою аскезу.
но мне так тяжело... я так надеюсь, что на Земле остались люди.
чего я от Вас хочу? кажется, после всего этого словесного поноса выше, я могу сказать, да - поговорить. просто поговорить. как человек с человеком.
я пытаюсь анализировать и все сделанные выводы идут, увы, не в мою пользу. почему? потому что я продукт социума 21 века и как бы я этого не не хотела бы, но я зависима.
я не смогу убежать, я всегда буду здесь, я всегда буду смотреть на лица, на то, чем их кормят, на руки, которые кормят их. я хотела бы быть достойной, хотела бы чтобы мой жалкий "век" не пролетел за тарелкой вкусной еды в красивом платье рядом с красавчиком с плаката. я хочу жизни, хочу ощущать ее всем своим организмом и насколько мне известно он в порядке с точки зрения здоровья физического. на счет психического, однако, я не уверена. мой психотерапевт говорит мне, что все нормально и ничего ужасного он во мне не видит. возможно, потому что я не до конца искренне общаюсь с ним... если честно, я никогда не была искренна с кем-либо. даже с родителями. я N. меня никто не знает, никто не может точно сказать что-то обо мне. я есть плод воображения окружающих - то, что они хотят во мне видеть.
и меня это вполне устраивает.
не устраивает меня то, что внутри меня, а точнее, моей головы. оно пугает меня. в подростковом периоде я практиковала употребление наркотиков, сейчас, я "связана с медициной", так скажем. это к тому, что большинство реакций мне известны, я могу многое объяснить.
но не свои состояния и то, что я видела. мне страшно от себя. мне страшно то, чем наполнено моё подсознание. я борюсь изо всех сил. я муштрую себя. я, правда, очень стараюсь.
есть семья... есть любимый человек, есть мысли о будущем, есть планы и идеи. но периодами становится чуждо. невыносимо. хочется упасть в бездну сквозь реечное дно кровати, куда-то в темноту, где нет ничего. совсем.
чтобы больше не быть заложницей собственного невежества по отношению к жизни.
знаете, это смешно, но мне кажется что я занимаю чье-то место, хотя нет... это не смешно.
мир погряз в разврате, тупости и хаосе. я смотрю на детей, которых недавно держала на руках, я слышу тот поток бреда, что льется из их ртов, смотрю на их "созревшее тело", я понимаю, что это очередная биомасса и все применение что они ей найдут, это... примитивные, низменные, самые основные потребности... по пирамиде Маслоу, да? и мне становится так тяжело на душе. так больно и страшно...
нет. дети не виноваты. ведь рыба гниет с головы... идеалы невозможно реализовать, ибо это лишь иллюзия. самореализация... такая желанная. так хочется в нее верить. но и это временно.
остается Бог.
я каждый день обращаюсь к нему. молча смотрю на него. мне нечего ему сказать. это не он такой, это я такая. родилась, выросла, стала такой. взрастила в себе эту пустоту и один из главных смертных грехов - уныние.
я верю в Бога, но не в того, что продают и покупают, не в того, которого вы так любите поминать всуе... я люблю его - истинного, храню его в душе и он любит меня. он так много мне дал и я не имею права его в чем-либо винить. я с послушанием принимаю свою долю, соглашаюсь старательно выполнять свою аскезу.
но мне так тяжело... я так надеюсь, что на Земле остались люди.
чего я от Вас хочу? кажется, после всего этого словесного поноса выше, я могу сказать, да - поговорить. просто поговорить. как человек с человеком.