Просто хочется выговориться

[Тихоня]

Мне сложно говорить, если честно... Сложно высказывать свои мысли.. Ну начну с того, что маленькой я очень часто оставалась одна, некому было со мной сидеть, кроме старшего брата, отца не было, мама сутками вкалывала на работе, чтобы прокормить меня и брата, которому в то времена я всей душой желала смерти... из-за него, дома каждый день были скандалы, и не просто скандалы, драки с кровью и вызовом милиции. Бывало я доже в мороз выскакивала, босиком на улицу, чтобы хоть кто нибуть помог. Частенько доходило до того, что он мог избить мать, ну и мне доставалось но редко и то, когда рядом никого не было, когда некому было меня защитить, такое ощущение было, что ему нравилось, когда его бояться до дрожи в коленях, жаловаться я никому не могла, просто бессмысленно было..мама бросить работу не могла, чтобы сидеть со мной, сына она не сможет выгнать, все таки сын .. если бы пожаловалась опять начался бы скандала с битьем всего, что есть в квартире..еще бы я получила за то что жалуюсь, от брата..Да и маму было жалко, тогда мне было за нее страшно..страшно что она умрет, что брат в пылу гнева ненамеренно убьет, плюс здоровье у нее было не очень, стабильно каждый месяц вызывали скорую, это и понятно каждый день стресс + возраст, проблемы с давлением, с сердцем, мигрень , не хотела чтобы она на работе все время волновалась, когда я одна дома, я же маленькая совсем была 6-7 лет, поэтому я никогда не говорило что мне страшно оставаться с ним. Только не надо думать что он просто исчадие ада, нет. Не всегда он был таким, просто начал взрослеть, отца не было, мать ,конечно, не авторитет, в принципе вырос на улице, неудачные компании.. Ну все знают как это бывает... травка, воровство. пьянство потом армия сторойбат, где была дикая дедовщина,рассказывал как их в 40 град. мороз голых выгоняли на улицу и смеялись,да и неполный срок он отслужил попал в больничку, и еще почему то деньги нам выплатили, ничего не объясняя и брат молчал, только через год оказалось, что его роту отправляли в Авганистан, Беслан, еще куда то не помня.. мы просо не поверили, были в ШОКЕ ..случайно наткнулись на военный билет.... тогда признался, что воевал, убивал как жили они там все вшивые, грязные, и чтобы сума не сойти курили все что только можно.. это был где то 2003-2004 год, В общем вернулся он вообще никакой, потерянный, глаза стеклянные. После армии попал в тюрьму по глупости.. В общем жалко мне его было.. ему тоже не сладко было .. Он не перстал после этого взрываться, только хуже стало, как буд то у него что с головой после армии стало.. он еще больше озлобился.. Но мне было его жалко и я его, никогда не упрекала и прикрывала от мамы. .. Так мы жили пока он не стал жить отдельно.. Мне было лет 16. Через некоторое время я успокоилась, постаралась все забыть, простить.. и простила, правда. С братом мы общаемся он даже как то уважать, что ли стал меня, за то что никогда не отворачивалась и молчала, может вину чувствует может еще что то.. но обидеть никому меня не позволит.. если пьяный будет наверно и убить сможет за меня .. Вообще все наладилась... Но я так и осталась одиночкой.. тихой девочкой, которая молчит..Я люблю
быть одна, сложно с кем очень долго находить.. А когда я одна слишком долго, просто начинаю сходить с сума... я могу неделями не выходить из дома.. тогда и закрадываются мысли о самоубийстве.. просто не могу больше, тяжело очень..я даже не могу объяснить Почему?? Не могу себя понять совсем не знаю что мне хочется.. я не чувствую себя совсем, не могу собрать с мыслями, даже чтобы здесь все рассказать неделю собиралась может больше.. не знала что писать.. У меня начались затяжные депрессии не просто так конечно, по всяким глупостям.. Но я все очень болезненно переношу, только в себе.. не могу ни с кем разговаривать, никого к себе не подпускаю...но только когда речь заходит обо мне, я начинаю врать, я вроде не хочу врать, а не врать не получается, главное чтобы отстали.. с мамой тоже начались проблемы.. но только потому что мы живем вместе.. меня все начало раздражать, начались скандалы уже из-за меня.. я их не люблю, поэтому игнорирую.. с учебой у меня всегда была плоховато, я очень рассеянная ничего не могу запомнить, мне стоило больших усилий и нервов, чтобы подтянуться и сдать экзамены. После 9 кл пошла в мед колледж и школу закончила параллельно, но колледж не закончила, поступила в университет и бросила на первом же курсе .. я не знаю что произошло . я просто лопнула, перестала бороться, учиться, надоело я разочаровалась во всем, может устала .. как будто бежала, бежала и остановилась, мне стало страшно просыпаться с утра, просто страшно.. просыпаешься и первое что ощущаешь,страх.. без причины..
Я начала искать хоть какую то радость в жизни,начала встречаться с парнем.. а открыться все равно не могу.. Не могу отпустить себя.. как только не пытался со мной разговаривать .. без толку, все равно мне было не комфортно..не могу это описать, не могу находить с кем то, не люблю, когда лезут ко мне в голову.. В итоге начала глушить свои мысли все чем можно..очень сильно изменилась, стала просто бунтовать, покуриваю травку иногда, начала искать каких то случайных связей.. тело у меня достаточно привлекательное.. да и моя доброжелательность располагает людей.. поэтому находить парней было не сложно....
Какого то особого наслаждения я не получала, зато чувствовала, что кому то нужна, иллюзия что все хорошо, что я не одна ... но потом становилось все хуже парней всех бросала.. из -за моих загулов, упреки матери, разочарование и ненависть к себе усилились.. .. я больше ничего не могла придумать... опять закрылась, месяц ни с кем не общаюсь, просто пропала, захотелось чтобы про меня все забыли... чтобы меня не было.. я даже с кровати не вставала..и все время спала.. потеряла счет времени.. проснешься,и не знаешь это утро или ночь..мама постоянно ходила устраивала такие скандалы.. а я не могу ничего сделать,безразличие сменялось гневом, потом жалостью, все смешалось ... через 3 месяца моей спячки.. и скандалов матери, я все таки вышла на улицу, просто чтобы не слышать ее ор, и не ощущать эту наколенную обстановку.Я просто бродила по улица, бесцельно, каталась на автобусах, мне даже странно было видеть людей, необычное чувство.. но стало полегче...немного собралась,чтобы найти хоть какое- нибуть дело пошла работать .. не знаю зачем, не знаю за, что цепляюсь, может из-за матери.. Все таки много натерпелась и стыда за сына и тут я еще, последнее разочарование...Лучше бы ее не было, у меня хотя бы не было причин цепляться...А там все равно будет лучше чем здесь.. единственный оптимизм.
Ух.. что то много всего написала.. Аж сама не ожидала.Наверно хватит ....

[Игорёк]

Ничего себе тихоня))
а куда брат ушел ? нашел дурочку с квартирой ?

[Тихоня]

Нет, ну он взрослый. своя жизнь, да он всегда бежал из дома.. сейчас живет, с женой .. мотаются вместе по квартирам.. выживают как могут ... да он работящий, рукастый так сказать.. никогда не сидел без дела .. просто по глупости своей все просирает,

[Игорёк]

нехотелось бы огорчать, но я бы не стал радоваться его отъезду, поскольку он скорее всего временный. Жена его выходки терпеть не станет, она не мать. Темболее что он клинический алкоголик скорее всего.

[Тихоня]

Да не в брате дело уже давно, с тех пор много времени прошло, он был подросток совсем, сейчас самостоятельный мужчина.. Да и отношения с ним сейчас хорошие.. Он повзрослел что ли ... да и возвращаться ему будет некуда, мы переехали..а на счет "клинический алкоголик", это не так.. пить он стал реже и то пиво... и у него никогда не было недельных запоев, просто любитель... а на счет жены .. есть такие женщины-дуры, которые будут все терпеть, чтоб только в девках не остаться, не молодуха уже.. во и терпит уже 5 лет.
Но все это ужу давно забыто, я все просто проглотила и стараюсь не возвращаться к этому.. Началась моя жизнь... но депрессии не прекращаются и чем взрослее становлюсь, тем все хуже и хуже ... оказалась, что я просто не могу принимать свои решения.. я всего стала бояться, даже говорить что думаю, и что меня тревожит, я даже, парой самой себе не могу разумно объяснить, почувствовать, почему мне так плохо .., сложно объяснить, надеюсь вы меня поняли.. Одно время я просто творила, что хотела.. у меня напрочь отбило чувство страха за себя...может мне просто хотелось вырваться из своей скорлупы, избавиться от одиночества, от страхов, в себе разобраться, но это все не то было, я просто опять себя не поняла и делала то, что раньше считала не правильным гадким, постыдным, что то вроде "делала все наоборот" сейчас просто больно, больно все осознавать.. и страшиться будущего ...

[kapelka sveta]

А мне кажется,вы просто жалеете себя.Вот, смотрите как я выросла,без любви и внимания.Многие так живут и растут,но все познается в сравнении.Сходите в детский дом,подарите хоть один день этим детям.А еще есть люди-инвалиды,которым тяжелее чем вам,но живут,радуются мелочам....хорошей погоде,что смогли поднятся,смогли выйти на улицу ну и тд.Перестаньте жалеть себя!!!!

[когда уже]

Вы это пишите как человек которому тяжелее? Или это просто громкие слова о том, что другим бывает хуже, которые лично к вам не относятся?

[капелька света]

здравствуйте,не смогла зайти под предыдущим именем пользователя kapelka sveta может ,что то не так сказала и заблокировали.Но хочу ответить вам. Нет,это не громкие слова.Да,я инвалид,но я не скажу что мне сложней.Была замужем,развелись,не теряю надежду найти любимого человека,есть двое детей.Да,сложно передвигаться,зимой не выхожу на улицу,но я не жалуюсь,Даже при моей ситуации есть сравнение,у меня есть друзья и знакомые,которым гораздо хуже,болезни которых прогрессируют и жизнь так или иначе подходит к концу,да,бывает депрессия,но они борются с ней,и даже имеют силы поддерживать других.Главное не жалеть себя,ах какая я несчастная,мне хуже всех.
Может я перегнула с детским домом,что там нужна помощь.Но зато точно знаю,что во взрослых домах инвалидов,помощь точно нужна..сколько там лежачих, не кому не нужной адекватной молодежи,общаясь с ними в реальном мире,можно понять,что тебе не хуже всех.А уйти в наркотики и алкоголь проще всего.

[_lamer]

Ну конеееееееееееееееееееееечно. Обычным людям инвалиды и всякие ущербные неприятны и всё. Там не будет эмпатии или катарсиса. В лучшем случае, пожалеют. Может быть, подкинут сто рублей. И дальше по своим делам. Мы ведь мини-сообществами живём. Не надо всё в одну кучу. Китайцем тяжело быть..но если вдруг русские разом и внезапу заболеют желтухой, легче от этого не станет. И вообще..всё это моралфажство ..оно имеет смысл только и только в том случае, если человек от тебя материально зависим - тогда он может прислушаться. Во всех остальных случаях моралфажство навроде твоего идёт мимо, будь ты хоть трижды инвалидом. Люди больше не к словам прислушиваются, а к энергии, настрою. У ТС есть что-то такое..меланхолическое. Её страдание не зубная боль. Для невротика депра отчасти и мироощущение..и способ жить...чувствовать. Просто алогично впадать в клиторомерянье, когда речь идёт совсем о другом.

[Ваня :)]

Капелька, а я вот не жалуюсь. И не жалею себя. А толку мало. Моя болезнь все прогрессирует... И что делать? Прооблема в том, что не могу радоваться мелочам. Не от того, то я злюка. Это специфика болезни и тут ничего не поделать. Да. Это я не жалею себя. А как бы, спрашиваю: "ЧТО ДеЛАТЬ, КАПЕЛЬКА?" :)

[капелька света]

Да в иных инвалидах жизненной энергии больше чем,в меланхоличном здоровяке....Речь все о том же.Работать надо,жить,а не страдать херней(извините за выражение)

Ваня :) если это болезнь то ее лечить надо,а вообще я считаю,многое зависит от нас самих,я не верю,что тебя совсем ни что не радует.

[Ваня :)]

^:) Могу рассказать все на примере одной моей обсессии. Мне не жалко. Но это как бы с условием, что не буду обвинен в нытье. :)

КС, если бы очень многое в голове зависило только бы от нас, не было бы такой штуки, как психиатрия, а только лишь психология осталась бы. Как Вы считаете? :)

Простите за этакий вопрос. А у Вас инвалидность связана с физическим недостатком?

[капелька света]

Я же не сказала, что все зависит от нас,но многое,поэтому нужна и психиатрия и психология.Да,у меня физический недостаток.

Рассказывай,тема то *Просто хочется выговориться*

[когда уже]

возможно чего-то не знаю, но физический недостаток - это конечно плохо, но не самое тяжёлое. Вы пишите - надо лечить...Но возможно вы живете не а России и не знаете, что медицина тут - полная Ж*ПА.
У меня например редкое заболевание, которое не каждый врач знает. А говорить о какой-то компетентности просто смешно. Плюс не лечится и постепенно становится хуже. И с головой, и сдушой, и с телом. Такие дела...

Я согласен что ныть не надо и это противно слушать...просто писать плюшевые оптимистичные замыленные лозунги не стоит, имхо. Когда тебе по настоящему плохо - они не работают и звучат очень не искренне.

[куст)))]

а какое у тебя заболевание?

[Тихоня]

А что плохого в жалости к себе? Я все это написала не где то в соц. сетях, где меня все знаю,а здесь... Этот сайт и создан, чтобы можно было поплакаться и рассказать о своих трудностях, чтобы тебя поняли или хотя бы не осуждали.. А любить и жалеть себя нужно! Если ты не пожалеешь, никто не пожалеет. Да, в мире много людей которым хуже чем мне, хуже чем вам, и есть человек которому хуже, чем тому, кому хуже чем вам и мне.. Вы запретите всем этим людям поплакаться?? Если кому то от этого легче, а обычно так и бывает, пускай.. пожалейте от вас не убудет...

[Ваня :)]

я не верю,что тебя совсем ни что не радует.

Одна из моих обсессий как раз и не дает мне радоваться вообще ничему. Ну то есть я сам по себе человек очень жизнерадостный, добрый и т.д. И кажеться мне, что это круто - быть таким. И тянусь я сам к таким людям. И отталкивает меня от разного мрачняка и чернухи. Но вот беда... У меня ОКР. И такая форма, о которой забыли в Википедии рассказать. ^)

Коротко расскажу об этой самой обсессии. Механизм действия без указания подробностей. Из-за крайней неприятности для меня последних.

Вот происходит у меня что-то классное. Мелочь какая-то. Или просто что-то делаю. И тут же вспоминается какая-то гадость. А она вспоминается в любом случае - на то это и ОКР. Устанавливается ассоциация. То, что я делаю сейчас или же приятная мелочь ассоциируется с гадостью. Крайне неприяной, скажу я Вам. Дальше - больше. От приятной мелочи остается ноль эмойций, так как они перекрываются гадостью. Вот и получается, что в итоге в памяти - лишь гадость. Выходите Вы на берег океана в рассвет. И так красиво вокруг, так классно. А через секунду от этих эмоций ничего нет. Только гадость внутри. И ничего с этим не поделать. Резистентно к лечению. Есть правда одни таблетки, которые это глушат. Но не знаю, как болезнь поведет себя в дальнейшем. О самоубийстве думаю, как о единственном пока варианте, поскольку моя жизнь не оправдана и не рациональна (с точки зрения использования ресурсов). Ну, мне она, как бы не в кайф пока. Такие дела. :) Я не могу рассказать все более подробно и контрастно по необъяснимым причинам. Самоубиство пока отложено из-за мамы, которая и так уже потеряла сына и мужа.

P.S.: отдельная тема - многоуровневые компульсии на эту обсессию, выполнение которых в самые интиресные дни занимает до 8-10 часов. ;)

[капелька света]

когда уже ....Я живу на Украине,думаю что медицина у нас одинаковая.
[
Я полностью с вами согласна,и не пишу вам вымышленные лозунги,и депрессия у меня тоже бывает.Раз мы здесь высказываемся,вот и я высказываю свое.Когда мне очень плохо,стараюсь себя чем то занять,чтоб мои мысли были развернуты в другую сторону.Поэтому и привела такой пример.Чтобы помочь себе,может стоит помочь другому(это мой принцип,я так живу,мне помогает)

[капелька света]

куст))) у меня полиомиелит

[капелька света]

Тихоня ... Милая девушка я вас прекрасно понимаю.Ни кто не запрещает нам любить себя и жалеть,но жалость она разная бывает,главное чтоб не зашкаливала.Ну как вас можно пожалеть в данном случае,не погладишь ведь по голове,По этому и постаралась привести какой то пример,как попытаться помочь себе.Я уже писала выше,принцип это мой,плохо тебе ,помоги другому.Извините,если что не так.

[капелька света]

Ваня :)
Ну то есть я сам по себе человек очень жизнерадостный, добрый и т.д. И кажеться мне, что это круто - быть таким. И тянусь я сам к таким людям. И отталкивает меня от разного мрачняка и чернухи. Вы прекрасный человек.И вот чуть ниже пишите,что живете ради мамы и это правильно(я так считаю)
жить надо ради кого то или ради чего то,у вас мама,у меня двое детей,а у кого то другие цели,в принципе все так и есть.Или я опять не права?

[Игорёк]

Почему себя жалеть не надо ? очень даже надо. Жалеть и уважать. Делать из себя жертву не надо, и разрушать свою жизнь. Просто понимание жалости к себе может быть разной. Как раз успешные и здоровые люди себя жалеют, они берегут свое здоровье, свой статус, любят себя, эгоистичны, этим они и вызывают уважение или зависть у других людей, тех кто жалеет себя меньше.

[Тихоня]

Именно!! Нужно быть хоть немного эгоистичным, этот инстинкт просто будет вести туда, где будем комфортно. Ведь на сама деле эгоисты самые счастливые люди, они не ждут что кто то появиться и поможет, они сами заботятся о себе, ведут свою жизнь к лучшему .. Думаю у них есть чему поучиться..

[Игорёк]

да, эгоизм и цинизм это хорошие качества, в правильном их понимании. Проблемным людям как раз этого и не хватает.

[Ваня :)]

:) КС. Тут ведь в чем конфликт у нас случился. Вы сказали, что нужно "брать себя в руки". А иначе, лопухи вы все. А пациэнт психиатрии очень часто не может "взять себя в руки" не от того, что он паразит (или не только от того), а потому что болен. Только и всего. :)

Ну, живу я скорее не ради мамы, а из-за нее. И это тоже не рационально. И по большому счету, получается, что она меня этим мучает. То есть, если мне умереть, то мне было бы круто. Никаких нынешних страданий. Но маме то этого не объяснить. Она хочет, чтобы я был рядом. Не понимает, КАК меня колбасит. Вот ведь эгоистка. :)

[когда уже]

игзэктли!

[когда уже]

я хочу жить...но жить здоровым!! а не таким.

[Игорёк]

все хотят жить (здоровыми). а кто говорит что не хочет тот врёт.

[Дмитрий Зычев]

Скажите, а это не к Вашей истории иллюстрации? -
http://shattenbereich.livejournal.com/873191.html

инстинкт просто будет вести туда, где будем комфортноИстории у нас, конечно, очень разные. Но кроме секса и случайных связей неужели ничего не вдохновляет Вас? Можно оставаться на том месте где есть, искать себя среди того, что есть. А можно плюнуть на всё и отправиться жить для себя! Тем более сами характеризуете себя как красивую девушку!!! Пока не забеременели и не опустили себя на дно нищеты и своего болота. Или не подхватили какую-либо болячку. Я давно бы отправился на все 4 стороны. Но душа болит за двух близких людей. Это мой якорь. А так - море, природа,...

[капелька света]

а потому что болен. Только и всего.
Когда то в детстве у меня был такой случай,он запомнился на всю жизнь.Мама вызвала слесаря,сама была на работе, я дома(мне тогда лет 12-13 было).Тогда еще стоял старый бачок ,такой на высокой трубе и на нем скапливался конденсат и вся труба была мокрая и черная.И слесарь тогда мне сказал,почему такая грязная труба,что нельзя было вытереть ее?На что я ответила,вы что не видите,я инвалид....на что он ответил,так ..но не да такой степени,что нельзя было взять тряпку и протереть...это был первый жизненный урок...мама всегда меня жалела.

[Тихоня]

Скажите, а это не к Вашей истории иллюстрации? -
http://shattenbereich.livejournal.com/873191.html
Истории у нас, конечно, очень разные. Но кроме секса и случайных связей неужели ничего не вдохновляет Вас? Можно оставаться на том месте где есть, искать себя среди того, что есть. А можно плюнуть на всё и отправиться жить для себя! Тем более сами характеризуете себя как красивую девушку!!! Пока не забеременели и не опустили себя на дно нищеты и своего болота. Или не подхватили какую-либо болячку. Я давно бы отправился на все 4 стороны. Но душа болит за двух близких людей. Это мой якорь. А так - море, природа,...
На счет иллюстраций, нет.. я скорее с крыши сигану, чем опущусь до такого.. а чтобы плюнуть на все и жить для себя, я и так живу для себя, если кого то держат близкие, хорошо, у меня нет такого..меня держит скорее временами мелькающая тяга к жизни.. я люблю людей, люблю общаться, помогать, даже если не просят.. а если просят, язык не поворачивается отказать, даже если это в ущерб мне.. в итоге просто вытирают ногу, об такого бесхребетного человека.. плюс ко всему я очень болезненно все это воспринимаю, слишком чувствительна на слова людей, и это не возможно изменить-это характер, врожденная черта.. я пробовала, наплевать на всех людей, никого не слушать, быть эгоисткой.. но оказалась эгоизм также врожденная черта, не получается так жить
И еще на счет секса, это лишь один этап из жизни, довольно не продолжительный.. и это было не совсем уж толпы, не понятно каких людей.. да и не важно, думала, что так меня полюбят и я не буду одна.. Бред полный, теперь то понятно.

[Ваня :)]

Ну, тряпку то я в руки могу взять. А вот с жизнью проблемы. А знаете, Вы вот сейчас похожи на мою маму. Она хоть и медик (педиатр), но с психиатрией знакома плохо. Она к счастью не представляет, каковыми могут быть страдания психически больного. Ведь непонятно. Руки, ноги есть. Разве мало?

Я сейчас говорю только о своей болезни. Представте себе очень сильную головную боль. В этот момент Вы не можете ничего делать. Ну, то есть можете, но в 10 раз медленнее. И удовольствия от проесса маловато. (Представте боль очень сильную) А теперь представте эту боль 24 часа в сутки. Без возможности улучшения. Ну и че делать? Жизнедеятельность неэффективна. Это всего лишь аналогия.

Вы ведь желаете счастья своим детям? Почему бы моему родному человеку (мама) не предоставить это счастье для меня всего лишь в качестве понимания, не осуждения суицида? Но вступает в силу, какой то странный гуманизм. Мучайся дальше, Ваня... Зачем? Что от этого? Важно: моя болезнь не излечима и прогрессирует (ее можно только глушить пока до приемлимого (сравнительно) уровня) медикаментами. Тяжелая форма ОКР.

Но, не смотря на все сказанное, пока хоть как-то могу терпеть. И все ради мамы. :) Хотя в 1000 раз лучше и ГУМАННЕЕ было бы меня отпустить.

Вот, КС, и меня на нытье спровоировали. :)

[капелька света]

а вам не кажется,что мама все понимает,тем более медик.Но дать добро не может.Если вашу болезнь можно глушить,значит нужно использовать это. Поставте себя на место матери.

[Ваня :)]

^) Не понимает. Вам интиресны примеры наших разговоров? Я могу их поведать... Но, врят ли это будет эффективным методом убеждения.

Ответственно Вам заявляю, что если бы моя девушка, или даже ребенок так мучался, и если бы выхода не было бы, я бы ей\ему не препятствовал. Хотите верте, хотите нет...

Использовать можно. Но смысл? Конечно сравнение некорректное, но можно сравнить с онкологией. Последней стадией. Боль (в моем случае это страдания) till the end. Зачем? Ведь неизлечимо пока. А ждать, как-то глупо.

[Тихоня]

А знаете Ваня, все закончиться, пусть не не так скоро, как хотелось бы, но закончиться.. Ну что же будем ждать )

[Ваня :)]

:) Люблю, когда об этом говорят с улыбкой. Честно. :) Простите за такой вопиющий оффтоп. :)

[когда уже]

У Вани проблемы, а он все равно улыбается. Молодец ( я серьезно ).

Если жизнь воспринимать серьезно, то крыша окончательно уедет...когда мне плохо, я шучу.

[Дмитрий Зычев]

... а чтобы плюнуть на все и жить для себя, я и так живу для себя...Нет, Вы меня не поняли. Я говорил не про игнорирования окружающих, а про попытку начать всё с нуля. Я как нищий одинокий человек - искал куда бы теоретически можно было бы податься. Собрал не мало информации про хорошие сайты трудоустройства за границей, самостоятельные поездки. Конечно, я проверял и более обыденные варианты - вроде устройства на север или уход в монастырь. Только в нашей России даже в святой обители власть и деньги делить не хотят. Как бесправный раб - пожалуйста, приезжайте. Как друг, брат - так все сразу уходят от темы. В общем - у нас все хорошие места как были заняты, так эта традиция сохраняется и по сей день. Реальные хорошие истории я нахожу - вот только исключительно от подавшихся зарубеж. Да, там мытарная работа уборщицей - но ощущение жизни такое, что в Россию вообще не хочется!!! У нас только хорошо в том, что можно плевать на закон и пить, например, пиво в парке. Это, типо, и вызывает ностальгию по родине. Т.е. если Вы сами по себе человек - законопослушный, то Вам там рай! Есть разные нюансы, законы - это нужно почитать, поизучать. Но вот один из примеров:
http://rusakovich.podfm.ru/travel/97/file/podfm_rusakovich_travel_97.mp3
Наталья Масяк из Питера рассказывает о своих путешествиях по европейским странам. Послушайте mp3-шку на ночь вместо сказки ;)


думала, что так меня полюбят и я не буду одна.. Бред полный, теперь то понятно.Да почему бред? Я сам ботан и у меня есть до сих пор холостые друзья-ботаны с институтских времён. Так вот сами боимся слово сказать, не получается перейти на новый уровень общения. А вот инициативная девушка для таких как мы - это сокровище! Так что - кого на крючок вешать )))
"Зачем, вы, девушки, красивых любите
Непостоянные в любви они"

[Простоя]

Тихоня, поныть иногда можно )) Главное, чтоб потом полегчало и можно было бы двигаться дальше.

Капелька света, респект. А ты смотрела фильм про девушку-художницу "Подвиг цветка"?

[Pechalka]

я хочу жить...но жить здоровым!! а не таким.
А какая у тебя болезнь?
Ты как - то писал, но удалил. Я только помню, ты писал, что до 21 г.все было норм.

[когда уже]

зачем писать какая у меня болезнь. Всё равно это ничего не изменит.

[капелька света]

Простоя,спасибо).А фильм нет ,не смотрела.Но обязательно посмотрю)