Angedonia
07.12.2013, 04:53
Всем здравствуйте! Я уже регистрировалась на этом форуме под другим ником несколько лет назад. Но потеряла пароль, и не могу восстановить, поэтому регистрируюсь заново. А впрочем неважно. Какая разница как себя называть? Так наверное, даже лучше.
Тогда регистрировалась, потому что было невыносимо больно от потери близкого человека. Прошло 3 года, и легче не стало. Ну как не стало? Конечно, прошел шок, прошло ощущение ужаса произошедшего... но за это время случилось еще несколько потерь, так что в целом стало еще хуже...
Скажу сразу - я пока еще не думаю о суициде, наверное, еще не подошла к самому краю. Но где-то там уже близко-близко... Я не маленькая девочка, я отлично понимаю, ЧТО для моих близких будет означать, если я сделаю это. И потому, пока живы те, кто мне дорог, я не пойду на это. Но вот потом...
Наверное, мне надо выговориться. Не знаю, зачем. Вряд ли кто-то или что-то может мне помочь. Я знаю, что у меня депрессия. Жру таблетки. Помогает плохо - только постоянно хочется спать. Так о чем это я... наверное о смысле жизни. Вот скажите, те, кто видит во всем этом хоть какой-то смысл, вот зачем это все? Не так давно нашла цитату, которая полностью отражает мое мировоззрение: ""Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о ком-то. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет." Чак Паланик. Я уже не могу жить с этим. Это та мысль, с которой я живу, с которой просыпаюсь и засыпаю. Не пытаюсь строить иллюзий, я не верю в загробную жизнь, не верю ни в Бога, ни в реинкарнацию. Там - нет ничего, только тлен и небытие. Как смириться с тем, что уйдут все, кого ты любишь? Я читаю на форуме истории людей, которых ненавидела их собственная семья, которых выгоняли из дома, травили их же собственные родственники. И знаете, я в какой-то степени завидую этим людям. Они - свободны. Свободны от любви, от липкого кроющего страха за жизнь и здоровье своих близких, их ничто не держит в их городе, стране, они могут жить, там где им хочется, их не держат никакие привязанности. А у меня же все, что осталось в жизни - это мама, в какой-то степени отец (у меня нет к нему сильной привязанности, слишком это авторитарный, грубый, психически неустойчивый, не терпящий никакого иного мнения человек, но так или иначе он является залогом стабильности нашего с мамой существования), да еще моя любимая собака. Вы будете смеяться, наверное, скажете, что надо любить не собак, а людей. И вы безусловно, будете правы. Но во-первых, я слишком социофоб, я боюсь людей, и на то есть причины (о них ниже). Во-вторых, я боюсь любых сильных привязанностей - из-за того, что слишком много приходилось терять, и сколько еще придется... я больше не хочу никого любить - слишком больно терять. А в третьих, ну что я могу поделать... да, я люблю эту собаку, как человека, как не каждого человека, наверное, любят. Это моя беда и моя боль - ведь собаки живут слишком мало, а ей уже 5 лет... не представляю, что я буду делать, когда ее не станет, не знаю, как смогу выдержать это... я, конечно, дура, я же знала, что они мало живут, но я и не могла себе представить, когда брала ее, что будет ТАКАЯ любовь... у меня были до нее собаки, я их любила, но все-таки не так, как эту...
Вы скажете, конечно, такая большая девочка (33 года, если что) давно пора создавать свою семью, выйти замуж и завести детей. Смешно сказать, я умом это тоже понимаю. Вот только кому я нужна? Я полное чмо и ничтожество, полностью несостоявшийся в этой жизни человек, и наверное, вообще мое появление на свет - ошибка. Вы это, безусловно, слышали много раз, тут каждый второй с такой проблемой. Но судите сами: я с детства и по жизни в любых коллективах - изгой. Не знаю, что во мне такого, что отталкивает людей, вызывает ненависть и отвращение. Наверное, моя внешность - я на редкость безобразна. Но в то же время, на моей нынешней работе есть люди с внешностью не лучше, а порой и с явными физическими дефектами (хоть от этого меня судьба миловала...). И тем не менее эти люди - любимы и уважаемы в коллективе. А я, как всегда, одна. Как будто на мне "черная метка" какая-то. Причем ведь, это начинается не сразу. Как только я попадаю в новый коллектив, сначала ко мне идет отношение довольно неплохое, даже дружеское. Но потом, обычно через несколько месяцев я понимаю, что от меня все отдаляются, и в конце концов остаются только чисто "рабочие" отношения, а общения со мной все избегают. Это в лучшем случае, а в худшем начинают унижать и оскорблять. Так повторяется всегда, неизбежно, в любом коллективе. Началось со школы, продолжилось в институте, и сейчас это со мной на любой работе, куда бы я ни устроилась. Я не знаю, что делаю не так. Никого не задеваю, никого не обсуждаю "за глаза", никому ничего плохого не делаю. Видимо, люди каким-то внутренним чутьем чувствуют во мне жертву. Причем я обычно еще за несколько месяцев до ухудшения отношений чувствую того человека, кто начнет меня травить. Обычно это хамоватая баба в возрасте и без комплексов. Но стараюсь до конца держаться с ней приветливо - не помогает...
И какой мужчина захочет создавать отношения с такой женщиной? Я скорее завтра на улице встречу живого мамонта, чем мужчину, которому я буду интересна для каких-либо серьезных отношений. Впрочем, я их (мужиков) вполне понимаю, я давно поняла и приняла для себя тот факт, что я урод, чудовище, что я не могу быть привлекательна для противоположного пола. Я давно не стараюсь красиво одеваться, не крашусь, вообще не пытаюсь даже выглядеть хорошо - ибо это бесполезно. Куда денешь мою рожу, разве что под паранджу... Впрочем, даже если представить себе такую фантастическую ситуацию, что вдруг появится мужчина, которому я буду интересна (я знаю, что это фантастика, но вот даже для интереса представить) - я не знаю, как с ним общаться, я боюсь таких отношений. У меня никогда не было близких отношений с противоположным полом, из меня любые стремления даже пытаться завязать отношения с кем-либо выбили давно и напрочь.
Но знаете, с этим я уже смирилась. Если когда-то это меня задевало и мучило, то теперь отболело. Я спокойно принимаю данный факт. Кто-то рождается без рук, кто-то без ног, а кто-то с такой рожей, как у меня. Ничего не поделаешь, надо жить. Если бы это была моя единственная проблема в жизни, я, наверное, могла бы быть счастливым человеком. А детей я никогда не хотела, и сейчас не хочу. Но в то же время я подсознательно понимаю, что надо бы: время уходит, я не молодею, когда-нибудь я стану старой (если доживу, конечно). И хорошо бы, чтобы в старости были дети, были внуки, чтобы не остаться совсем одной. Но я знаю, что этого не будет, что мой удел - одинокая старость. И хорошо еще, если помру от старости, а не сопьюсь с горя и не сдохну где-нибудь под забором...
У меня нет нормальной работы, и наверное, уже не будет. Та работа, что у меня сейчас есть, меня всем устраивает, кроме смехотворной зарплаты. Но искать другую не хочу и боюсь. Во-первых, опять же, кому я нужна? У меня нет высшего образования. Сама виновата, знаю. Бросила институт, много лет назад уже... восстановиться можно. Но нет ни желания, ни сил. Вообще полная жизненная апатия - не хочется даже вставать утром, а не то что идти снова учиться... да к тому же сам процесс... я жуткий социофоб, как вы уже поняли, для меня любой процесс взаимодействия с людьми, вся эта бумажная волокита, объяснения, почему я столько лет не училась - психологически невыносимы.
Во-вторых, новая работа - это опять же, "хождения по мукам" в виде собеседований, которые - см. выше, для меня чисто психологически мучительны... в третьих, на этой работе у меня свободный график, захотела - пришла, захотела - ушла, нужно только выработать определенное количество часов в месяц. Работать с 9 до 6 в моем нынешнем психологическом состоянии очень тяжело, да и физически тяжело - для мня с раннего детства было жутким мучением рано вставать. Ну и опять же, новая работа - новый коллектив, опять проходить весь процесс "до дна", до состояния отверженности, в очередной раз убеждаться, что видимо, какая-то высшая сила наделила меня уникальной способностью вызывать отвращение у людей... не хочу, не могу, устала...
Но опять же, я с этим уже почти смирилась. Да, где-то в глубине души еще больно, что я не такая, как все. Но с этим все-таки более-менее примириться можно. Для меня самое невыносимое в жизни, что все, что у меня сейчас есть хорошего, все, в чем я нахожу для себя спасение, все, кого я люблю - уйдут. Когда 3 года назад ушла моя бабушка, за ней почти сразу - дед, мир вокруг меня рухнул. Рухнуло все, что казалось мне стабильным, что защищало меня от мира, куда я могла спрятаться, как улитка в домик. И я понимаю, что это будет продолжаться и дальше. Рано или поздно я останусь один на один с миром, которому я не нужна, который меня отверг, который совершил ошибку, создав меня. И что со всем эти делать, я не знаю...
Тогда регистрировалась, потому что было невыносимо больно от потери близкого человека. Прошло 3 года, и легче не стало. Ну как не стало? Конечно, прошел шок, прошло ощущение ужаса произошедшего... но за это время случилось еще несколько потерь, так что в целом стало еще хуже...
Скажу сразу - я пока еще не думаю о суициде, наверное, еще не подошла к самому краю. Но где-то там уже близко-близко... Я не маленькая девочка, я отлично понимаю, ЧТО для моих близких будет означать, если я сделаю это. И потому, пока живы те, кто мне дорог, я не пойду на это. Но вот потом...
Наверное, мне надо выговориться. Не знаю, зачем. Вряд ли кто-то или что-то может мне помочь. Я знаю, что у меня депрессия. Жру таблетки. Помогает плохо - только постоянно хочется спать. Так о чем это я... наверное о смысле жизни. Вот скажите, те, кто видит во всем этом хоть какой-то смысл, вот зачем это все? Не так давно нашла цитату, которая полностью отражает мое мировоззрение: ""Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о ком-то. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет." Чак Паланик. Я уже не могу жить с этим. Это та мысль, с которой я живу, с которой просыпаюсь и засыпаю. Не пытаюсь строить иллюзий, я не верю в загробную жизнь, не верю ни в Бога, ни в реинкарнацию. Там - нет ничего, только тлен и небытие. Как смириться с тем, что уйдут все, кого ты любишь? Я читаю на форуме истории людей, которых ненавидела их собственная семья, которых выгоняли из дома, травили их же собственные родственники. И знаете, я в какой-то степени завидую этим людям. Они - свободны. Свободны от любви, от липкого кроющего страха за жизнь и здоровье своих близких, их ничто не держит в их городе, стране, они могут жить, там где им хочется, их не держат никакие привязанности. А у меня же все, что осталось в жизни - это мама, в какой-то степени отец (у меня нет к нему сильной привязанности, слишком это авторитарный, грубый, психически неустойчивый, не терпящий никакого иного мнения человек, но так или иначе он является залогом стабильности нашего с мамой существования), да еще моя любимая собака. Вы будете смеяться, наверное, скажете, что надо любить не собак, а людей. И вы безусловно, будете правы. Но во-первых, я слишком социофоб, я боюсь людей, и на то есть причины (о них ниже). Во-вторых, я боюсь любых сильных привязанностей - из-за того, что слишком много приходилось терять, и сколько еще придется... я больше не хочу никого любить - слишком больно терять. А в третьих, ну что я могу поделать... да, я люблю эту собаку, как человека, как не каждого человека, наверное, любят. Это моя беда и моя боль - ведь собаки живут слишком мало, а ей уже 5 лет... не представляю, что я буду делать, когда ее не станет, не знаю, как смогу выдержать это... я, конечно, дура, я же знала, что они мало живут, но я и не могла себе представить, когда брала ее, что будет ТАКАЯ любовь... у меня были до нее собаки, я их любила, но все-таки не так, как эту...
Вы скажете, конечно, такая большая девочка (33 года, если что) давно пора создавать свою семью, выйти замуж и завести детей. Смешно сказать, я умом это тоже понимаю. Вот только кому я нужна? Я полное чмо и ничтожество, полностью несостоявшийся в этой жизни человек, и наверное, вообще мое появление на свет - ошибка. Вы это, безусловно, слышали много раз, тут каждый второй с такой проблемой. Но судите сами: я с детства и по жизни в любых коллективах - изгой. Не знаю, что во мне такого, что отталкивает людей, вызывает ненависть и отвращение. Наверное, моя внешность - я на редкость безобразна. Но в то же время, на моей нынешней работе есть люди с внешностью не лучше, а порой и с явными физическими дефектами (хоть от этого меня судьба миловала...). И тем не менее эти люди - любимы и уважаемы в коллективе. А я, как всегда, одна. Как будто на мне "черная метка" какая-то. Причем ведь, это начинается не сразу. Как только я попадаю в новый коллектив, сначала ко мне идет отношение довольно неплохое, даже дружеское. Но потом, обычно через несколько месяцев я понимаю, что от меня все отдаляются, и в конце концов остаются только чисто "рабочие" отношения, а общения со мной все избегают. Это в лучшем случае, а в худшем начинают унижать и оскорблять. Так повторяется всегда, неизбежно, в любом коллективе. Началось со школы, продолжилось в институте, и сейчас это со мной на любой работе, куда бы я ни устроилась. Я не знаю, что делаю не так. Никого не задеваю, никого не обсуждаю "за глаза", никому ничего плохого не делаю. Видимо, люди каким-то внутренним чутьем чувствуют во мне жертву. Причем я обычно еще за несколько месяцев до ухудшения отношений чувствую того человека, кто начнет меня травить. Обычно это хамоватая баба в возрасте и без комплексов. Но стараюсь до конца держаться с ней приветливо - не помогает...
И какой мужчина захочет создавать отношения с такой женщиной? Я скорее завтра на улице встречу живого мамонта, чем мужчину, которому я буду интересна для каких-либо серьезных отношений. Впрочем, я их (мужиков) вполне понимаю, я давно поняла и приняла для себя тот факт, что я урод, чудовище, что я не могу быть привлекательна для противоположного пола. Я давно не стараюсь красиво одеваться, не крашусь, вообще не пытаюсь даже выглядеть хорошо - ибо это бесполезно. Куда денешь мою рожу, разве что под паранджу... Впрочем, даже если представить себе такую фантастическую ситуацию, что вдруг появится мужчина, которому я буду интересна (я знаю, что это фантастика, но вот даже для интереса представить) - я не знаю, как с ним общаться, я боюсь таких отношений. У меня никогда не было близких отношений с противоположным полом, из меня любые стремления даже пытаться завязать отношения с кем-либо выбили давно и напрочь.
Но знаете, с этим я уже смирилась. Если когда-то это меня задевало и мучило, то теперь отболело. Я спокойно принимаю данный факт. Кто-то рождается без рук, кто-то без ног, а кто-то с такой рожей, как у меня. Ничего не поделаешь, надо жить. Если бы это была моя единственная проблема в жизни, я, наверное, могла бы быть счастливым человеком. А детей я никогда не хотела, и сейчас не хочу. Но в то же время я подсознательно понимаю, что надо бы: время уходит, я не молодею, когда-нибудь я стану старой (если доживу, конечно). И хорошо бы, чтобы в старости были дети, были внуки, чтобы не остаться совсем одной. Но я знаю, что этого не будет, что мой удел - одинокая старость. И хорошо еще, если помру от старости, а не сопьюсь с горя и не сдохну где-нибудь под забором...
У меня нет нормальной работы, и наверное, уже не будет. Та работа, что у меня сейчас есть, меня всем устраивает, кроме смехотворной зарплаты. Но искать другую не хочу и боюсь. Во-первых, опять же, кому я нужна? У меня нет высшего образования. Сама виновата, знаю. Бросила институт, много лет назад уже... восстановиться можно. Но нет ни желания, ни сил. Вообще полная жизненная апатия - не хочется даже вставать утром, а не то что идти снова учиться... да к тому же сам процесс... я жуткий социофоб, как вы уже поняли, для меня любой процесс взаимодействия с людьми, вся эта бумажная волокита, объяснения, почему я столько лет не училась - психологически невыносимы.
Во-вторых, новая работа - это опять же, "хождения по мукам" в виде собеседований, которые - см. выше, для меня чисто психологически мучительны... в третьих, на этой работе у меня свободный график, захотела - пришла, захотела - ушла, нужно только выработать определенное количество часов в месяц. Работать с 9 до 6 в моем нынешнем психологическом состоянии очень тяжело, да и физически тяжело - для мня с раннего детства было жутким мучением рано вставать. Ну и опять же, новая работа - новый коллектив, опять проходить весь процесс "до дна", до состояния отверженности, в очередной раз убеждаться, что видимо, какая-то высшая сила наделила меня уникальной способностью вызывать отвращение у людей... не хочу, не могу, устала...
Но опять же, я с этим уже почти смирилась. Да, где-то в глубине души еще больно, что я не такая, как все. Но с этим все-таки более-менее примириться можно. Для меня самое невыносимое в жизни, что все, что у меня сейчас есть хорошего, все, в чем я нахожу для себя спасение, все, кого я люблю - уйдут. Когда 3 года назад ушла моя бабушка, за ней почти сразу - дед, мир вокруг меня рухнул. Рухнуло все, что казалось мне стабильным, что защищало меня от мира, куда я могла спрятаться, как улитка в домик. И я понимаю, что это будет продолжаться и дальше. Рано или поздно я останусь один на один с миром, которому я не нужна, который меня отверг, который совершил ошибку, создав меня. И что со всем эти делать, я не знаю...