Иванна Иванова
11.10.2013, 21:28
Ну вот,добралась я таки до суицид- форума.. Не так давно рассталась с любимым мужчиной...Расстались по моей инициативе..конечно же в силу веских обстоятельств...В моем понимании..непреодолимых..Выдержала поток оскорблений,угроз,желчи,он меня фактически облил грязью...на прощание :0...В общем то,"расставались" мы целый год...ссорились.мирились...но так и не сошлись...Он долго не мог смириться с тем,что мы расстаемся...Нервы мотал мне долго..Наконец до него дошло...А потом все..Тишина.. И мне бы быть довольной и искать себе другого мужчину...А внутри поселилась такая боль невыносимая...Теперь то я знаю,что такое.когда душа болит...рвется на части..Когда невозможно ничего делать,внутри как будто ежики перекатываются,хочется выть во весь голос..Больно ходить по улицам,смотреть на людей,больно общаться и делать вид что все замечательно...Это длится уже несколько месяцев...Умом понимаю...что то делать надо: знакомиться,встречаться.переключиться на что-то,записаться на фитнес, массаж, сходить в бассейн, ходить в кино,пить пиво с подружкой,прыгнуть с парашюта наконец...но...не могу...Не интересно...как будто сил нет..Сегодня,будто огнем обожгла мысль...а ведь можно и просто уйти из жизни..и боли не будет...о нем скажу одно...дважды подшит,один раз закодирован,слабая нервная система, человек вспыльчивый,относительно не надежен, есть склонность к кобелизму :) Собственно.есть и плюсы..хозяйственный,домовитый,чистюля,неглуп,с ним интересно..ну трудяга конечно.специальность у него редкая..Не пил очень долго....Сорвался ... А он если нажрется-может избить. Собственно почему мы и расстались...Ну если еще учесть давление моих родственников(чтоб расстались),квартирный вопрос (квартира принадлежит моему отцу),а также то,что у меня есть сын и (ему 10 лет) -то жить мне в дальнейшем с этим человеком не представляется возможным...Мне 35 лет,а я чувствую,что проиграла...Проиграла эту жизнь...Ведь люблю этого придурка до ужаса...Есть хороший знакомый мужчина...но не цепляет совершенно..От этого тошно вдвойне...Все пошло наперекосяк...Умом понимаю-"так надо"..Все чаще посещает мысль,что среди этих понятий "должна", "стабильность" и "жить умом"-я потеряла себя..Злюсь на всех и вся...Ненавижу даже себя. Вспоминаю все хорошие моменты из жизни с этим человеком и плачу..Прогулки по вечерам, как нам смешно и здорово было,песни под гитару...Курю....много...А сегодня поймала себя на мысли, что может и жить вообще не стоит...