Чистая, концентрированная ненависть к себе.

[Dannebrog]

Я ненавижу себя.

С этой мыслью я просыпаюсь, с ней я провожу дни напролет, и она же есть то последнее, о чем я думаю, перед тем, как заснуть.

Мне кажется, я ненавижу себя так глубоко, искренне, сильно, насколько это вообще возможно. Наверняка есть кто-то, чьи чувства еще сильнее, но...человек на то и человек, чтобы воспринимать все субъективно, не так ли?

Но какие еще чувства может вызвать...такой предмет, как я? Жалкое трусливое, ленивое, тупое, жирное, уродливое ничтожество, по какой-то нелепой случайности оставшееся жить - вернее, даже не жить, а просто существовать - на этом белом свете. Ошибка природы, отвратительный метастаз, язва на теле общества, пустое место, пародия на человека. Возможно, какие-то высшие силы определили меня в качестве примера, как человек не должен поступать? Я не знаю.

Наверное, мне стоит рассказать немного о себе, дабы проиллюстрировать всю глубину моего падения. Меня зовут - черт, даже смешно, что у такого ничтожества, как я, есть имя! - Владимир. Это имя мне всегда казалось уродливым (как и все, что связано со мной, впрочем), несмотря на то, что мне нравятся славянские имена, и значение имени вроде бы достойное. Я простой студент одного из ВУЗов города Санкт-Петербурга, появился на свет 22 года тому назад. Как говорится, ничто не предвещало беды - я был первым ребенком в довольно-таки благополучной семье, родился довольно здоровым и большим. Но уже с детства все пошло не так, увы. В силу того, что мои родители не имели опыта воспитания детей (а множилось это на ретроградские представления о воспитания со стороны деда и бабки), со мной с самого детства обращались довольно строго - иногда даже пороли ремнем. Представьте себе, я страдал энурезом - а мой отец с чего-то решил, что это не болезнь, а простой недостаток "силы воли", который, как он считал, можно вылечить порками и криком. Однажды на меня накричали за то, что я, услышав в телевизоре какое-то понравившееся мне слово, беспрестанно повторял его на разные лады - что и разозлило отца. Как-то раз в порыве злости отец заявил, имея ввиду меня - "легче убить и нового сделать". Конечно, я не могу сказать, что я ненавижу своего отца - в конце концов, он все-таки сделал для меня и много хорошего, и впоследствии извинялся за те методы воспитания, которые он применял ко мне - но прошлого уже не вернешь.
В детский сад я не ходил, со мной сидели дома мои дед с бабкой, а во дворе я почти не общался с другими детьми, так что я рос замкнутым и необщительным ребенком. Настолько необщительным, что я покрывался холодным потом и не мог раскрыть рта, когда требовалось что-то спросить у кого-то незнакомого. Никогда не забуду мой первый самостоятельный поход в магазин - как я стоял в очереди, умирая от страха, и лихорадочно пытался придумать, что же мне сказать, когда подойдет моя очередь. Когда меня отдали в дошкольную подготовку, это проявилось в полной мере - я часто выходил из здания школы к маме обоссавшимся, потому что стеснялся попроситься у учителей в туалет. Но настоящий Ад начался тогда, когда я пошел в школу. Обоссавшись на первом же уроке физкультуры (по той же причине, я не смог заставить себя попроситься в туалет у учителя), я обеспечил свой класс материалом для шуток и насмешек до самого конца моего обучения. Надо сказать, что школа, в которую меня отдали, хоть и считалась якобы престижной, но так училось и немало откровенного быдла, в том числе и в моем классе. Естественно, в классе я мигом стал изгоем, белой вороной. Еще бы - я же ни разделял увлечения большинства быдломузыкой, быдлофутботлом и прочими быдлоувлечениями, ни пытался с кем-то общаться. Какие-то приятели у меня, конечно, были, но по большей части из числа тех, кто был близок к моему статусу отверженного. Все это справедливо только для мужской части класса - для женской же я был просто пустым местом, которое недостойно даже малейшего внимания. Надо мной часто шутили и издевались, иногда мне даже приходилось защищаться кулаками. Учился я плохо, отчасти потому, что от природы был тупой, а отчасти из-за такой нездоровой атмосферы - по-настоящему меня интересовала лишь история, в ней я нашел свою страсть, продлившуюся до сих пор. Неудивительно, что мои клички в том числе отражали и это - "фашист", "фриц". Внешность моя была ужасной, одежку я носил тоже абы какую, за модой не следил из принципа - да и вообще за собой не особо следил, по большому счету. Кроме того, я страдал (и продолжаю страдать) легким метеоризмом, это тоже не добавляло мне популярности. В третьем классе школы в наш класс перевели одну девочку, которая мне очень понравилась - до сих пор ломаю голову над тем, можно ли это считать первой любовью? В любом случае, я для нее был точно таким же пустым местом.
Годы сменяли годы, и наконец, я добрался до 9 класса, но в корне ничего не поменялось. Накануне, в летние каникулы между 8 и 9 классами, мне удалось поработать в одной маркетинговой конторе, куда меня взяли по протекции матери, и с добавлением от родителей я смог купить свой первый компьютер. Раньше, когда у всех вокруг были свои компьютеры, и все только об этом и говорили, все это было для меня сущим мучением, теперь же я нашел хоть какое-то для себя утешение. Кроме того, в этот же период, 13-15 лет, случилось еще несколько важных событий. Во-первых, я увлекся и стал частью неформальных культур - сначала альтернативщиком-райтером, затем пытался панковать, а позже уже окончательно стал металлистом. Я находил утешение и в музыке, и в определенных нигилистско-нонконформистских взглядах, которые позволяли мне как-то оправдать собственное жалкое существование перед самим собой. Я, наконец, нашел для себя какую-то форму одежды, которая мне нравилась и которой можно было бы придерживаться, а философия панка послужила оправданием для собственной неухоженности и неопрятности. Отчасти благодаря этим преобразованием мне стало немного легче, и еще легче, когда мы с друзьями начали употреблять алкоголь. Это было восхитительное чувство, когда ты напиваешься, и уходишь от этого жестокого мира. Во-вторых, я первый раз - который стал роковым - столкнулся с проблемой уличного насилия. Если говорить прямо и откровенно, то попросту получил звизды от гопников. Они были старше меня на пару лет, выглядели страшными, и я...я попросту струсил. Несмотря на то, что я ходил на секцию тхэквондо, страх буквально парализовал меня - я был просто беззащитной грушей для битья, кулем с говном, чем они и воспользовались. Правда, когда я уже был залит кровью, он опомнились, испугались, и отвели меня в ближайший травмпункт, на прощание пригрозив, что если я их раскрою, то "со мной расправятся". Это был полный финиш, фатальное для меня происшествие - после него я стал панически, до колик бояться любых конфликтов, и особенно физических. Если раньше я мог как-то постоять за себя в драке (несмотря на то, что был довольно слаб физически, и никогда не мог выполнять нормативов на физкультуре), то начиная с того момента и кончая нынешним днем при любом конфликте я становлюсь точно такой же бессловесной грушей для битья, парализованной страхом. Иными словами, я никчемный и трусливый кусок говна, не способный ни постоять за себя, ни защитить кого-то. С годами это становится все хуже и хуже, теперь даже обычные конфликты заставляют меня с бешено колотящимся сердцем глядеть в пол и что-то мямлить, а пьяные крики быдла за окном заставляют чуть ли не дрожать в холодном поту. В-третьих же, я поимел какой-никакой, но первый и последний опыт обращения с девушками. Несмотря на то, что в школе к этому времени (14-15 лет) все уже достаточно созрели для начала разного рода любовных отношений, я же, как уже упоминалось, был для девушек пустым местом. Однако, мой хороший приятель, с которым мы часто выпивали (он, к слову, к тому моменту уже успел расстаться с девственностью) и раньше учились в одном классе (но затем его оставили на второй год - ему повезло куда больше, его класс был очень дружен и куда менее быдловат, чем мой, поэтому последние 2 года в школе я общался практически только с его классом), позвал меня на очередную пьянку, куда кроме нас, пришло еще два его одноклассника, его девушка и две ее подруги - и одну из них, набравшись храбрости и напившись, как сапожник, я поцеловал, аж 4 раза. Хотя когда мы протрезвели, и ей об этом сказали, она, как мне говорили, проблевалась, но мне этот эпизод очень запомнился, хоть и о каких-то отношениях речи, само собой, в дальнейшем не шло.
После 9 класса меня выгнали из школы. Последние годы я практически перестал учиться, не делал домашние задания, откровенно саботировал всю школьную жизнь - учиться не было никаких стимулов, школа для меня была синонимом Ада, и когда меня из нее выгнали, я был очень рад. Дальше я пошел учиться в один технический колледж, связанный с аудиотехникой - это была одна из тех немногих тем, которые меня интересовали. 4 года там прошли без каких-либо особенных происшествий. Как и в школе, я был там изгоем и почти ни с кем не общался, но там надо мной никто не шутил и не издевался, просто считали странным и чудаковатым. За время, что я там учился, я успел приобрести одну компанию друзей, в которой частично продолжаю вращаться и по сей день. Вышел я на нее с подачи моего лучшего (лучшего из трех друзей, если быть точным) друга, но в этой компании я точно так же не преуспел с девушками. Вообще, как ни странно, но ко мне относились гораздо лучше, чем я того заслуживаю, поэтому мне даже, пожалуй, не на что жаловаться.
После колледжа я отправился в университет, СПб ГУТ, где и обучаюсь вот уже 4 год. Закономерно, но я опять оказался в группе на положение отшельника - опять-таки, пусть надо мной никто не смеется и не издевается (возможно потому, что коллектив почти полностью женский), но я почти ни с кем не общаюсь. За эти 4 года я успел два раза довольно серьезно влюбиться, и один раз получить болезненный отказ - подойти ко второй девушке я так и не решился, слишком уж больно было падать в предыдущие разы.

[Dannebrog]

Выходит примерно такая история. Анализируя ее раз за разом, я убеждаюсь, что я жалкая и ничтожная личность, каковой нет места в обществе. Я труслив и ненадежен - по описанным выше причинам, а стало быть, совершенно не способен защищать свои интересы, свое имущество, и жизнь, в конце концов. Я жирный урод - избыточный вес плюс отвратная внешность плюс я не слежу за собой (попросту не вижу в этом смысла). Я ленив - иначе я бы пытался что-то изменить, пытался довести до конца какие-то свои увлечения. Я туп - может быть, это вероятный синдром Аспергера, или еще что, но я действительно медленно соображаю. Я не вижу смысла в жизни, страдаю тяжелыми психологическими расстройствами (тревожное расстройство личности, параноидное расстройство личности, посстравматический синдром, любовная застенчивость), имею не очень хорошее здоровье, в 22 года никогда не имел девушки - перечислять можно бесконечно.

Все это подталкивает меня к суициду. Такая жизнь, когда боишься каждый день и каждый час, боишься всего вокруг, и самое главное, боишься перестать бояться, это не жизнь - это просто существование биомассы. Но я настолько никчемен, настолько труслив, что я не могу даже этого, не могу решиться покончить с собой.

Наверное, это моя судьба - жить в вечном страхе и самоненависти, содрогаться в бессильном плаче и одновременно в исступленной ярости колотиться головой о стену.

Я ненавижу себя. Аминь.

[Dementiy]

Мне было приятно читать вашу историю, потому что вы очень хорошо пишете для своего возраста. :)
Но все же, мне кажется, что вы лукавите.

1) С одной стороны, вы говорите что плохо учились и с трудом закончили (или не закончили?) 9 классов, а потом вдруг каким-то образом вы поступаете в университет (разве туда не после 11-го берут?) и умудряетесь там проучиться 4 года, не вылетев в первый же семестр.
2) Далее, вы говорите что не могли драться (страх сковывал все движения).
Тогда как это согласуется с занятиями в секции тхэквондо? Или у вас совершенно не было спарринга?
3) Punks not dead. :D
Металлисты еще существуют? Мне казалось что их время безвозвратно ушло где-то в конце 90-х.

Но не обращайте внимания. В конечном счете, это не имеет никакого значения.
Важно лишь то что вам стало легче (или не стало? ;) )

Ну а мой ответ будет вот таким, ибо как я уже говорил: "Слова не могут передать ту информацию которую мне бы хотелось донести до окружающих".

http://www.youtube.com/watch?v=JQIMp055DnM

[Каин]

Да, очень уж грамотно написано для того то не способен был учиться и кого впоследствии выгоняли из школы. Этот пост стоит критиковать скорее как литературное произведение (как вступление, первую часть повести, или даже романа) нежели комментировать как исповедь безграмотного, тупого и жалкого человечка.

[Dannebrog]

>вы очень хорошо пишете для своего возраста

Никак не возьму в толк, это комплимент или сарказм?

>мне кажется, что вы лукавите

Отнюдь. Если вы читали внимательно, вы могли заметить, что я написал по поводу школы - что у меня отсутствовала мотивация учиться, вообще. Я был больше озабочен тем, как бы мне лишний раз уйти с уроков, как бы меня не заметили и не начали издеваться опять. Какая уж тут учеба? Относительно грамотно я пишу потому, что когда другие дети до школы в младших классах играют во дворе, я читал книги. В результате я грамотно пишу, при этом имея плохие школьные оценки по русскому - за незнание правил (никогда их не учил), и по литературе - за лень. В школе я просто почти ничего не делал - домашние задания я перестал делать классе в 6 или 7, из предметов мне нравились только история и, пожалуй, география. Английский я знал хорошо благодаря тому, что мой дед был переводчиком английского, профессиональным, школьные же уроки английского я не любил.

В общем, не знаю, как объяснить точнее - когда я говорю "я тупой", я имею ввиду тупость по жизни. Вот мне что-то говорят - до меня это может не сразу дойти, я не понимаю каких-то намеков, недомолвок, невербальных сигналов. Что касается накопления знаний и обучения, то не будь я жутким лентяем, я бы мог бы быть круглым отличником.

Что касается университета, то я после школы - как я уже писал - закончил колледж, что считается достаточным для поступления в университет. Кстати, в университете я учусь на платном отделении - спасибо родителям.

>вы говорите что не могли драться

С занятиями в секции это никак не согласуется, я прозанимался всего год, и за это время имел всего два спарринга (один выиграл, второй проиграл). Кроме этого, небольшой опыт драк в школе, и все - я никогда не оказывался в такой ситуации, когда против меня два человека старше и больше меня, да еще и таких страшных с виду. А может, я просто прирожденное трусливое чмо и терпила, я не знаю.

>Мне казалось что их время безвозвратно ушло где-то в конце 90-х

Живее всех живых, и уж тем более живее панков.

>вам стало легче

Не стало. А должно было? Горбатого-то могила исправит.

[Dannebrog]

>Этот пост стоит критиковать скорее как литературное произведение

Тем не менее, это простая исповедь. Уж какая есть, простите.

[Dementiy]

Никак не возьму в толк, это комплимент или сарказм?
Комплимент, при чем без всякой задней мысли.
Да вы почитайте первую попавшуюся доску на "Одноклассниках" или комментарии к популярному блогу.


Не стало. А должно было? Горбатого-то могила исправит.
Ну а зачем тогда писать?
Единственная польза от того что вы изложили свои проблемы "на бумаге" только в том и состоит, чтобы "полегчало".
Никто вам не поможет и не пожалеет (словами/советами вообще невозможно помочь человеку).

Ну а исповедь можно рассматривать как некий психологический механизм.
Так, например, женщины/дети выплескивают (и решают!) свои проблемы через слезы.

[Игорёк]

Факт того что ты смог закончить колледж и заканчиваешь институт уже говорят о многом, я бы не назвал такого человека слабовольным. Слабовольный это тот кто бросает всё на половине пути.
Есть осознание проблем, своей трусости хотябы. Это уже первый шаг к решению.
Желательно было бы начать следить за собой, попробовать немного похудеть (достаточно просто не есть). и с уверенностью на 95% мог бы сказать что тебя ждет нормальная вполне интересная жизнь, лет скажем через 7-8. Чем быстрее ты начнешь решать свои проблемы, тем раньше это наступит.

[Dannebrog]

>Комплимент, при чем без всякой задней мысли

В таком случае полагаю, что должен вас поблагодарить. Спасибо.

А зачем писать...ну, похоже, что мне доставляет особое черное мазохистское удовольствие писать о своих проблемах. Легче от этого, может, и не становится (а если и становится, то лишь на время), но удовольствие есть - медленно, с наслаждением, с чувством-толком-расстановкой представить себе все свои проблемы, будучи максимально жестоким по отношению к себе. Самое смешное, что любая реакция на мои исповеди меня не удовлетворит - если меня пожалеют, я лишь рассвирипею, считая, что меня обманывают. Я - может быть, в силу возможного параноидного расстройства личности - в основном не доверяю людям, и когда мне говорят что-то приятное, я рассматриваю это как обман (возможно, обман во благо, но это не делает его правдой). Разумом я понимаю, что я неправ, но сердце понимать отказывается. Впрочем, иногда я прислушиваюсь к сердцу и могу довериться кому-то, хоть разум и протестует - а потом горько жалею, что так поступил. Вот такой вот я непоследовательный дурак.
Если же меня начинают бранить - дескать, соберись, тряпка! Займись собой! - то мне становится плохо, чуть ли не слезы выступают. Не знаю почему, но когда я сам себя мысленно унижаю, мне это приятно. А когда кто-то другой - плохо. Странно, не правда ли?

Кстати, спасибо за скинутый клип, довольно проникновенная музыка.

[Dannebrog]

>Слабовольный это тот кто бросает всё на половине пути

Но я же так и написал, что я ничего не довожу до конца. Все, чем я увлекаюсь, я делаю половинчато. Вот взять, например, игру на гитаре. Мне 22 года, первый раз я взял гитару в руки лет в 12 - у меня было 10 лет, чтобы научиться играть. Но из-за своей лени и слабовольности я за 10 лет не достиг того, чего кто-то может достичь за 2-4 года. Увлечение историей? В интернете я постоянно встречаю тех, кто знает больше меня. Увлечение языками? Да, у меня есть к ним определенные способности, но опять-таки лень и слабовольности не позволяет мне их в полной мере реализовать. При упорной работе человек может хорошо освоить иностранный язык года за 2. Я же, обучаясь в университете датскому языку, за 3 года не смог достигнуть относительного совершенства.

И так везде. Либо я начинаю и бросаю от безысходности, либо просто жутко ленюсь.

[Игорёк]

я анализировал именно факты. ты закончил колледж, и университет (или что там у тебя) - это уже показатель какой-то стабильности. К примеру я учился в 3х заведениях и ни одно из них так и не закончил.

[Kali-Ma]

Я же, обучаясь в университете датскому языку, за 3 года не смог достигнуть относительного совершенства.

И так везде. Либо я начинаю и бросаю от безысходности, либо просто жутко ленюсь.

))) милый автор, ты кокетничаешь: многие учат английский всю школу плюс вуз, а в результате владеют им на уровне "май нэйм из...")
И если ты осознаёшь свои проблемы и недостатки - почему не исправляешь?

[Dannebrog]

Отнюдь, я просто привык быть требовательным. Человек, который учит язык более 10 лет, и владеет им на указанном вами уровне - либо идиот, либо лентяй, либо ему это просто не нужно. Четвертого не дано. Соответственно, я отношусь ко второй категории с примесью первой.

Назовите хоть одну причину, по которой я должен был бы пытаться исправлять недостатки и проблемы?

[Dannebrog]

>К примеру я учился в 3х заведениях и ни одно из них так и не закончил

По каким причинам?

[Игорёк]

Отнюдь, я просто привык быть требовательным. Человек, который учит язык более 10 лет, и владеет им на указанном вами уровне - либо идиот, либо лентяй, либо ему это просто не нужно. Четвертого не дано. Соответственно, я отношусь ко второй категории с примесью первой.

Назовите хоть одну причину, по которой я должен был бы пытаться исправлять недостатки и проблемы?

чтобы стать счастливым или приблизить себя с этому. это конечная цель любой работы.



>К примеру я учился в 3х заведениях и ни одно из них так и не закончил

По каким причинам?

потому что лодырь, потому что пропадал интерес, потому что не очень ладил с коллективом. Вообщем самые банальные причины для неудачника. Просто кто-то преодалевает это, а кто-то сдается. В моем понимании это важный показатель силы характера человека в дальнейшей его жизни.

[Dannebrog]

>чтобы стать счастливым или приблизить себя с этому

А если я органически _не_умею_быть_счастливым_ ? Я считаю для себя бесполезным - все мои попытки проваливаются, и давно пора признать очевидное. Стараться что-то изменить для меня значит бессмысленно пытаться прошибить стену лбом.

>потому что не очень ладил с коллективом

Я, конечно, не знаю вашей ситуации, и не психолог, но мне кажется, что это - главная причина. Если на человека учебное заведение оказывает давление, то ему не до учебы.

[Psalm69]

Dannebrog, ты занимаешься самоедством и ненужным самокопанием.
все у тебя в порядке с головой. и с русским языком. и с психикой.
у тебя непорядок с мотивацией, с личной самооценкой (ну еще с весом, но это все тоже оттуда)
это решается: спорт (самое простое - лыжи, плавание, велик) + психолог
+ интересная работа + хобби + начать путешествовать в другие страны (тем более английский знаешь, молодец!).
потом придёт все остальное.
я не говорю, что это просто - найти работу, пойти заниматься спортом и т.д.
хорошего психолога у нас найти - днем с огнем.
просто жить = всегда решать проблемы.
не жить - принять решение, найти веревку, пистолет, яд, реку, небоскрёб.
и то и другое - только твоё решение. и только тебе его принимать.

[Dannebrog]

Psalm69, да неужто?

С русским, может, и в порядке, но с головой и психикой определенно нет.

>у тебя непорядок с мотивацией, с личной самооценкой

Спасибо, капитан очевидность :3
В таком случае скажите на милость, какая может быть мотивация в моем случае? Все, что бы я не делал, я делаю хуже других и не довожу до конца. Отсюда вытекает, что моя самооценка вполне справедлива - если я, извиняюсь за выражение, г*вно, то тут уж ничего не поделаешь. Остается только это признать и быть до конца честным с собой.

С весом - я вешу 95 килограмм при росте 187 см. И я даже знаю, что вы сейчас скажете.

>это решается: спорт (самое простое - лыжи, плавание, велик) + психолог
+ интересная работа + хобби + начать путешествовать в другие страны (тем более английский знаешь, молодец!)

Спортом заниматься пробовал - тхэквондо, плавание, спортзал, самостоятельные занятия. Ничего не помогло.
Психолог - от него я сбежал через два занятия. Я завалил самое простое задание, которое он мне дал.
Работа - какая уж тут работа, я пока что еще студент дневного отделения. Я чувствую себя ущербным, но я не могу работать одновременно с учебой, а многие вокруг меня так делают. Что не может не сказаться на моей самооценке.
Хобби - опять-таки, все мои хобби (а основные это игра на гитаре, история, политика, философия, религиоведение - ну и еще там кое-что) я не могу довести до конца.
Путешествия - и так уже путешествую, был в Финляндии, Швеции, Дании и Эстонии (честно говоря, кроме Скандинавии, меня почти ничего не интересует). Стараюсь найти друзей и просто людей для общения за границей.
Английский - да, знаю. Кроме него знаю на среднем уровне датский, немного шведский, украинский и белорусский, совсем немного польский. Только толку со всего этого?

>просто жить = всегда решать проблемы

Именно поэтому я не очень хочу жить.

[Psalm69]

А вот не надо себя сравнивать с другими. когда учился в инстике, мне казалось, что я тупой. приходилось зубрить, буквально ночами (особенно 1й курс) корпеть над мат.анализом - ни хрена не понимал.
ну и что? я должен был из этого вынести, что я ни на что не гожусь? офигенная мысль!
главное какая конструктивная))
у меня есть другие достоинства (ну вот так нескромно, да) просто мне иногда приходится прилагать чуть больше усилий.
ты увлекаешься историей - я считаю это очень круто. история была мне глубоко фиолетова в школе (еще училка постаралась - она у нас была НИКАКУЩАЯ). только сейчас - а мне уже тридцатник - я начинаю читать статьи, слушать аудиокниги про великих людей (про столыпина там, линкольна и т.д.). а у тебя со школы уже интерес, и это круто. история - это не жук лапкой потрогал. серьезная вещь, упорядочивает сознание, позволяет более глобально глядеть на мир и т.д.
тебе просто надо развиваться в этом направлении.

то что ты ездишь по северной европе - тоже отлично. путешествия развивают кругозор. причем не тупо поваляться и пожрать в all inclusive (хотя это тоже иногда можно себе позволить, все мы люди), а именно посмотреть другие страны, города, как живут. потому что многие никогда не выезжали за пределы своей деревни гадюкино (а судят о судьбах мира, о загнивающем западе, о диких азиатах).

то что у тебя лишних 10-12 кг - блииин, чувак)) это вообще НИЧТО. у меня был дядя Коля - настоящий слонопотам. при росте как у тебя, он весил около 200 кг. вот у него были проблемы с весом.


вощем, еще раз могу тебе сказать: не сравнивай себя с другими.
почаще говори про себя - отвалите от меня. мне плевать на ваше мнение.
это моя жизнь, я имею право на свои ошибки, и на свой путь.
люди - это ваще ходячая ярмарка тщеславия. 90% времени они заняты собой любимым (любимой) и только! а нам кажется, что они оценивают, что сравнивают, что осуждают... да даже если так – похуй!
почему тебя должно волновать мнение какого-нибудь иван иваныча из третьего подезда? по-хуй!
как-то так.

[Dannebrog]

>корпеть над мат.анализом

Ну ты (ничего, что я на ты?) сравнил, извини, хрен с пальцем. Математика это куда сложнее, чем то, чем занимаюсь я.

Да, мне нужно развиваться дальше - разум это понимает. Но какая-то часть меня (у меня есть несколько ипостасей, с которыми я часто разговариваю - больше всего это напоминает монологи-диалоги Горлума из Властелина Колец, только я говорю со своими ипостасями про себя, мысленно) твердит, что у меня ничего не выйдет, что это бесполезно. Чаще всего я склонен с этой частью соглашаться - и небезосновательно, принимая во внимания мою дикую лень.

>это вообще НИЧТО

Еще как ЧТО, уверяю. Это очень хорошо видно, плюс у меня еще и ожирение по женскому типу. Очень противная штука, и мне никак с ним не справиться. Я пытался заниматься в личном порядке физкультурой, пытался ходить в спортзал - как застрял на этих 95 килограммах, так и ни туда, ни сюда. Ни больше не набираю (уже радует), ни даже каких-то пол-кило скинуть не получается.

>вощем, еще раз могу тебе сказать: не сравнивай себя с другими

Истина познается в сравнении. Иначе как вообще выносить оценки, не обладая основанием для них?

>мне плевать на ваше мнение

Но мне-то не плевать. То есть как - внешне я могу остаться абсолютно спокойным, но стоит только кому-то оценить меня отрицательно, как я чувствую, что лечу куда-то в пропасть. Сразу становится чуть ли не физически плохо.
Самое смешное, что и положительные оценки не помогают - в них я попросту банально _не_верю_ . Как Станиславский.

Кстати, я бы не советовал материться - тут это все-таки запрещено.

[Dannebrog]

...и вот, спустя три года, я снова здесь.

После того, как я впервые тут появился, я думал, что справился с тягой к суициду. Думал, что все-таки нашел
что-то, ради чего, может, стоило бы жить. Ан нет, в итоге все равно вновь возвращаюсь назад.

За эти три года ничего не изменилось. Я так и остался толстым (теперь уже с медицинским подтверждением, с диагнозом
"ожирение"), уродливым, никчемным, трусливым, инфантильным, безответственным, упрямым, не шибко умным ничтожеством
с ворохом психологических и физических недугов. Тогда, 3 года назад, это еще было хоть как-то терпимо, но сейчас,
будучи выброшенным во взрослую жизнь, это становится порой абсолютно невыносимым. Вот как сейчас.

Что произошло за эти 3 года? Да на самом деле, ничего особенного. Через пару месяцев после того, как я тут запостил
свою историю, отправился на 3 месяца учиться в датскую школу (вроде бы писал уже, что моя специальность в универе
была Дания) в северной Германии, почти на границе. Этот опыт был довольно странным - с одной стороны, даже там я
почти не вылезал из стресса и подавленности, с другой стороны, пожалуй, впервые обнаружил, что могу быть интересен
женскому роду. Процитирую (дабы опять все сначала не писать - правда, некоторую специфическую для имиджборд
лексику придется опустить и заменить синонимами и эвфемизмами) другую свою историю:
"...В этой школе большинство студентов приезжали, как правило, из Восточной Европы, и мой набор был не
исключением - собственно датчан было только двое, а остальные были из России, Украины, Польши и Македонии.
Тут меня опять угораздило искать приключения на свою голову - сперва я запал на 30-летнюю польку. Женщины постарше
мне всегда нравились, но я никогда не думал о таком варианте всерьез - а тут понял, что я ее просто физически хочу,
и все тут. С грехом пополам я с собой совладал, но тут же запал на другую тдевчонку, на этот раз украинку. Она
была очень красивой и сильной (а есть у меня пунктик, что люблю женщин посильнее - не перекачанных химер,
конечно, но все-таки), потому как одно время профессионально играла в волейбол. При этом она, правда, была
проста, как три рубля - деревенщина, что с нее возьмешь? - но все равно цепанула изрядно. Каждую пятницу у
нас в школе были вечеринки с попойками, и каждую пятницу я пытался заставить себя ей признаться, но так и не
смог, пока не было уже слишком поздно. Во время последней вечеринки я, будучи пьяным, как сапожник, все-таки
ляпнул ей, что она мне очень нравится. Она так грустно посмотрела на меня, и спросила, почему же я раньше не
сказал - что я мог ответить? Она меня обняла (что было как бы немного шоком - еще бы, не каждый день такие
красавицы лезут обниматься) и принялась нести заплетающимся языком стандартную чушь, что я-де "еще найду
ту-самую", и так далее. Но при этом меня весьма озадачил факт того, что она, вроде как, была и не против
отношений, если бы я сразу раскрыл карты. Еще до этого случая меня тоже поставило в ступор женское поведение
перед очередной вечеринкой - сначала та самая 30-летняя полька сказала, что ей очень нравится мой одеколон,
затем другая украинка (тоже чуть постарше меня - мне тогда было 22, а ей что-то вроде 25) заявила, что у меня
очень красивые волосы, и она "нечасто встречает мужчин с такими красивыми волосами". Тут удар был наповал -
как я могу сам себя считать мужчиной, если я трусливое ничтожество? - и тут мне говорят такое" (с)

Потом университетская учеба закончилась, и я оказался со своим дипломом нахрен никому не нужным. Все попытки
найти работу с треском провалились, и в итоге сейчас я с грехом пополам скребу жалкие гроши (8 тыс. в месяц, а
живу в СПб, цены питерские), занимаясь репетиторством английского. Очередная любовная история - самая
продолжительная, самая в каком-то роде успешная, самая странная и самая грустная в итоге - только что завершилась,
и меня вновь посетила мысль - что я вообще делаю в этом мире? Мне тут не нравится, мне тут плохо, стимулов жить
нет. Изменить что-то в себе я не могу - мешает либо слабовольность, либо страх, либо лень. Изменить что-то в мире
тоже было бы наивно пытаться. Следовательно, лучше мне не станет. От жизни - вернее, существования - я откровенно
устал. В общем, вновь прихожу к тому, что не будь у меня страха перед болью, давно бы уже оборвал свою никчемную
жизнь, так что все упирается в поиск способа, который был бы безболезненным, и, желательно, очень быстрым.

Такие дела. Понимаю, что на форуме это запрещено, но если бы кто-то смог прозрачно намекнуть на какой-то такой
способ, был бы очень признателен.

[June]

А что мешало бороться, например, с ожирением? Мне механизм интересен. Ты себе говоришь – я жирный, но я не буду себя менять, потому что…?

[Dannebrog]

А потому что бесполезно. Смысл биться как баран о новые ворота, если результат известен заранее?

Кому-то не дано прыгнуть выше головы, нравится это кому-то или нет. Кто-то может получать все, что хочет, не
прикладывая к тому ни малейших усилий, а кто-то может изо всех сил биться, но не получить ничего. Не могу сказать,
что я однозначно принадлежу ко второй группе, но все мои попытки когда-либо что-либо изменить неизменно заканчивались
крахом. И вот мне это надоело, не хочу бороться, хочу просто уйти и возвыситься над всем этим. Я ответил на ваш
вопрос?

[June]

Я ответил на ваш вопрос?

Ответил, хотя осталось непонятно, почему все твои начинания заканчиваются неудачей. Что за особенность в тебе такая?


Кто-то может получать все, что хочет, не прикладывая к тому ни малейших усилий

Утрируешь.

[Dannebrog]

Если бы знал, что за особенность, тут бы не появился. Гипертрофированная лень ли, выученная беспомощность ли - понятия не имею. А если и утрирую, то самую малость.

...кстати, что за фигня с форматированием?

[Aare]

А потому что бесполезно. Смысл биться как баран о новые ворота, если результат известен заранее?

Может ты не знаешь что делать просто? Хочешь, пообщаемся на эту тему. Это не так и сложно, если ты не диабетик какой-нибудь или уже не весишь 200


все мои попытки когда-либо что-либо изменить неизменно заканчивались
крахом.

А таковые точно были вообще?


мне это надоело, не хочу бороться, хочу просто уйти и возвыситься над всем этим. Я ответ
вопрос?

Что возвышенного в том, что ивой труп в могилу закопают?

[Dannebrog]

Может, и не знаю. Но в любом случае, могу сказать лишь одно - мне положительно не нравится то, что для исправления нужно прилагать титанические усилия (к которым я совершенно не готов), которые не факт еще что окупятся. Кроме того, есть вещи, которые изменить я не в силах вот в принципе. К примеру, я никак не могу повлиять на мир вокруг, никак не могу изменить какие-то моменты касательно своей внешности, и так далее.

Попытки были. Не знаю, можно ли их назвать серьезными, но тем не менее. В общем-то, скажу прямо и без обиняков - я не боец, не могу и не хочу сражаться, и то количество усилий, которые необходимо прикладывать, приводят меня в ужас. Вполне возможно, дело в этом, не знаю уж.

Да что там с телом станет, это меня уже волновать не будет. Главное что вся боль уйдет...или, по крайней мере, на это хотелось бы надеяться.

Так или иначе, приступ уже прошел, острое желание наложить на себя руки (которое тормозилось только страхом боли, наверное) ушло, и стало полегче. К лучшему ли, к худшему ли, но такие вот дела.

[NEET]

Может, и не знаю. Но в любом случае, могу сказать лишь одно - мне положительно не нравится то, что для исправления нужно прилагать титанические усилия (к которым я совершенно не готов), которые не факт еще что окупятся. Кроме того, есть вещи, которые изменить я не в силах вот в принципе. К примеру, я никак не могу повлиять на мир вокруг, никак не могу изменить какие-то моменты касательно своей внешности, и так далее.
Ты можешь изменить свое отношение к вещам, а этого зачастую более чем достаточно для того, чтобы почувствовать себя счастливее.

[Dannebrog]

Ну знаете...

Нет, в моем случае это чуть ли не сложнее. Может быть, оно бы имело смысл, но есть те вещи, на которые я смотреть по-другому попросту не могу. Если я на них взгляну по-другому - это будет концом меня как личности, такое ощущение.

[NEET]

А это разве плохо? Твоя личность (а вместе с ней и отношение к вещам) непрерывно менялась и меняется с течением времени. Вся жизнь по сути и есть череда подобных "концов", которые однако же не приводят к полному окончанию, но дают начало чему-то новому. Так стоит ли бояться этой "смерти" личности? Вообще, что такое личность, если не сложившаяся к настоящему времени совокупность разного рода ограничений: я такой, такой и такой, но никак не другой; могу это, это и это, но остальное для меня невозможно. Тебе страшно потерять эти ограничения? Тебя пугает свобода быть кем угодно?

[June]

Кто-то может получать все, что хочет, не прикладывая к тому ни малейших усилий

А если и утрирую, то самую малость.

Откуда в тебе такое убеждение?

[Dannebrog]

Плохо это тем, что некоторые изменения я не только не могу, но и _не_хочу_ принимать. В частности, это касается некоторых моральных вопросов, связанных с жизнью современного общества.

И не стану скрывать, мне страшно потерять эти ограничения, и свобода быть кем угодно меня тоже, скорее, пугает. Потому как если я потеряю ограничения и получу такую свободу, кто знает, кем я могу стать? А ну как каким-то откровенным уродом? Слишком уж велик риск, что подобная свобода вскружит голову, а слабость воли не позволит себя контролировать должным образом.

[NEET]

А зачем становиться уродом? Зачем вообще становиться кем-то? Зачем вновь натягивать на себя новую личину? Зачем накладывать на себя новые ограничения? Ты ведь тогда теряешь свободу быть кем угодно. Ты вновь становишься автоматом с определенным набором шаблонных поведенческих реакций. Это тебя устраивает?

[Dannebrog]

Именно, меня это устраивает. В упор не вижу как можно жить без ограничений, уж извините - для меня все выглядит так, что человеческая природа такова, что без ограничений жить нельзя. Слишком уж легко человек подвержен негативным тенденциям. Стало быть, абсолютная свобода такая вот в конечном счете обернется злом как для самого человека, так и для окружающих.

Поэтому я лучше буду автоматом с определенным набором шаблонных поведенческих реакций, чем буду стремиться к такой вот свободе.

[Dannebrog]

...да вот что ж такое-то. Только справился с предыдущим приступом, только почувствовал себя сильным - и все заново. В общем, со мной приключилась такая история... Сразу прошу прощения за обилие сленга, т.к. история писалась несколько для другого контингента, но, думаю, по смыслу все и так будет понятно.

"Начну все сначала. После прошлого треда я так и продолжил тихо сычевать, не менее тихо пытаясь найти работу. На одном собеседовании на должность продавца в книжном магазине сети "Буквоед" я даже почти упал в обморок, кек. В глазах темнело, ноги подкашивались, а звуки доносились откуда-то издалека. В общем, так и не найдя конвенциональной работы, уже весной этого года я решил попробовать себя на поприще репетитора английского, и даже нашел пару клиентов, что позволило мне хотя бы самому платить по счетам за квартиру. И тут я встретил Ее...

...да, я прекрасно знаю, как ванильно это звучит. Но тем не менее, все так и есть. Как-то раз в самом конце апреля вконтаче ко мне в личку постучалась одна тян и задала какой-то вопрос по поводу шведского языка - а я, типа, шарю за всякие скандинавские темы, поэтому ко мне и пришла. На ее вопрос я ответил, и она задала еще один - насчет моего никнейма, часом не взят ли он в честь короля Швеции Магнуса Эрикссона? Именно в честь этого монарха я и назвался - но то, что впервые кто-то, кроме меня, вообще знает о его существовании (а он король довольно-таки малоизвестный), стало для меня легким шоком. В голове будто звякнул небольшой звоночек, и голос сказал "она шарит!". Уже не помню как, но мы с ней начали общаться дальше, и... Это было совершенно неожиданно. Живя на этом белом свете 25 лет, я окончательно разочаровался в тян и врубил ТНН, стараясь полностью на них забить - и тут впервые с удивлением обнаружил, что мне легко и приятно разговаривать с девушкой! Она была очень умной, тактичной, шарила за многие темы, в которых шарю я, или как минимум которые мне интересны, ее стиль разговора мне очень нравился. Постепенно мы отошли от каких-то светских бесед про шведских королей и перешли к личностям друг друга. Оказалось, что она живет в Украине, по образованию психолог, и... В общем, долго рассказывать, но ее личность меня очень впечатлила. Да даже не то слово, именно такой или почти именно такой я себе и представлял идеальную тян в своих глупых наивных мечтах! Она была умеренной феминисткой, сильной, независимой женщиной, но вместе с тем доброй, понимающей, чуткой, склонной к эмпатии, по-своему женственной, великодушной и справедливой. Примерно в то же время я увидел ее фотографии, и понял, что она еще и дико, невообразимо красива (для меня, а у меня странные взгляды на женскую красоту) - и тут я начал что-то подозревать. Она вызывала у меня какое-то иррациональное доверие, и уже спустя неделю я просто рассказал ей все про свою жизнь. Вот абсолютно все - даже то, чего не говорил друзьям, родителям. Она единственный человек в мире, кто знает обо мне все от альфа до омега. Не совсем понимал, зачем я это делаю, но подсознание твердило, что ей можно доверять. В свою очередь, она рассказывала мне про свою жизнь - и у нас находилось множество параллелей в судьбе. Она тогда сказала, что "ты это я, если бы я не преодолела свои страхи". К моей хреновой судьбе и ужасной личности она отнеслась очень бережно, с великим пониманием и принятием меня таким, какой я есть, и очень осторожно мотивировала меня стать лучше.

В общем, спустя 9 дней я понял, что влюблен в нее по уши. Ничего подобного я не чувствовал никогда - да и, наверное, уже никогда и не почувствую. Это была какая-то натуральная химия, сладострастные физические ощущения где-то вверху живота, и эйфория - впрочем, это сталкивалось с депрессией. Когда она сказала, что "ты единственный мужчина из моего круга общения, кто общается со мной, не надеясь на перспективу отношений", я не выдержал, и сквозь зубы признал, что был бы не против, если бы не мои ТНН-принципы (а тогда во мне шла внутренняя борьба между принципами и желаниями. Сейчас жалею, что принципы не победили). Тогда же мы впервые говорили по скайпу, я услышал ее голос и был им заворожен - и услышал неподдельное смущение в ее голосе, когда она призналась, что ей никогда не говорили таких комплиментов, какие говорил я. И тогда я сломался. На следующий день я выложил все как на духу - что люблю ее безумно, и хочу быть с ней. Я был в полной уверенности, что она откажется - но... Но каково же было мое удивление, когда она ответила взаимностью! Через пару дней подвешенного состояния она так и сказала, "я люблю тебя и хочу быть с тобой" - в тот момент я подумал, что судьба услышала мои мольбы. Что я не зря ждал 10 лет, чтобы найти девушку своей мечты, и чтобы мы с ней полюбили друг друга.

Впрочем, были и некоторые моменты, которые смущали, уже тогда. Я практически сразу стал осознавать, насколько она меня выше, сильнее, умнее, лучше во всем. Сама она этого не признавала, и убеждала в том, что я тоже такой же, но мне в это так до конца и не удалось поверить. Было в наших характерах и то, что было кардинально противоположным - она экстраверт, я интроверт, она импульсивна и любит приключения, а я тихий и домашний. Вдобавок географический фактор - она живет в Украине, а я в СПб. Но тем не менее, нам тогда было хорошо. Я думал, что перееду к ней со временем, она сказала, что приедет ко мне пообщаться вживую - да и не только пообщаться. Вот... Вот даже сексуальные предпочтения у нас с ней почти совпадали, хотите верьте, а хотите нет. И лиственность моя ее только возбуждала, и внешность моя очень нравилась (хотя я сам себя всегда считал уродом).

Однако всему приходит конец. Сперва к концу лета наши отношения слегка угасли, тепла стало меньше. Пару раз мы серьезно ругались. Потом она сказала, что устраивается в СБУ и не сможет ко мне приехать - но я сказала, что тогда приеду сам. Потом уже совсем недавно мы очень серьезно поругались - речь шла о том, что ей со мной очень тяжело, потому что я что-то делаю не так. Притом это что-то не является частью моей личности, я могу от этого избавиться, но не делаю. В общем, после этого я подумал о своем поведении, мне стало стыдно и я раскаялся в том, что не делаю свой вклад в отношения. Она все-таки здорово умеет мотивировать. Я отчаялся и решил, что все, или сейчас, или никогда. И если мне нужно сломать себя, чтобы прийти к счастью - я это сделаю. Ради нее и ради себя. Я чувствовал себя сильным как никогда - чувствовал, что могу горы свернуть просто потому, что в меня верят и меня любят. И вот с этими чувствами я приехал к ней, мы увиделись и пообщались в реале - и я даже смог заставить себя ее поцеловать (а для меня это пздц прогресс). Воодушевленный встречей с ней (а ИРЛ она оказалась точно такой же, как я ее представлял),я вернулся домой, полный решимости перестраивать свою жизнь и ехать к ней. И вот вчера я снова говорил с ней по скайпу - и это был конец. Она призналась, что пообщавшись со мной лично, поняла, что я все-таки принадлежу к тому типу личностей, с которыми она не может контактировать так близко - потому, что рано или поздно начинает их неосознанно подавлять, и все чувства уходят, если они были. Можете смеяться, кидаться тапками или еще чем-то, но я ее достаточно знаю, чтобы понять, что она не лжет. Когда мы говорили, она едва сдерживала слезы. А я вот сдержать не смог.

После того, как мы решили не бросать общения, я тупо валялся на кровати и рыдал в подушку. Потом утер слезы, пошел в магазин, взял водки и весь вечер пил в одиночестве. Чувства были смешанные - то что-то внутри сжималось и становилось невыразимо одиноко, холодно и больно, то накрывала какая-то апатия, когда не хочется ничего, то возникали мысли о суициде, то просто в голове был хаос и мысли носились как бешеные. Не знаю даже, о чем я думаю. Руки просто опускаются, от решимости не осталось ни следа. Чем, за какие грехи я заслужил такое? Мне казалось, что вот оно, счастье, что стоит протянуть руку, и я буду наконец-то счастлив и в покое - и сделаю счастливым другого человека. А теперь у меня будто вырвали часть себя и сломали хребет. Я ни в чем не обвиняю ее, она поступила как взрослый и разумный человек - на ее месте я бы, наверное, поступил так же. Представляю, как ей тяжело, не меньше, чем мне. Но все-таки я просто не знаю, что теперь желать и как жить. Да и вообще, для чего жить? Мне 25 лет, мой поезд стремительно уходит. Такую же, как она, девушку своей мечты, я больше не найду, в этом я уверен железно. При одной мысли, что я когда-либо буду с другой, меня выворачивает наизнанку. Другие женщины вызывают лишь ненависть - я смотрю на них, и начинаю их ненавидеть, просто за то, что они не такие, как она. Мысль о проститутках вызывает физическое отвращение, аж передергивает. В том, что не касается любовной сферы, я тоже не преуспел. Думал, что с ее помощью, с ее верой в меня я смогу что-то изменить, но сейчас уже ничего не хочу. Единственное, чего хочется - взять и сдохнуть, чтобы, блджад, больше не чувствовать этой боли. Но я даже этого не могу, потому как во-первых трусливое ничтожество, а во-вторых, что-то внутри меня еще не готово умирать, и я не могу пересилить это что-то"

В общем, не знаю что теперь делать.

[Veronika]

В общем, не знаю что теперь делать.
поразительное дело)

расти над собой, конечно. Если вы не готовы меняться экстерном, то ничего - пить, страдать.
Раз она психолог, задавайте ей вопросы, попросите литературу, если не понятно, выясняйте, что конкретно пошло не так и исправляйте.

Пока вы не измените пассивную позицию на активную, вы не будете с ней на равных.

[Aare]

и я буду наконец-то счастлив и в покое

Покой будет только в могиле.

[June]

Хорошо написал.

Коварный инстинкт заставляет нас терять интерес к другим потенциальным партнёршам, фокусируясь на одной. Видимо, инстинкт был полезен для продолжения рода. Его обладатели успешнее размножались.

Я тоже часто вспоминал слова из песни:


Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...

Говорят, инстинкт можно обмануть. Да только захочется ли?

[Dannebrog]

расти над собой, конечно. Если вы не готовы меняться экстерном, то ничего - пить, страдать.
Раз она психолог, задавайте ей вопросы, попросите литературу, если не понятно, выясняйте, что конкретно пошло не так и исправляйте.

Пока вы не измените пассивную позицию на активную, вы не будете с ней на равных.

Да какой в этом теперь смысл-то? Нет теперь ради кого расти над собой.

И выяснять ничего не нужно, все и так ясно. Она же сама прямо и сказала. И исправлению это не поддается.

[Dannebrog]

Покой будет только в могиле.

Позвольте не согласиться - когда я с ней говорил, когда был рядом в реальной жизни, мне было так хорошо и спокойно, как никогда. Как будто я снова младенец и на руках у матери.

[Dannebrog]

Хорошо написал.

Коварный инстинкт заставляет нас терять интерес к другим потенциальным партнёршам, фокусируясь на одной. Видимо, инстинкт был полезен для продолжения рода. Его обладатели успешнее размножались.

Да не нужны мне другие потенциальные партнерши - ну не верю я, что еще когда-нибудь найду кого-то с такой же степенью комплементации. А если и найду, то никаких гарантий, что понравлюсь, нету. Тут ведь было удивительное, прямо мистическое совпадение практически по всему пунктам - ни дать, ни взять, как кто-то взял и исполнил мою мечту. А потом выяснилось, что это не исполнение мечты, а жестокая шутка судьбы.

[Aare]

Да какой в этом теперь смысл-то? Нет теперь ради кого расти над собой.

И выяснять ничего не нужно, все и так ясно. Она же сама прямо и сказала. И исправлению это не поддается.

Как ради кого. Ради себя.
Она тебя поэтому и бросила, ято ты себя ни во что не ставишь. С такими людьми очень тяжело в жизни, пр дется на себе их тащить.

[Dannebrog]

Как ради кого. Ради себя.
Она тебя поэтому и бросила, ято ты себя ни во что не ставишь. С такими людьми очень тяжело в жизни, пр дется на себе их тащить.

Вы внимательно читали мое сообщение? Может, конечно, это я что-то упустил, когда писал, но смысл тут в другом - да, ей было со мной тяжело. Но в конечном итоге она смогла заставить меня устыдиться себя и захотеть измениться. Я был готов, я чувствовал в себе способность измениться, чувствовал ее веру в меня, черпал силу в наших взаимных чувствах. Она это знала, она это увидела и об этом говорила. А разрыв произошел по другой причине.

Похоже, у меня просто такой загон, что я могу что-то делать только ради кого-то другого, и только с кем-то мне будет хорошо. Один я так не могу.

[Veronika]

Да какой в этом теперь смысл-то? Нет теперь ради кого расти над собой.
И выяснять ничего не нужно, все и так ясно. Она же сама прямо и сказала. И исправлению это не поддается.

вы не поняли фразу:

Она призналась, что пообщавшись со мной лично, поняла, что я все-таки принадлежу к тому типу личностей, с которыми она не может контактировать так близко - потому, что рано или поздно начинает их неосознанно подавлять, и все чувства уходят, если они были.
перевожу:
она предпочла бы, чтобы вы были более сильным человеком. активнее преодолевали жизненные препятствия. (это очень типичная женская реакция) Поскольку нет смысла вступать в отношения с человеком, если приходится его "тащить" на своем энтузиазме и вдохновении, бесконечно отдавать энергию не получая взамен нечто равноценное. Это изматывает.

Если она предпринимала усилия над собой, чтобы "вкладывать в вас веру", а это не дало тех результатов, на которые она рассчитывала, это могло ее поостудить. Вам надо точно знать чего она хочет) А узнать это можно только у нее.

Из-за чего-то вы уже ругались - надо же было делать выводы.

Например, она однозначно хотела бы, чтобы вы решали проблему с весом, но по какой-то причине обходила прямые упоминания. Возможно надеялась, что вы взрослый человек и поймете очевидное. Сбросить вес ради любимого человека? Чем не мотивация?

Даже если у нее нет депрессии, это не означает, что ее не нужно вдохновлять или радовать. Вероятно ей не достаточно динамики и впечатлений.

Безвыходным мы называем то положение, выход из которого нам не нравится.
Поэтому, либо вы платите ту цену, которую стоит ваше счастье, либо остаетесь ни с чем.

[June]

Да не нужны мне другие потенциальные партнерши

Понимаю. А дальше ты пытаешься это чувство логически объяснить. Как будто оно порождено логическими умозаключениями, а не лишённым логики инстинктом.


- ну не верю я, что еще когда-нибудь найду кого-то с такой же степенью комплементации. А если и найду, то никаких гарантий, что понравлюсь, нету. Тут ведь было удивительное, прямо мистическое совпадение практически по всему пунктам - ни дать, ни взять, как кто-то взял и исполнил мою мечту. А потом выяснилось, что это не исполнение мечты, а жестокая шутка судьбы.

[Aare]

Вы внимательно читали мое сообщение?

Мы на "ты". Ты сам это предложил и сам меня на "ты" называл.


Может, конечно, это я что-то упустил, когда писал, но смысл тут в другом - да, ей было со мной тяжело. Но в конечном итоге она смогла заставить меня устыдиться себя и захотеть измениться. Я был готов, я чувствовал в себе способность измениться, чувствовал ее веру в меня, черпал силу в наших взаимных чувствах. Она это знала, она это увидела и об этом говорила. А разрыв произошел по другой причине.

Да причем тут. Любимого человека не хочется устыдить. Наоборот очень неприятно, если твой парень себя стыдится. Хочется не видеть такого.
Просто ты не смог ей дать почувствовать, что она любимая девушка, а не любимая мама.

[Елена Неизвестно]

"студент ВУЗа в Санкт-Петербурге"
Дальше не читала. Жить в Питере - уже достаточная причина ЖИТЬ. А учится в вузе, получать высшее образование, щука, да многие об этом даже мечтать не могут. Не вижу причин для нытья.

[Елена Неизвестно]

Отнюдь, я просто привык быть требовательным. Человек, который учит язык более 10 лет, и владеет им на указанном вами уровне - либо идиот, либо лентяй, либо ему это просто не нужно. Четвертого не дано. Соответственно, я отношусь ко второй категории с примесью первой.

Назовите хоть одну причину, по которой я должен был бы пытаться исправлять недостатки и проблемы?
Да ты моё солнышко, давай поменяемся местами, я с удовольствием свалю в Питер, а ты поедешь в село Залупкино, пахать на фабрике и познавать тщетность бытия.

[Veronika]

Автор,
основная пакость в том, что, если вы прямо сейчас в авральном режиме не начнете делать все, что нужно, и не попытаетесь уходящий поезд догнать, вашей девушке хватит ума сделать выводы, что больше не стоит тащить на себе подобные тяжести. И найдет себе более благополучного молодого человека. Потому что разумные люди на ошибках учатся. А, раз ей есть что дать, у нее высокие шансы устроить счастье.

А ваше положение, несомненно, намного сложнее. Маловероятно, что вам еще раз так повезет. Только в том случае, если вы измените себя. Но в текущем состоянии - особо рассчитывать не стоит. Конечно может быть кто-то и встретится, но это будут девушки с низкой самооценкой. скорее всего, какими-то комплексами или что-то еще... Потому что, опять же, благополучные и разумные девушки, чем старше, тем быстрее видят баги личности издалека, и перспективы совместного проживания оценивают очень быстро)
Это тот шанс за который стоит держаться всеми зубами...

Любая девушка, как бы не была влюблена, не будет счастлива одним вашим светлым присутствием в отношениях. Хотя почему-то некоторые мужчины сохраняют бессознательно эту иллюзию. Делать кого-то счастливым - от слова делать. Ваша стратегия и подход к жизни любой девушке быстро надоест. Даже непритязательной.

Никто вас не должен мотивировать, если вы взрослый человек - это ваше личное дело и ваш выбор. Никто не будет жить за вас вашу жизнь или "жить вашими проблемами". Как на одном плакате Артемия Л.: "Как себя мотивировать? Никак. Оставайтесь там же..."

[Dannebrog]

"студент ВУЗа в Санкт-Петербурге"
Дальше не читала. Жить в Питере - уже достаточная причина ЖИТЬ. А учится в вузе, получать высшее образование, щука, да многие об этом даже мечтать не могут. Не вижу причин для нытья.

...и вот обязательно кто-то вылезет со своим "да тебе нечего ныть, а вот у меняяяя...". Когда же вы уже, наконец, поймете, что у каждого свой личный предел. Рад за вас, если у вас он такой высокий, а мне достаточного и этого.

Вдобавок сразу разочарую провинциалов, которые про Питер знают лишь по красивым картинкам - это, елки-палки, ОБЫЧНЫЙ город российский. Загаженый, с толпами гопников и жлобов, мрачными и вредными людьми. ВУЗы ли, зимние дворцы ли, суть Питера именно такая. Еще к этому прибавьте специфический климат и окружающую серость, которая сама подталкивает к вечному плохому настроению. Так что если бы вы сюда добрались, то вряд ли были бы в восторге.


Да ты моё солнышко, давай поменяемся местами, я с удовольствием свалю в Питер, а ты поедешь в село Залупкино, пахать на фабрике и познавать тщетность бытия.

Мы с вами на брудершафт не пили, начнем с этого. А так - да пожалуйста, нахрен мне не сдался этот Питер. И работу на заводе с удовольствием возьму, лучше иметь хоть какую-то работу, чем вообще ее не иметь.

[Dannebrog]

Ув. Veronika, из вашего поста я, увы, вообще ничего не понял. Про что вы, какова основная мысль? Простите уж за прямоту, но то, что я лично увидел - это стандартный набор шаблонных фраз, лишенный всякого смысла.

[Dannebrog]

Ну Америку вы не открыли.

[Елена Неизвестно]

...и вот обязательно кто-то вылезет со своим "да тебе нечего ныть, а вот у меняяяя...". Когда же вы уже, наконец, поймете, что у каждого свой личный предел. Рад за вас, если у вас он такой высокий, а мне достаточного и этого.

Вдобавок сразу разочарую провинциалов, которые про Питер знают лишь по красивым картинкам - это, елки-палки, ОБЫЧНЫЙ город российский. Загаженый, с толпами гопников и жлобов, мрачными и вредными людьми. ВУЗы ли, зимние дворцы ли, суть Питера именно такая. Еще к этому прибавьте специфический климат и окружающую серость, которая сама подталкивает к вечному плохому настроению. Так что если бы вы сюда добрались, то вряд ли были бы в восторге.

.

Мы с вами на брудершафт не пили, начнем с этого. А так - да пожалуйста, нахрен мне не сдался этот Питер. И работу на заводе с удовольствием возьму, лучше иметь хоть какую-то работу, чем вообще ее не иметь.
Была в Питере как то раз. Мне ОЧЕНЬ понравилось, город моей мечты, есть все, "есть чем убиться, есть где учиться ". Извини, я реально не хотела тебя обидеть, просто о такой жизни как у тебя я мечтаю, приходя домой после тяжёлой смены. Поэтому мне странно слышать, что ты хочешь умереть. Я гиперэмоциональна в силу своего расстройства, порой бываю резка, но на самом деле я добрый и открытый ребёнок.
Человек, пожалуйста, цени то, что у тебя есть. Гуляй по Невскому, ходи в книжные магазины, фотографируй, пей латте, кури, смотри свои белые ночи. У меня это возможно только во сне)

[Dannebrog]

Нет, ну я, конечно, не хочу разрушать ничьих мечтаний, но призываю понять одну простую вещь - Петербург это не панацея. Да, он непосвященному может показаться очень крутым городом, но поверьте родившемуся и выросшему тут, на деле все гораздо прозаичнее. Как говорилось в старом анекдоте, "не путайте туризм с эмиграцией".

Ничего страшного, я не обижаюсь ни на что. Только вот не надо лучше мечтать о такой жизни, как у меня - удовольствие ниже среднего. Чувствую, у вас жизнь тоже совсем не сахар, но и вы меня поймите. Нет в моей жизни прогулок по Невскому, книжных магазинов, фотографий, латте, курева и белых ночей, а есть черное отчаяние. Да и не походишь по кофейням и магазинам с теми грошами, которые мне удается заработать.

Да и в принципе я бы такой жизни и не хотел. Вот недавно в очередной раз выбирался в центр, выпить с другом и подругой. Прогулка по Невскому - удовольствие ниже среднего, как будто в Китай попал. Море народу, все толкаются, неприветливые. ЛКН, хипстеры, всякие еще малоприятные личности вокруг. Мне лично всегда становилось страшно, и от количества людей вокруг, и от качества. С трудом выношу такое множество людей. После бара с другом зашли в книжный магазин. Т.к. художественной литературой не интересуемся, пошли сразу в отделы истории, философии, религии. Оба выпускники нашего ВУЗа, немного историки - так вот у нас волосы дыбом вставали от того, что там продается, в этих магазинах. Фотографировать я не люблю, кофе тоже не люблю, да и курю редко. А белые ночи спать мешают. Вот так вот.

Понимаю, что сытый голодного не разумеет, но мне правда очень плохо, пусть и живу в таком городе.

[Aare]

Была в Питере как то раз. Мне ОЧЕНЬ понравилось, город моей мечты, есть все, "есть чем убиться, есть где учиться ". Извини, я реально не хотела тебя обидеть, просто о такой жизни как у тебя я мечтаю, приходя домой после тяжёлой смены. Поэтому мне странно слышать, что ты хочешь умереть. Я гиперэмоциональна в силу своего расстройства, порой бываю резка, но на самом деле я добрый и открытый ребёнок.
Человек, пожалуйста, цени то, что у тебя есть. Гуляй по Невскому, ходи в книжные магазины, фотографируй, пей латте, кури, смотри свои белые ночи. У меня это возможно только во сне)

Я живу в Питере. Я люблю этот город. И когда-то была также наивна, как и ты.
Питер большой шумный город, с примерзейшим климатом. Здесь зимами иногда неделями вообще не видешь солнца. Точно также как и везде много чурок, нищих и нариков. Центральные улицы все отделаны красиво и со вкусом. Но зайдёшь куда-то во дворы, и там уже лет по 50 ремонта не было. Также помимо исторических и просто хооших районов, есть много ужасных хрущоб, домов а ля бомбоубежище и целые районы тяжелого наследия 90-х. И когда много лет живёшь, каждую улочку обходишь по несколько раз, и все хвалёные питерские прогулки становятся обыденными. Невский проспект вообще не люблю. Всегда куча народа, толкучка, летом китайцы ходят.
Как раз Питер с его мрачными зимами и тёмными подворотнями очень подходящее место для самоубийства.

[Елена Неизвестно]

Эхх люди, зажрались вы :D

[Dannebrog]

Сегодня отправился на занятие к ученику, на улице была отвратительная погода - морось вперемешку со снегом, улицы залиты водой и засыпаны мокрым же снегом. Оказалось, что сапоги у меня дырявые, и ноги я промочил тотчас же, как вышел из дома. Два часа туда, два часа обратно, с мокрыми ногами. А денег, чтобы купить новые сапоги взамен прохудившихся, нет. Вот вам и жизнь в Питере. А вы говорите зажрались.

[Sebastian]

Москва - не Питер, но всё же суть российских городов уловил.
Во первых - грязно. Мусорно, слякостно, сильный и неизгладимый шок. Чуть дальше от центра - вместо асфальта просто дыры, наполненые отвратом. Сами люди угрюмые, несчастные, чужие.
Да, есть книги, есть музеи - но это не совсем то, чего хочется каждый день.

Я большую часть жизни прожил в европейском городке с населением в 13 тыс. Не чувствуешь себя таким ничтожеством, как в больших городах. Да и Литва — более закрытая страна, там чувствуешь себя как бы в зимней спячке, более защищённым, уверенным.

[21h]

Почитал все и даже позавидовал ОПу. Вот он такой весь из себя унтермаргинал, но его обнимала какая-то тяночка. А я последний из трех (sic!) раз в жизни влюбился в невысокую социофобную однокурсницу с большими глазами, но у нее к тому времени уже были отношения с харизматичным, уверенным в себе, сильным, мускулистым и эгоистичным альфачом, который намеренно вызывал у нее ревность, привлекая внимание других тян. Плохо иметь тревожное расстройство.

[Елена Неизвестно]

Вот вам и жизнь в Питере. А вы говорите зажрались.
Извините меня, Владимир, но каждый видит то, что хочет видеть. У вас не круглый год такая погода. И кроме грязи, слякоти и холода в вашем городе есть куча всяких ништяков, который нет у нас. Я могу сейчас накатать длинный текст, но зачем... Сытый голодного не разумеет. Пока моей жизнью не поживешь, ничего ты не поймёшь.