Просмотр полной версии : ничего нет
здравствуйте, граждане. моя проблема в том, что я жестокое унылое тупое гавно.
TheRiddle
08.07.2013, 23:29
Привет :) Я тоже. Очень приятно познакомиться) А в чем причина такого отношения к себе?
Здравствуйте, рассказывай??----
здравствуйте я унылое говно
спасибо всем за то, что вы откликнулись.
я ничего не хочу делать, меня добили (именно добили) мои чувства к человеку, который младше меня на 3 года. всё достало. не думаю, что я совсем на грани (да и вы так не думаете), иначе бы не писала. но просто хочется убежать. время пожирает меня. кажется, что столько возможностей упущено. я ничего не довожу до конца, ни во что не вкладываюсь полностью, ничем не могу гордиться. я живу прошлым, ошибками, которые не могу отпустить, обидами, как будто бы кто-то виноват в моих проблемах (что тоже глупо). вероятно, мне не хватает ума. хотя я всю жизнь почему-то считала, что уж что, что, а это у меня есть. но теперь я поняла, что именно этого-то у меня и нет. вот жалость... смотришь на себя в зеркало - и чуть ли не тошнит.
Человек не отвечает взаимностью?
нет, да мне это и не нужно, в общем-то. это не главная проблема (что за беда - розовые сопли)). просто разочарованность в жизни, усталость и скука. и невозможность сделать хоть что-то хорошо. и тошнота, тошнота, тошнота. тошнит от мира.
TheRiddle
09.07.2013, 04:41
По своему опыту могу сказать, что тошнит тебя не от мира, а от того, что в твоей голове. Представление о мире, суждения, фантазии, вся эта боль - только в голове, в памяти, в мыслях. А мир сам по себе прекрасен. Осознание этого не особенно помогает, но зато пропадает желание обвинять мир, ненавидеть его. И не тошнит от мира. Он тут вообще не при чем. Вспомни, в детстве, в три-четыре года, было такое отношение к миру? Тогда даже такого понятия, как "мир" не было. А потом началось взросление, голова начала забиваться хламом. И вот результат. Я вот заметил, что абсолютно все проблемы и страдания идут только от мыслей. Нужно пытаться их отпускать. И не цепляться за них, когда они появляются. У меня пока не очень получается, но хоть какой-то прогресс есть.
нет, да мне это и не нужно, в общем-то. это не главная проблема
да, конкретно этот человек наверное и не нужен, вы упомянули возраст.Вас это беспокоит.
Я вот заметил, что абсолютно все проблемы и страдания идут только от мыслей. Нужно пытаться их отпускать. И не цепляться за них, когда они появляются.
От них ни куда не денешься. Это возрастной кризис. Любой нормальный человек доходя до определенной точки задается: Чего я достиг? Куда двигаться дальше?
да, это так. в теории. мысли и все такое, голова. но ведь в это не очень-то верится. в три-четыре года было хорошо, конечно. но только мне кажется, что это была не я, а какое-то другое существо, которое уже умерло. а вообще насчет взросления я думала, но мне же не 18 лет, а 22 - это во-первых. во-вторых, я и в 18 думала так же, как сейчас. и попытки к суициду у меня были, и периоды такой вот, как сейчас, апатии. и потом приходил опыт и осознание того, что все проходит, мир огромен и велик, в нем много всего, что можно открыть. потом - новые хобби (чем я только не занималась), одно, второе, ничего не доведено до нормального вида, одно сменяется другим. сплошное дилетанство. и вот теперь думаешь - это уже не в первый раз и я знаю, чем все это дело закончится (а закончится оно тем, что меня сначала отпустит, потом у меня появится новое хобби, потом я поеду путешествовать и решу, что - все, теперь я совсем другой человек, но через некоторое время что-то случится, и - опля - тру-ля-ля - вот-и-снова - это - я). но от этого знания не легче, потому что это пустое знание. это предсказуемость. а изменить ничего нельзя. я не верю в перемены. вот потому и тошнит. от предсказуемости этой.
беспокоит, конечно, но не то, чтобы оочень сильно. но кроме возраста есть ещё другие несоответствия. но я думаю, что это просто как толчок к тому, чтобы другие проблемы всплыли наружу. сама по себе эта любовь мне не нужна, в ней чисто практически слишком много (!) ненужных сложностей.
да, конкретно этот человек наверное и не нужен, вы упомянули возраст.Вас это беспокоит.
От них ни куда не денешься. Это возрастной кризис. Любой нормальный человек доходя до определенной точки задается: Чего я достиг? Куда двигаться дальше? я не верю в возрастные кризисы, если честно.
там выше сообщения, я еще не освоилась здесь.
TheRiddle
09.07.2013, 05:10
Каким бы фантастическим это не казалось, но даже такие понятия, как "предсказуемость", "тошнит от мира", "ощущение Я" - просто частички мира. Бесконечного мира. А если мир бесконечный, то и частички бесконечно малы. Они, как песчинки на пляже. Прилипают, причиняют дискомфорт, а потом сами по себе отпадают. Моя вот проблема как раз в том, что я хочу убежать от этих мыслей. У меня это тоже началось лет в 17. И уже больше четырех лет практически каждый день вымучиваю все это внутри себя. Сначала казалось, что это переходный возраст, гормоны и т.д. Но, это совершено неважно, ведь, как мне кажется, среди своих однолеток я был такой один. Все остальные выглядели жизнерадостно.
Поэтому, вся проблема в голове. И самое сложное заключается в том, что все это находится внутри, а не снаружи. Если мне не нравится песня по радио - я выключаю. С телевизором - так же история. Мне не нравится человек - я стараюсь не находиться в его обществе. Но себя не выключишь и не убежишь. Что же делать? Я вот сейчас просто пытаюсь сидеть в тишине и наблюдать за этим "Я" и "Его проблемами". И в тот момент, когда ты наблюдаешь за всем этим - как будто растворяешься. Нет никакого меня и нет никаких проблем, связанных с этим я. Вот совсем недавно узнал одну практически гениальную вещь: нужно смотреть, кто мучается, кто страдает? И когда ты смотришь, ты видишь того, кто страдает и его страдания, как будто фильм смотришь. И в этот самый момент вдруг приходит осознание того, что все эти страдания никоим образом тебя не затрагивают. Потому что нет никакого меня, которого могло бы что-то затронуть. Как будто прозрачным становишься.
Пока у меня получается находиться в таком состоянии всего несколько минут, но это такое блаженство, такая легкость. Но, опять же, почти нереально в это поверить. Кажется, что это детский лепет, а вокруг серьезный, важный, тяжелый мир. Но на самом деле этот тяжелый мир только в голове, а вокруг - настоящий рай. Надеюсь, когда нибудь я и ты сможем наконец очнуться от этих мыслей и увидеть его.
TheRiddle
09.07.2013, 05:18
И все те проблемы, которые якобы присутствуют там, в жизни, в мире, на самом деле - просто отражения внутреннего состояния. Вот хороший пример: миллионер и бедняк стоят посреди улицы и смотрят на витрину магазина. Витрина для каждого из них выглядит одинаково. Вот только один смотрит на нее с улыбкой на лице и со спокойной душой, а другой - страдает внутри и чуть не плачет. В чем разница? Ведь в данный момент они оба просто стоят посреди улицы и смотрят на одну и ту же вещь? Не имеет значения, что у одного миллионы в банке, а у другого ни гроша в кармане. Прямо сейчас они в равных условиях. Но вот это внутреннее состояние, эти мысли о "их жизни" - они сильно влияют на их восприятие. И каким бы идеальным не был бы мир - для одного всегда будут проблемы и страдания. а для другого - счастье и радость.
Поэтому, не стоит смотреть на мир в поисках решения проблемы. Все проблемы внутри и только внутри. А если они внутри - никто не поможет их решить, кроме тебя. Попробуй просто сесть и начать наблюдать за происходящим. А потом внезапно попробуй выяснить, касаются ли тебя эти проблемы во время наблюдения за ними? Или они просто живут сами по себе и постоянно шумят внутри? И станет очень легко и просто на душе. Сам проверил.
Каким бы фантастическим это не казалось, но даже такие понятия, как "предсказуемость", "тошнит от мира", "ощущение Я" - просто частички мира. Бесконечного мира. А если мир бесконечный, то и частички бесконечно малы. Они, как песчинки на пляже. Прилипают, причиняют дискомфорт, а потом сами по себе отпадают. Моя вот проблема как раз в том, что я хочу убежать от этих мыслей. У меня это тоже началось лет в 17. И уже больше четырех лет практически каждый день вымучиваю все это внутри себя. Сначала казалось, что это переходный возраст, гормоны и т.д. Но, это совершено неважно, ведь, как мне кажется, среди своих однолеток я был такой один. Все остальные выглядели жизнерадостно.
Поэтому, вся проблема в голове. И самое сложное заключается в том, что все это находится внутри, а не снаружи. Если мне не нравится песня по радио - я выключаю. С телевизором - так же история. Мне не нравится человек - я стараюсь не находиться в его обществе. Но себя не выключишь и не убежишь. Что же делать? Я вот сейчас просто пытаюсь сидеть в тишине и наблюдать за этим "Я" и "Его проблемами". И в тот момент, когда ты наблюдаешь за всем этим - как будто растворяешься. Нет никакого меня и нет никаких проблем, связанных с этим я. Вот совсем недавно узнал одну практически гениальную вещь: нужно смотреть, кто мучается, кто страдает? И когда ты смотришь, ты видишь того, кто страдает и его страдания, как будто фильм смотришь. И в этот самый момент вдруг приходит осознание того, что все эти страдания никоим образом тебя не затрагивают. Потому что нет никакого меня, которого могло бы что-то затронуть. Как будто прозрачным становишься.
Пока у меня получается находиться в таком состоянии всего несколько минут, но это такое блаженство, такая легкость. Но, опять же, почти нереально в это поверить. Кажется, что это детский лепет, а вокруг серьезный, важный, тяжелый мир. Но на самом деле этот тяжелый мир только в голове, а вокруг - настоящий рай. Надеюсь, когда нибудь я и ты сможем наконец очнуться от этих мыслей и увидеть его. ОТЛИЧНО!! Прекрасные мысли. Вот то, что я тоже пытаюсь делать, но у меня не получается практически никак. В голове появляются лица знакомых людей и невольно начинаешь себя видеть рядом с ними, в соответствующих ролях, потом идёт цепочка представляемых событий и всё, конец тишине. А бывает ещё хуже, когда пытаешься создать что-то (написать стихотворение или нарисовать картинку) и с ужасом понимаешь, что не свободен в этом. Что даже то, что, казалось бы, должно давать чувство свободы и отстранения от мира, на самом деле уводит в него ещё глубже, ещё глубже в память, в мысли, в чужое что-то. значит, и этот рывок оказывается ложью. наверное, я что-то неправильно делаю. не так нужно. вероятно, я пытаюсь себя лечить, а этого делать нельзя.
TheRiddle
09.07.2013, 05:35
И постоянно фантазии, интерпретации. Хочется создавать в голове различные ситуации, в которых ты мог бы находиться. И в основном эти ситуации мучительные. Но так тянет к этому, что невозможно остановиться. И сидишь, прокручиваешь этот ужас внутри, чувствуешь эту тяжесть, дышать тяжело, хочется просто убить себя. А потом проходит. А ведь всего лишь не нужно цепляться за эти мысли, не нужно начинать думать об этом, каким бы важным или желанным это не казалось. Блин, жизнь такая простая, такая легкая и радостная. Нужно лишь разобраться с тем, что внутри. И все будет в порядке. Почему-то сейчас я в это верю. Без надежд, без желаний, без корыстных побуждений. Просто вера. Как верю, что завтра снова взойдет солнце.
Riddle, Просветлённый Мастер, — преклоняюсь перед Вами!.. ^_^
То, на что пытаюсь намекнуть я уже много лет Здесь — передали Вы парой сообщений!..
Тот же личный опыт, тот же Поиск, те же Ответы... Сколь невероятно...
TheRiddle
09.07.2013, 16:05
Эх, если бы я сам к этому всему пришел) И если бы я только был "просветленным" :) Это во мне говорят голоса других "Просветленных Мастеров". Но и это неплохо. По крайней мере, осознаю, что все на самом деле не так, как кажется, и что все может быть совсем по-другому. И это немного успокаивает.
Хотя, можно сказать, что сам к этому и пришел. Если бы не страдания, если бы не мучения - стал бы я вообще задавать всякие вопросы самому себе? Стал бы погружаться в эту тему? Получается, что проклятие на самом деле является великим даром. И лишь нужно знать, как им воспользоваться. А страдание - самый лучший учитель...
спасибо всем за то, что вы откликнулись.
я ничего не хочу делать, меня добили (именно добили) мои чувства к человеку, который младше меня на 3 года. всё достало. не думаю, что я совсем на грани (да и вы так не думаете), иначе бы не писала. но просто хочется убежать. время пожирает меня. кажется, что столько возможностей упущено. я ничего не довожу до конца, ни во что не вкладываюсь полностью, ничем не могу гордиться. я живу прошлым, ошибками, которые не могу отпустить, обидами, как будто бы кто-то виноват в моих проблемах (что тоже глупо). вероятно, мне не хватает ума. хотя я всю жизнь почему-то считала, что уж что, что, а это у меня есть. но теперь я поняла, что именно этого-то у меня и нет. вот жалость... смотришь на себя в зеркало - и чуть ли не тошнит.
Очень подходит ко мне.. Пытался найти какие-то несоответсвия, но ни одного не нашел (кроме любви и разницы в возрасте)... Надо же так)
могу констатировать - вы не глупый человек. глупый не смог бы так ёмко описать ситуацию.
Эх, если бы я сам к этому всему пришел) И если бы я только был "просветленным" :) Это во мне говорят голоса других "Просветленных Мастеров". Но и это неплохо. По крайней мере, осознаю, что все на самом деле не так, как кажется, и что все может быть совсем по-другому. И это немного успокаивает.
Хотя, можно сказать, что сам к этому и пришел. Если бы не страдания, если бы не мучения - стал бы я вообще задавать всякие вопросы самому себе? Стал бы погружаться в эту тему? Получается, что проклятие на самом деле является великим даром. И лишь нужно знать, как им воспользоваться. А страдание - самый лучший учитель...
Снова преклоняюсь перед Вами!.. ^_^
Acros_the_stars
14.07.2013, 17:24
Riddle ^_^
Здесь — передали Вы парой сообщений!..
Тот же личный опыт, тот же Поиск, те же Ответы... Сколь невероятно...
Еще один "счастливчик"..... попался ^_^
передали Вы парой сообщений!..
Точно, коротко и ясно)
Мне бы так научиться((:(
спасибо всем за то, что вы откликнулись.
я ничего не хочу делать, меня добили (именно добили) мои чувства к человеку, который младше меня на 3 года. всё достало. не думаю, что я совсем на грани (да и вы так не думаете), иначе бы не писала. но просто хочется убежать. время пожирает меня. кажется, что столько возможностей упущено. я ничего не довожу до конца, ни во что не вкладываюсь полностью, ничем не могу гордиться. я живу прошлым, ошибками, которые не могу отпустить, обидами, как будто бы кто-то виноват в моих проблемах (что тоже глупо). вероятно, мне не хватает ума. хотя я всю жизнь почему-то считала, что уж что, что, а это у меня есть. но теперь я поняла, что именно этого-то у меня и нет. вот жалость... смотришь на себя в зеркало - и чуть ли не тошнит.
Как же мне это все знакомо...
помнится откуда-то диалог персонажа : "лучше сделать что-то злое , чем мелкое ! " . в этом мире столько зла , что его обилие ошеломляет и иногда обезоруживает .
но ты не одна , кто с этим входит в контакт ! это проходили и проходят другие . тяжело лишь человеку , который не меняется , тому , кто меняется легко . подобно велосипеду , важна скорость , движение , чтобы не упасть .
как вам герой - робин гуд , не в состоянии что-либо создать , будучи никчёмой в этом плане , он идёт по пути условного зла , грабя и раздавая деньги бедным .