О борьбе с тяжелыми мыслями

[TheRiddle]

Здравствуйте. Недавно попал на этот замечательный форум. И, как вы понимаете, это не было случайностью. Я, конечно, далек о суицида - и страшно, и выглядит абсурдно, да и все равно в конце все умрут, какой смысл торопить это. Проблема у меня в другом. Сейчас расскажу.
Дело в том, что каким-то удивительным способом моя жизнь привела меня к тому, что сейчас я полностью отрезан от общества, хоть и живу в городе. Нет друзей, знакомых, из дома не выходил уже несколько лет. Сижу дома, работаю в интернете, на жизнь хватает с головой. И кажется, что еще нужно человеку? Крыша над головой, горячая пища каждый день, тепло, уютно. Но вот уже несколько лет (началось это где-то в 17-18) меня мучают просто адские приступы депрессии. И не просто депрессии, когда настроение ухудшается и т.д., а именно адской, что просто хочется расшибиться об стену.
Начинается все с мыслей о том, что я очень одинок. И дальше идет цепочка: одинокий - никогда не было и не будет девушки - неполноценный - социофоб - безысходность - тупик - тихое отчаяние. И эти мысли устраивают внутри такую ужасную бурю, что действительно хочется умереть. А потом отпускает. И чувствую себя разбитым, без сил и желания что-либо делать. Иногда так происходит по нескольку раз за день. Бывает несколько дней все относительно спокойно. И так по кругу. Иногда, в моменты прозрения, осознаю, что это все такой абсурд. Даже не верю, что это действительно со мной происходит. Искренне смеюсь над всеми этими страданиями, они кажутся такими нелепыми. Улыбка сама на лицо налазит. И становится легко и спокойно. А потом опять появляются мысли...
Такое ощущение, будто я нахожусь в двух мирах одновременно - прекрасном реальном, которого я уже практически не вижу, и адском воображаемом, который выглядит очень реально, как будто до него дотронутся можно.
Кто с таким сталкивался? Есть ли способы избавиться от этого воображаемого мира? Ведь он внутри. Руками вырвать не получится. Убежать тоже. Бороться с ним нереально. Я столько раз пытался, столько раз получалось, но только на короткое время... Очень хочется услышать мнение людей, которые хоть отдаленно понимают твое состояние.
P.S. только не пишите что-то вроде "эй, начни жить, найди девушку, гуляй побольше, и будет все здорово". Подумайте логически: если бы я мог так, неужели я бы сейчас все это писал? Заранее спасибо за ваши ответы:)

[Игорёк]

Единственный способ избавиться от проблем - решить их. Пытайся исправить то что неустраивает.

[Статист]

Если ты инвалид( неходячий), то один совет, если ходячий(не инвалид), то другой.

[TheRiddle]

Игорёк, но я не могу понять, что меня не устраивает. В этом-то и весь абсурд. Все мои мысли вообще не имеют отношения к реальности. Это только отголоски прошлого. Столько всего собралось внутри, такое месиво из негативных мыслей, что невозможно даже выделить что-то одно. Как будто в болоте утонул, и ни туда, ни сюда. Или можно привести другое сравнение: появляются мысли, и ты как будто посреди моря во время шторма. Тебя швыряет, кидает, разбивает, мучаешься, страдаешь. А потом все само по себе успокаивается, ты некоторое время плывешь вроде спокойно. Но на горизонте все время чувствуются эти черные-черные тучи. И потом все начинается заново...
Статист, не инвалид, хотя и внешности своей сильно стесняюсь. Первое время, кстати, думал, что это все из-за комплексов. Даже легче стало на душе, успокоился, ведь внешний вид изменить очень легко, да и глупость это. Но потом мучения опять пришли, сами по себе. И к внешности это совершенно не имело отношения. Такое ощущения, будто внутри какое-то другое, ни от чего не зависящее существо живет, которое постоянно просыпается и мучает. Глупость, но ощущается все именно так.

[Dementiy]

Ну а что сказать?
Я вот завидую тебе черной завистью.
Люди, понимаешь, ходят на работу, вкалывают, получая при этом гроши, а ты просто на кнопочки нажимаешь.

Это ж надо, работать (постоянно) в интернете, со свободным графиком, да так, что хватает на жизнь и еще остается!
Более того, испытывая адские депрессии по нескольку раз в день, ты умудряешься при этом не терять клиентов/заказчиков.
Что у тебя за работа такая?
Криминал, наверное, уж больно все красиво.

Людям из провинциальных городов вообще лучшего этого не говорить, прибьют еще. ;)

[TheRiddle]

Dementiy, ой, ты знаешь, нечему тут завидовать. Я тоже вкалываю, по 10 часов в день не отлипаю от экрана, и еще вечером-ночью доделываю работу. Платят копейки, поэтому приходится брать количеством. Не криминал. Фриланс, тексты пишу. На жизнь хватает - это не синоним "я миллионер". А заказчик у меня один, у же почти год с ним работаю. По своей сути, сложности или интересности работа мало чем отличается от продавца в магазине или охранника в супермаркете.
Хотя, знаю, как работать мало и получать много. Но эта депрессия просто не позволяет дышать. Руки опущены, дышать тяжело, ничего не хочется начинать, накатывает чувство отчаяния и безысходности. Сижу, на автомате выполняю задания, с которыми и обезьяна справится, ощущаю весь этот ужас в голове и потихоньку угасаю. Не завидуй мне.

[TheRiddle]

Знаете, так хочется просто сдаться, отпустить все, умереть не умирая (прям философией восточной запахло). Отбросить жизнь, отбросить "Я", отбросить все эти мучения, страдания, все эти привязанности, мечты, комплексы. Вообще перестать ощущать себя. Просто жить, просто существовать, радоваться солнышку, радоваться тому, что могу работать, что могу жить. Но не получается. Это все внутри, в середине, появляется само по себе, уходит само по себе, ни от чего не зависит. Я могу проснуться утром в великолепном настроении, полным сил, и стоит только вспомнить "о себе" и "жизни" и все. Мне кажется, что есть есть Ад, то он именно такой, а не котлы там всякие с чертиками...

[jeri]

И эти мысли устраивают внутри такую ужасную бурю, что действительно хочется умереть. А потом отпускает. И чувствую себя разбитым, без сил и желания что-либо делать. Иногда так происходит по нескольку раз за день. Бывает несколько дней все относительно спокойно. И так по кругу. Иногда, в моменты прозрения, осознаю, что это все такой абсурд. Даже не верю, что это действительно со мной происходит. Искренне смеюсь над всеми этими страданиями, они кажутся такими нелепыми. Улыбка сама на лицо налазит. И становится легко и спокойно. А потом опять появляются мысли...
Такое ощущение, будто я нахожусь в двух мирах одновременно - прекрасном реальном, которого я уже практически не вижу, и адском воображаемом, который выглядит очень реально, как будто до него дотронутся можно.

У меня все один в один. Тоже накатывает какими-то волнами, которые чередуются. То я ненавижу свою жизнь, и все вокруг, то понимаю, что мир прекрасен и я люблю всех людей на земле. И в такие моменты я понимаю, что те предидущие мои мысли были очень глупыми и неправильными, и что когда опять накатит, я буду к этому готова, и буду помнить, что все это лишь черная полоса, которая скоро пройдет, но когда она наступает я вся в негативе, и думаю, что тот момент был лишь эйфорией, вызванной каким то фильмом, поступком и т.д. , а на самом деле жизнь дрянь, и ничего не изменишь. И так по кругу. Карусель, карусель...))

[TheRiddle]

Иногда, когда просто останавливаюсь и часами брожу по квартире, приходят моменты прозрения. То вдруг приходит понимание, что вся жизнь по своей сути - это игра. Но не так, о которой Шекспир писал, и не та, в которую дети в песочнице играются. Игра, как игра света, игра красок, игра событий. И тогда кажется, что вообще нет ничего важного, страшного, становится легко на душе. А потом опять приходят мысли и ты как будто пьяный сидишь под их воздействием и ждешь, когда все пройдет. Потом опять прозрение, и опять "запой". И, что самое страшное, невозможно бросить все это, сдаться, отказаться, "умереть", просто отпустить. Что же делать?

[TheRiddle]

Стал замечать, что в промежутках между страданиями и эйфорией есть нечто не пустое, но и не заполненное, такое чистое, свободное, простое. Иногда мне кажется, что вся проблема в том, что я слишком много знаю, слишком много слышал, смотрел, читал. Столько историй в голове, столько негативного. А что было бы, если бы я родился на необитаемом острове, каким-то чудом вырос в одиночестве, не знал бы языка, не знал бы о других людях, жил бы среди пальм, песочка, солнышка и попугаев. Были бы тогда страдания? И если нет, то вся проблема в памяти? Очень часто слышал истории, что люди теряли память после аварии и совершенно менялись, были счастливыми, свободными, раскованными. Значит, все дело именно в памяти, во всей это информации в голове. Я ведь в детстве был невероятно общительным, активным, радостным. И что же? Столько негатива накопилось, что теперь, как в тюрьме. Хотя тюрьмы по сути и нет.

[Игорёк]

ну если ты сидишь дома сутками, о каком здовом отношении к жизни может идти речь ? )

[Игорёк]

Иногда мне кажется, что вся проблема в том, что я слишком много знаю
Через интернет жизнь познаешь ?) Мало что можно узнать о жизни в изоляции от нее.. ты знаешь много о существовании, а не о жизни, это разные вещи.

[TheRiddle]

С одной стороны, это правильно. Но с другой стороны - если я жив, то где бы я ни был, я познаю жизнь. Фраза "у тебя нет жизни" актуальна только на кладбище. А живой человек всегда живет. У него не может не быть жизни. Другое дело, когда под словом жизнь подразумевается набор действий, событий, мотиваций и так далее. В таком случае да, я овощ, который ничего не знает и не умеет из того, что якобы должен знать и уметь. Как это там: школа-институт-работа-семья. Так вот, школа для меня была кошмаром, институт я бросил (не жалею). И теперь просто выброшен на обочину. Да и не хочу я возвращаться на ту дорогу. Хочу жить так, как сердце подсказывает. Но эти мысли, этот внутренний кошмар просто блокирует абсолютно все. Как будто невидимая клетка.
И я не прошу сделать меня успешным, классным, супер-пупер человеком. Я лишь прошу подсказать, как бороться со страшными мыслями, как бороться с их воздействием. Или как этого избежать. Ведь у меня нет проблем в жизни и в "жизни". Все мои проблемы в вымышленном мире, в котором я уже живу практически полностью...

[Кирилллл]

банальную вещь сейчас напишу. твою проблему решит общение. хотя бы два часа в день нормальной социальной жизни и не будет таких депрессивных состояний. ещё лучше если найдёшь себе девушку и будет регулярный секс, тогда точно не будет такой хрени. сужу по себе, у меня часто была пока учился депрессия, тоже не с кем не общался, умственные нагрузки каждый день, итог депрессия, но всё проходило когда встречался с друзьями. когда была девушка то вообще не было этих состояний, даже типо счастлив был. вообщем социальная жизнь вот ключ к решению твоей проблемы. ну или найми психотерапевта за деньги и беседуй с ним с частотой позволяющий личные средства. тут только всё это работает если ты здоров физически если нет то хреновое состояние будет постоянно.
недотрах короче у тебя, вот и грустишь.

есть ещё решения я писал
телевизор, компьютерные игры - это хорошие антидепрессанты от суицидальных мыслей. скажем так они вообще убивают какие либо мысли в том числе и суицидальные. главное заглуши внутренний голос посторонним шумом, иначе прийдёт осознание как ты опустился на самом деле.

[TheRiddle]

Внутренний голос заглушаю музыкой, даже во время работы слушаю. Кстати, именно в музыке нашел временное успокоение. Те пять минут. пока звучит любимая песня, я практически счастлив.
А вот по поводу общения и уж тем более девушки - это для меня, как спрыгнуть с парашютом. Друзей никогда не было, девушек тоже. Да и не могу сделать первый шаг. А ведь только он и нужен. Боюсь, панически боюсь. Даже не я боюсь, а нечто внутри меня. А я вот переживаю все это, испытываю... Хороший совет, спасибо большое, я согласен, что это бы помогло. Вот только общаться и заводить девушек могут только люди, которые находятся в нормальном состоянии. А вот социофобам что делать? Я, блин, даже по интернету стесняюсь общаться. Даже в анонимных чатах.
Единственное, каждый раз повторяю себе: главное - идти вперед. Не имеет значения, что есть, что будет, как будет и что ты будешь чувствовать. Но эти мысли внутри просто разрывают... Еще раз спасибо за советы, рад, что тебе удалось побороть свою депрессию. Надеюсь, и у меня все как-нибудь образуется. А пока буду просто жить, работать, искать тишину внутри себя.

[Игорёк]

если я жив, то где бы я ни был, я познаю жизнь
ты познаешь ее очень маленький аспект. Человек взрослеет не с годами а с опытом. а сидя в 4х стенах шибко много опыта не познаешь))

[Игорёк]

кириллл
есть ещё решения я писал
телевизор, компьютерные игры - это хорошие антидепрессанты от суицидальных мыслей. скажем так они вообще убивают какие либо мысли в том числе и суицидальные. главное заглуши внутренний голос посторонним шумом, иначе прийдёт осознание как ты опустился на самом деле.
неплохо сказано)

[TheRiddle]

Неужели существует опыт, который помогает бороться с влиянием тяжелых мыслей? Сколько людей здесь пишут свои истории, у многих и семьи, и дети, и жизнь вроде бы в сотни раз лучше, чем у меня. Но что толку? Эта накопившаяся внутри гадость портит все, без исключения, неважно, пустой ты внутри или заполненный опытом. Даже радостные и приятные события, и те с горчинкой. Сижу я в четырех стенах или бегаю по улицам - какая разница?
Большую часть своей жизни я был среди людей, ходил в школу, институт, но что толку? Ничего не было. И сейчас ничего нет. Потому что я не могу, ни общаться, ни знакомиться, ничего совершенно. И вдобавок к этому вся эта внутренняя тяжесть.
Скорее всего, вы просто не можете понять меня, и это вполне объяснимо. Свои выводы вы делаете на основе того, что внутри у вас. А я свои - на основе того, что внутри у меня. Поэтому мне просто хотелось узнать, может тут кто-то был или есть в такой ситуации, как я. Может у него есть совет. Просто попытка. Ну ничего. Буду жить дальше. Никуда не денусь. Спасибо большое за ваши советы. Они очень правильные, но я их применить вряд ли могу.

[Кирилллл]

Внутренний голос заглушаю музыкой, даже во время работы слушаю. Кстати, именно в музыке нашел временное успокоение. Те пять минут. пока звучит любимая песня, я практически счастлив.
А вот по поводу общения и уж тем более девушки - это для меня, как спрыгнуть с парашютом. Друзей никогда не было, девушек тоже. Да и не могу сделать первый шаг. А ведь только он и нужен. Боюсь, панически боюсь. Даже не я боюсь, а нечто внутри меня. А я вот переживаю все это, испытываю... Хороший совет, спасибо большое, я согласен, что это бы помогло. Вот только общаться и заводить девушек могут только люди, которые находятся в нормальном состоянии. А вот социофобам что делать? Я, блин, даже по интернету стесняюсь общаться. Даже в анонимных чатах.
Единственное, каждый раз повторяю себе: главное - идти вперед. Не имеет значения, что есть, что будет, как будет и что ты будешь чувствовать. Но эти мысли внутри просто разрывают... Еще раз спасибо за советы, рад, что тебе удалось побороть свою депрессию. Надеюсь, и у меня все как-нибудь образуется. А пока буду просто жить, работать, искать тишину внутри себя.
)))да я блин не решил нифига, из-за проблем со здоровьем нахожусь либо в сонном состоянии либо в состоянии сна. относись к жизни проще, начни с малого выходи на улицу, на час, гуляй по людным местам. друзей можно в принципе и тут найти, может со школы кто был другом с ним спишись. я сам парился также, помню ехал в поезде, переоделся и кучка школоты из соседнего плацкарта(как сказать правильно не знаю) начала просто тупо ржать. рядом стояли взрослые их надзиратели, хрен знает как их обозвать и ничего не сказали ведь это нормально смеяться на весь вагон над другим. мне тогда очень стрёмно было, я блин боялся лишний раз в сортир сходить. и таких случаев в моей жизни полно. как с ними бороться наверное надо просто привыкнуть мне сейчас вообще пофиг, а школьникам чуть не так взлянул сразу в таблище даю либо наезжаю на него так что он в штаны накладывает.у меня просто в какой то момент сработал переключатель, я всегда живу с той мыслью если что самоуничтожусь,и поэтому мне пофиг. тебе тоже надо забить и вести более социальную жизнь, тогда меньше таких мыслей будет, заведёшь себе деваху какую нибудь и будет всё хорошо.

[Кирилллл]

Неужели существует опыт, который помогает бороться с влиянием тяжелых мыслей? Сколько людей здесь пишут свои истории, у многих и семьи, и дети, и жизнь вроде бы в сотни раз лучше, чем у меня. Но что толку? Эта накопившаяся внутри гадость портит все, без исключения, неважно, пустой ты внутри или заполненный опытом.
не понимаю почему ты не можешь общаться, тут же ты общаешься.
"внутри гадость портит все" что за гадость, причины хренового состояния и настроения разные бывают определи причину, сложно давать советы.
мне психиатр прописывал фенибут, когда я его пил то независимо от обстоятельств был в состоянии умиротворения, можешь пропить эти таблетки, только лучше с причиной бороться, да и люди умудряются подсаживаться на него поэтому не советую.

[TheRiddle]

Самое сложное для меня - сделать первый шаг. Всю жизнь так. И я даже не понимаю, что, собственно, может со мной произойти? Что мне могут сделать? А ведь ничего! Обсмеют? Мне фиолетово. Будут бить? Я могу отбиваться. Что еще? Но вот все равно не могу ни с кем общаться, даже гулять по улице. Разве только ночью. Но ночью немного стремно, район не очень веселый.
Просто абсурд. Чего-то боюсь, а чего - непонятно. Может это даже не я боюсь, а просто организм реагирует на определенные ситуации, которые ему в прошлом не нравились. Не знаю. По поводу социальной жизни и уж тем более девушки - это для меня абсолютная фантастика. Общался когда-то по телефону, смсками. Очень долго, почти полгода. Она меня даже встретиться предлагала. Но я испугался и сказал нет... И кажется, что так будет всегда.
Но я попробую сейчас как минимум сконцентрироваться на работе, перестану вообще думать о жизни. А там поттихоньку что-нибудь и произойдет.
Спасибо за ответы, мне очень приятно. А по поводу таблеток - а чем они лучше наркотиков? Со временем и они перестанут помогать. Обойдусь. В конце-концов, убивать себя пока не собираюсь, значит, до "края пропасти" мне еще далеко. И это радует.

[root]

Как все похоже на меня, из дома не выхожу уже полтора года, тоже работа через инет, денег более чем достаточно, да и куда их девать если ни куда и не выходишь? Уже 26 лет и ни какого просвета не видно. Кто-то тут писал что завидует, а я бы с радостью поменял это все на нормальную жизнь.

[Pechalka]

на меня тоже похоже,только учеба через инет,на работу временами выдвигаюсь.И мне плохо,когда кругом полно людей.А мысли действительно убийственны...похоже на маниакально-депрессивный психоз.

[TheRiddle]

root, а просвета в этом нет и быть не может. Это как болото - чем больше борешься, тем сильнее тонешь. Ничего не делаешь - тоже тонешь. Но учитывая все эти моменты прозрений, когда на душе реально становилось спокойно и просто улыбка на лицо налазила, на самом деле все в порядке. Не могу даже сейчас поверить, но я смеялся над происходящим. Не безумным смехом, а простым, чистым, как будто понимая, что это все такая нелепость. Поэтому сейчас я говорю себе - просто живи, перестань верить всему, что происходит в голове, перестань верить себе, перестань быть "собой". Когда просто останавливаешься и сидишь, без мыслей в голове, ничего не происходит и становится так радостно. Вот только это нужно делать постоянно, а у меня не получается. Мысли просто поглощают, как будто кто-то вкалывает мне дозу наркотиков.
Хочется верить, что попав в такую жизненную ситуацию и выбравшись из нее, мы ни о чем не пожалеем.

[TheRiddle]

зачем_мне_ник, аналогично. На улицу выходить боюсь ужасно. За последние три года выходил не больше пяти раз, и так страшно было, что не передать. Не смотрел на людей, пялился на свои кроссовки, а внутри всего колбасило... После каждого такого похода неделю отходил.

[Dementiy]

Если мастурбируешь (а с таким образом жизни это весьма вероятно), то попробуй отказаться от этого.
Можешь заглянуть на Antio.ru (http://antio.ru/), там народ с этим борется, и уже есть своя идеология.
Не будем здесь обсуждать все "за и против", но здравое зерно в их рассуждениях все же имеется.
Вдруг и тебе поможет...

[TheRiddle]

Вряд ли это могло бы быть моей проблемой. Я такой с самого детства. Просто раньше не замечалось - в школу ходил, в институт, было чем отвлекаться. А вот когда все пропало и остался наедине с собой - вот и прочувствовал этого "себя" и свою "жизнь" со всей силой.
И я ведь не хочу ничего менять в физической (не воображаемой) жизни. Я знаю примерно, что мне нужно, чего хочется. И это осуществимо. И я могу это осуществить. Проблема в том, что меня мучают мысли о том, что я какой-то не такой, что у меня все плохо, что никогда не будет хорошо, что я полный ноль. Вероятно, даже находясь рядом с бомжем-алкоголиком я буду себя стесняться...
Но мне на это наплевать. Пускай я буду таким. Но только чтобы меня не мучили эти мысли. Они не позволяют вообще ничего делать. Только появляется желание поработать - сразу мысли о своей жизни всплывают и все, руки опускаются, внутри все жжет, давит, дышать трудно...Вот и хожу кругами.
Ну нет у меня девушки. И что? Почему мне должно быть плохо без этого? Вот у меня нет машины или миллиона в банке - я что мучаюсь от этого? Нет. Вообще ничего не ощущаю по этому поводу. А вот из-за одиночества на стену лезу. Почему? Как вообще можно мучиться из-за того, чего у тебя даже никогда не было? Это же абсурд. А я мучаюсь. Все дело в восприятии. Но как его поменять? Гипнотизера пригласить? Вот в чем проблема...

[Кирилллл]

Если мастурбируешь (а с таким образом жизни это весьма вероятно), то попробуй отказаться от этого.
Можешь заглянуть на Antio.ru (http://antio.ru/), там народ с этим борется, и уже есть своя идеология.
Не будем здесь обсуждать все "за и против", но здравое зерно в их рассуждениях все же имеется.
Вдруг и тебе поможет...
))) не суди людей по себе. не вести социальную жизнь это не значит дрочить круглые сутки. не надо тут ярлыки навешивать.
дрочат разные люди и все из себя деятельные и общительные и известные музыканты, писатели, и женатые в том числе. поэтому вероятность что человек дрочит такая же как и ты как и я 50 на 50.

[TheRiddle]

Dementiy видимо хорошо знаком с историями людей, которые занимаются анонизмом запойно. Я тоже видел много форумов и тем, где люди описывали свои страшные проблемы и думали, что это все из-за анонизма. И симптомы у некоторых действительно были похожи на мои. Но вот анонизм абсолютно всегда является лишь последствием, а не причиной. Избавиться от этой привычки, как и от курения, алкоголизма, обжорства или интернет-зависимости, не значит обрести покой и наладить свою жизнь. Это как сбивать температуру во время гриппа, надеясь, что болезнь отступит. Причину негатива нужно искать. Причину, по которой обычная жизнь кажется полным дерьмом. Почему вообще определенные события в один день кажутся нормальными, а в другой - приносят невыносимые страдания? Вот так-то...

[Кирилллл]

Dementiy видимо хорошо знаком с историями людей, которые занимаются анонизмом запойно. Я тоже видел много форумов и тем, где люди описывали свои страшные проблемы и думали, что это все из-за анонизма. И симптомы у некоторых действительно были похожи на мои. Но вот анонизм абсолютно всегда является лишь последствием, а не причиной. Избавиться от этой привычки, как и от курения, алкоголизма, обжорства или интернет-зависимости, не значит обрести покой и наладить свою жизнь. Это как сбивать температуру во время гриппа, надеясь, что болезнь отступит. Причину негатива нужно искать. Причину, по которой обычная жизнь кажется полным дерьмом. Почему вообще определенные события в один день кажутся нормальными, а в другой - приносят невыносимые страдания? Вот так-то...
дело чувак говоришь.

[Статист]

Ну если не инвалид, то другое дело. Займись спортом. Для начала. Знаю, совет выглядит как стандартный ниочёмный, но самом деле действенный.
Если ведёшь малоподвижный образ жизни, тело обленивается. И это не только мышцы. Выделяется минимум гормонов, нужных в том числе и для хорошего настроения. Плюс к этому, ты плохо чувствуешь своё тело, что сводит к минимуму работы мозга над восприятием, и отсюда депрессия.
Не факт, конечно, что сработает, но хуже не будет - поверь. И не надо гнаться за высокоми результами быстро. Первую недельку по 50 отжиманий\приседаний\подтягиваний два раза в неделю, потом по 60 и т.д. В конце-концов поймешь что оптимально.

[TheRiddle]

Согласен. Мне и правда помогает иногда. Как начнется приступ депрессии, чувствую, как начинает сжиматься все внутри - сразу встаю и начинаю ходить по квартире, приседания делаю, пробежки. И чуток легче становится. Читал, что во время физических нагрузок гормоны счастья выделяются, как и при употреблении шоколада. Вот только от шоколада легче не становится:)

[Уходящий к звездам.]

1. Какова продолжительность "Депрессивных эпизодов?"
2. Что наблюдается кроме тоски? Апатия, абулия(безволие), астения(слабость), аппетит снижен, спишь как: крепко, просыпания ранним утром бывают? Сон разорванный? А может наоборот спишь много и ешь во время подобных эпизодов?

[TheRiddle]

Сон нормальный. С этим проблем нет. Продолжительность эпизодов - да каждый день, по нескольку часов. Просыпаюсь, начинаю думать обо всей этой "своей истории", всплывают эти мысли и меня как будто наполняет это отчаяние, безысходность, прямо суицидальное состояние. Но о самоубийстве даже не думаю. Пару раз фантазировал, как буду это делать, даже помогало немного. А потом понял, что не знаю, что там дальше, а потому нет смысла убивать себя. Аппетит нормальный.
Я бы даже сказал, что у меня навязчивые мысли. Как только включаю "мыслительный аппарат" - это как падение в пропасть. Сразу лезет наружу весь тот кошмар. И сижу в таком состоянии несколько часов, выполняя всякую работу на автопилоте. А потом само отпускает.

И даже начинает казаться, что эти мысли не имеют отношения к реальности. Что они - это просто попытка организма что-то выплеснуть. Как во сне - сны абсурдны, но во время них что-то происходит, что-то прорабатывается внутри. Даже не знаю...

[TheRiddle]

Такое все время ощущение, что под боком, прямо рядом еще один мир - тот самый, который приносит все это страдание. Я даже практически могу его пощупать.
Вот бы кто-то научил, как забить на это. Хочется просто забить на все, что есть в голове и жить от одного дня к другому. Но по какой-то причине все эти мысли имеют невероятно воздействие на меня, я не могу от них отказаться, отпустить их. Получается лишь на несколько минут сдаться, расслабиться, но потом опять, как волнами захлестывает.

[Уходящий к звездам.]

Тогда у тебя не депрессия. Не знаю радоваться или нет, не думаю.
Похоже, что у тебя что-то личностное, это раз.
По контрастным навязчивым мыслям - это симптомы ОКР (http://ru.wikipedia.org/wiki/%CE%E1%F1%E5%F1%F1%E8%E2%ED%EE-%EA%EE%EC%EF%F3%EB%FC%F1%E8%E2%ED%EE%E5_%F0%E0%F1% F1%F2%F0%EE%E9%F1%F2%E2%EE)

[TheRiddle]

Почему-то хочется, чтобы полностью отшибло память о всей жизни. Чтобы остались лишь знания, необходимые для жизни. Чтобы квартиру свою помнил, работу, семью. И все. Кажется, что тогда стану совершенно другим человеком. Вспоминается поговорка, что люди не меняются. Скорее, их память не меняется. А люди - они прозрачные, чистые.
Помню, где-то читал, что ужасному маньяку после аварии отшибло память о его жизни. И он стал совершенно другим, добрым, честным, отзывчивым, в больнице начал работать. И всего-то отшибло человеку память. Никаких усилий, никакой работы над собой. Получается, что память - вот проблема. Осталось лишь разобраться, что с этим делать. Если честно, впервые сейчас задумался об этом. Как будто озарило.

[TheRiddle]

Возможно. Навязчивые мысли как раз подходят по симптомам. Да и фобия есть. И что же делать? Просто смириться и жить?

[Уходящий к звездам.]

Почему-то хочется, чтобы полностью отшибло память о всей жизни. Чтобы остались лишь знания, необходимые для жизни
Память действительно становится со временем якорем, хранит всю боль, которая плоскими линиями пересекает границы мироздания. Но избавившись от памяти, ты потеряешь свою нынешнюю личность (впрочем, можно задать вопрос, судя по твоим выводам, что тебе все равно. Но память никуда не денется, и если сбой в белке гена, то на фоне нового мира образуются мысли снова. петля это, толку никакого!

Да и фобия есть. И что же делать? Просто смириться и жить?
Читая этот форум, боишься быть не в тренде, но с таким к психотерапевту (в крайнем случае к психиатру, но не к психологу!).
Ну или смириться, и ничего не менять. Сам, как ты видишь, справиться с этим не можешь...

[TheRiddle]

А зачем справляться? Откуда вообще берется идея бороться с чем-то? Зачем? Я ведь не знаю природу того, с чем борюсь. Не знаю, для чего оно появилось. Не знаю, что будет после победы. Мне иногда кажется, что мысли сами хотят, чтобы я боролся, чтобы тратил силы, чтобы погружался в этот водоворот и боролся с ним.

Вот сейчас сижу, вообще не думаю ни о чем, просто присутствую, рядом музыка играет классная. И нет вообще ничего. Ни жизни, ни проблем, вообще ничего. Но я есть. И жизнь есть, но не моя, а просто жизнь. Получается, что проблема в этом "Я" и "Моя жизнь". Проделки Эго? Вот так просто? Сложно поверить. И сложно отказаться от себя и "своей жизни". Даже скорее не сложно, а невозможно. Здесь нет усилий. Это как плеер в голове - включается сам по себе и ты не можешь ничего с ним поделать. Лишь на несколько минут или секунд удается остановиться и просто стоять в ступоре.

[TheRiddle]

И когда нет "Я" и "Моя жизнь" - нет никаких страданий, нет мучительных ситуаций. Нет беспокойства, даже покоя нет. Просто есть сознание. Это, наверное, самое классное ощущение. Хотя, это даже не ощущение. Это нечто, невозможно дать название.
Но даже в этот счастливый момент сбоку в голове начинается: ты одинокий, ты всю жизнь неудачником будешь, у тебя все так плохо, у тебя никогда не будет своей семьи, ты не будешь счастлив без этого всего... Ух, наверное нужно перестать думать сейчас об этом, а то веселый вечер у меня будет:) Пойду фильм какой-нибудь посмотрю, развеюсь немного. И спать. Абсурд какой-то...

[Unity]

*тихо, нежно, ласково* Не стоит думать, стоит просто чувствовать; не стоит верить играм своего ума, собственным помыслам — они — вовсе ведь не Истина — отраженье нашей воли, наших страхов просто — отраженье снов нашей души...

[TheRiddle]

Я и не верю им. Вообще не верю всему, что происходит в голове. Но эти мысли, как зубная боль. Веришь или нет - все равно мучаешься. Наверное нужно успокоить ум. Вот только я практически не знаю, как это сделать. Ну, кроме очевидных методов, которыми пользуется человечество (алкоголь, наркотики и тому подобное).

А чувствовать - это правда здорово. Несколько раз за всю жизнь вдруг приходило понимание, что я оказывается могу видеть не только своим умом. Что я не потеряюсь, если перестану думать. Не знаю, сердце это или нет (как принято считать), но внутри есть нечто, что видит, ощущает, помогает познавать жизнь. И это нечто не судит, не фантазирует, не обещает, не приносит страданий - оно просто показывает то, что есть на самом деле. И иногда оно помогает вырваться на несколько мгновений из этого мира фантазий. В такие мгновения я абсолютно счастлив.

[Статист]

Ну ещё религиозный человек бы сказал, что за вами "пришли"(бесы мучают). Сходи в церковь, проверь ощущения.

[TheRiddle]

Ваше сообщение вызвало у меня улыбку. Ох, если бы это были просто бесы))) Я бы их со своим домовым познакомил. Гоняли бы чаи по вечерам с печенюшками...
А если серьезно, я не являются религиозным или атеистом. Совершенно не хочу влазить во все это. И без того в голове каша. Сейчас просто стараюсь быть в тишине. Оставил в своей жизни три вещи: работу, музыку и по вечерам компьютерную игру для отвлечения и отдыха. Ну и сон.

Главная проблема, как мне кажется, в том, что все мое ужасное видение своей жизни кажется единственно реальным. Как только пытаюсь отказаться от этого, бросить, покинуть, просто посидеть в тишине, спокойствии и блаженстве, внутри снова появляется ощущение, что все мои попытки - просто сказка, детская фантазия. И я снова возвращаюсь в этот реальный, важный, серьезный мир. А ведь имеется осознание, что все, что в голове - полный бред. Абсурд. Театр абсурда. Но это ощущается таким важным, таким нужным, главным, серьезным... И по этой причине все эти мысли имеют надо мной столько силы.

[TheRiddle]

Смотришь, как люди гуляют, общаются, весело проводят время - внутри сразу жжение, тяжесть, мысли говорят, что я неудачник, что никогда не буду таким, как они. Появляется ощущение, что у меня никогда не получится просто общаться с людьми, что никогда не найду знакомых, друзей. И заканчивается это внутренне обсуждение тихим отчаянием...

Видишь, как гуляют по улицам обнимающиеся парочки - все то же самое. Ощущение, что я никогда даже стоять рядом с девушкой не смогу, не говоря уже об общении, обнимашках, поцелуях и т.д. И опять отчаяние, тяжесть внутри, жжение.

Смотришь, как твои одноклассники уже свадьбы сыграли, детей растят, живут полной жизнью - появляется желание, чтобы на крыше здания напротив появился снайпер и пригвоздил тебя прямо в голову. А потом страшно от такой мысли - умирать ведь не хочется. И заканчивается все опять же отчаянием, болью...

И ситуации такие возникают каждый день. И не обязательно видеть других людей. Достаточно просто начать думать. Как будто в поток горной реки кидаешься и тебя несет по всем этим камням. А потом выбрасывает на берег еле живого и приходится карабкаться. Чуть поправишься - все заново.

Но я стараюсь отказываться от всех этих приходящих мыслей, какими бы реальными они не казались. Сейчас получается успокоить себя минут на 10-15. И эти несколько минут - настоящий рай. Думаю, у меня получится насовсем избавиться от этой внутренней тяжести, этого месива в голове. Сейчас только к этому и стремлюсь.

[Unity]

Эти мысль — не более чем странная наша привычка. Так нас воспитали, к этому нас приучило общество.
Воистину, стоит успокоить разум — словно бы понесшего коня... Первейший способ — это медитация — алкоголь и прочее (хоть и не требует от Использующего никоих волевых усилий) имеет массу побочных эффектов...
Медитация «раскрывает двери» принципиально новому стилю Бытия — чистому переживанию без начала & конца... ^_^

[TheRiddle]

И правда. Такое ощущение, будто этот "мир" вцепился в тебя и не отпускает. Но как только ты перестаешь думать о "Себе", становишься прозрачным, невесомым, чистым - ему просто не за что зацепиться.

Мне даже кажется, что мысли - это своеобразные наркотики. От привычки избавиться легче - можно просто отказаться от нее. Но вот когда тебя колбасит без этих мыслей, когда тебя тянет к ним с невероятной силой - сразу вспоминаются "традиционные" наркоманы с их "отходняками" и "ломками". Алкоголь, героин, сигареты, стремление к счастью, желание быть свободным, попытки улучшить себя - все это наркотики. Причем, если первые три наркотика вполне очевидны и от них можно избавиться, если полежать несколько месяцев в "специальных местах", то остальные совершенно не воспринимаются, как опасность. Вот и ходит семь миллиардов наркоманов по этой планете:)

[TheRiddle]

А по поводу начала и конца - их, как по мне, вообще не существует. Это просто несколько концепций ума. Как время, как вечность, бесконечность и т.д. Я вот иногда пытаюсь представить, а каково это - жить вечно? И становится так страшно! Не знаю, почему. А потом начинаю понимать, что это просто земная концепция. И что вечности не существует. И временности. И ничего никогда не появлялось и не пропадало. И никогда не пропадет. Ведь это тоже просто слова, концепции. Солнце ведь не пропадает вечером, а утром - не появляется. Хотя, когда-то все думали как раз наоборот.

[Acros_the_stars]

Все дело в восприятии
:)
Судя по Вашим постам, Вы в полном порядке...
Только не давайте окружающим запудрить вам мозги, что главное в этой жизни…..)

[TheRiddle]

Да, я в порядке. И, тем не менее, каждое утро просыпаюсь с тяжестью внутри и в полном отчаянии... И нет никаких окружающих. Никто уже много лет не парит мне мозги. Они сами парятся. И из-за них я не могу ничего делать, никуда ходить. Сижу в своей комнатушке уже три года и каждую минуту думаю о разных вещах, которые не приносят ничего, кроме страдания. И в глубине души восхищаюсь телом, которого так сильно стесняюсь, ведь оно выдерживает весь этот кошмар, не умирает, крепится. Наверное, у меня один из самых сильных организмов в мире:)

А в остальном, скорее всего, действует стадный инстинкт. Видишь, как все другие люди твоего возраста живут, а ты живешь не так. И мучаешься. Страшно мучаешься. И понимаешь, что ты не можешь жить, как они, делать то, что делают они. Что мысли в твоей голове физически не позволят тебе так жить. И снова мучаешься.

И неважно, что я понимаю, как на самом деле обстоят дела. Я могу точно знать, что где-то там, за черными грозовыми тучами, есть голубое небо и яркое солнышко. Но это знание не позволяет увидеть все это. А взлететь выше облаков не получится...

[НАБЛЮДАТЕЛЬ]

Читай "Рай на заказ" книга сразу слова со смыслом. Не осилишь наверно нужен внутренний настрой.

[TheRiddle]

Спасибо за рекомендацию. Я попробую прочитать.

[Ищущая Печали,,,,]

TheRiddle, а о чем тексты ты пишешь ? Я бы посоветовала тебе позвать к себе жить кого-нибудь с этого форума к примеру !!

[TheRiddle]

Ищущая Печали,,,, , в смысле? Ничего не понял :)

[Ищущая Печали,,,,]

Что ты не понял? Первый вопрос о твоей работе, а второе это идея как средство от одиночества !

[TheRiddle]

По поводу первого - ограничения по темам нет, пишу про все, что угодно (что закажут). А по поводу второго - с моими тараканами в голове ничего не получится.

[Уходящий к звездам.]

Я вот иногда пытаюсь представить, а каково это - жить вечно? И становится так страшно!
Так страшно вечность греть, так страшно теплеть, сгорая во тле из дыма и папирос, брошенных невдомек. От вечности только бой, потому что умирает часть тебя, а ты остаешься жить. Душа не может вечно жить в теле (даже если допустить существование души), она постепенно в бессмертном теле будет загнивать. И затем кусочками тупо отмирать, исчезая в никуда... А люди, ведь без привязанностей никак, а люди умирают... Ты один навечно. И любое увлечение рано или поздно надоест, и сил не останется. Останется одна только пустота, и вместо сердце рваная дыра. И вот вся правда вечной жизни до талого, не сгинуть, а разлагать вечность, надо ли такое?

[TheRiddle]

Уходящий к звездам, ага, вот только это все актуально для нашего тела. Не более. Можно долго рассуждать, думать, гадать, фантазировать, но можно один раз и наверняка глянуть на единственную истину: абсолютно все, что мы знаем, о чем можем думать, от чего страдаем - это относится к телу. И только. Мы вообще ничего не знаем о том, что будет после смерти. И никто не знает. Потому что умерший не может рассказать живым, а тот, кто был на пороге смерти - это лишь порог, а не смерть :)


Кстати, попробуйте представить себе бесконечную жизнь. Никогда не было начала, середины и конца. И не будет. Если реально представить себе это, мозг как будто отключается.

А еще можно представить, что вообще ничего не существует и никогда не существовало, и не будет. Попробуйте представить себе "ничего". Я когда пробую, меня до мурашек пробирает. И непреодолимый страх возникает. Сразу прекращаю после этого.

[Уходящий к звездам.]

ага, вот только это все актуально для нашего тела. Не более. Можно долго рассуждать, думать, гадать, фантазировать, но можно один раз и наверняка глянуть на единственную истину: абсолютно все, что мы знаем, о чем можем думать, от чего страдаем - это относится к телу. И только. Мы вообще ничего не знаем о том, что будет после смерти. И никто не знает. Потому что умерший не может рассказать живым, а тот, кто был на пороге смерти - это лишь порог, а не смерть
Потому что тело носитель души, или разума - кому как больше нравится.
И опираясь на это без тела разум умирает однозначно, а душа - существует ли она вообще?
Поэтому все опирается на тело.

[TheRiddle]

Откуда вы все это знаете? С чего взяли, что тело - носитель? Я вообще не знаю, что такое тело. Я лишь вижу его существование, его функционирование. Не более. Остальное уже является фантазией. Разве я ошибаюсь?

[Уходящий к звездам.]

Откуда вы все это знаете? С чего взяли, что тело - носитель? Я вообще не знаю, что такое тело. Я лишь вижу его существование, его функционирование. Не более. Остальное уже является фантазией. Разве я ошибаюсь? Про душу никто не знает, но вот что разум зависит от тела, и что если повредить инсультом маленький кусок мозга, то можно потерять сознание, впасть в кому это реально. При этом непонятно, какие элементы сознания сохраняются в коме, да. Вероятно это не полная потеря сознания, а автономный режим. Но вот после смерти сознание может не уйти только по ОДНОЙ причине - существование души, из которой могут открыться какие-то другие миры, но это все неизвестно, и я правды не знаю. Да и в душу не особо верю.

[TheRiddle]

Но ведь душа - это идея, которую дает нам тело. Ведь тело боится умирать и хочет, чтобы после смерти было еще одно тело. А если там не будет тела? Если там будет просто сознание, которое перемещается из одной формы в другую? Ведь мы вообще теоретически не можем этого знать. Именно ЗНАТЬ, ведь знание - это часть тела :) Вот такая загвоздка. Думая о том, что находится вне тела, мы все равно будем думать о теле, ведь все исходит из него. Будучи в теле, мы ничего не узнаем. Будучи в яйце, цыпленок не знает ничего, кроме яйца. Он может фантазировать, что там дальше еще больше яиц, но все его мысли будут только о яйце. И он не узнает, что там, пока не выберется. Чудной пример, но достаточно точный :)

[Уходящий к звездам.]

Но ведь душа - это идея, которую дает нам тело. Ведь тело боится умирать и хочет, чтобы после смерти было еще одно тело. А если там не будет тела? Если там будет просто сознание, которое перемещается из одной формы в другую? Ведь мы вообще теоретически не можем этого знать. Именно ЗНАТЬ, ведь знание - это часть тела :) Вот такая загвоздка. Думая о том, что находится вне тела, мы все равно будем думать о теле, ведь все исходит из него. Будучи в теле, мы ничего не узнаем. Будучи в яйце, цыпленок не знает ничего, кроме яйца. Он может фантазировать, что там дальше еще больше яиц, но все его мысли будут только о яйце. И он не узнает, что там, пока не выберется. Чудной пример, но достаточно точный :)

Если предполагать, что разум может перемещаться, то почему тогда не отождествлять его с душой? Ведь если разум может перемещаться, то он фактически выполняет роль души, нет?

[TheRiddle]

Но с чего вы взяли, что разум может перемещаться? Откуда идея? Зачем предполагать?

Или можно зайти с другой стороны - что вы подразумеваете под разумом? Свою личность? Но ведь это то же самое тело. И это тело боится умирать. И это тело ищет способы продолжить существование. Вот и идея от него пришла - а вдруг я продолжу существовать в виде разума или души? Телу нужно успокоение, уверенность в будущем. Вот и все :) Любые предположения о том, что после тела, являются частью тела. Следовательно, мы никак не узнаем, что там на самом деле.

[Уходящий к звездам.]

Если там будет просто сознание, которое перемещается из одной формы в другую?
Я просто развил вашу же мысль. Это и есть причина, почему я предположил.

Но ведь это то же самое тело.
Я как псих. больной отлично понимаю, что поломка в теле черевата поломкой разума. Тут я согласен.

[TheRiddle]

Так что, все наши мысли о "запредельном", "потустороннем" ничего не стоят, пока сами не окажемся за пределами и по ту сторону.

Иногда останавливаюсь посреди комнаты или улицы, начинаю смотреть по сторонам и просто не понимаю, а что вообще происходит? Не в том смысле, что рассудок теряю. А в том - что вообще ВСЕ такое? Откуда оно, для чего, почему я вообще делаю то, что делаю? И просто стою в ступоре несколько минут. А потом мысли в голове опять включаются и я продолжаю идти, куда шел, с ощущением, будто упускаю практически все. Будто вся жизнь проходит мимо. И это не мысль, не чувство, не ощущение, а, если можно так выразиться, осознание. Даже не знаю, как это описать. Словами, к сожалению, можно выразить слишком мало.

[Dementiy]

Словами, к сожалению, можно выразить слишком мало.
Cогласен, наши средства коммуникации крайне несовершенны.
И проблема не только в том, что мы пользуемся своим языком непрофессионально (в отличии, например от поэтов/писателей).
Проблема в самом общении посредством слов. Оно не способно отразить наши мысли/чувства достаточно полно.

И вообще, последнее время я тоже стал замечать за собой какую-то отрешенность.
Предпочитаю просто слушать музыку или молчать, останавливая при этом даже внутренний диалог (поток мыслей)...