solange
15.04.2013, 19:20
Доброго времени суток. Решилась рассказать о том, что меня привело на этот форум, о том, что каждый день подталкивает меня к мыслям об уходе.
Мне 18 лет, учусь (если это можно назвать учебой) на заочке, 1 курс. Занимаюсь собаками с 12 лет, езжу по выставкам. Вроде бы всё в жизни есть - родители, любимое занятие...Одно НО - нет душевного спокойствия. Уже четвертый год хожу ни живая, ни мертвая. Влюбилась 3 с лишним года назад в парня, он моего возраста, познакомились можно сказать, благодаря собакам. Но живет он в другом городе, за 240км от меня. Это ерунда конечно, 3,5ч на автобусе и я рядом со своим счастьем. Первый год-полтора я его любила, он со мной дружил. Менял девушек, я для него была просто онлайн-собеседником. Вспоминал обо мне в перерывах между играми и девушками. Очень часто приезжала в тот город, хотела увидеть его. У него аналогичного желания не было. Потом он расстался со своей очередной девушкой, которую, как он говорил, безумно любил, и тут подвернулась я. Потом он впервые сказал мне "люблю". Я ответила взаимностью. В то время заканчивала 11 класс, надо было поступать в универ. Поняла, что не смогу спокойно жить здесь, достала эта "любовь на расстоянии" и рванула в его город, поступила в универ. Когда я переехала туда, он пропал. На полгода. Без объяснения причин. Все лето общались, целыми ночами болтали по телефону, "скучали,любили и т.д.",а теперь, когда вот она, твоя "любовь" рядом, казалось бы, что может быть лучше долгожданной встречи, он сбежал. У меня в том городе не было никого, кроме единственного друга, первое время было очень тяжело, одиноко, непривычно, чужой город и я одна. Ко всему прочему, еще и любимый бросил. Вместо того чтобы нормально учиться, я забивала себе голову мыслями о нем, пыталась понять, почему его не стало, потихоньку сходила с ума. Потом он вернулся, начали встречаться, виделись почти каждый день, однако счастье длилось недолго. Зимняя сессия была успешно завалена, пришлось вернуться домой. Было безумно больно покидать этот город, я знала, что с моим отъездом наши отношения изменятся, что и случилось. Мой любимый снова меня бросил. Снова на полгода. Вот уже год я живу ненавистном мне городе, среди осточертевших лиц, с пустотой в душе и отсутствием каких-либо интересов и желаний. Даже собаки уже не так радуют. Живу от выставки до выставки, - хоть какая-то встряска.
Правда, было в моей жизни и счастливое время - прошедшая осень 2012г. Время, наполненное любовью, важными событиями, эмоциями. Мы были вместе, ездили друг к другу по выходным, даже НГ собирались отмечать вместе. А 31 декабря он меня снова бросил. Я уже со счету сбилась, сколько раз он уходил. Чувствую себя котенком, который вроде как хозяйский, но в дом его берут только на время, наигрались-выкинули. Человеку просто плевать на чужие чувства. Моя любовь и верность лишь тешит его самолюбие, не более. Попытки встретиться и поговорить, понять друг друга, не увенчались успехом. Совсем недавно, может 2-3 недели назад, казалось, всё начало налаживаться, мы могли помириться и снова быть вместе, но, видимо что-то помешало. Несколько дней назад он, пропав на 3 дня, объявился со словами "Мы не можем быть вместе, ничего не спрашивай, я тебя люблю, но есть обстоятельства, из-за которых я не могу быть с тобой". Как всегда, в своем репертуаре, - уйти без объяснения причин. Потом друг мне рассказал, что это за причина, - оказалось, всё дело в деньгах. Социальный статус у нас разный, как ему кажется. Он считает себя ниже меня и поэтому решил уйти. Не знаю, мне, честно говоря, не верится в это. Он никогда не загонялся по этому поводу, я думаю, что это просто очередной повод сбежать. Я не понимаю таких ситуаций - два человека любят друг друга (один другого точно, а второй...ну по крайней мере, говорит, что любит) и начинают придумывать какие-то бредовые причины чтобы не быть вместе. Я, наверное, сама ответила на свой вопрос, - любви с другой стороны просто нет, и не надо ничего выдумывать.
Наверное, моя "проблема" многим покажется ерундой, понять меня сможет лишь тот, кто когда-нибудь по-настоящему Любил. Что меня привело сюда, не знаю. Возможно, отчаяние, безысходность. Просто, хочется иногда поговорить с людьми, у которых тоже не все так гладко в жизни. Обсуждать свою душевную боль с приятелями и знакомыми не вижу смысла - они живут в другой реальности и им неведомо такое понятие как Любовь. У них всегда все хорошо, они мыслят узко, живут какими-то простыми людскими радостями, влюбляются по 10 раз в месяц... Мне неинтересно с ними, а к себе я их не подпускаю. Я уже 3 года никого не замечаю кроме одного человека, это то, что меня действительно интересует и волнует, все остальное и все остальные по барабану...Есть один лучший друг, который живет в Его городе, там, где я жила когда-то, и лучшая подруга. Оба мне не соратники. Я могу гулять с ними, слушать их рассказы, отвечать им, смеяться над шутками, но я всегда на своей волне, в своем мире, в который посторонним вход воспрещен. Не привыкла жаловаться и обсуждать свои дела с кем-то. Я не ищу общения, не ищу поддержки, просто читаю здесь разные истории, понимаю, что моя беда - не такая уж беда по сравнению с остальными. Но у каждого человека его проблема - самая серьезная, и его счастье - самое счастливое. Бывает, выговоришься, и как-то легче становится. У меня есть многое, но нет самого необходимого - спокойствия. Для меня счастье в личной жизни, взаимность в отношениях - основа моего существования. Тяжело адекватно воспринимать происходящее вокруг когда в душе война. Счастье для меня заключается в одном-единственном человеке, настроение зависит от его слов, действий, от его отношения ко мне. Он уходит, и всё не в радость - и семья, и собаки, и друзья, и какие-то развлечения. Глупая зависимость. Когда я счастлива, у меня есть интерес ко всему, я становлюсь более спокойной, послушной, лояльной по отношению к окружающим. Когда мне плохо, я ухожу в свой мир, на попытки стучаться в эту дверь могу агрессивно отреагировать, обидеть ни в чем не повинных людей. Мне надо побыть одной, переболеть в одиночестве, подумать, успокоиться. Я не слушаю чужих советов, типа "забей, забудь, найди другого, отвлекись" и т.д. Чтобы раздавать такие советы, надо хорошо чувствовать человека, побывать в его состоянии. Не всё так просто. Кроме меня, наверное, мне никто не сможет помочь. Это моя душа, моя болезнь и только я могу вылечить себя. Проблемы в отношениях с родителями идут на этой же почве. Когда мне плохо, я не разделяю окружающих на близких и чужих, на виновных в моей боли и невиновных. Я бросаюсь на всех. Невозможно описать и объяснить всё, что ты чувствуешь, передать словами свои ощущения. Поэтому и не пишу никогда на форумах о своей любви, чтобы не получать всяких "да он козел,он тебя использует" и т.п. Я привыкла зализывать раны в одиночестве, так спокойнее. Дерево боли я выращиваю 3 с лишним года, и, наверное, никогда не смогу забросить его. Для меня это стало привычным состоянием. Внутренний огонь, который выжигает до тла всё живое, что есть во мне, регулярно и с любовью подкармливаемый новыми дровами. Ну вот наверное и всё, в общих чертах. Спасибо, что выслушали...
Мне 18 лет, учусь (если это можно назвать учебой) на заочке, 1 курс. Занимаюсь собаками с 12 лет, езжу по выставкам. Вроде бы всё в жизни есть - родители, любимое занятие...Одно НО - нет душевного спокойствия. Уже четвертый год хожу ни живая, ни мертвая. Влюбилась 3 с лишним года назад в парня, он моего возраста, познакомились можно сказать, благодаря собакам. Но живет он в другом городе, за 240км от меня. Это ерунда конечно, 3,5ч на автобусе и я рядом со своим счастьем. Первый год-полтора я его любила, он со мной дружил. Менял девушек, я для него была просто онлайн-собеседником. Вспоминал обо мне в перерывах между играми и девушками. Очень часто приезжала в тот город, хотела увидеть его. У него аналогичного желания не было. Потом он расстался со своей очередной девушкой, которую, как он говорил, безумно любил, и тут подвернулась я. Потом он впервые сказал мне "люблю". Я ответила взаимностью. В то время заканчивала 11 класс, надо было поступать в универ. Поняла, что не смогу спокойно жить здесь, достала эта "любовь на расстоянии" и рванула в его город, поступила в универ. Когда я переехала туда, он пропал. На полгода. Без объяснения причин. Все лето общались, целыми ночами болтали по телефону, "скучали,любили и т.д.",а теперь, когда вот она, твоя "любовь" рядом, казалось бы, что может быть лучше долгожданной встречи, он сбежал. У меня в том городе не было никого, кроме единственного друга, первое время было очень тяжело, одиноко, непривычно, чужой город и я одна. Ко всему прочему, еще и любимый бросил. Вместо того чтобы нормально учиться, я забивала себе голову мыслями о нем, пыталась понять, почему его не стало, потихоньку сходила с ума. Потом он вернулся, начали встречаться, виделись почти каждый день, однако счастье длилось недолго. Зимняя сессия была успешно завалена, пришлось вернуться домой. Было безумно больно покидать этот город, я знала, что с моим отъездом наши отношения изменятся, что и случилось. Мой любимый снова меня бросил. Снова на полгода. Вот уже год я живу ненавистном мне городе, среди осточертевших лиц, с пустотой в душе и отсутствием каких-либо интересов и желаний. Даже собаки уже не так радуют. Живу от выставки до выставки, - хоть какая-то встряска.
Правда, было в моей жизни и счастливое время - прошедшая осень 2012г. Время, наполненное любовью, важными событиями, эмоциями. Мы были вместе, ездили друг к другу по выходным, даже НГ собирались отмечать вместе. А 31 декабря он меня снова бросил. Я уже со счету сбилась, сколько раз он уходил. Чувствую себя котенком, который вроде как хозяйский, но в дом его берут только на время, наигрались-выкинули. Человеку просто плевать на чужие чувства. Моя любовь и верность лишь тешит его самолюбие, не более. Попытки встретиться и поговорить, понять друг друга, не увенчались успехом. Совсем недавно, может 2-3 недели назад, казалось, всё начало налаживаться, мы могли помириться и снова быть вместе, но, видимо что-то помешало. Несколько дней назад он, пропав на 3 дня, объявился со словами "Мы не можем быть вместе, ничего не спрашивай, я тебя люблю, но есть обстоятельства, из-за которых я не могу быть с тобой". Как всегда, в своем репертуаре, - уйти без объяснения причин. Потом друг мне рассказал, что это за причина, - оказалось, всё дело в деньгах. Социальный статус у нас разный, как ему кажется. Он считает себя ниже меня и поэтому решил уйти. Не знаю, мне, честно говоря, не верится в это. Он никогда не загонялся по этому поводу, я думаю, что это просто очередной повод сбежать. Я не понимаю таких ситуаций - два человека любят друг друга (один другого точно, а второй...ну по крайней мере, говорит, что любит) и начинают придумывать какие-то бредовые причины чтобы не быть вместе. Я, наверное, сама ответила на свой вопрос, - любви с другой стороны просто нет, и не надо ничего выдумывать.
Наверное, моя "проблема" многим покажется ерундой, понять меня сможет лишь тот, кто когда-нибудь по-настоящему Любил. Что меня привело сюда, не знаю. Возможно, отчаяние, безысходность. Просто, хочется иногда поговорить с людьми, у которых тоже не все так гладко в жизни. Обсуждать свою душевную боль с приятелями и знакомыми не вижу смысла - они живут в другой реальности и им неведомо такое понятие как Любовь. У них всегда все хорошо, они мыслят узко, живут какими-то простыми людскими радостями, влюбляются по 10 раз в месяц... Мне неинтересно с ними, а к себе я их не подпускаю. Я уже 3 года никого не замечаю кроме одного человека, это то, что меня действительно интересует и волнует, все остальное и все остальные по барабану...Есть один лучший друг, который живет в Его городе, там, где я жила когда-то, и лучшая подруга. Оба мне не соратники. Я могу гулять с ними, слушать их рассказы, отвечать им, смеяться над шутками, но я всегда на своей волне, в своем мире, в который посторонним вход воспрещен. Не привыкла жаловаться и обсуждать свои дела с кем-то. Я не ищу общения, не ищу поддержки, просто читаю здесь разные истории, понимаю, что моя беда - не такая уж беда по сравнению с остальными. Но у каждого человека его проблема - самая серьезная, и его счастье - самое счастливое. Бывает, выговоришься, и как-то легче становится. У меня есть многое, но нет самого необходимого - спокойствия. Для меня счастье в личной жизни, взаимность в отношениях - основа моего существования. Тяжело адекватно воспринимать происходящее вокруг когда в душе война. Счастье для меня заключается в одном-единственном человеке, настроение зависит от его слов, действий, от его отношения ко мне. Он уходит, и всё не в радость - и семья, и собаки, и друзья, и какие-то развлечения. Глупая зависимость. Когда я счастлива, у меня есть интерес ко всему, я становлюсь более спокойной, послушной, лояльной по отношению к окружающим. Когда мне плохо, я ухожу в свой мир, на попытки стучаться в эту дверь могу агрессивно отреагировать, обидеть ни в чем не повинных людей. Мне надо побыть одной, переболеть в одиночестве, подумать, успокоиться. Я не слушаю чужих советов, типа "забей, забудь, найди другого, отвлекись" и т.д. Чтобы раздавать такие советы, надо хорошо чувствовать человека, побывать в его состоянии. Не всё так просто. Кроме меня, наверное, мне никто не сможет помочь. Это моя душа, моя болезнь и только я могу вылечить себя. Проблемы в отношениях с родителями идут на этой же почве. Когда мне плохо, я не разделяю окружающих на близких и чужих, на виновных в моей боли и невиновных. Я бросаюсь на всех. Невозможно описать и объяснить всё, что ты чувствуешь, передать словами свои ощущения. Поэтому и не пишу никогда на форумах о своей любви, чтобы не получать всяких "да он козел,он тебя использует" и т.п. Я привыкла зализывать раны в одиночестве, так спокойнее. Дерево боли я выращиваю 3 с лишним года, и, наверное, никогда не смогу забросить его. Для меня это стало привычным состоянием. Внутренний огонь, который выжигает до тла всё живое, что есть во мне, регулярно и с любовью подкармливаемый новыми дровами. Ну вот наверное и всё, в общих чертах. Спасибо, что выслушали...