Просмотр полной версии : солнце там неправильно светит
АнонимныйЛотос
25.03.2013, 12:19
я даже не знаю, с чего начать. мне иногда ещё кажется, что какие-то слова или советы смогут помочь, потому что возможности и денег на врачей у меня пока нет. наверное, я начну с самой странной фразы, которую можно услышать от желающего смерти - я счастлива. да, действительно так. у меня есть то, что всегда было, есть и будет моим смыслом жизни - мой муж, отношения с которым это отдельная история, которая бывает только в сказках. хотя нет, даже в сказках таких чудес нет.
всю жизнь я болела и болею чем-то. я слаба и физически, и ментально. мне испортили психику - больная на голову мать-алкашка. помимо неё в 14 лет меня глубоко разочаровал этот мир. я с детства имела свой взгляд на мир, жила очень замкнуто. однако мне это не мешало. когда начали происходить вещи, которые в этом мире считаются нормой, а в моём сознании - извращением, во мне будто появилось какое-то чёрное мутное болото. по мере узнавания этого мира оно росло. всё больше и больше. на самом деле, первая мысль о суициде была у меня аж в 12 лет. тогда это сочли за детскую чушь, а боль тех времён никуда не ушла. она только положила самое начало начал этому болоту внутри. все страхи, вся боль, все дурные события копились во мне. но я не могу выплеснуть их наружу. то ли "поздно", то ли простого "выговориться" уже не хватает.
я всегда жила в своём мире. он яркий, красочный, тёплый. всё, что я страстно люблю, является частью фундамента моего мира. мой муж тоже для меня является частью моего мира, потому что он содержит в себе крупицу всего, что я люблю. более того, он вдохновил меня на развитие моих персонажей, которые тоже часть этого мира, я давно собираюсь начать рисовать комиксы о них, потому что мой мир уже просится наружу, ему недостаточно быть всего лишь фантазией.
меня этот мир спасал. и музыка. музыка, которую я могу назвать настоящим чудом света. но теперь меня тёплая и уютная своя территория не спасает. меня преследуют навязчивые мысли, меня мучают дурные сны и кошмары, у меня чувствительная психика, которую очень легко задеть. и от каждого такого задевания, чёрное пятно во мне будто растёт, впитывая в себя эту боль. это может быть даже сущая мелочь. просто факт существования этого в реальности будет глодать меня. иногда мне кажется, что у меня в прямом смысле слова болит душа. боль не физическая, но на столько мучительная, что я бы лучше зуб без наркоза вырвала, оно не так больно, как эта херь.
впереди меня ждут радостные события, любимое лето, любимое море. но это не приносит мне радости. мой мир внутри тоже чернеет и чахнет, хотя раньше это было моим единственным убежищем. единственное, что меня держит в этой жизни - любимый муж. он последнее, что у меня есть и я не могу оставить его одного, я нужна ему. но я не хочу жить. хотя не смотря на черноту, я могу назвать себя оптимистом и в целом радостным человеком. но эта боль и моральный груз меня сжирают.
Викторыч
25.03.2013, 15:48
хотя не смотря на черноту, я могу назвать себя оптимистом и в целом радостным человеком. но эта боль и моральный груз меня сжирают.
Ну так гони от себя оную черноту. Всё это в твоём воображении.
АнонимныйЛотос
26.03.2013, 00:24
мне это уже 5 лет как не помогает. не надо было наверное об этом писать, видимо большинство людей не умеют себе такое представлять, думая, что если у человека есть эти качества, то всё надумано.
я вроде ясно указала, что меня преследедует навязчивость. ещё, думаю, стоит упомянуть, что у меня БАР. и у меня уже были попытки покончить с собой. хотя не знаю, зачем это говорю и что ещё писать, видимо мои слова и тут пустым трёпом людям кажутся.
мне это уже 5 лет как не помогает. не надо было наверное об этом писать, видимо большинство людей не умеют себе такое представлять, думая, что если у человека есть эти качества, то всё надумано.
с чернухой тут почти у каждого потенциального самоубийцы проблемы, у меня тоже. у тебя есть какая-либо надежда на что-нибудь? с такими случаями, думаю, сложнее все.. ты счастлива, есть муж, можешь в море купаться и радоваться.. если у тех, у кого нет мужей/жен, могут сильно надеяться на будущего партнера, то как быть с тобой? с тем у кого все есть?
может тебя творчество унесет?
АнонимныйЛотос
26.03.2013, 01:21
нет, творчество в последнее время выдавливается насильно.
если вдуматься, то у меня ещё есть не всё и можно к этому идти всю жизнь, например. но мне это не нужно. совсем не нужно. я не чувствую нужды в самореализации себя в этом мире.
ещё с детства, когда меня впервые что-то сильно задевало, у меня была одна надежда - в другом мире ничего из этого нет. то же и сейчас. если говорить о надежде, то я надеюсь на то, что ждёт меня после смерти. хотя и думая о суициде, мне это не приходит в голову вообще - главный мотив, зачем я это хочу уже на протяжении стольких лет, это отвращение и неприятие реальности. вещи, которые могут довести меня до срыва, могут быть разными. это может быть субъективная мелочь, это может быть смерть близкого и прочие "глобальные" вещи. хотя в последнее время я почему-то крупные проблемы просто игнорирую. например, меня не будет волновать, если месяц есть будет нечего, зато будет волновать какая-то вроде бы ничтожная хрень, которая для меня окажется извращением. ну или если кто-то что-то не так скажет мне или мужу. что тоже может быть и сильным оскорблением, и мелочью, которую другие игнорируют.
нет, творчество в последнее время выдавливается насильно.
если вдуматься, то у меня ещё есть не всё и можно к этому идти всю жизнь, например. но мне это не нужно. совсем не нужно. я не чувствую нужды в самореализации себя в этом мире.
то что нет цели, желаний - плохо. неприятие реальности.. вы же сами себя гробите, как другие то смогут помочь.. а муж знает о ваших подобных мыслях?
АнонимныйЛотос
26.03.2013, 02:14
конечно, знает. он - моя вторая половинка, мы знаем друг о друге столько же, сколько о самих себе. он пытается меня поддержать, но похоже, он просто берёт на себя часть моей боли. мы не можем не говорить друг другу всё, что на душе, но при этом у меня всё больше желание хоть что-то скрывать от него. потому что... не могу я делать что-то, зная, что любимому человеку, который дорожит мной как жизнью, причиняет боль.
я не знаю, как принять реальность. когда я начала открывать её для себя, честно говоря, я не могла вообще поверить, что это существует. так же и сейчас.
я пыталась насильно вбить себе в голову, что даже если оно реально, оно не стоит ни разочарований, ни чего либо ещё другого. и даже если оно будет касаться меня, всё равно можно лишь плюнуть на это. иногда мне кажется, что реальность - иллюзия, бывает, в какие-то моменты мысль о том, что какая-то часть людей и событий является ложью, меня на время успокаивает и даёт хотя бы спать без кошмаров.
Dementiy
26.03.2013, 12:45
Мутная серая хрень, бессмысленность жизни, беспросветная тоска, боль, обида, жалость и отвращение к себе, не способность оправдать ожидания (свои и надуманные за других).
В общем, сбой в программе.
Тут либо выбрасывать компьютер, либо переписывать программу.
Это не так уж и сложно, главное чтобы новые записи не повторяли старых и не оказались еще хуже ;)
Ну и как обычно: трудотерапия + взятие на себя обязанностей (домашние животные, например) + спорт + увлечения / игры, - стандартный набор.
Мужа попроси помочь, если он такой правильный...
Хотя нет, лучше не надо.
Не исключено, что многие проблемы из-за него, пусть даже он и не виноват в этом.
Может я опять невнимательно читал. Но в чем проблема-то ? только в том что есть навязчивая идея покончить с собой, будучи счастливым человеком ?
чёрное пятно во мне будто растёт, впитывая в себя эту боль. это может быть даже сущая мелочь. просто факт существования этого в реальности будет глодать меня. иногда мне кажется, что у меня в прямом смысле слова болит душа. боль не физическая, но на столько мучительная, что я бы лучше зуб без наркоза вырвала, оно не так больно, как эта херь.
последние пол года калбасило меня .... ну прямо как то уже совсем жёстко , зато в результате я четко уяснил что самое хреновое ощущение доставляют мысли , а остальное так же как и физическую боль можно спокойно терпеть , при чем это не просто за собой заметить когда идет не внутренний диалог , а те что идут быстрым потоком
АнонимныйЛотос
27.03.2013, 02:30
"трудотерапия" меня убивает ещё больше. ответственности, которых довольно пока мало, меня заставляют рвать и метать при каждой неудаче. тем более что при ненагруженном дне я высыпаюсь за 9 часов, при нагруженном на более чем 5 часов, я не могу выспаться, а если и могу, то за 14-18 часов, у меня начинается паника, мигрени, недосып, обмороки, кровь и так циркулирует ужасно, а как следствие недосыпа и утомления - я мёрзну и засыпаю от холода даже при +25. я становлюсь овощем и не раз чуть не погибала на работе и в школе (которую я могла попросту не закончить, последний год был самым мучительным) по глупейшим обстоятельствам, вызванным из-за этих мучений от усталости. не говоря уже о том, что за довольно короткое время я получила больше пяти сотрясений мозга, три из которых средние и два тяжёлых.
увлечений у меня много, но они не помогают. больше не доставляют того удовольствия, что раньше.
и ни слова о моём муже, меня такие фразы в реальной жизни тоже заставили бы взбеситься. он и так помогает мне. и если бы не он, я бы давно уже покончила с собой.
игорёк, проблема в: 1. навязчивых мыслях, которые представляют собой не только суицидальные, но и любые другие неприятные или даже плохие и ужасные 2. в злобе и отвращении к миру, который за пределами моего с мужем 3. в неустойчивом настроении и психике, которые на нервной почве сопровождаются сонными параличами, жуткой паранойей и слабыми, редкими, но всё же глюками. 4. всё выше перечисленное сопровождается адскими воспоминаниями и я пока не могу избавиться от вещей, которые не перестанут мне напоминать обо всём зле, что было в моей жизни.
Dementiy
27.03.2013, 12:40
"трудотерапия" меня убивает ещё больше. ответственности, которых довольно пока мало, меня заставляют рвать и метать при каждой неудаче. тем более что при ненагруженном дне я высыпаюсь за 9 часов, при нагруженном на более чем 5 часов, я не могу выспаться, а если и могу, то за 14-18 часов, у меня начинается паника, мигрени, недосып, обмороки, кровь и так циркулирует ужасно, а как следствие недосыпа и утомления - я мёрзну и засыпаю от холода даже при +25.
....
и ни слова о моём муже, меня такие фразы в реальной жизни тоже заставили бы взбеситься. он и так помогает мне. и если бы не он, я бы давно уже покончила с собой.
Что зацепило? Не обижайтесь.
Как говорят хирурги: "где гной, там и вскрой".
Вы можете и дальше лелеять свою болячку, вплоть до летального исхода.
Но если вдруг надумаете лечится, то нужно понимать, что любая операция является болезненной.
Тут главное сделать несколько первых шагов, а дальше будет проще: "глаза боятся, а руки делают".
Впрочем, это ваша жизнь, и если уж так противно, то отговаривать не стану.
АнонимныйЛотос
27.03.2013, 14:06
логично.
я долгое время от всего пыталась избавиться чем-то вроде самовнушения. не помогало и не помогает до сих пор. если какая-то мысль ко мне привязывается навязчиво, то она постоянно "фоном" (без понятия, как это объяснить) идёт у абсолютно любой другой мысли.
была попытка наоборот, с "раздражителями" почаще контактировать, чтобы решить хотя бы одну из проблем и смириться с существованием "раздражителя". был очень крошечный эффект, но незначимый. который даже некоторые проблемы породил.
как я уже упоминала, у меня маниакальная депрессия и денег сейчас на лечение нет и ещё до создания топика тут, складывалось ощущение, что всё равно рано или поздно кто-то скажет о таблетках и т.д. но. помимо финансовых причин, есть ещё те, по которым я не хочу наведываться к врачам.
во-первых, хватит с меня медикаментов. я и так ем их слишком много. тем более что подобные лекарства не действуют сразу. и неизвестно как могут подействовать. учитывая, что при многих приступах я себя не контролирую или контролирую очень плохо, я могу покончить не только со своей жизнью, но и покалечить окружающих.
во-вторых, приступов было очень много и очень часто. я не в курсе, сажают ли при БАР в особых случаях в психиатрическую клинику, но если да, то этого мне точно не нужно. с момента, когда на меня повесили этот диагноз, прошло очень много времени и всё усугубилось.
в-третьих, где-то в глубине души спряталась надежда, что можно это как-то прогнать не лекарствами.
наверное, стоило обратиться за этим на форум каких-нибудь психологов и психиатров, но мне на глаза попался этот, тем более что с суицидом моя проблема связана очень крепко...
логично.
я долгое время от всего пыталась избавиться чем-то вроде самовнушения. не помогало и не помогает до сих пор. если какая-то мысль ко мне привязывается навязчиво, то она постоянно "фоном" (без понятия, как это объяснить) идёт у абсолютно любой другой мысли.
была попытка наоборот, с "раздражителями" почаще контактировать, чтобы решить хотя бы одну из проблем и смириться с существованием "раздражителя". был очень крошечный эффект, но незначимый. который даже некоторые проблемы породил.
как я уже упоминала, у меня маниакальная депрессия и денег сейчас на лечение нет и ещё до создания топика тут, складывалось ощущение, что всё равно рано или поздно кто-то скажет о таблетках и т.д. но. помимо финансовых причин, есть ещё те, по которым я не хочу наведываться к врачам.
во-первых, хватит с меня медикаментов. я и так ем их слишком много. тем более что подобные лекарства не действуют сразу. и неизвестно как могут подействовать. учитывая, что при многих приступах я себя не контролирую или контролирую очень плохо, я могу покончить не только со своей жизнью, но и покалечить окружающих.
во-вторых, приступов было очень много и очень часто. я не в курсе, сажают ли при БАР в особых случаях в психиатрическую клинику, но если да, то этого мне точно не нужно. с момента, когда на меня повесили этот диагноз, прошло очень много времени и всё усугубилось.
в-третьих, где-то в глубине души спряталась надежда, что можно это как-то прогнать не лекарствами.
наверное, стоило обратиться за этим на форум каких-нибудь психологов и психиатров, но мне на глаза попался этот, тем более что с суицидом моя проблема связана очень крепко...
как диагностировали БАР ?
не могу я делать что-то, зная, что любимому человеку, который дорожит мной как жизнью, причиняет боль.
я не знаю, как принять реальность. когда я начала открывать её для себя, честно говоря, я не могла вообще поверить, что это существует. так же и сейчас.
.
Про желание - зря. Многие специально хотят принимать боль на себя.
Неприятие реальности - первичная проблема, а мысли - вторичная?