IamDespair
26.02.2013, 06:52
Моё положение весьма специфично. Мне хочется, что-бы о этом кто-то узнал, потому, что я просто ни с кем не могу это обсудить(читая - поймёте, почему). Мне не стыдно писать на форуме о своей проблеме, я не считаю себя слабаком. Я просто не знаю, как жить с тем, что я знаю.
Этой осенью попал в аварию - сбила машина; не могу сказать, как это случилось, т.к. получил сильное сотрясение мозга и ретроградную амнезию на несколько месяцев: сентябрь и октябрь полностью стёрлись из головы, лето помню отрывками. Руки, ноги были целы, психиатрическая диагностика покрутила головой а врачи сказали, что память вряд-ли вернётся(лучше-бы так оно и было). После реабилитации вернулся в институт, факт обучения в котором, мне стал известен уже после аварии. Первый курс. Фактически я не был знаком даже со своей группой. Был лишь один знакомый мне человек - девушка, с которой я поступал, и с которой мы неплохо по-дружески общались. Естественно я обратился к ней за помощью по учёбе и адаптации студенческой жизни, о своей травме первой ей всё рассказал. Сначала всё было неплохо. Позже, я почувствовал, как меняется её отношение ко мне, как я раздражаю её и как становлюсь ей безразличен, а ведь год назад я был для неё, скажем так, романтически привлекателен. На её намёки я тогда отреагировал холодно, просто никто не нравился мне никогда, даже в школе, у меня никогда не было ни к кому особой симпатии, я никого не хотел видеть рядом с собой. Я вообще был, да и остаюсь одиночкой, без хороших друзей, и я не могу сказать, что раньше мне приносило это страдания.
Постепенно, в течение двух месяцев учёбы общаться с ней становилось всё тяжелее: она словно меня отталкивала, а меня по-непонятной себе же самому причине - тянуло к ней. А во время сессии, в декабре я стал испытывать сильные ощущения дежавю и вспоминать какие-то отдельно взятые события. Поначалу, я посчитал что это, так называемые, ложные воспоминания, востанавливающие психический баланс и заполняющие пустые промежутки памяти. Мне было плохо, и я стал метаться между учёбой и врачами. Еле-еле я сдал сессию. А потом - память вернулась ко мне.
И я вспомнил всё: как мы были дружны, как мы общались, как общение с человеком стало для меня открытием, и как я признался ей, что поступил в этот ВУЗ из-за неё, и она тогда сказала, что не одна. И после этого мы ещё поддерживали хорошие отношения, она волновалась за моё состояние. Она знала, что мне было больно, и так оно и было. И я всё понял. Разумеется я не говорил ей о том, что память вернулась; она также думает что я ничего не помню. И в этой ситуации меня убивает не сам её отказ мне, меня убивают две вещи: 1)Она отвернулась от меня, не захотела даже вернуть нашу дружбу, и получается, что ей воспользовавшись моим состоянием стало легче сделать вид, что ничего не было; 2)Я знаю, что это я виноват. Я поспешил, сам уничтожил хорошие отношения, если бы я знал, что так будет, я бы иначе поступил, и я сейчас очень сильно жалею об этом, я не могу простить себе это своё признание, и самое страшное, что и она не может мне простить его(как-бы, незнание ведь не освобождает от ответственности). И я точно знаю, что что-бы я ни сделал и как-бы я не изменился, она всегда будет помнить мою ошибку и судить обо мне по содеянному мной в прошлом(К сожалению, это свойственно большинству людей: им не хватает благородства, чтобы понять, что человек может меняться к лучшему).Прошлый меся я плакал столько, сколько никогда не плакал, от воспоминаний и от осознания своей новой реальности.
Иногда я думаю, что всё возможно, и могу всё исправить. Может не сейчас, может даже не завтра, но мне хочется верить, что у меня есть с Ней будущее, что и Она полюбит меня. Но разумом я понимаю, что ничего уже не будет, ведь в общении с ней мы так отдались, что я даже не могу просто подойти к ней и спросить: как дела?
Сейчас я учусь на втором симестре, и каждый день вижу её. Я даже не буду писать, что я испытываю - вы ведь сами понимаете или хотя бы можете представить, что я чувствую, находясь рядом рядом с единственным небезразличным мне существом и понимать, что я никогда не буду с ней. Несколько дней назад, и в течении месяца я хотел убить себя. Но, к сожалению, я не могу, ведь самоубийство не меняет человека, не исправляет его ошибок. Осознав это я не могу сказать, что я хочу умереть. Скорее, я хочу жить, но не могу. Я перестал чувствовать себя живым.
И я перестал чувствовать отчаяние. Я стал отчаянием.
Этой осенью попал в аварию - сбила машина; не могу сказать, как это случилось, т.к. получил сильное сотрясение мозга и ретроградную амнезию на несколько месяцев: сентябрь и октябрь полностью стёрлись из головы, лето помню отрывками. Руки, ноги были целы, психиатрическая диагностика покрутила головой а врачи сказали, что память вряд-ли вернётся(лучше-бы так оно и было). После реабилитации вернулся в институт, факт обучения в котором, мне стал известен уже после аварии. Первый курс. Фактически я не был знаком даже со своей группой. Был лишь один знакомый мне человек - девушка, с которой я поступал, и с которой мы неплохо по-дружески общались. Естественно я обратился к ней за помощью по учёбе и адаптации студенческой жизни, о своей травме первой ей всё рассказал. Сначала всё было неплохо. Позже, я почувствовал, как меняется её отношение ко мне, как я раздражаю её и как становлюсь ей безразличен, а ведь год назад я был для неё, скажем так, романтически привлекателен. На её намёки я тогда отреагировал холодно, просто никто не нравился мне никогда, даже в школе, у меня никогда не было ни к кому особой симпатии, я никого не хотел видеть рядом с собой. Я вообще был, да и остаюсь одиночкой, без хороших друзей, и я не могу сказать, что раньше мне приносило это страдания.
Постепенно, в течение двух месяцев учёбы общаться с ней становилось всё тяжелее: она словно меня отталкивала, а меня по-непонятной себе же самому причине - тянуло к ней. А во время сессии, в декабре я стал испытывать сильные ощущения дежавю и вспоминать какие-то отдельно взятые события. Поначалу, я посчитал что это, так называемые, ложные воспоминания, востанавливающие психический баланс и заполняющие пустые промежутки памяти. Мне было плохо, и я стал метаться между учёбой и врачами. Еле-еле я сдал сессию. А потом - память вернулась ко мне.
И я вспомнил всё: как мы были дружны, как мы общались, как общение с человеком стало для меня открытием, и как я признался ей, что поступил в этот ВУЗ из-за неё, и она тогда сказала, что не одна. И после этого мы ещё поддерживали хорошие отношения, она волновалась за моё состояние. Она знала, что мне было больно, и так оно и было. И я всё понял. Разумеется я не говорил ей о том, что память вернулась; она также думает что я ничего не помню. И в этой ситуации меня убивает не сам её отказ мне, меня убивают две вещи: 1)Она отвернулась от меня, не захотела даже вернуть нашу дружбу, и получается, что ей воспользовавшись моим состоянием стало легче сделать вид, что ничего не было; 2)Я знаю, что это я виноват. Я поспешил, сам уничтожил хорошие отношения, если бы я знал, что так будет, я бы иначе поступил, и я сейчас очень сильно жалею об этом, я не могу простить себе это своё признание, и самое страшное, что и она не может мне простить его(как-бы, незнание ведь не освобождает от ответственности). И я точно знаю, что что-бы я ни сделал и как-бы я не изменился, она всегда будет помнить мою ошибку и судить обо мне по содеянному мной в прошлом(К сожалению, это свойственно большинству людей: им не хватает благородства, чтобы понять, что человек может меняться к лучшему).Прошлый меся я плакал столько, сколько никогда не плакал, от воспоминаний и от осознания своей новой реальности.
Иногда я думаю, что всё возможно, и могу всё исправить. Может не сейчас, может даже не завтра, но мне хочется верить, что у меня есть с Ней будущее, что и Она полюбит меня. Но разумом я понимаю, что ничего уже не будет, ведь в общении с ней мы так отдались, что я даже не могу просто подойти к ней и спросить: как дела?
Сейчас я учусь на втором симестре, и каждый день вижу её. Я даже не буду писать, что я испытываю - вы ведь сами понимаете или хотя бы можете представить, что я чувствую, находясь рядом рядом с единственным небезразличным мне существом и понимать, что я никогда не буду с ней. Несколько дней назад, и в течении месяца я хотел убить себя. Но, к сожалению, я не могу, ведь самоубийство не меняет человека, не исправляет его ошибок. Осознав это я не могу сказать, что я хочу умереть. Скорее, я хочу жить, но не могу. Я перестал чувствовать себя живым.
И я перестал чувствовать отчаяние. Я стал отчаянием.