Настенька
18.12.2012, 01:12
Добрый день, вечер или утро. Расскажу пожалуй и свою историю Ну скажу сразу я в этом деле новичок. Я долго держалась но, как и всё остальное, мои нервы разрушились. Моя тема называется любовь. Пожалуй, расскажу предысторию.
Меня зовут Настенька мне 19 лет. Для своих лет я считаю себя довольно взрослой в своих мышлениях и более индивидуальной. Детство моё прошло стандартно. Жила с бабушкой пока мама работала и жила с отчимом отца у меня нет, он меня бросил, и маму когда я была зачата. Затем жила с мамой и бабушкой когда отчим ушёл от мамы. Мама в детстве меня часто била и срывалась на мне. Тем самым закаляя меня. Но всё равно было очень страшно. В детстве я была серой неприметной девочкой. Училась средне. И так всё происходило до 8-ми лет. В 8 лет произошло ужасное. Мама и бабушка на моих глазах подрались и очень сильно поругались. Потом мы с мамой переехали от бабушки и стали жить одни. Бабушка была мне очень дорога, но мама запрещала мне с ней общаться. Но в скорее к счастью они помирились и когда мама уходила на работу я оставалась дома одна с бабушкой. Дни шли…Я росла. Когда я переехала от бабушки я потеряла связь со своими друзьями и там я осталась одна. Пошла в новую школу, где по началу всё было хорошо. Затем меня начали гнобить «крутые девочки» . Я приходила домой вся в слезах. Но маме было всё равно. Она искала свою любовь. Так и шло время…я была одна с бабушкой а мама где то там. В спальне…с каким то мужиком. Иногда я оставалась дома одна голодная вся в слезах, а маме было всё равно она уходила. Время шло, я привыкла к одиночеству, гноблёшке и прочему. Мама встретила …назовём его Петя. Она с ним повстречалась 5 лет. Я его ненавидела. Он был женатым мужиком, когда он приходил я устраивала истерики. Они с мамой выпивали, потом закрывались в её комнате, а я одна голодная и обиженная обделённая вниманием оставалась одна. Время опять шло. У меня не было друзей не было подруг. Вернее была одна но её подругой назвать сложно. Так общаемся от делать нечего. Прошло время и мама с этим Петей рассталась. Это было ужасно она не ела, не пила и вообще хотела покончить с собой. Я её утешала забивая на свои проблемы (школа) . Время прошло опять…. Мама купила мне компьютер. Я перешла в 9-й класс из 8-го. В 8-м классе меня сильно гнобили из за того что я такая как все ( не курю не пью и парня у меня нет) . Мне подключили интернет и там я наконец обрела людей и единомышленников но закончилось это быстро. Каждый день я сидела у компа пока мама работала а бабушка смотрела телевизор. Мне было одиноко. Никто меня не понимал как мне тяжело в школе и как мне одиноко без маминой любви и вообще без отца. В семье я одна, кстати так что поиграть или что то сделать мне не с кем. И так день за днём и тогда я встретила его, в интернете… Антон мне 15 ему 16 и тут понеслось, он меня понимал, был самым близким. Самым нежным и самым самым. Мы ночами переписывались и днём и утром и я вставала и жила. Жизнь мне уже не казалось серой. Всё было чудесно. Я влюбилась. Тем временем мама и бабушка сошли с сума. Бабушка стала разговаривать сама с собой и говорить всякую ересь а мама стала винить во всех грехах Петю и меня в том числе будто я в заговоре. Маму гнобили на работе ибо все узнали о её романе с женатым. Но мне было всё равно у меня был он. И я готова была кинуть всё что бы приехать к нему. Так всё продолжалось 4 года. Мы ругались мы смеялись мы расставались и встречались. Но всё менялось, у меня с ним начали ссоры сначала мелкие потом больше потом расставания. Я уходила он возвращал. Он грешил я прощала. Я ради него пошла в медицинский колледж. Что бы быть как его мама. Я изменилась стала более женственной что бы нравиться ему. Я ему поверила открылась и отдала всю себя сделав его смыслом моей жизни. Но я не ценила его… И тут произошло это. После ряда очередных ссор он меня бросил… Он сказал что не любит и я ему чужая. Он разбил мне сердце , он разбил душу. Он мне обещал любить вечно. Это была моя первая любовь . С ним у меня была первая любовь, первый поцелуй, первый секс. И вообще через 1,5 года я мгла быть уже у него и быть замужем за ним. Ведь он сделал мне предложение. И я так отдалась всему этому, что не могу уже представить жизни без него. Я не могу взять и бросить или забыть его. Я пробовала раньше, но не получается. Я не могу забыть его предательство и его слова. Я за 2 месяца 2 раза лежала в больнице из за суицида. Первый раз я наглоталась таблеток, а второй раз хотела повеситься. Не вышло. Первый раз откачали, а второй ветка сломалась, и я отделалась сотрясением мозга. И главное когда я вершила свой суицид я говорила ему что это сделаю он не остановил ему всё равно на меня. А я страдаю. Я каждый день на протяжении 2-х месяцев плачу реву царапаю себя и бьюсь головой об стену. Бывают такие жоские истерики, что я хочу просто взять нож и воткнуть в сердце. Наверно в следующий раз я так и поступлю потому что не могу так уже. У меня никого нет. Бабушка лишилась рассудка и я для неё умерла а маме всё равно потому что у неё свои проблемы и я с ней очень часто ссорюсь потому что она подозревает меня в том что я помогаю Пете устраивать козни дома и на работе. И так каждый день мне не кому даже сказать о своих проблемах. У меня никого нет. Самый близкий человек ради которого я поменялась и готова была бросить всё и приехать к нему в другую страну и город предал меня. Я замечаю, что он уже нашёл себе другую. И это меня просто морально убивает. Я не знаю зачем я это пишу, наверно для того что бы хоть кто ни будь знал о моей жизни. Потому что у меня ни кого нет. У меня был котёнок но в возрасте года он умер… тогда то и начались ссоры с Антоном из за того что он меня не поддержал. А потом ревность. Сейчас он общается с той девушкой из за которой мы поругались. Я ненавижу себя за то что я натворила и за то что после всего предательства я его всё ещё люблю. Я очень люблю. И не могу жить без него, он был моей опорой. И я уже чувствую, как в очередной раз совершу суицид. Потому что что бы я не делала ( а я старалась) я не могу забыться или отвлечься. Многие скажут, найдёшь другого и т.д. и т.п. но я не хочу я хочу, его он был моим идеалом самым лучшим и я вообще не понимаю слова типа разлюбил или расставание. Если полюбил как можно расстаться? Что это такое? И почему разлюбил? Любил ли ты вовсе? Я не знаю как это разлюбить. Не знаю и знать не хочу я ему обещала и клялась что буду любить его вечно я сдержу своё обещание. Ибо я честна перед собой. Я каждый божий день молю Бога о том что бы он вернул мне его. Но мои молитвы не услышаны…И я одна…со своими проблема, депрессией и одиночеством.
Меня зовут Настенька мне 19 лет. Для своих лет я считаю себя довольно взрослой в своих мышлениях и более индивидуальной. Детство моё прошло стандартно. Жила с бабушкой пока мама работала и жила с отчимом отца у меня нет, он меня бросил, и маму когда я была зачата. Затем жила с мамой и бабушкой когда отчим ушёл от мамы. Мама в детстве меня часто била и срывалась на мне. Тем самым закаляя меня. Но всё равно было очень страшно. В детстве я была серой неприметной девочкой. Училась средне. И так всё происходило до 8-ми лет. В 8 лет произошло ужасное. Мама и бабушка на моих глазах подрались и очень сильно поругались. Потом мы с мамой переехали от бабушки и стали жить одни. Бабушка была мне очень дорога, но мама запрещала мне с ней общаться. Но в скорее к счастью они помирились и когда мама уходила на работу я оставалась дома одна с бабушкой. Дни шли…Я росла. Когда я переехала от бабушки я потеряла связь со своими друзьями и там я осталась одна. Пошла в новую школу, где по началу всё было хорошо. Затем меня начали гнобить «крутые девочки» . Я приходила домой вся в слезах. Но маме было всё равно. Она искала свою любовь. Так и шло время…я была одна с бабушкой а мама где то там. В спальне…с каким то мужиком. Иногда я оставалась дома одна голодная вся в слезах, а маме было всё равно она уходила. Время шло, я привыкла к одиночеству, гноблёшке и прочему. Мама встретила …назовём его Петя. Она с ним повстречалась 5 лет. Я его ненавидела. Он был женатым мужиком, когда он приходил я устраивала истерики. Они с мамой выпивали, потом закрывались в её комнате, а я одна голодная и обиженная обделённая вниманием оставалась одна. Время опять шло. У меня не было друзей не было подруг. Вернее была одна но её подругой назвать сложно. Так общаемся от делать нечего. Прошло время и мама с этим Петей рассталась. Это было ужасно она не ела, не пила и вообще хотела покончить с собой. Я её утешала забивая на свои проблемы (школа) . Время прошло опять…. Мама купила мне компьютер. Я перешла в 9-й класс из 8-го. В 8-м классе меня сильно гнобили из за того что я такая как все ( не курю не пью и парня у меня нет) . Мне подключили интернет и там я наконец обрела людей и единомышленников но закончилось это быстро. Каждый день я сидела у компа пока мама работала а бабушка смотрела телевизор. Мне было одиноко. Никто меня не понимал как мне тяжело в школе и как мне одиноко без маминой любви и вообще без отца. В семье я одна, кстати так что поиграть или что то сделать мне не с кем. И так день за днём и тогда я встретила его, в интернете… Антон мне 15 ему 16 и тут понеслось, он меня понимал, был самым близким. Самым нежным и самым самым. Мы ночами переписывались и днём и утром и я вставала и жила. Жизнь мне уже не казалось серой. Всё было чудесно. Я влюбилась. Тем временем мама и бабушка сошли с сума. Бабушка стала разговаривать сама с собой и говорить всякую ересь а мама стала винить во всех грехах Петю и меня в том числе будто я в заговоре. Маму гнобили на работе ибо все узнали о её романе с женатым. Но мне было всё равно у меня был он. И я готова была кинуть всё что бы приехать к нему. Так всё продолжалось 4 года. Мы ругались мы смеялись мы расставались и встречались. Но всё менялось, у меня с ним начали ссоры сначала мелкие потом больше потом расставания. Я уходила он возвращал. Он грешил я прощала. Я ради него пошла в медицинский колледж. Что бы быть как его мама. Я изменилась стала более женственной что бы нравиться ему. Я ему поверила открылась и отдала всю себя сделав его смыслом моей жизни. Но я не ценила его… И тут произошло это. После ряда очередных ссор он меня бросил… Он сказал что не любит и я ему чужая. Он разбил мне сердце , он разбил душу. Он мне обещал любить вечно. Это была моя первая любовь . С ним у меня была первая любовь, первый поцелуй, первый секс. И вообще через 1,5 года я мгла быть уже у него и быть замужем за ним. Ведь он сделал мне предложение. И я так отдалась всему этому, что не могу уже представить жизни без него. Я не могу взять и бросить или забыть его. Я пробовала раньше, но не получается. Я не могу забыть его предательство и его слова. Я за 2 месяца 2 раза лежала в больнице из за суицида. Первый раз я наглоталась таблеток, а второй раз хотела повеситься. Не вышло. Первый раз откачали, а второй ветка сломалась, и я отделалась сотрясением мозга. И главное когда я вершила свой суицид я говорила ему что это сделаю он не остановил ему всё равно на меня. А я страдаю. Я каждый день на протяжении 2-х месяцев плачу реву царапаю себя и бьюсь головой об стену. Бывают такие жоские истерики, что я хочу просто взять нож и воткнуть в сердце. Наверно в следующий раз я так и поступлю потому что не могу так уже. У меня никого нет. Бабушка лишилась рассудка и я для неё умерла а маме всё равно потому что у неё свои проблемы и я с ней очень часто ссорюсь потому что она подозревает меня в том что я помогаю Пете устраивать козни дома и на работе. И так каждый день мне не кому даже сказать о своих проблемах. У меня никого нет. Самый близкий человек ради которого я поменялась и готова была бросить всё и приехать к нему в другую страну и город предал меня. Я замечаю, что он уже нашёл себе другую. И это меня просто морально убивает. Я не знаю зачем я это пишу, наверно для того что бы хоть кто ни будь знал о моей жизни. Потому что у меня ни кого нет. У меня был котёнок но в возрасте года он умер… тогда то и начались ссоры с Антоном из за того что он меня не поддержал. А потом ревность. Сейчас он общается с той девушкой из за которой мы поругались. Я ненавижу себя за то что я натворила и за то что после всего предательства я его всё ещё люблю. Я очень люблю. И не могу жить без него, он был моей опорой. И я уже чувствую, как в очередной раз совершу суицид. Потому что что бы я не делала ( а я старалась) я не могу забыться или отвлечься. Многие скажут, найдёшь другого и т.д. и т.п. но я не хочу я хочу, его он был моим идеалом самым лучшим и я вообще не понимаю слова типа разлюбил или расставание. Если полюбил как можно расстаться? Что это такое? И почему разлюбил? Любил ли ты вовсе? Я не знаю как это разлюбить. Не знаю и знать не хочу я ему обещала и клялась что буду любить его вечно я сдержу своё обещание. Ибо я честна перед собой. Я каждый божий день молю Бога о том что бы он вернул мне его. Но мои молитвы не услышаны…И я одна…со своими проблема, депрессией и одиночеством.