в растерянности.

[Аллилуева]

пару дней назад было 4 года с первой передозировки. Сложно объяснить почему я это сделала, тут рассуждений, пожалуй, на несколько страниц было бы, такое ощущение, что я родилась с такими мыслями и в итоге ну просто сделала и всё. И не жалела, даже не смотря на последствия, да и это было забавно в каком-то смысле. И потом мне повезло, не знаю как, но удалось-таки уболтать дядечек в форме и тетушек в халатах и обошлось без статьи и пометки в карточке, отделалась психотерапией. Всех убедила, что это я случайно, забылось, только мысли эти не оставили, но мне до сих пор сложно назвать причину, просто мне не нравится жить что ли, не знаю как подобрать правильные слова, чтоб объяснить, да и возможно ли такое объяснить вообще. От одного рокового шага всегда удерживали родители, очень их люблю, было бы проще не будь я единственным ребёнком. Но у всех есть предел. Пару месяцев назад потеряла любимого человека, потеряла в смысле, он умер, чтоб не решили, что я тут о несчастной любви плачусь. Образовалась какая-то чёрная дыра, но в попытках заполнить её, забыться не самыми лучшими и законными способами за это время она превратилась в огромную воронку, которая затягивает и затягивает, разрушая всю мою жизнь до основания. Я потеряла окончательно интерес ко всему, к учёбе, к себе, к друзьям..Точнее к тем, кого я считала друзьями, ведь оказалось, что их нет. Те, кого я считала близкими, резко меняют тему, едва я пытаюсь заговорить с ними обо всём этом, о нём, о том, что так сейчас беспокоит. Я никогда не грузила их своими проблемами, не люблю показывать слабость, но эта ситуация меня сломала и я как дура решила открыться, но всё это оказалось просто чтоб понять насколько же я одинока, сама виновата в принципе. Поговорить не с кем, руки опустились, наверное, и отчислят скоро, не плакала много лет, а тут реву уже несколько месяцев, не могу осознать смерть любимого...Две недели назад очередная неудачная попытка со снотворным. Даже в этом мне не везёт, такое отчаянье, что я сижу сейчас на каком-то непонятном сайте и пишу всё то, что хотелось бы высказать кому-то близкому, но за неимением оного... Я б закричала, да сил нет.

[Летучий Баран]

Соболезную Вашему горю. Вспоминая свой маленький опыт возвращения к полноценной жизни из сетей отчаяния позволю себе мекнуть пару слов описывающих то что мне помогало примириться с жизнью. Есть два очень разных по сути и похожих по форме чувства приносящих непрерывные страдания и толкающих к суициду. Они часто приходят вместе, но преодолевать их проще по разному.

Бывает такая жгучая обида за то что случилась трагедия что хочется вернуть "билетик" в жизнь Тому кто его дал. Обида может заставлять страдать очень сильно, она удесятеряет вес горя и непрерывно ранит душу, а боль порождённая обидой служит для неё топливом. Простите, скажу очень непопулярную вещь, но если Вы замечаете в себе такую обиду, то лучшим средством помогающим её преодолеть будет молитва за умершего близкого, совершение добрых дел в память о нём, и вера в то наша вечная жизнь не закончится сегодня или завтра - это конечно если Вы верите в Бога и в вечную жизнь. Если нет, то помогает умеренный но равномерный труд требующий максимального внимания (желательно больше физический чем умственный) чередующийся с активным отдыхом, однако всё это не до истощения, а так чтобы это стало привычкой. Это непросто, но помогает.

Бывает что боль потери, тревога и пустота в душе "уговаривают" спрятаться от себя в безумных поступках и суициде. Чтобы реже уговариваться и быть собой важно напоминать себе что это не осмысленное желание а прямое действие тревоги и порывов чувств. Борьба с такими порывами (даже с небольшими как например желание напиться и забыться) это борьба за себя против обстоятельств. А в этой борьбе очень важно не быть одной в те минуты когда хочется погреть своё сердце общением. Мне помогло умение быть невежливым и не общаться с людьми общение с которыми мне было неприятно, и желание не прятаться от близких мне по духу людей во время обострений тоски и апатии. Причём умение убегать от неприятного мне общения было как бы не важнее - если сил мало то желание быть вежливым и всем нравиться становится неподъёмным грузом.

А Вы не могли бы рассказать какими способами Вы заполняли пустоту в душе? Давайте поделимся друг с другом рецептами? *краснеет*

Но таки не грустите хотябы из-за учёбы. По себе знаю что тяжело учиться на одном курсе первые несколько лет, потом вдруг резко становится проще. Так что особых поводов печалиться из-за учёбы в институте нет. )))

[Аллилуева]

Летучий Баран, вы знаете, тут дело не только в потере. Просто она стала последней каплей. Я раньше думала, что фразы типа "после его/её смерти, я стал(а) смотреть на жизнь по другому" это всё пафосный бред, но оказывается и правда что-то начинаешь видеть под новым углом. В том числе и кто остаётся рядом. И когда понимаешь, что друзей рядом нет, чтобы справиться с пустотой, начинаешь дружить с дилерами..встаёшь на путь саморазрушения, только, чтоб голову отключить хотя бы на пару часов и так по замкнутому кругу, вернуться к нормальной жизни уже просто невозможно, она уже такой не будет никогда, даже просто взять себя в руки очень сложно.

[Летучий Баран]

Начать смотреть на жизнь по другому это не потеря а приобретение. Увидеть что "друзьям" не до нас - не потеря. Перестать открывать сердце чужим людям не не открывает ли возможность начать искать людей родных по духу? И такое приземлённое предательство окружающих как оставление одной в горе может стать шагом к себе и шагом в глубину жизни. Но наркотики это увы не способ забыться. Всегда будет полно минут когда при отвратительно ясном сознании Вы будете видеть что стало с Вашим сердцем и Вашим телом когда Вы отдали их в руки подлецов. Наркотики это способ заставить себя общаться с отвратительными Вам людьми при помутнённом сознании. А потом приходит прояснение сознания но не свобода стать прежней. Осознанная жизнь постепенно начинает состоять из минут полных ясности, обречённости, и отчаяния, которое наверное никто кроме наркоманов и не знает. Неужели у Вас нет других способов отдохнуть от тревоги? Неужели нельзя найти друзей хотябы и в интернете даже? На одной чаше весов общение с родными по духу людьми которые станут Вам дороги, а на другой стороне зависимость от общения с негодяями и беззащитность. Пустоту можно вытеснить общением и поиском смысла всего что мы видим, наркотики как раз разъедают сердце до пустоты и не приносят даже долговременного забвения. Наркотики говорят что они это всё что у Вас есть, но это мерзкая тварь прилипшая к глазам. И пока эта тварь жрёт человека то он не видит ничего кроме неё. И я нигде не встречал такого отчаяния как в глазах наркомана.

Простите за немного неприличный вопрос, а что именно мешает Вам искать и находить друзей? У Вас есть какие-то объективные препятствия к этому?

[Dropped-C]

Если по настоящему охото покончить с собой, то сделаешь это с первого раза. ,,Неудачные попытки,, это все игра на публику.

[Huan]

У вас хаос в голове и он порождает агонию вашу. Вы максимально конкретно сформулируйте сами для себя ваши неприятности. То, что умер ваш любимый не делает вашу жизнь бесполезной, будет другой любимый со временем. И плачете вы не по умершему, а по себе. Вы считаете, что вы теперь навсегда несчастны. У ваших друзей жизнь полна проблем их собственных, вы хотите чтобы они переживали еще из-за ваших? Какой же вы друг если хотите друзей заставить переживать? Вы переживаете несколько месяцев, процесс явно затянулся и разрастается. Вспомните что вы хотели до того как у вас неприятности начались. Напишите ваши предыдущие цели на бумаге. Они все еще важны для вас, но вы почему-то считаете что теперь их не достичь. Если вас отчислят, то помните что высшее образование не гарант успеха в жизни и можно учиться на заочном и платном это не дорого. Купите торт и шампанское, пригласите подругу с которой еще остались какие-то отношения или сами к ней приходите (с тортом впустят) Говорите только на светские отвлеченные темы, после встречи вы увидите что вам уже легче и "дыра" начинает уменьшаться. И не надо рассуждать, вы действуйте, ЛЮБОЕ действие вам поможет. Не думайте, а делайие, почти все равно что, но делайте.

[Troumn]

Неудачные попытки,, это все игра на публику.
Не в данном случаи.

[Герда]

Если по настоящему охото покончить с собой, то сделаешь это с первого раза. ,,Неудачные попытки,, это все игра на публику.

Я не боюся ошибок....)))