Просмотр полной версии : Навязчивая мысль... суицид
BlackRabbit
15.08.2012, 04:38
Привет! Сегодня, очередной бессонной ночью убивала время находясь в интернете. Я живу в Новосибирске, мне 18 лет. Давно хотела написать о своей "маленькой" проблеме, поделиться с кем нибудь, кто поймет, не станет вертеть пальцем у виска и говорить что моё место в дурке. Началось все 3 года назад, тогда была первая попытка. После очередной ссоры с родителями. Огромная горсть таблеток, не помню каких, я даже не смотрела на упаковку, просто проглотила то, что оказалось в домашней аптечке. Откачали. Неделю провела в больнице, родители навещали каждый день, говорили что любят, после их слов мне становилось стыдно за то, что я пыталась сделать с собой. Тогда я действительно считала это глупым юнышеским поступком, протестом, способом обратить на себя внимание. Три месяца было спокойно. Затем всё чаще стала прогуливать школу, врать родителям, сторониться друзей, и в конце концов замкнулась в себе. Началась тяжелая депрессия. Сидела на антидепрессантах, не помогало. Каждый день казался очередной безсмысленной, тяжелой пыткой. Мысли о самоубийстве просто всосались в мой мозг. Это было единственной моим желанием. И вот последовала очередная попытка свести счеты с жизнью. Снова таблетки. Горсть обезболивающих и тёплая пастель. Смотрю в потолок, постепенно начинает мутнеть в глазах и вдруг меня охватывает такой ужас! Бегу быстрее в ванну очищать желудок. Всю ночь не спала, думала если засну, то больше не проснусь. Конечно депрессия никуда не делась. Через два месяца родители решили спросить совета у психиатра, она написала направление в неврологическое отделение психиатрической больницы. Через месяц терапии стала совсем другим человеком, я начала жить. Я видела окружающий мир в ярких красках, я полюбила общение, я вспомнила что такое счастье. Вот только длилось это недолго. И меня снова затянуло в трясину депрессии. Благо не такой тяжелой как раньше.
Да... если продолжать историю, закончу писать только к утру. Поэтому еще немного строчек о себе. Я вообще не плохо живу, практически не в чем не нуждаюсь. Недавно со старшим братом съехала от родителей на новую квартиру. С родными сейчас в хороших отношениях. Удачно сдала экзамены. Поступила на первый курс технического института. Я не социопат, легко завожу новых друзей, неконфликтный приятный человек. Вот только часто ухожу в себя. Имею весьма привлекательную внешность. На первый взгляд и не скажешь что у меня депрессия. Стройная, ухоженная, красивая девушка, вот только глаза и выражение лица немного выдают. Случаются резкие перепады настроения. Иногда становится невыносимо и начинаешь снова думать о "лучшем варианте". Я очень сроднилась с этой мыслью, мыслью о самоубийстве. Всё что на эту тему привлекает меня: фильмы, музыка, книги. Одиночество превратилось в привычку. Вредную привычку. Я хотела бы все изменить, иногда появляется надежда, а потом снова темнота... Возможно если бы я нашла кого нибудь, кто бы принял меня такую, какая я сейчас, какой я себя ненавижу. Возможно моя история кого нибудь заинтересует. Хочу поговорить с кем нибудь, возможно даже встретиться. Чёрт! Мне так не хватает этого!
У тебя самоубийство - как хобби. Не хочешь самоубиться - развивай другие увлечения.
Самоубийство, смерть не какая-то "мерзкая", "отвратительная" вещь - в конце концов No one lives forever, в этом нет ничего плохого, если и есть что печального в этом - так это то, что люди отравляют свою жизнь. Если подумать, то ведь ты что-то там около одна на 40 миллионов - столько примерно среднее число сперматозоидов, которые ринулись жить в твой день зарождения. И это не говоря уж про то, сколько было попыток твоей матери забеременеть... В общем, твое существование - это нечто довольно таки уникальное. Я не берусь утверждать, что твое предназначение жить, наслаждаться, любить, работать над увлекающими идеями, родить детей, испытать массу удивительных чувств и ощущений, нет - каждый сам выбирает как ему распорядиться своим шансом. Но шанс у тебя всё же достойный внимания. Тут, среди живых бывает сложно это оценить и отдать должное такому без преувеличения удивительному событию как рождение, но ты уже достаточно взрослый человек и вроде бы не глупый - может быть тебе пора посмотреть на себя с чуть более высокого уровня, чтобы увидеть масштабы.
Так бывает живешь себе где-нибудь, ходишь мимо каких-то примелькавшихся мест, а однажды забираешься на возвышенность - и видишь потрясающую красоту местности, которую ни за что бы не рассмотрел вблизи.
Ну, а погружение в себя - тоже может быть полезным и вполне совместимым с жизнью, просто как и во всяком деле нужно чувство меры - это оно привносит красоту. Чуть перестарался - и выходит уродливая вещь, ничего кроме сожаления не вызывающая.
Посмотри фильм "Вероника решает умереть"
BlackRabbit, для тебя одиночество и депрессия приносят негатив? Или тебя как-бы "тянет" к этому? Если нет - то, конечно, надо немедленно избавляться от этой вредной привычки... Вообще, странно, что то, что приносит негатив вошло для тебя в привычку.
(Хотя вот, например, меня иногда тянет грустить, я испытываю от этого некое удовлетворение)
Посмотри фильм "Вероника решает умереть"
Да и одноимённую книгу почитать стоит авторства Пауло Коэльо... (Фильм именно по книге снимался)
BlackRabbit
16.08.2012, 12:53
(Хотя вот, например, меня иногда тянет грустить, я испытываю от этого некое удовлетворение)
Да-да! Это стало доставлять некое удовольствие. Не знаю, наверное чтобы жить с тем, что раньше приносило тебе боль, нужно просто научиться получать от этого удовольствие.
Ну, а погружение в себя - тоже может быть полезным и вполне совместимым с жизнью, просто как и во всяком деле нужно чувство меры - это оно привносит красоту. Чуть перестарался - и выходит уродливая вещь, ничего кроме сожаления не вызывающая.
Дело в том, что я человек мечущийся из крайности в крайность. У меня практически не бывает золотой середины, но я пытаюсь найти её, пока безуспешно.
Посмотри фильм "Вероника решает умереть"
Ок, гляну сегодня, потом отпишусь.
Дело в том, что я человек мечущийся из крайности в крайность. У меня практически не бывает золотой середины, но я пытаюсь найти её, пока безуспешно.
Ну, ты вот как бы догадываешься, что проблема, собственно, в самой тебе. А вот почему попытки твои безуспешны - похоже, не догадываешься. А между всё довольно просто - потому что твоя проблема - это собственно ТЫ. Твоя личность. Ты остаешься неудовлетворенной в любом случае: если довести дело до логического конца, то ты себя убьешь - ясен пень, ничего хорошего для тебя тут нету, а если ты запретишь себе это стремление, то тоже будешь испытывать неудовлетворение, потому что это есть твоя личностная черта, одна из ведущих черт. Потому твои попытки безуспешны - нельзя излечить себя от себя.
Но понять - можно.
Да-да! Это стало доставлять некое удовольствие. Не знаю, наверное чтобы жить с тем, что раньше приносило тебе боль, нужно просто научиться получать от этого удовольствие.
Возможно, в этом есть доля истины, но имеется один момент, который нужно учитывать. Искусственная депрессия, сознательно вызванная грустью и самобичеванием, доставляет удовольствие лишь до некоторой поры, пока она еще не слишком сильная, и с ней можно бороться силой воли. Это как с фильмом ужасов. Можно воспринимать фильм как реальность, наслаждаясь страхом, но когда фильм переходит некую внутреннюю черту, становясь черезчур страшным и противным, страх от него перестает быть приятным. Отличие в том, что фильм можно выключить, вернувшись к обычной жизни, с депрессией такое не всегда удается. Когда грусть и самобичевание становятся частью тебя, тебе становится некуда возвращаться, ведь ты сам наполнил свою жизнь грустью, и единственное, что тут можно выключить - собственный мозг. И тут два пути - либо суицид, либо побег в книги/сериалы/игры/аниме (нужное подчеркнуть), но выбрав второе проблема никуда не денется, она может всплыть в любой момент, подарив массу негативных ощущений, которые уже давно не приносят удовольствие. Есть, конечно, и третий путь - вывести эту гадость из головы, но это ох как непросто, и практически невозможно в одиночку. Так что самый лучший способ справиться с депрессией - не давать ей брать над собой верх, и уж тем более не кормить ее самостоятельно. (Собственно, депрессия, поддающаяся контролю силой воли - не депрессия. Я не смог подобрать правильный синоним.)
Ок, гляну сегодня, потом отпишусь.
А я б не рекомендовал читать Коэльо.
Это отрывок из "Вероника желает умереть":
Та женщина в саду говорила мне: «Мастурбируй. Узнай, как далеко ты сумеешь зайти». Неужели я смогу зайти дальше, чем до сих пор? Она взяла его руку и хотела отвести к софе, но Эдуард мягко высвободился. Он предпочитал стоять, где стоял, у пианино, терпеливо дожидаясь, когда она снова заиграет. Вероника смутилась, но затем поняла, что терять ей нечего. Она мертва, так к чему же продолжать питать страхи и предрассудки, всегда ограничивавшие ее жизнь? Она сняла блузку, брюки, лифчик, трусики и осталась перед ним обнаженной.
Читая эти строки, охота повеситься.
Тоесть проблема только в зацикленности на суициде ? Скорее всего это возрастное, и скоро пройдет, ценности поменяются, если конечно все остальное действительно в норме.
Северо-восток. могу подъехать на машине.
Привет! Сегодня, очередной бессонной ночью убивала время находясь в интернете. Я живу в Новосибирске, мне 18 лет. Давно хотела написать о своей "маленькой" проблеме, поделиться с кем нибудь, кто поймет, не станет вертеть пальцем у виска и говорить что моё место в дурке. Началось все 3 года назад, тогда была первая попытка. После очередной ссоры с родителями. Огромная горсть таблеток, не помню каких, я даже не смотрела на упаковку, просто проглотила то, что оказалось в домашней аптечке. Откачали. Неделю провела в больнице, родители навещали каждый день, говорили что любят, после их слов мне становилось стыдно за то, что я пыталась сделать с собой. Тогда я действительно считала это глупым юнышеским поступком, протестом, способом обратить на себя внимание. Три месяца было спокойно. Затем всё чаще стала прогуливать школу, врать родителям, сторониться друзей, и в конце концов замкнулась в себе. Началась тяжелая депрессия. Сидела на антидепрессантах, не помогало. Каждый день казался очередной безсмысленной, тяжелой пыткой. Мысли о самоубийстве просто всосались в мой мозг. Это было единственной моим желанием. И вот последовала очередная попытка свести счеты с жизнью. Снова таблетки. Горсть обезболивающих и тёплая пастель. Смотрю в потолок, постепенно начинает мутнеть в глазах и вдруг меня охватывает такой ужас! Бегу быстрее в ванну очищать желудок. Всю ночь не спала, думала если засну, то больше не проснусь. Конечно депрессия никуда не делась. Через два месяца родители решили спросить совета у психиатра, она написала направление в неврологическое отделение психиатрической больницы. Через месяц терапии стала совсем другим человеком, я начала жить. Я видела окружающий мир в ярких красках, я полюбила общение, я вспомнила что такое счастье. Вот только длилось это недолго. И меня снова затянуло в трясину депрессии. Благо не такой тяжелой как раньше.
Да... если продолжать историю, закончу писать только к утру. Поэтому еще немного строчек о себе. Я вообще не плохо живу, практически не в чем не нуждаюсь. Недавно со старшим братом съехала от родителей на новую квартиру. С родными сейчас в хороших отношениях. Удачно сдала экзамены. Поступила на первый курс технического института. Я не социопат, легко завожу новых друзей, неконфликтный приятный человек. Вот только часто ухожу в себя. Имею весьма привлекательную внешность. На первый взгляд и не скажешь что у меня депрессия. Стройная, ухоженная, красивая девушка, вот только глаза и выражение лица немного выдают. Случаются резкие перепады настроения. Иногда становится невыносимо и начинаешь снова думать о "лучшем варианте". Я очень сроднилась с этой мыслью, мыслью о самоубийстве. Всё что на эту тему привлекает меня: фильмы, музыка, книги. Одиночество превратилось в привычку. Вредную привычку. Я хотела бы все изменить, иногда появляется надежда, а потом снова темнота... Возможно если бы я нашла кого нибудь, кто бы принял меня такую, какая я сейчас, какой я себя ненавижу. Возможно моя история кого нибудь заинтересует. Хочу поговорить с кем нибудь, возможно даже встретиться. Чёрт! Мне так не хватает этого!
У меня та же проблема! Незнаю что делать даже! Живу в другой стране, к сожалению! Пиши мне здесь на личку свой скайп или мэйл поговорим по душе! мы с тобой в этом и похожи! Очень буду рада познакомиться с таким человеком как ты! Надеюсь эта мысль когда - нибудь пройдет у нас, а пока она день за днём съедает рассудок и заставляет болеть сердце! Всё ноет внутри! Как себя спасти? Одеваю иногда маску улыбки, но она дается с трудом! Одеваю тогда очки темные, чтобы скрыть боль, слезы и грустные глаза, рот растягиваю в широкой улыбке! Никто не знает что в душе у того кто делает вид, что жизнь прекрасна! Тоже накачивала себя таблетками, но всё без толку! А взять в руки веревку и накрутить на шею, спрыгнуть с моста, или врезаться в первый автомобиль не хватает духу! Но жить не охота! Я живой мертвец! Очень хочу всё подробнее рассказать с самого начала, история моя идентична твоей! Охота выговориться, но не могу! Однажды сказала все мне сказали мое место в дурке, и притворилась, что я пошутила! Жду от тебя писем! До встречи!