Просмотр полной версии : Я ненавижу себя
НеЛюбовь
28.06.2012, 20:03
Здравствуйте. Сегодня опять ударила дочь. За неверный перевод по английскому...
Но, начну с начала. Ненавижу себя и весь мир примерно с пятнадцати лет. Тогда же были первые попытки к самоубийству. Дома были вечно пьяный отец, скандалы, драки. Мечтала только об одном - свалить побыстрее из этого ада. Свалила. Замуж за первого, кто предложил.
Почему я хочу сдохнуть:
1. Я плохая дочь, т.к. до сих пор не могу простить своих родителей за моё детство. Я ведь хорошо училась, в единственной на весь город гимназии, изучала три иностранных языка, занималась танцами и спортом. Лет в 15 я потеряла всякий интерес к учёбе и ко всему остальному. В моей семье всё рушилось, отец бил мать, меня, не давал спать ночами, выгонял на улицы, говорил такие вещи, что я билась в истерике, что это говорит ОН - мой папа, такое обо мне. А когда он спал, я не могла поити на кухню, в туалет, ванну или просто включить свет - боялась разбудить. Я старалась как можно позже прийти домой, чтобы он уже спал, было не до учёбы. А потом, я ушла к человеку, который, как мне казалось, полюбил меня.
2. Я плохая жена. У меня сейчас третий брак. И меня вроде даже любят. А мне... мне в принципе всё равно кто рядом со мной. Одно условие - он должен очень хорошо ко мне относиться. Любить я не умею. Только быть благодарной. Но рано или поздно и он поймёт, как и все предыдущие что я не люблю... и тоже уйдёт, к той, которая полюбит.
3. Я плохой друг, собеседник, и просто человек, волею судьбы оказавшийся с Вами рядом. Я приношу с собой исключительно негатив, и вам рядом со мной будет пусто и неуютно. На моём лице никогда не бывает улыбки и я вечно чем-нибудь недовольна.
4. А вот теперь самое страшное. Я плохая мать. Я несдерженна, эгоистична, зла, раздражаюсь по пустякам. Дочь не люблю. Потому что она мне очень напоминает меня. И внешне и чертами характера. Она такой же несчастный ребёнок, которым я была в детстве. Мне её очень жаль, но полюбить я её не могу. Сына я обожаю. Он такой солнечный, всегда улыбчивый, умный, жизнерадостный, дружелюбный. Когда приходит на детскую площадку - все становятся капельку счастливее. Он мой полный антипод - он весь в своего отца (мой третий муж). И он точно достоин лучшей матери, которая не сорвётся на крик или оскорбления. Иногда я обращаюсь с ними так, как со мной обращался мой отец.
Да, ещё кое-что. Я абсолютно не приспособлена к жизни. Из моего трудового стажа - 5 лет декрета, 5 лет работы на военно-производственном предприятии инженером(!), хотя у меня высшее юридическое образование. Ненавижу свой завод, но из-за неуверенности в себе и неумения общаться с людьми так и не смогла найти другую.
Год назад уехали с мужем и детьми в Питер, но прижиться я там не смогла, мощный ритм жизни успешных, счастливых, довольных жизнью людей просто обескуражил меня и я старалась совсем не выходить из квартиры. Про поиски работы и говорить было нечего, я боялась метро, заблудиться, неудачи на собеседовании, своего провинциального вида и образования. Поэтому через 9 месяцев мы вернулись, разрушив тем самым мечту моего мужа...
Я ненавижу себя. Не могу найти себе никаких оправданий. Начала увлекаться психологией, много читать Зеланда, Синельникова, Гадецкого, просмотрела множества видеотренингов, Думала - вот это мой последний шанс изменить себя, свое отношение к жизни и людям... Пробовала медитацию... Уже 2 месяца стараюсь, но у меня ничего не получается. Снова срываюсь, злюсь, ору, сквернословлю, потом слёзы, апатия, депрессия. Уговариваю себя, что это в последний раз, но проходит день-два и всё по-старому. Стала замечать, что мои близкие стали относиться ко мне как к моему отцу (его уже нет в живых) С опаской, недоверием, стараясь не сказать и не сделать ничего лишнего, что могло бы вывести меня из себя. Это ужасно. Как бы я хотела быть другой - доброй, жизнерадостной, счастливой и дарящей тепло и любовь окружающим, но в моей душе пустота... Я очень хочу уйти из этой жизни. Мне страшно оставаться здесь такой , какая я есть. Не хочу калечит души моих детей, как это делал мой отец. Когда его не стало, по-моему все испытали облегчение. Также будет и со мной. Поплачут и забудут.
Вот и всё.
Привет...очень тяжело и даже больно читать твою историю. Грустно, что жизнь складывается вот так и вроде бы все есть у тебя для счастья - дети, любящий тебя муж, а все равно ты несчастна.
Знаешь, не стоит целиком и полностью винить себя в этом, во многом (да почти во всем) виноваты твои родители, которые так искалечили тебе в детстве психику. Просто ты человек восприимчивый и те детские травмы очень сильно на тебе сказались, бороться с этим очень не просто.
Мама жива? какие у тебя отношения с ней? это думаю важно...
Про твоего мужчину...знаешь, любовь это на самом деле выбор, ты выбрала того кто рядом с тобой, так прими этот свой выбор и будь ему верна, это же близкий твой человек. Плохо очень, что так получается с детьми, ты же осознаешь как сильно травмируешь их сейчас, с этим надо что-то делать, пробовать меняться, пусть не сразу, постепенно, но все таки как то иначе относиться хотя бы к ним. Смерть не выход, представь, что с ними будет после твоей смерти? ужас...потерять мать, ты же самое дорогое, что у них есть, пусть ты и не всегда адекватна - они тебя любят. Детям надо дарить счастье...неужели тебе этого не хочется? ты же сама знаешь каково это - когда родители тебя изводят...
НеЛюбовь
28.06.2012, 21:10
Мара.
С мамой отношения очень не простые. Тем более, что последние 3 месяца живём с ней, поле 12-летнего перерыва. Каждый день я слышу от неё какая я плохая мать, какие у её подруг успешные дети, что я ни с кем не могу и и все от меня скоро сбегут. Это всё правда, и эти фразы помогают мне идти в направлении окончания жизни.
Знаешь, думаю тебе важно поговорить с мамой откровенно, понимаю - это сложно сделать, эмоции и все такое...
попробуй написать ей письмо, где расскажешь обо всем, и о том как тебе было плохо в детстве и как ты переживаешь сейчас, напиши все все и отдай ей прочитать......важна будет даже не ее реакция, а то, что ты ей все это выскажешь, может быть тебе станет легче.
Попробуй разобраться в себе, ты тиранишь дочь потому что она похожа на тебя? значит ты себя не любишь? это плохо, поищи в себе достоинства, пусть не в настоящем, в прошлом например, подумай какой бы тебе хотелось стать, какие качества положительные в тебе есть (пусть и скрытые неврозом сейчас).
Займись вместе с детьми чем-нибудь. Попробуй вместе с ними нарисовать свой страх...в общем нужно же что-то пробовать а не опускать руки! держись!
Никогда не мог понять как можно отцу так ненавидеть маленькую дочь. Какой мразью и ничтожеством надо быть чтоб позволять такое. Слава богу что это все прошлом, благо такие долго не живут. А с последствиями надо продолжать бороться. Ничего чудовищного не вижу.
А почему ты не любишь дочку, как думаешь ? только потому что похожа на тебя - странный аргумент. Помойму наоборот это должно сближать.
Заинтересовала метрофобия. Дело в том что еще в детстве меня зажало между походных автоматов (не знаю как называется), после мама проводила меня через контролеров проездных, бросая жетон. После всего самостоятельно ездил несколько раз, но всегда зона метрополитена разделялась этими ужасными полутраметрами в зоне автоматов. Какого рода твои страхи ?
Знаешь, думаю тебе важно поговорить с мамой откровенно
Это большая ошибка. Человек уже далек от того возраста чтоб изменить своим принципам. Лучше искать возможность раздельного проживания, сократив общение до минимума. Такие разговоры в лучшем случае могут дать кратковременный результат, но скорее всего это будет повод для очередного скандала, и обострения ситуации вообщем. Это только в кино красиво показывают - всю жизнь ненавидели друг друга, тут обнялись, заплакали, вытерли друг другу сопли, и стали жить счастливо. Это драматический приём, который в жизни работает крайне редко.
НеЛюбовь
28.06.2012, 22:16
А почему ты не любишь дочку, как думаешь ?
Вижу в ней только отрицательные стороны, которые очень напоминают мои + отсут-ствие стремления к учёбе, у меня оно было, но не было возможности. У неё одно желание - гулять. Растёт очередная пустышка. И в этом моя вина. Не заинтересовала, не увлекла, никуда не водила. Выходные она проводила у бабушек, я была рада, когда её забирали. Всегда стремилась к одиночеству.
Я думаю, мне вообще не надо было заводить семью, рожать детей. Я и постарев, не повзрослею. Не умею брать на себя ответственность ни за свою жизнь, ни за жизнь детей. Это также было причиной отьезда из Питера. Я элементарно не умею быть матерью: самостоятельные решения обычных проблем типа устройства в школы-садики, поликлиники, род. собрания, комиссии вводят меня в ступор. Я вроде человек взрослый, образование гуманитарное, сталкиваясь с этими обычными для других людей мелочами становлюсь тупой бессловесной дурой, чувствую себя провинившейся школьницей, не матерью, а , в лучшем случае, их старшей сестрой, чё-то там мямлю себе под нос и стараюсь поскорей слинять. Здесь все эти проблемы решает моя мама.
И ещё по-поводу дочки. Родила я её в 21 год. Ребёнка не хотела, т.к. училась в академии МВД, шла на красный диплом и соответственно расчитывала на неплохую карьеру. Но муж настоял, сказал, если сделаешь аборт - развод, а это означало возвращение к родителям, чего я допустить не могла. А когда ей исполнилось 4 месяца папа нас покинул. Мои мечты о красном дипломе и карьере ушли на второй план. Я жила на 500р в месяц, а он разьезжал по санаториям. тогда уже я почуствовала неприязнь к дочери. Я не хотела ребёнка, я хотела другой жизни, папа её, который так желал ребёнка - весь в шоколаде,а я - в полной жопе. Мать меня материально поддержала, спасибо ей за это, но попрекала и зудела постоянно.
Игорёк.
По поводу метро - чисто физическое ощущение тошноты и головокружения + страх толпы. Ну это, я думаю, просто после провинции ( в моём родном городе всего 100000 чел.)нашу мечту в жизнь.
По поводу несамостоятельности очень знакомо, к сожалению.. Результат отсутсвия воспитания. Да, таким людям как мы детей иметь нельзя. факт.
Игорёк зря ты так думаешь, что ничего не поправить в отношениях с матерью...не чужие люди все таки, каждый совершает ошибки...да в данном случае на мой взгляд важнее что ТС выскажется, это помогает) я знаю такие примеры, РЕАЛЬНЫЕ случаи, когда вот такое письмо очень помогло
ТС, а сколько лет твоей дочке? думаю еще не поздно чем-то ее заинтересовать, а если даже и нет - принять такой какая она есть, стараться понять ее, поговорить...хотя я тебя понимаю - это не просто
про себя хочу сказать - я тоже ужасно неловко чувствую себя во всяких государственных учреждениях, особенно когда прихожу первый раз, страшно туплю...но по работе приходится и я смирилась, знаю, что во второй раз в этом же заведении я буду вести себя адекватней
принять это в себе было не так просто, но со временем получилось) у каждого свои маленькие недостатки:)
ну и пусть меня где-то там кто-то дурой посчитает, плевать...они чужие мне люди, да и в слух мне это все равно не скажут, а если и скажут, то мне палец в рот не клади, ответить я всегда могу...
Мара, да, я точно также поступаю. Про инстанции. Пришел один раз - огляделся, поколбасился немного от фобий и ушел, во второй раз действительно проще. Я так всегда делал в гаи и в больницах (2 самые ужасные инстанции для меня). Тоесть каждой проблеме можно найти какие-то решения, минимизировав ее последствия. Просто надо думать, анализировать происходящее и себя.
Игорёк +100500 полностью согласна, какие то такие темы все равно полностью в себе не уберешь, а вот минимизировать последствия и влияние - вполне реально!
Разница тут какая.. Это допустимо делать одному. Пришел - потупил - ушел. В варианте Парень+девушка, все хуже - нормальный парень не имеет морального права позорить свою спутницу своей тупизной и фобиями, на нем ответственность за происходящее вокруг, а он не в состоянии держать ситуацию под контролем. Тоже самое и с детьми - родители должны быть для детей авторитетом а не позором.
Перед тем как заводить детей, надо заиметь на это моральное право. Это идет из поколения в поколения, пока род не оборвется трегедией, инвалидностью, или другими событиями. В данном случае и тс и ее дочь - жертвы обстоятельств.
Игорёк ну опять ты зваел свою шарманку - про ужербность, жертву обстоятельств, и т.д. и т.п.
разный груз из детства тянется...но что делать с ним и как жить дальше решать все равно тебе!
хочешь быть/оставаться ущербным - пожалуйста! все для тебя...ты эту ущербность свою лилеешь пуще бабоньки, вот потому то вы и неразлучны
каждый человек может измениться - да, это оооочень сложно! но все таки возможно и не смей говорить обратное! а то я тебя покусаю:mad:
Летучий Баран
29.06.2012, 04:24
Здравствуйте! Попробую объяснить своё видение того почему Вам так больно и трудно общаться со своими детьми. Извините, буду писать долго и занудно. )
Страшную наверное вещь скажу, но уверены ли Вы что Вам нужно прощать своих родителей? Ведь прощение предполагает человека раскаивающегося в своём проступке. Прощение это отделение зла который человек совершил против нас от самого человека. Прощение это готовность строить отношения предполагающая желание прощаемого эти отношения строить. Поэтому подлинное прощение это действие двоих, оно возможно только если прощаемый разделяет себя и совершённую им несправедливость. И оно не предполагает оправдания злых поступков совершённых прощаемым человеком. Я ненавижу предательство, но готов простить (и прощал) предавшего меня человека, если он тоже ненавидит предательство. Я бываю готов признать что от предательства могут пострадать двое - и преданный человеком и преданный ядом предательства. Но простить человека оправдывающего свой тяжёлый проступок против меня я не могу - просто по тому что я его проступок не оправдываю. Приведу пример: если человек меня несправедливо ударил и не раскаивается, то сделать вид что ничего не произошло означает признать что бить других нормально. Это будет тяжёлой борьбой со своей совестью и врождённым каждому чувством справедливости. Такая борьба, хотя и очень тяжела, но добра согрешившему против меня человека не приносит. Зато будет заставлять меня в похожих ситуациях вести себя также как вёл со мною согрешивший против меня человек. Ведь я так долго и усердно приучал себя к несправедливости, что себя то уж в похожей ситуации не оправдать не смогу. Такое стремление недостойно и называться прощением.
Посему призываю не стараться обелить чёрное и не бороться со своим сердцем когда оно говорит что Ваши родители несправедливы к Вам. Мы можем желать добра и надеяться на исправление людей грешащих против нас и оправдывающих это, но иметь в своём сердце устроение как будто они не грешат против нас не можем. Не можем иначе будем также несправедливы к ним как и они к нам - они оправдывают свой грех против нас, а мы признаём что это нормально и тем оправдываем их несправедливость и говорим что грешить как грешили они это справедливо, таким образом мы как бы переносим несправедливость виновных перед нами людей на их природу. Мы осуждаем людей оправдывая их несправедливость. Более того, я считаю что именно из-за мучительных попыток "простить" родителей Вам и тяжело не поступать со своими детьми как родители поступали с Вами. Не оправдывайте проступки родителей и Вы не будете отнимать у себя силы для воспитания своих детей. Осуждение поступков родителей не означает желания им зла, неуважения к ним, и даже не означает отсутствия к ним любви. А стремление оправданию явно несправедливого отношения родителей в прошлом и в настоящем приводит именно что к осуждению родителей и даже к осуждению себя в своих глазах.
Кстати, если Вы желаете не судить поступки родителей и иметь к ним сердечное расположение как будто они справедливы к Вам ради стремления соблюсти евангельские заповеди о прощении, то в Библии Вы не найдёте ни слова о прощении нераскаявшихся в проступке против Вас. Примеры (извините, на память и не дословно): "Если семьдесят раз на дню согрешит против тебя брат твой и скажет "каюсь", то прости ему", "И отпусти нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим" (а прощает ли Господь грехи которые мы сознательно оправдывем перед Ним?). Так что выходит что мысль о том что мы должны стараться изгладить из сердца мысль об несправедливости которую нам причиняют даже если причиняющий её не раскаивается в ней оправдания в законе Божьем не находит.
Приведу пример: если человек меня несправедливо ударил и не раскаивается, то сделать вид что ничего не произошло означает признать что бить других нормально.
Есть животных - нормально, бомбить людей - нормально, а бить других ненормально? Доброе утро.
Поэтому подлинное прощение это действие двоих, оно возможно только если прощаемый разделяет себя и совершённую им несправедливость.
"В этот момент я вспомнил уравнение, которое казалось мне таким важным прошлой ночью, — уравнение, на котором зиждется тайна мироздания. Простить равновелико быть прощенному. Сейчас, при трезвом свете дня, это казалось просто набором слов."
Летучий Баран
29.06.2012, 17:06
Доброе утро dukha (http://www.suicide-forum.com/member.php?6524-dukha) !:)
Есть животных - нормально, бомбить людей - нормально, а бить других ненормально?
Я о другом. Было сказано про бить несправеливо. :)
Всего лишь хотел сказать что если мне наступили на ногу и сказали "ой" (либо просто не заметили)) то продолжать общаться как ни в чём не бывало нормально. А если наступили на ногу и ухмыляются в лицо, то продожать общаться как ни в чём не бывало я могу только погрешив против справедливости.
"В этот момент я вспомнил уравнение, которое казалось мне таким важным прошлой ночью, — уравнение, на котором зиждется тайна мироздания. Простить равновелико быть прощенному. Сейчас, при трезвом свете дня, это казалось просто набором слов."
Проще говоря, я имел ввиду что чувство что с нами поступили несправедливо это хорошее чувство. И когда обидчик говорит мне что он прав, а моё сердце чувствует несправедливость его отношения то согласиться с ним и сделать вид что всё нормально это не прощение. Если человек мучительно убеждает себя что человек избивавший его в детстве прав и его надо простить хотя он и считает себя правым до сих пор, то не будет удивительно если из-за полученного от такого "прощения" стресса человеку захочется творить такую же несправедливость к своим детям. Таким образом "прощая" человека оправдывающего себя мы можем начать подобно ему оправдывать совершаемую им несправедливость. Поэтому я и сказал что человек оправдывающий поступающего с ним несправедливо становится несправедливым сам. Оправдать в своих глазах человека и начать с ним общаться с тем же устроением сердца какое было раньше (а разве не это называется прощением?) мы можем только если и прощаемый нами человек не одобряет своего проступка.
Но должен покаяться что я действительно выразился так криво что понять меня было трудно.
...я считаю что именно из-за мучительных попыток "простить" родителей Вам и тяжело не поступать со своими детьми как родители поступали с Вами. Не оправдывайте проступки родителей и Вы не будете отнимать у себя силы для воспитания своих детей.
Здравствуйте. Сегодня опять ударила дочь. За неверный перевод по английскому...
… И ты не обиделся. Потому что ты ещё не умеешь обижаться, потому что как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же секунду ты научишься обижать...
© Евгений Гришковец
Летучий Баран
30.06.2012, 02:02
На самом деле мы не противоречим друг-другу. :)
Именно не примиряясь с несправедливостью мы можем становиться способными не обижаться. Путаница возникает от того что прощением называются две разные вещи. Простить - примириться с человеком уже не желающим нас обижать; и простить - постараться не замечать несправедливость нанесённую человеком решившим что он имеет право нас обижать дальше. И из моей уверенности что нельзя оправдывать состояние человека несправедливо к нам относящемуся, что когда этот человек начинает учить нас тому что эта несправедливость нормальна то очень вредно запрещать себе с гневом отвергать эту кривду никак не следует что я учу злиться на человека.
Но если я буду стараться не замечать несправедливость совершённую по отношению ко мне то сделаю вред сначала себе, а потом и другим. И, кстати, обида никуда не денется - первой реакцией на разрешение себе переоценивать прошлое будет вспышка гнева на человека поступившего с нами несправедливо. И после нашего "прощения" людей не нуждающихся в нём нам станет гораздо труднее увидеть хорошее в "прощёных" нами людях - ведь мы уже привыкли считать что их несправедливость естественна не только для нас, но и для них.
В чём-то похожее (хотя и не совсем тоже самое) говорят психологи когда утверждают что чтобы простить родителей надо позволить себе на них обидеться.
НеЛюбовь, привет!....ну то есть....вообщем ты меня поняла)))...прочла твою тему...то, что отпостили другие сил не хватило дочитать до конца, так что если буду повторяться с чьими-то постами не обессудьте...ведь все мы люди в чем-то схожи, в чем то расхожи, а главное не роботы....кхе-кхе-кхе....что-то отдалилась от темы...ну так вот о чем это я....вообщем прочитав Вашу тему, я нашла в ней....нечто...не скажу что ВСЕ...но очень важное для МЕНЯ, точнее МОЁ...мою биографию напоминающее...не скажу что это именно, дабы не позориться, точнее...нет не то, чтобы не позориться, вообщем....ай пофиг!....короче...попытайтесь окружающих Вас людей принять такими какие они есть, если Вам не нравятся поступки своей дочери попытайтесь контролировать себя и на каждую ее выходку отвечать ей ласковым словом, вообщем добром (поэкспериментируйте ЭТО насколько вас хватит и потом сделайте анализ, что изменилась, что нет!) очень часто маленькие дети в одной семье ревнуют к своим братьям/сестрам родителей и специально себя так ведут!...а еще проще просто любите обоих независимо от их выходок и от того какие они есть примите их такими какие они есть....мне кажется все образуется....насчет родствеников и мамы сделайте тоже самое и проанализируйте потом через некоторое время. С мужем подсказать точно не могу, сама очень черствая и никого не люблю....и не читайте мою нахрен тему про Любовь зла....там бла-бла-бла полюбишь и козла....дело в том что я влюбляюсь, потом начинает думать мозг через некоторое время это сложно описать как у меня все происходит мне кажется не люблю еще через некоторое время опять люблю....потом задумываюсь за что?....потом еще кучу вопросов и так смутные сомнения терзают меня всю жизнь люблю-не люблю ну как в игре в ромашку помните?))))) ха! прикольно.....зря напросилась и сказала про свой пост....потому что, понимая Вас знаю обязательно пойдете и прочтете первым же делом такого та самая психология которую вы считаете...и которая нахрен не помогает и не поможет СМЕЮ заверить вам никогда! так что мой совет бросайте книжки и живите так как вам хочется так как вам удобно, а главное не забывайте про детей, и человека который рядом с вами!....на счет себя скажу пока вы не убежали читать мою тему...я считаю себя сильной личностью, и неважно какая я на самом деле да! смешно именно так Я СЧИТАЮ....но я сама себя слепила....и прошла очень сложный и тернистый путь за свои ...годы....лет сколько мне? не скажу(но достаточно чтобы мыслить адекватно!)))))...я уверенна, что Вы старше, я моложе, но что-то в Вашем посте затронула мою душу....и я поняла что мы в чем-то с Вами схожи! просто попытайтесь ....
Все наши проблемы идут из детства, но в наших силах всё поменять.
Как иногда одно неверное заключение искажает ход наших рассуждений и приводит нас впоследствии к ложным выводам...
PavelDizelMan
02.07.2012, 10:28
Как бы там небыло, все равно вот чесно не понимаю таких людей
Сам осознаешь что делаешь не правильно, но всеравно делаешь это
и тем более к своим детям...ну надо ж как то менятся...человечность никто ж неотменял...
Советую автору этой темы почитать одну очень важную книгу, после которой Она вного чего поймет,увидит, почуствует и изменится ваша жизнь * Галина Шленова : Откровение*.
Советую автору этой темы почитать одну очень важную книгу, после которой Она вного чего поймет,увидит, почуствует и изменится ваша жизнь * Галина Шленова : Откровение*.
Галина Шленова - молитвенная целительница...
Да ладно?
PavelDizelMan
03.07.2012, 04:48
Галина Шленова - молитвенная целительница...
Да ладно?
Ее книга просто очень вного чему учит, открывает глаза на вногое,
если есть возможность будет почитайте -- жизнь Ваша изменится
я бы посоветовал вам банальную вещь - не сдавайтесь. всё дело в вас самой. вы помните, как относились к вам в детстве, а теперь думаете, что если вы ударили дочь - тут же стали монстром, каким был ваш отец. нет, это не генетическое заболевание. это у вас в голове. вам нужно просто сбросить эти оковы. да, вам нужно меняться, но не будьте к себе слишком строги. никто не может в одну секунду взять и стать другим человеком. меняйтесь понемногу. и, к примеру, через месяц, вы сможете избавиться от всего негатива вашей жизни. в ваших силах стать такой, какой вы хотите стать. заведите себе страницу в живом журнале, к примеру, и там описывайте свои успехи - так намного легче. а умирать из-за вашей проблемы - это... расточительно. то, что вы так раскаиваетесь и выбрали себе такую кару, еще раз доказывает, что у вас (кто бы что ни думал, и какие бы вы поступки ни совершали в приступах гнева) доброе сердце
sunshine_*
04.07.2012, 13:39
Знаете, моя бабушка, удивительная была женщина, всегда говорила, что каждый человек рожден, чтобы стать счастливым и, пока он не получит свою "порцию счастья", он просто не имеет права умирать. Так что вы эти глупости бросьте: ладно, маленькие девочки-подростки режут вены из-за несчастной любви, но вы-то взрослая женщина, и, самое главное, послушайте: у вас есть шанс всё исправить. Сходят с ума и в конце концов решают покончить с жизнью преступники, воры, убийцы, потому что у них такого шанса нет и уже никогда не будет.
Ищите плюсы. Вас любит муж. Вы любите сына. Значит, в вашей жизни есть ради кого и для кого жить. Это ли не повод хотя бы раз в день улыбнуться?
По поводу детства и психологических проблем... Вы знаете, мой отец начал пить, когда мне было 13 лет. В тот самый первый раз, который я никогда не забуду, он пришёл ночью и, еле держась на ногах, начал обвинять маму в измене, раскидывать по дому её вещи, называть её всеми возможными и невозможными словами...Он ударил её так сильно, что она упала. Моё состояние было не передать, я в панике звонила сестре, я кричала на него, за что, конечно, поплатилась. Он продолжал бить её и меня, громить квартиру. Через несколько часов всё закончилось. Он ушёл. Мы так и не смогли заснуть с мамой. На следующее утро у нас были синяки и кровоподтеки по всему телу. Затем подобная история повторялась в течение многих лет. Когда мне было 17, я узнала, что отец тяжело болен и всё может закончится трагично. Вслух я сказала: "Он заслужил это", но про себя, про себя я молилась, чтобы он выжил, потому что любила его, несмотря ни на что, ведь он продолжал оставаться моим отцом, человеком, который подарил мне жизнь и много счастливых моментов. Я рассказываю это вам лишь для того, чтобы сказать, что вам в первую очередь нужно простить своих родителей, оставить все ваши страхи и всё самое плохое в прошлом и не бояться, что вы по отношению к дочери играете роль своего отца. Поговорите с дочкой, возможно, если это и не изменит ничего, то хотя бы вам обеим станет легче. Снимите напряжение между вами. Если вы похожи, она вас обязательно поймёт. Потому что любит. Поверьте, любит.
2 месяца у вас ничего не получается? Два месяца - это ещё не срок. Посудите сами, ведь ребёнок появляется на свет через 9 месяцев. Следовательно, чтобы начать новую жизнь вам потребуется не меньше времени :)
Вы начните с себя, сделайте над собой усилие. Попытайтесь начать справляться со всем самостоятельно. Напишите себе план, начните с малого, последовательно перестраивайте жизнь, меняйтесь, идите к лучшему, вы достойны лучшего, если столько настрадались! Подумайте, какой пример вы подадите дочери самоубийством? Вы не боитесь, что она в будущем повторит это? Суицид не выход, а всего лишь способ убежать от проблем. Вы ребёнком выдержали столько плохого из-за родителей, а теперь, будучи взрослым человеком, опускаете руки?
Я уверена, что ваша жизнь изменится, если вы этого правда, очень-очень искренно пожелаете. В каждом человеке есть огромный потенциал, значит, вы способны на многое.
Я уже говорила, начните с малого. Сейчас хотя бы просто посмотрите какой-нибудь семейный фотоальбом, фотографии сына, которого вы так любите... и улыбнитесь. Это будет ваш первый шаг к победе!
Удачи вам, и помните, что вы тоже заслуживаете своей "порции счастья".
PavelDizelMan
07.07.2012, 16:27
Это нервы бывает у всех,но вам нужно попросить у дочери прощение.Она поймет и простит.
-Сижу и думаю,какую фигню я пишу.Простите еще не выучился давать толковые советы.
та чего, так и надо делать___только как можно быстрее
Ricardo Libertad
10.07.2012, 17:39
Здравствуйте. Сегодня опять ударила дочь. За неверный перевод по английскому...
Но, начну с начала. Ненавижу себя и весь мир примерно с пятнадцати лет. Тогда же были первые попытки к самоубийству. Дома были вечно пьяный отец, скандалы, драки. Мечтала только об одном - свалить побыстрее из этого ада. Свалила. Замуж за первого, кто предложил.
Почему я хочу сдохнуть:
1. Я плохая дочь, т.к. до сих пор не могу простить своих родителей за моё детство. Я ведь хорошо училась, в единственной на весь город гимназии, изучала три иностранных языка, занималась танцами и спортом. Лет в 15 я потеряла всякий интерес к учёбе и ко всему остальному. В моей семье всё рушилось, отец бил мать, меня, не давал спать ночами, выгонял на улицы, говорил такие вещи, что я билась в истерике, что это говорит ОН - мой папа, такое обо мне. А когда он спал, я не могла поити на кухню, в туалет, ванну или просто включить свет - боялась разбудить. Я старалась как можно позже прийти домой, чтобы он уже спал, было не до учёбы. А потом, я ушла к человеку, который, как мне казалось, полюбил меня.
2. Я плохая жена. У меня сейчас третий брак. И меня вроде даже любят. А мне... мне в принципе всё равно кто рядом со мной. Одно условие - он должен очень хорошо ко мне относиться. Любить я не умею. Только быть благодарной. Но рано или поздно и он поймёт, как и все предыдущие что я не люблю... и тоже уйдёт, к той, которая полюбит.
3. Я плохой друг, собеседник, и просто человек, волею судьбы оказавшийся с Вами рядом. Я приношу с собой исключительно негатив, и вам рядом со мной будет пусто и неуютно. На моём лице никогда не бывает улыбки и я вечно чем-нибудь недовольна.
4. А вот теперь самое страшное. Я плохая мать. Я несдерженна, эгоистична, зла, раздражаюсь по пустякам. Дочь не люблю. Потому что она мне очень напоминает меня. И внешне и чертами характера. Она такой же несчастный ребёнок, которым я была в детстве. Мне её очень жаль, но полюбить я её не могу. Сына я обожаю. Он такой солнечный, всегда улыбчивый, умный, жизнерадостный, дружелюбный. Когда приходит на детскую площадку - все становятся капельку счастливее. Он мой полный антипод - он весь в своего отца (мой третий муж). И он точно достоин лучшей матери, которая не сорвётся на крик или оскорбления. Иногда я обращаюсь с ними так, как со мной обращался мой отец.
Да, ещё кое-что. Я абсолютно не приспособлена к жизни. Из моего трудового стажа - 5 лет декрета, 5 лет работы на военно-производственном предприятии инженером(!), хотя у меня высшее юридическое образование. Ненавижу свой завод, но из-за неуверенности в себе и неумения общаться с людьми так и не смогла найти другую.
Год назад уехали с мужем и детьми в Питер, но прижиться я там не смогла, мощный ритм жизни успешных, счастливых, довольных жизнью людей просто обескуражил меня и я старалась совсем не выходить из квартиры. Про поиски работы и говорить было нечего, я боялась метро, заблудиться, неудачи на собеседовании, своего провинциального вида и образования. Поэтому через 9 месяцев мы вернулись, разрушив тем самым мечту моего мужа...
Я ненавижу себя. Не могу найти себе никаких оправданий. Начала увлекаться психологией, много читать Зеланда, Синельникова, Гадецкого, просмотрела множества видеотренингов, Думала - вот это мой последний шанс изменить себя, свое отношение к жизни и людям... Пробовала медитацию... Уже 2 месяца стараюсь, но у меня ничего не получается. Снова срываюсь, злюсь, ору, сквернословлю, потом слёзы, апатия, депрессия. Уговариваю себя, что это в последний раз, но проходит день-два и всё по-старому. Стала замечать, что мои близкие стали относиться ко мне как к моему отцу (его уже нет в живых) С опаской, недоверием, стараясь не сказать и не сделать ничего лишнего, что могло бы вывести меня из себя. Это ужасно. Как бы я хотела быть другой - доброй, жизнерадостной, счастливой и дарящей тепло и любовь окружающим, но в моей душе пустота... Я очень хочу уйти из этой жизни. Мне страшно оставаться здесь такой , какая я есть. Не хочу калечит души моих детей, как это делал мой отец. Когда его не стало, по-моему все испытали облегчение. Также будет и со мной. Поплачут и забудут.
Вот и всё.
Знаешь, мне тебя даже не жаль. Но мне жаль твою дочь. Ты страдающее зло. Ты порождаешь зло, страдаешь но потом делаешь ещё больше зла. У меня друг есть похожий. Он сделает какое нибудь дерьмо, я ему говорю так и так, зачем? Он говорит: ну вот такое я гавно и делает глаза как у кота из шрека. Он также как и ты знает что и почему но не делает ни чего, чтобы этого не повторилось. А самое хреновое в твоей ситуации, что от этого страдаешь не только ты. Ты даже ради дочери не можешь приложить хотя бы минимум усилий. Вместо действий ты порождаешь тонны ненависти. Ты плохой человек. Во мне ненависти не меньше чем в тебе но я лучше сдохну чем разрешу ей выльиться на других людей, тем более родных. Я заплачу за это короткой жизнью но это мой выбор. Если хочешь стать хорошим человеком - стань им. Души зло в себе или закрой. Это легко и быстро тренируется. Если ты и дальше собираешься быть таким же дерьмом, лучше держись подальше от дочери, ведь ты не в состоянии сделать её лучше, но ты в состоянии сделать её такой же как и ты или вообще убить её жизнь вместе с ней. Надеюсь в тебе осталось хоть немного материнского инстинкта. У тебя рядом такой сильный стимул исправится а тебе плевать, ты только страдаешь... Исправляйся пожалуйста. От всей души желаю счастья и удачи...
Ricardo Libertad
10.07.2012, 17:43
...И не вздумай отправляться на тот свет ни в коем случае. Нет такой проблемы, которая требует суицида. Всё решаемо. Борись! Если нет сил - ищи их. Устала искать - отдохни и снова ищи. Только не висни на месте долго...
НеЛюбовь
12.12.2012, 09:17
Всё. Теперь всё. И дата сегодня подходящая. Никому я не нужна. Я всем только мешаю. И муж меня больше не любит. Я одеваюсь не так, выгляжу не так, у меня идиотская куртка и мужские ботинки. Если бы не ребёнок, он бы давно ушёл. Он был единственным, кто верил в меня, любил и поддерживал. Я не хочу быть ему помехой. Когда меня не стане, заберёт сына и уедет в любимый Питер. А я всё. Сдулась.
Мои глаза опухли от слёз, лицо отекло. Я перестала умываться и краситься. Мне всё равно, во что я одета. Я хочу быть ещё страшнее, хошу разбить эту тупую нерасчёсанную башку об стену. Если бы вы меня сейчас видели, вы бы сами прибили это дерьмо по имени Лена.
джеки-джек
12.12.2012, 10:44
У вас очень печальная история.Прошу вас даже не думайте о суициде ведь кроме вас у вашего ребенка нету никого.Вы говорите что не любить свою дочь,что она ничем не интересуется попробуйте убрать эти негативные черты ведь начать интересовался често еще не поздно.Хотябы постарайтесь не устраивать историк по себе знаю как это травмирует и ранит.Так-же думаю вам надо обсудить свои проблемы со специалистом набратся смелости и сходить на прием.
НеЛюбовь, да, очень грустно это (((( думаю, тут несколько выходов. или к психиатру. или оставить детей мужу и уйти жить отдельно, чем так травмировать ребенка. ну или....
Если бы вы меня сейчас видели, вы бы сами прибили это дерьмо по имени Лена.
Оригинальная самокритика ))
так а что мешает одеться "по женски" ? ради себя, не ради мужа. Это немного помогает. или ты считаешь что и так всё хорошо ?