Кыса
20.06.2012, 02:41
Иногда мне кажется, что на моей груди повешена большая красная мишень, в которую высшие силы кидают свои дротики.
Я родилась в конце 80х, в питерской коммунальной квартире. Когда мне было 6, отец ушел от неработающей матери, и где то около года мы голодали, пока она не нашла хоть какую то работу (безработица в те времена была дикая). Отношения с матерью - отдельная тема, она будто бы хотела реализовать во мне все, что сама в себе упустила. Все детство прошло под строжайшим контролем, расписанное по минутам.
Школа - адское место, где одноклассники травят морально и физически. Впрочем, домой к вечно пьяным соседям и матери возвращаться тоже не хотелось.
В 13 умирает попав под машину единственный человек который из класса со мной общался, и в которого я была влюблена. Через несколько месяцев мне ломают позвоночник и некоторые кости + черепно-мозговая травма, клиническая смерть. Но как то вытащили. Дальше - больше года больниц, боли и ненависти к людям.
В 15 я снова могу ходить, перевожусь в другую школу, стараюсь начать жить заново.
В 16 -диагностируют туберкулез легких с устойчивостью к группе антибиотиков. Снова больницы, лечение, борьба за выживание. Таблетки на день не умещаются в горсть. Начались проблемы с психикой, препараты накладываются на ЧМТ, проблемы с ориентированием в пространстве, с формулированием мыслей, жесткая социофобия. Попытки суицида, изрезанные руки, замкнутость в себе. Хорошо то, что препараты не повлияли на умственные способности, как тоже бывает.
Нашелся человек, который вывел меня из этого состояния, заставив поверить что я нужна кому то еще. Выхожу из больницы, вылечили, живу дальше.
Закончив школу при больнице, закономерно проваливаюсь в медицинский институт, куда хотела, и поступаю "куда попроще".
Справляюсь с социофобией, остальные проблемы пропадают на фоне отмены препаратов. В итоге в 18 лет убитые почки, слабая печень, про позвоночник говорить не о чем даже, капец со здоровьем в целом.
Увлекаюсь мистикой и магией серьезно, начинаю общаться с большим количеством интересных мне людей на разные тематики, ездить на природу с ролевиками, ходить в кино и в театры, как то возвращаюсь к нормальному человеческому существованию.
Потом человек, которого я любила искренне и сильно, который меня вытащил в 17, предает меня. Я срываюсь. Поскольку после последней неудачной попытки суицида я обещала себе жить покуда живу, я больше не пыталась себя убить. Я стала разрушать то, что было моим представлением о себе как о человеке.
Увлечение мистикой превратилось в совсем какую то чернуху. Я ночевала на кладбищах и проводила ритуалы на своей крови. Пила чужую кровь таких же психов. Проводила больше суток в полной темноте, "хороня" себя ритуально, в закрытом подвале за городом и в пещерах. Ходила по углям. Купалась в ноябре в Неве. Вступила в БДСМ сообщество. Спала с другими мужчинами и женщинами. А что в то время творилось у меня в голове - то и описывать не стоит, это страшновато. За несколько лет моя психика перекраивается полностью.
Умирает от порока сердца моя девушка.
Убивает себя хороший друг.
Не общаюсь почти ни с кем из тех с кем общалась в прошлом.
Под конец этого марафона я полностью опустошена, практически лишена каких то эмоций и чувств. Мне даже сны перестали сниться. Полный ноль, апатия и безнадега.
Потом, в какой то момент, меня снова вытаскивают. Ну, как сказать, вытаскивают, заставляют думать о ком то кроме себя. Появляется человек, с которым мы на несколько лет прекратили общаться. В психолоигческом состоянии еще худшем, нежели я. И вместе нам становится лучше. Когда мы общаемся, я чувствую себя снова живым человеком. Теперь мы вместе и любим друг друга. Почти за два года я практически пришла в себя, я не говорю о какой то нормальности но по личным ощущениям. И сейчас все в порядке. Все хорошо.
Но когда я думаю о чем то из прошлого, или когда думаю о людях, или об этом мире, и вообще начинаю задумываться....... Мне очень, очень сильно хочется сдохнуть. И я испытываю боль, подобную физической, только она не имеет отношения к плоти. А сейчас снова начались сбои в психике, с которыми я не могу пока что справиться.
С одной стороны у меня все хорошо. С другой - такой вот "монстр внутри", склонный к саморазрушению.
А я могу только продолжать жить дальше, да надеяться что когда ни будь отпустит.
Я родилась в конце 80х, в питерской коммунальной квартире. Когда мне было 6, отец ушел от неработающей матери, и где то около года мы голодали, пока она не нашла хоть какую то работу (безработица в те времена была дикая). Отношения с матерью - отдельная тема, она будто бы хотела реализовать во мне все, что сама в себе упустила. Все детство прошло под строжайшим контролем, расписанное по минутам.
Школа - адское место, где одноклассники травят морально и физически. Впрочем, домой к вечно пьяным соседям и матери возвращаться тоже не хотелось.
В 13 умирает попав под машину единственный человек который из класса со мной общался, и в которого я была влюблена. Через несколько месяцев мне ломают позвоночник и некоторые кости + черепно-мозговая травма, клиническая смерть. Но как то вытащили. Дальше - больше года больниц, боли и ненависти к людям.
В 15 я снова могу ходить, перевожусь в другую школу, стараюсь начать жить заново.
В 16 -диагностируют туберкулез легких с устойчивостью к группе антибиотиков. Снова больницы, лечение, борьба за выживание. Таблетки на день не умещаются в горсть. Начались проблемы с психикой, препараты накладываются на ЧМТ, проблемы с ориентированием в пространстве, с формулированием мыслей, жесткая социофобия. Попытки суицида, изрезанные руки, замкнутость в себе. Хорошо то, что препараты не повлияли на умственные способности, как тоже бывает.
Нашелся человек, который вывел меня из этого состояния, заставив поверить что я нужна кому то еще. Выхожу из больницы, вылечили, живу дальше.
Закончив школу при больнице, закономерно проваливаюсь в медицинский институт, куда хотела, и поступаю "куда попроще".
Справляюсь с социофобией, остальные проблемы пропадают на фоне отмены препаратов. В итоге в 18 лет убитые почки, слабая печень, про позвоночник говорить не о чем даже, капец со здоровьем в целом.
Увлекаюсь мистикой и магией серьезно, начинаю общаться с большим количеством интересных мне людей на разные тематики, ездить на природу с ролевиками, ходить в кино и в театры, как то возвращаюсь к нормальному человеческому существованию.
Потом человек, которого я любила искренне и сильно, который меня вытащил в 17, предает меня. Я срываюсь. Поскольку после последней неудачной попытки суицида я обещала себе жить покуда живу, я больше не пыталась себя убить. Я стала разрушать то, что было моим представлением о себе как о человеке.
Увлечение мистикой превратилось в совсем какую то чернуху. Я ночевала на кладбищах и проводила ритуалы на своей крови. Пила чужую кровь таких же психов. Проводила больше суток в полной темноте, "хороня" себя ритуально, в закрытом подвале за городом и в пещерах. Ходила по углям. Купалась в ноябре в Неве. Вступила в БДСМ сообщество. Спала с другими мужчинами и женщинами. А что в то время творилось у меня в голове - то и описывать не стоит, это страшновато. За несколько лет моя психика перекраивается полностью.
Умирает от порока сердца моя девушка.
Убивает себя хороший друг.
Не общаюсь почти ни с кем из тех с кем общалась в прошлом.
Под конец этого марафона я полностью опустошена, практически лишена каких то эмоций и чувств. Мне даже сны перестали сниться. Полный ноль, апатия и безнадега.
Потом, в какой то момент, меня снова вытаскивают. Ну, как сказать, вытаскивают, заставляют думать о ком то кроме себя. Появляется человек, с которым мы на несколько лет прекратили общаться. В психолоигческом состоянии еще худшем, нежели я. И вместе нам становится лучше. Когда мы общаемся, я чувствую себя снова живым человеком. Теперь мы вместе и любим друг друга. Почти за два года я практически пришла в себя, я не говорю о какой то нормальности но по личным ощущениям. И сейчас все в порядке. Все хорошо.
Но когда я думаю о чем то из прошлого, или когда думаю о людях, или об этом мире, и вообще начинаю задумываться....... Мне очень, очень сильно хочется сдохнуть. И я испытываю боль, подобную физической, только она не имеет отношения к плоти. А сейчас снова начались сбои в психике, с которыми я не могу пока что справиться.
С одной стороны у меня все хорошо. С другой - такой вот "монстр внутри", склонный к саморазрушению.
А я могу только продолжать жить дальше, да надеяться что когда ни будь отпустит.