Red Hat
13.06.2012, 02:21
Я мельком просмотрела пару тем и думаю, что многие не захотят меня понимать.
У меня никогда не было проблем в отношении с окружающими меня людьми. Я не ненавижу людей или общество. Нет, конечно, если мне можно было бы выбрать где я живу - я выбрала бы какое-нибудь очень отдалённое от людей место. Чтобы тихо было, крыша обязательно черепичная-красная, забор белый, на окне остывающий пирог, а до ближайшего малонаселённого пункта - сорок минут на машине. Но людей я люблю, детей особенно.
Не сказать, чтобы у меня была счастливая жизнь, отец перестал наркоманить и сильно пить только когда я была уже старше десяти, мать безответственная истеричка, вторая мать была слишком молодой, братьев младших четверо. В жизни всякое было, и попытки изнасилования со стороны отца, и матери били, и оставалась на недели одна с братьями. Если подробно расписывать, многим покажется, что детство у меня было тяжёлым. Но я маленькая была. Не знала, что как-то по другому может быть и потому не сильно напрягалась. А потому и не жалуюсь. Не чувствовала я себя несчастной, вот и всё.
Но вот умереть хотела всегда. Как мне кажется, потому что я не помню когда это началось. Это было нормой жизни: "Если что, всегда можно с моста". Именно с моста, утонуть мне всегда казалось менее болезненным, чем повеситься или руки порезать. Да и не дай Бог младшие братья труп найдут.
Навязчивой идеей это стало лет в двенадцать. Тогда у нас в семье как раз всё пошло на лад, отец освободился от своих зависимостей, родная мать снова начала с нами жить. С деньгами проблем не было, да и вообще со всем было более-менее хорошо. А хорошо стало как раз из-за меня. Моё здоровье не поваляло больше ходить в школу и меня перевели на экстерн. Ощущения скажем так были поганенькие, из дома мне выходить не разрешали, братьев почти не видела из-за больниц и санаториев. Смысл моего существования для меня же терял какой-либо смысл. И каждую ночь перед сном я мечтала о том, чтобы умереть во сне. Строила планы о суициде, читала про разные таблетки, думала о том какая погода должна быть, число...
Иногда что-то происходила и я оставляла об этом мысли.
Хотя рано или поздно всё опять возвращалось к этому.
Сейчас мне восемнадцать, прошлым летом я рассталась со своей первой любовью с которой была вместе почти два года. Рассталась поганым образом - произошла остановка сердца и он просто не захотел навещать меня в больнице. Когда я выписалась у него уже была новая девушка. Неприятно было и больно, но наверно это было единственный раз в жизни когда вместо того чтобы наложить на себя руки я начала активно строить свою жизнь. В институт не стала поступать (лето как раз после окончания 11 классов), пошла работать, стала покупать себе вещи о которых давно мечтала. Первый раз покрасила волосы (это кстати очень важно! :) ), больше времени стала проводить со знакомыми и друзьями. Влюбиться так больше и не смогла, людям я никогда особо не доверяла и считала, что мои проблемы их не касаются, а потому держу всех на расстоянии вытянутой руки. Жизнь была довольно спокойная и размеренная, двое из четырёх братьев последние три года живут со своей матерью, мы со своей, отец в другой стране. Каждый месяц отец высылает обеим "семьям" деньги, причём не маленькие суммы. А поскольку мне уже исполнилось 18 и я работаю, а не учусь - он меня с попечения снял и выставил из дома. Я особо против не была, сняла себе две комнатки в коммуналке, жить одной оказалось намного легче, чем со всеми. Переезд из очего дома как раз совпал с полугодовым обследованием, на котором было выявлено, что клетки органов стали медленно умирать и вместо регенерации, "свободное место" заменять жировыми клетками. В подробности впадаться не буду, просто скажу что проблемы у меня в организме со всем, кровью, суставами и почти со всеми органами. И если честно - меня это вообще не беспокоит. Это вам не рак или ещё какая болезнь, когда говорят "тебе осталось столько-то". Когда ты можешь сказать "у меня рак" и все начнут бегать вокруг тебя, жалеть и пытаться найти какое-то лечение. Люди банальны и им подавай романтику везде и в диагнозах тоже. А тут фигня какая-то и умереть я могу с одинаковым шансов завтра - от шока, или через пару десятков лет уже полностью "разложившись". Или, например, у меня могут отказать ноги и я буду кататься на колясочке, лет эдак через восемь. Или начнёт отказывать память. Вообщем джек пот для невезучих.
И какое-то время я жила себе преспокойно одна, ещё раз напомню, что здоровье меня слабо волнует. Утром на работу, погулять с друзьями, вечером домой, заваривать травяной чай и смотреть телевизор.
А потом начали опять мучить кошмары. Я перестала высыпаться, начала блевать, пустая квартира стала меня угнетать. И в какой-то момент проснувшись утром, я решила, что всё.
Больше не нужно. Уволилась с работы и рассудила так, что поживу пока деньги не кончатся. Причём тратить я сразу их стала с размахом, на последние радости жизни. Неделю-две только и делала, что гуляла с друзьями, потом опять переклиняло. С того момента больше ни с кем не виделась, не только редко отвечала на телефонные звонки, я и в интернете пишу очень мало.
На улицу выхожу, до магазина и до ближайшего парка. Деньги почти кончились, а желания остановиться так и не вернулось.
Как-то так. Обычно люди как-то оправдывают своё желание смерти, а я просто по глупости )
И время, и место и даже погода подобраны.
В общем-то здесь везде не жалко умереть, Питер красивый город )
У меня никогда не было проблем в отношении с окружающими меня людьми. Я не ненавижу людей или общество. Нет, конечно, если мне можно было бы выбрать где я живу - я выбрала бы какое-нибудь очень отдалённое от людей место. Чтобы тихо было, крыша обязательно черепичная-красная, забор белый, на окне остывающий пирог, а до ближайшего малонаселённого пункта - сорок минут на машине. Но людей я люблю, детей особенно.
Не сказать, чтобы у меня была счастливая жизнь, отец перестал наркоманить и сильно пить только когда я была уже старше десяти, мать безответственная истеричка, вторая мать была слишком молодой, братьев младших четверо. В жизни всякое было, и попытки изнасилования со стороны отца, и матери били, и оставалась на недели одна с братьями. Если подробно расписывать, многим покажется, что детство у меня было тяжёлым. Но я маленькая была. Не знала, что как-то по другому может быть и потому не сильно напрягалась. А потому и не жалуюсь. Не чувствовала я себя несчастной, вот и всё.
Но вот умереть хотела всегда. Как мне кажется, потому что я не помню когда это началось. Это было нормой жизни: "Если что, всегда можно с моста". Именно с моста, утонуть мне всегда казалось менее болезненным, чем повеситься или руки порезать. Да и не дай Бог младшие братья труп найдут.
Навязчивой идеей это стало лет в двенадцать. Тогда у нас в семье как раз всё пошло на лад, отец освободился от своих зависимостей, родная мать снова начала с нами жить. С деньгами проблем не было, да и вообще со всем было более-менее хорошо. А хорошо стало как раз из-за меня. Моё здоровье не поваляло больше ходить в школу и меня перевели на экстерн. Ощущения скажем так были поганенькие, из дома мне выходить не разрешали, братьев почти не видела из-за больниц и санаториев. Смысл моего существования для меня же терял какой-либо смысл. И каждую ночь перед сном я мечтала о том, чтобы умереть во сне. Строила планы о суициде, читала про разные таблетки, думала о том какая погода должна быть, число...
Иногда что-то происходила и я оставляла об этом мысли.
Хотя рано или поздно всё опять возвращалось к этому.
Сейчас мне восемнадцать, прошлым летом я рассталась со своей первой любовью с которой была вместе почти два года. Рассталась поганым образом - произошла остановка сердца и он просто не захотел навещать меня в больнице. Когда я выписалась у него уже была новая девушка. Неприятно было и больно, но наверно это было единственный раз в жизни когда вместо того чтобы наложить на себя руки я начала активно строить свою жизнь. В институт не стала поступать (лето как раз после окончания 11 классов), пошла работать, стала покупать себе вещи о которых давно мечтала. Первый раз покрасила волосы (это кстати очень важно! :) ), больше времени стала проводить со знакомыми и друзьями. Влюбиться так больше и не смогла, людям я никогда особо не доверяла и считала, что мои проблемы их не касаются, а потому держу всех на расстоянии вытянутой руки. Жизнь была довольно спокойная и размеренная, двое из четырёх братьев последние три года живут со своей матерью, мы со своей, отец в другой стране. Каждый месяц отец высылает обеим "семьям" деньги, причём не маленькие суммы. А поскольку мне уже исполнилось 18 и я работаю, а не учусь - он меня с попечения снял и выставил из дома. Я особо против не была, сняла себе две комнатки в коммуналке, жить одной оказалось намного легче, чем со всеми. Переезд из очего дома как раз совпал с полугодовым обследованием, на котором было выявлено, что клетки органов стали медленно умирать и вместо регенерации, "свободное место" заменять жировыми клетками. В подробности впадаться не буду, просто скажу что проблемы у меня в организме со всем, кровью, суставами и почти со всеми органами. И если честно - меня это вообще не беспокоит. Это вам не рак или ещё какая болезнь, когда говорят "тебе осталось столько-то". Когда ты можешь сказать "у меня рак" и все начнут бегать вокруг тебя, жалеть и пытаться найти какое-то лечение. Люди банальны и им подавай романтику везде и в диагнозах тоже. А тут фигня какая-то и умереть я могу с одинаковым шансов завтра - от шока, или через пару десятков лет уже полностью "разложившись". Или, например, у меня могут отказать ноги и я буду кататься на колясочке, лет эдак через восемь. Или начнёт отказывать память. Вообщем джек пот для невезучих.
И какое-то время я жила себе преспокойно одна, ещё раз напомню, что здоровье меня слабо волнует. Утром на работу, погулять с друзьями, вечером домой, заваривать травяной чай и смотреть телевизор.
А потом начали опять мучить кошмары. Я перестала высыпаться, начала блевать, пустая квартира стала меня угнетать. И в какой-то момент проснувшись утром, я решила, что всё.
Больше не нужно. Уволилась с работы и рассудила так, что поживу пока деньги не кончатся. Причём тратить я сразу их стала с размахом, на последние радости жизни. Неделю-две только и делала, что гуляла с друзьями, потом опять переклиняло. С того момента больше ни с кем не виделась, не только редко отвечала на телефонные звонки, я и в интернете пишу очень мало.
На улицу выхожу, до магазина и до ближайшего парка. Деньги почти кончились, а желания остановиться так и не вернулось.
Как-то так. Обычно люди как-то оправдывают своё желание смерти, а я просто по глупости )
И время, и место и даже погода подобраны.
В общем-то здесь везде не жалко умереть, Питер красивый город )