Просмотр полной версии : Чем дальше, тем тусклее, сгораю как свеча.
Форумчане, доброго времени суток. 1 из проблем, что в итоге я отгородился от старой компании, знакомых, друзей,даже с близкими нету желания общаться, замкнулся и последние пол года почти никуда не выбираюсь, хотя такое поведение началось куда раньше, еще года полтора назад, но хоть с какими то периодическими переменами.
Небольшое отступление. Когда я подрос, в подростковые годы на меня начали наваливаться разные болячки, небольшие хронические проблемы с сердцем, проблемы со спиной, по мелочи с ногами, животом. В общем личность моя развивалась не лучшим образом, не буду вдаваться в свои размышления, но в подростковые годы я был достаточно сильно закомплексован, из за здоровья, спины, нападок отца, казалось что все видят, какой я , неуверенный в себе "уродец", казалось что все взгляды так и падают на меня со всех сторон, естественно я стал замыкаться, часто из за проблем входил в состоянии апатии, меланхолии, в компаниях уже тогда у меня частенько пропадал интерес, и я просто терял нить разговора, мог стоять отрешенно, жуя семечки, или тупо думая о своем.
Все бы ничего, да пришла беда, мне поставили диагноз 1 из гастритов , который со слов терапевта полностью не лечится, но поддерживается таблетками, которые пропив месяца 2-3, то есть курс лечения, вроде бы стал обходиться без них, соблюдая достаточно строгую диету. Продолжалось около года, ровно через год с начала заболевания мне опять стало хреновов после летних каникул, обнаружились эррозии в пищеводе, после неправильного лечения шайтан врача гастроэнтеролога, их стало еще больше, в итоге через какое то время я вроде бы вылечил их, сходив к другому врачу, но таблетки от гастро эзофагита я пью до сих пор, т.к. без них труба.
В общем с подростковыми комплексами и прочим, со временем я как то начал справляться, хотя по всей видимости ко всему прочему прибавилась еще и социофобия(не могу сказать точно, но с людьми мне точно не очень легко общаться), замкнутость в общем то со временем только усиливалась(плюс каждую зиму я вынужден был жестко ограничивать себя, начиная лет с 10, иначе сразу простужался), не смотря на то что работа параллелльно с учебой помогала немного раскрепоститься и чувствовать себя лучше, за это я платил опред. цену за это (комплексы и застенчивость, которые я так успешно давил, в итоге давали эффект саморазрушения). Что со временем привело к новым проявляениям ВСД, от которых становится вообще хреново, наверняка и с давлением периодически из за этого не очень, пульс порой высокий, и самое худшее, что иногда на нервной почве таблетки для живота тупо не помогали, мне становилось совсем от этого херово, я глотал еще больше таблеток в нагрузку, немного легчало, но было все равно херово, нервная система тем временем истощалась, и с тем плохо и с этим ..., в общем беда совсем, иногда кажусь себе развалюхой, мой остроумный ранее юмор, приобрел характер сарказма ко всему. Я стал впадать в депрессию, со сном хреново, снится обычно только дерьмо, могу вообще проснуться ночью без причины, как будто кто то дал подзатыльник, с утра просыпаюсь с ощущением, как будто вчера кому то жизнь сломал, видимо себе. Часто казалось что выхода из этого состояния просто нету, но потом вроде бы снова поднимался и барахтаясь пытался что то делать, и так достаточно много раз, думаю попыток было не меньше, чем попыток бросить курить, хотя курить я все же бросил.
Не буду вдаваться в душевные терзания, как было плохо временами и все такое, основная проблема в том, что я докатился до состояния затворника, замкнулся в себе от окружающих, контактов с реальными знакомыми ноль, если раньше еще вспоминали обо мне, то щас и этого нету, тут я их прекрасно понимаю, потому что я и сам на себя забил, пускай еще и не полностью. Потом временами, когда депрессивные мысли накрывают, и отвлечься тупо не получается, потому что сраное аниме, сериалы, игры, тупо не интересны, в лучшем случае получается лечь и уснуть, или наглотаться успокоительных и все же постараться отвлечься, но и успокоительные уже кажется не имеют должного эффекта, мысли подкрадываются все ближе. Размышляя над своим состоянием, кажется что сижу в темной пещере, и выхода просто не видно, в врачах я разочарован еще больше, чем в большинстве людей, наверно как и любой депрессивно больной, посещение в прошлом психотерапевта ничего хорошего в моей жизни не привнесло, лишь рецепты на еще кучу таблеток антидепрессантов. Можно строить теоремы о своем состоянии, но выхода в них из него нету. Все же пусть и редко, но просветы бывают, и понимаешь что жить хочется нормальной полной жизнью. А все эти рассуждения о бессмысленности бытия, существования и прочей ереси, лишь следствие пошатнувшейся нервной системы и депрессии. Еще 1 большая преграда, часто на людях, просто в малейшей стрессовой ситуации, не смотря на прием таблеток, у меня начинается проявление ВСД, или становится хреново с желудком, пищеводом, в общем в таком состоянии невозможно что то нормально делать, ибо оно продолжает только ухудшаться, в итоге приходится замыкаться обратно в улитку...
Спасибо за внимание к моей проблеме.
А что вообще тебе в этой жизни интересно? Чем бы ты сам хотел заниматься?
Вспомнился фильм "убейте меня за плинтусом". Это уже фобия - ообращаться к врачам по любым мелочам. Разве что как показатель активности, социальности и любви к себе это хорошо.
Противоречит с комплексами и социофобией. С такими заморочками ребята обычно не играют в футбол и не тусуються во дворах до поздна, да и по врачам ходят крайне неохотно. Уверен что половину диагнозов тебе понаставили зря, в следствии напичкали таблетками от которых могли быть побочки, и заморочили моск.
аутоагрессия
07.05.2012, 22:40
Че распинатся, напишу как все. Все плохо, депресняк, алкоголь, депресняк, жизнь гавно.
и изза чего депресняк?И помогает вам алкоголь?
Займись спортом какой по душе
Писать и удалять.. знакомо.
Нормальная вроде была тема. *
и изза чего депресняк?И помогает вам алкоголь?
Помогает на время, но я уже подзавязал с ним, хотя последнии дни навязчиво тянут выпить, да ладно все это бред. Не думаю что в моей ситуации можно дать действенный совет, если я в подробностях напишу все. Да и перепады настроения порой епашут. Депрессняк из за кучи болячек, заморочек по этому поводу и без них, замкнутому образу жизни последнее время, сверху написал ...
Писать и удалять.. знакомо.
Нормальная вроде была тема. *
Да переклинило мальца, можно сказать хлебнул немного отчаяния. но т.к. я суко предумотрительный, скопипастить успел
Займись спортом какой по душе
По душе не получится, хотя с небольшими нагрузками мб и потяну, но тут проблема больше в коллективе, не с кем, а большие скопления я не очень хорошо переношу, в общем маловероятно. Искусство как назло не люблю, хотя что то мне могло бы подойти
собственно, вопрос. чего ты хочешь?
и что такое это, так называемая "полная нормальная жизнь"?
Да положение незавидное... сам ужасно боюсь болеть... очевидно, потому, что каждый день по-работе приходится общаться с медиками...
Но, что-бы, что-то порекомендовать, очень мало информации...
Где и как, ты работаешь?
Какое финансовое состояние?
(Хотя думаю не бедствуешь, потому, что нет ничего настолько дорогого, как наша бесплатная медицина...)
Есть еще нетрадиционная медицина (правда там 1 из 100 - не шарлотан...)
Что интересует, кроме спорта и компа?
Единственное, что могу сказать - не связывайся с психологами и даже с литературой на эту тему... а то зациклишься на своих проблемах.... просто тупо и не задумываясь над смыслом и целью проьуй менять что-нибудь в своей жизни... С одной стороны может все наладиться, ну а нет - помрешь но с боем...
собственно, вопрос. чего ты хочешь?
и что такое это, так называемая "полная нормальная жизнь"?
Если ты когда то находился в депрессивно тревожном состоянии, когда все кажется унылым и быстро надоедает, если вообще заинтересует, то легко поймешь что я имел в виду, проще говоря желание жить и наслаждаться всем, что можно получить от жизни, любить себя и жизнь. Как то так
Да положение незавидное... сам ужасно боюсь болеть... очевидно, потому, что каждый день по-работе приходится общаться с медиками...
Но, что-бы, что-то порекомендовать, очень мало информации...
Где и как, ты работаешь?
Какое финансовое состояние?
(Хотя думаю не бедствуешь, потому, что нет ничего настолько дорогого, как наша бесплатная медицина...)
Есть еще нетрадиционная медицина (правда там 1 из 100 - не шарлотан...)
Что интересует, кроме спорта и компа?
Единственное, что могу сказать - не связывайся с психологами и даже с литературой на эту тему... а то зациклишься на своих проблемах.... просто тупо и не задумываясь над смыслом и целью проьуй менять что-нибудь в своей жизни... С одной стороны может все наладиться, ну а нет - помрешь но с боем...
Насчет психологов и литературы интересное мнение, но когда я читаю психологню, мне на время становится легче, а без хорошего психолога в моих тараканах думаю не разобраться уже. Но все же взгляд со стороны на описанною мною проблему, мне интересен. Насчет бесплатной медицины, уже достаточно давно не ходил в местную поликлинику, разве что по операциям. А так толку от походов по кабинетам с сидячими штампами мало, тут согласен. Но и за деньги не везде найдешь нормального врача, плюс это тоже бизнес, поэтому есть свои отрицательные стороны. В общем так же как в бесплатном учреждении можно встретить нормального специалиста, так же и в платном, ничего не знающего человека в белой форме.
Я пробую менять свои привычки, но в итоге когда становится нечего делать, становится еще хуже чем было. В некоторых случаях можно было бы погрузиться в работу, но в моем нынешнем состоянии это приведет лишь к ухудшению моих проблем со здоровьем, хотя тут еще от места работы зависит, но спокойное местечко не так уж легко найти. А идти в сферу обслуживания, или офисным харьком, где тебе платят за расход твоего здоровья и нервной системы, сейчас явно не для меня. Хотя везде есть исключения
eraser_head
08.05.2012, 16:50
...
Привет.
По поводу литературы попробуй посмотреть в сторону психосоматики, например автора И.Г. Малкина-Пых.
У меня тоже с детства нервозность, кожная болезнь в течении 10 лет (сейчас почти вылечилась), ВСД и социофобия в достаточно тяжелой форме...
Нервозность усугубляет течение всех болезней. Я думаю, тебе может подойти йога. Это не панацея, конечно, но помогает нормализовать душевное состояние, успокоить ум, улучшить состояние тела, привить полезные привычки. Нагрузка не очень большая, поэтому я думаю, что это оптимальный спорт для тебя.
Если захочешь попробовать, можно заниматься дома по Аенгару или по yoga23 Сидерского.
Если понравится, и решишься на групповые занятия, смотри, чтобы школа не была привязана к каким-нибудь кришнаитам или гуру Ар Сантему.
Еще неплохо бы плаванием заняться)
Спасибо, обязательно посмотрю указанного тобою автора. Про нервозность, в этом я на 100% убедился. Над йогой задумывался раньше, но больше в шутку, хотя физ. нагрузками я вообще давно не занимался, запустил себя. Почитаю повнимательнее.
С плаванием именно сейчас из за ослабленного иммунитета врятли выйдет.
ПРивет, приятель, поздравляю с открытием своей темы!!!
А что по поводу хренового здоровья, одиночества - это у меня можно сказать, самая больная тема, но думаю выход есть, только найти надо. Нам жизнь для этого и дана, самому искать ответы и пути решения проблем. А когда кто-то за нас все сделает - в чем интерес.
ПРивет, приятель, поздравляю с открытием своей темы!!!
А что по поводу хренового здоровья, одиночества - это у меня можно сказать, самая больная тема, но думаю выход есть, только найти надо. Нам жизнь для этого и дана, самому искать ответы и пути решения проблем. А когда кто-то за нас все сделает - в чем интерес.
Последние дни занялся погружением в психоанализ, хотя пока только поверхостно, больше форум 1 почитываю, хотя уже заказал 7 книг по психоанализу, и хочу перечитать частично те книги, которые читал в прошлом, пылятся дома давно. В общем буду потихоньку копаться, разбираться. Потихоньку вроде выхожу из совсем унылого состояния, по крайней мере мыслей о су все меньше, даже абстрактных, хотя это все очень тонко, ощущение как будто увидел свет в конце тонеля, такое уже было не раз(вот он мой пессимизм горького опыта). Но тем не менее появление хоть какой то цели и мотивации к развитию, меня радует. Раздражающим фактором как обычно является здоровье, еще и физ. тренировкам мешает, 2 дня уже пропустил из за этого, думаю сегодня пройти прогуляться вечером, как говорят - " природа лечит лучше любого психотерапевта ", а я уже месяца 3 вообще не вылазил из дома, если не больше. В общем и таблеток меньше жрать стал, без которых было вообще хреново, и с ними не очень, хотя возможно из за этого и проявляется ВСД, спина мозга ебет и не только. В общем пока маленькими шагами, но хотя бы не назад. Надеюсь пока позитив совсем не помер, я успею расставить приоритеты ... Здоровье уже не раз злобно шутило со мной, когда я начинал выбираться из болота, ну да черт с ним, в любом случае через это нужно пройти, возвращаться не хочу, если что то сверх непредвиденного не случится, то думаю я справлюсь. Время года сейчас как нельзя лучше подходит для старта, т.к. зимой мне сложнее развернуться.
Как же паршиво с искаженным мышлением возвращаться к более нормальному восприятию ... Все обостряется, и боль в 1 очередь. Пути позади уже разрушены, да и не хочется туда, знаем ... Остается либо идти вперед, не смотря на встречный ветер, либо лезть в теплую воду позади, которая так и ждет момента для обмана. Тут мои мысли уходят совсем в другое место, размышляю о балансе, на примере своего пути
про встречный ветер хорошо сказано. надо запомнить.*
Ставь на интеллект. Всегда считал, что это полезная штука. Здорово помогает в планировании и реализации. Главное при этом, чтобы твоё восприятие мира гармонировало с его актуальным состоянием. И чтобы апатии не было.
Щас работаю над гармонией с собой и восприятием. Устранение психических расстройств тут первостепенно, постепенная нормализация образа жизни, для избавления от депривации, которая внесла львиную долю в исток моего нынешнего состояния. Т.к. я уже давно так или иначе копаюсь в своей голове в поиске потухших маяков, решил идти по пути психоанализа, чтобы не биться в темноте без света, все время натыкаясь на мель и скалы. Моим глазам больно смотреть на яркий свет, привыкшим к темноте, но желание продолжать бегство куда меньше страха света. Важно иметь сильное желание идти вперед, взять штурвал в свои руки, а не постоянно отдавать его окружающим, перекладывая ответственность. Быть в гармонии со своей командой, прислушиваться к своим желаниям и чувствам, своим мыслям, тем что отзываются в нас, теми, что наши, а не родительские, или навязанные стереотипы социумом. Я не отрицаю в себе существования "навязанных убеждений, установок и комплексов", они - мой опыт, моя база, часть меня, также как мои сильные и слабые стороны, без принятия того, что имеется, невозможно начать изменять то, что не попадает в поле зрения.
Делюсь некоторыми мыслями*
Вроде бы постепенно все начало налаживаться, по крайней мере я начал заниматься собой и понемногу выходить из депрессивного состояния, но увы периодически накрывает снова, и все кажется бесполезным и малозначительным. Интересов кажется как не было так и нету, желаний и стремлений ... Лишь имитация жизни из опыта и образов прошлого. Чувствуется ноющая давящая боль из за которой хочется уснуть ... но не получается. Мысли о смерти успокаивают ... Хочется жрать, но живот уже полон ... Делать ничего не хочется, ведь смысла нет, я просто жду возвращения своего попутчика ... Пока есть вера в его возвращение, мне остается только ждать. Я все еще чувствую злость, большая часть направлена на меня. Мне нужно на что то переключиться, мне нужна цель ...
Когда кажется, что уже все налаживается, но стоит остаться наедине со своими мыслями ... И все кажется тщетным. Смотря на радостные лица отдыхающих людей, как для них естественно выражать и проявлять эмоции, становится грустно и щемит в душе. Ах эти сравнения ... давно уже не было от них толку, одна суета, тоска, и пронзающий болью шепот, говорящий о смерти. О том что все безнадежно. В такие моменты я особенно чувствую пропасть между собою сейчас и прошлым, между мной и эмоционально здоровыми людьми. Я не ищу жалости, но быть наедине с этой болью невыносимо, разрываться между еще свежими порывами жить и желанием закончить этот забег в колесе. Этот маленький абзац успокаивает
аутоагрессия
15.10.2012, 11:57
Правильно,выговорись,хоть здесь тебя поймут.Как там твои болячки,все еще ешь таблетки пачками?У меня тоже эрозия была,так что от части я тебя понимаю.
Правильно,выговорись,хоть здесь тебя поймут.Как там твои болячки,все еще ешь таблетки пачками?У меня тоже эрозия была,так что от части я тебя понимаю.
Привет :) Таблетки кушаю ... но меньше. Здоровье стало намного лучше. Хотя приступы безнадежности порой случаются.
У тебя как дела ?
аутоагрессия
16.10.2012, 17:21
Привет :) Таблетки кушаю ... но меньше. Здоровье стало намного лучше. Хотя приступы безнадежности порой случаются.
У тебя как дела ? ой,та врде все отлично как никогда,через су,который я хочу совершить мне стало плевать на себя и по этому я могу себя вести очень раскрепощенно.Меня уже не волнует мое будущее.