Yana L
12.12.2011, 21:43
Мне сейчас где-то между 20 и 30, но я всё ещё остаюсь ребёнком, не могу бороться, преодолевать препятствия, даже те, которые обычные люди преодолевают каждый день и они в порядке вещей. Я сейчас не учусь и не работаю, т.е. сижу на шее у родственников. Ни работала ещё ни дня за свою жизнь, и не смогу. Я не могу вливаться в коллектив, добиваться чего-то, отстаивать свои права, быстро соображать. Хотя я в общем-то неглупый человек. И нельзя сказать, что у меня совсем нет чувства юмора, или я нахожусь в постоянной депрессии, это не так. Но у меня никогда не получалось установить контакт с людьми. У меня всего 3 подруги, это весь круг моего общения. Не могу точно сказать как они относятся ко мне, но я чаще предпочитаю одиночество, чем чьё-то общество. Наверное, я не умею дружить, сколько себя помню настоящих друзей, не считаю родственников, у меня никогда не было. Я всегда себя ощущала не такой, как остальные. Ещё наверное с детского сада, в школе надо мной издевались, в институте я была посмешищем. И причину этому я назвать не могу. Внешне я тоже не уродина, даже считаю себя достаточно красивой, мне даже жалко, что моя внешность пропадает дома... Но и выйти я никуда не могу. В детстве и юности хотелось ходить гулять, общаться, но даже подруги избегали моего общества и предпочитали мне других. А теперь уже я сама не хочу с ними никуда ходить, хотя меня иногда приглашают, хотя чаще всего, когда больше не с кем пойти... Романтических отношений у меня никогда не было, хотя я один раз влюбилась в школе. И пару раз мне нравились молодые люди, и даже делали мне знаки внимания, но я не могу на них ответить, или не знаю как. И ещё когда я чувствую, что кому-то понравилась из молодых людей, почему-то у меня в душе возникает такое чувство гадливости, мне этот человек становится неприятен, я стараюсь избегать его общества. Не знаю, что со мной такое? Однажды, когда мне было 13, ко мне в набитом автобусе стал приставать какой-то человек, начал поглаживать меня между ног, не знаю кто это был, я не смогла взглянуть ему в глаза... Может это как-то повлияло, хотя вроде быстро забылось... В семье у меня тоже ситуация была непростой, отца у меня никогда не было, я его не знаю, да и он мне безразличен. А мать стала психически больной ещё когда мне было года 3, когда мне было лет 9-10 у неё наступила резкое ухудшение, она называла меня с*кой, избивала, таскала за волосы, заставляла носить одежду из секонд хэнда... Но я не могла никому пожаловаться, не знаю почему, мне было очень стыдно и неприятно. Я и сейчас молчу об этом. Правда теперь она принимает лекарства и лет 5 у неё более-менее ремиссия, хотя есть ещё приступы и часто, не сказать, чтобы агрессии, но сумасшествия. Однако теперь я иногда её бью, я понимаю в глубине души, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать, иногда её и правда надо стукнуть. Хотя наверное бывает, что я перегибаю палку и это перерастает в издевательство... Меня осуждают родственники, считают, что я должна о ней заботиться, напоминают какой замечательной она была до моего рождения. А мне обидно, меня это бесит, почему я должна заботиться о ней, уважать, если она издевалась надо мной, когда я была ребёнком? Я никому никогда полностью не рассказывала об избиениях, так что наверное все думают, что если что-то и было, то так, ерунда... Когда мне было лет 7-8 на неё что-то нашло и она запретила мне общаться с некоторыми подругами, потом запрещала ходить в танцевальный кружок, запрещала общаться с соседскими мальчишками, запрещала иногда гулять... Я ни разу не была на дискотеке, и танцевать я не умею до сих пор. Но раньше у меня хотя бы было желание ходить-гулять, а сейчас и этого нет. Вообще я ничего не умею, я незрелая личность. Не могу поддерживать в доме порядок, не умею произвести впечатление, не занимаюсь спортом (есть у меня и несколько хронических заболеваний), не могу довести начатое до конца. Я - ничтожество, и я это полностью осознаю. Мне плохо в мире людей, я хочу только одного - покоя, уединения, природы... Меня за всю мою жизнь по настоящему любил только один человек, и я его очень любила, но этого человека уже год нет в живых... И всё-таки я этого человека очень обидела, так как думаю я не способна на любовь. Или эта любовь к людям умерла у меня в зародыше... Есть ещё родственники, которые думают обо мне, может быть я делаю им больно своими мыслями о самоубийстве. Я этого не озвучиваю, но думаю о самоубийстве уже больше 10 лет, не было в моей жизни ни одного дня, когда бы я не думала о самоубийстве. Но и здесь я слишком слаба, чтобы принять решение, я мечтаю о смерти, но боюсь боли, как жаль, что у нас нет смертельной инъекции для желающих умереть. Надеюсь, я смогу наконец решиться и положить конец всем тем проблемам, которые меня гложат... Самое обидное то, что в своих мечтах, иногда поступках, идеях, шутках, я совсем другая, какой никогда не стану. Не смогу что-то изменить в своей жизни, от этого мне очень тошно. Спасибо, за внимание...