Stanny
15.10.2011, 18:42
Привет всем! Мне 24 года, сколько себя помню, я всегда имел склонность впадать в депрессии. Часто в голове появлялись мысли о том, чтобы убить себя. Причём, сейчас я понимаю - это всё буквально было высосано из пальца. В принципе я был здоровым человеком и всё было в моих руках. В 18 лет дурак, по синей лавочке поссорился с девушкой и спрыгнул с 5го этажа. На моё наивное удивление остался жив) Но подарочки само-собой появились - сотрясение мозга, вследствии чего пострадала улитка внутри уха и убился слуховой нерв. Полная потеря слуха на одно ухо + с ума сходил от шума в этом ухе. Ощущение было, что в ухе поселилась какая-то турбина или завод. Пока валялся в больнице, как-то осознал, что абсурд - хотеть умереть изза какого-то человека.
Помню, я в то время играл в группе. Только только начинали играть. Из больницы писал парням, что хоть прогнозы такие, что слух уже не вернешь на одно ухо, но играть всё равно будем. Я реально очень люблю музыку.
Реабилитировался наверное полгода. Тяжело, когда ты не воспринимаешь никакие звуки, которые появляются в "мёртвой зоне", в моём случае слева. Приходилось при общении всегда подставляться здоровой стороной. Не понятно так же откуда исходят звуки - сзади, слева, справа, сверху. Всё стало просто "моно". Ну и конечно потерялся обьём звуков.
Долго не мог привыкнуть к касякам своего тела. Каждый день просыпался и мне хотелось снять своё тело, как шкуру и одеть новое. Ловил жесткие депресы, иногда закрывался в ванной, включал воду и ревел.
Привыкал. И был уверен, что больше у меня даже мысли не возникнет о том чтобы пытаться себя убить.
В конце-концов смирился со всеми касяками, которые сам же себе создал и стал похожим на нормального человека. Музыкой и спортом все так же занимался и получал от этого удовольствие.
Как мне кажется, человек - просто дико капризное и тупое создание, по крайней мере я! Прошел год-два, снова начались депрессии абсолютно ни с чего!!! Всё, я привык, оставил всё позади, спокойно учился, играл на басу в любимой банде, катал на доске, в семье все хорошо было. Конечно не без трудностей, но в принципе, если работает голова, руки, ноги, то можно решить почти любую проблему. Половину времени за месяц начал заниматься тем, что трахал себе мозг на тему -я ничтожество, ничего не могу в жизни добиться и что-нибудь в таком духе. Прекрасное занятие, согласитесь?)
Когда мне исполнилось 21, мой отец тяжело заболел. Рак. Сразу же устроил меня на работу на своё место, чтобы наша семья могла более-менее справляться с материальными расходами. Это был снова один из тех моментов, когда понимаешь - всё что до этого ты себе надумывал, этот трах мозга, эти никчемные мысли, депрессии - просто супер дерьмо! Вымысел! От недостатка острых ощущений что-ли, от жалости к себе. Ничтожество... бери да развивай себя, делай себя сам!
В это время что-то во мне снова щелкнуло. Мне казалось, я стал железным. Потому что надо было помогать бате и не давать падать духом мамке. Бате сделали операцию, он вроде бы начал себя хорошо чувствовать себя. Такими счастливыми я помню своих предков, когда они в моей комнате танцевали вальс под винил. Давно я не видел их, когда они обнимали друг друга. Всё, думаю, всё хорошо будет! Прошел месяц после операции. Прихожу с работы, а батю в больницу увезли -начала отказывать рука. Его правда быстро выписали, сказали что помочь ни чем не можем, пошли метастазы в голову. И так ты уходишь на работу, тянешь с мужиками кабель по крыше, пытаешься отвлечься. Приходишь домой, твой старик уже ходить не может. Еще несколько дней - он ничего не видит. Потом боли начались. Даже под обезболивающими кричал постоянно. В итоге, батя умер практически у нас на руках. Один из двух самых близких тебе людей, ушел.
Как-то с тех пор по-другому стал смотреть на родственников, ценить людей, которые мне дороги. Особенно мамку. Держался железным, добился повышения на работе, поступил в универ, год вообще не притрагивался к спиртному.
Мамка говорит -ты так повзрослел, прям мужиком стал за это время. Никак не давал дурацким мыслям снова зародиться в моей голове. Жил строго на позитиве. Как бы я и раньше не выглядел со стороны депрессивным человеком, наоборот скорее. Друзья вообще думали я никогда не заморачиваюсь и не унываю. А в голове временами такая темень появлялась.
Опять же.. два года прошло, всё казалось бы замечательно. Иду вверх. Ну и видимо снова нехватка острых ощущений. Хочется помучиться, трахнуть мозги и душу себе) Снова эта чернь в голове без видимой на то причины. Снова - я ничтожество и ужаснейший человек. Мощный депресс длиною с месяц, когда видел своих друзей, мне казалось я их вижу в последний раз. Обнимал их по-дружесски и в голове говорил -ну, что, дорогой мой, пока!
Так же и с мамкой. Думал надо что-то придумать как себя наверняка убить.
И тут непонятно зачем (убить же хотел себя) пошел в поликлинику. Ухо стало плохо слышать. Посмотрели меня там - серные пробки. Когда врач стал её удалять резко ткнул мне в ухо инструментом каким-то - резкая боль, в глазах всё поплыло и слух пропал. Не совсем но люто так пропал. Я стал говорить о симптомах, врач ответил -приходи в ***день , это пройдёт! В этот же день я по скорой уехал в больничку. Голова кружится, всё плывёт перед глазами, боль, слух плохой. Оказалось перепонку мне пробили в больничке. 2 раза лежал в стационаре, слух вернулся, а вот перед глазами как плыло так и плывёт и никто не может ничего сказать. Самых лучших врачей в городе нашел, точный диагноз никто не может выставить. Вестибулярная дисфункция, но хз чем вызвана и как ее устранить. Сказали полгода так ходить, если не пройдет, то вскрывать ухо, смотреть мб что там сдвинулось с места.
Три месяца уже хожу как дурак - как пьяный шатаюсь, голова затуманеная, тяжело сформулировать фразы, тяжело на чем-то сконцентрироваться. На работу естественно не хожу. Забросил курсы по вождению тачки.
В суд советуют обратиться, но у меня нет сейчас таких денег, чтобы судиться. к тому же это ооочень мутное дело.
Единственное - так мне это надоело всё, овощем сделали меня, ни погулять, ни покатать теперь, ни поиграть (тока начинаю на басу играть - голова кругом еще сильнее и блевать охото) так же и на улке, когда сильный шум. Единственное к глав-врачу сходил на приём. Пришел, достал диктофон и попросил принять меры какие-то, чтобы меня начали нормально лечить и выплатили затраченые средства на дополнительные обследования, консультации (штук 10 потратил).
Сгонял в страховую компанию, написал заявление на проведение экспертизы. по сути та же экспертиза, которую бы делали в суде. И если найдут какие-то касяки, докажут что именно тут мне нанесли травму - это хотя бы отразится в документах, а не на словах. К примеру, если потребуется операция платная, мне уже не нужно будет платить баблос.
Гоняю пока так решаю проблемы.
Иногда вот думаю, вот не хочу же я себе смерти на самом деле, наоборот хочу жить и даже в какой-то степени эгоист. А мысли эти все равно появляются. Щас думаю - как работать? как учиться теперь? как музыкой занимать? как на доске ездить? Вещи, которые приносили мне удовольствие как-то отдалились. Хз пройдет не пройдёт это всё. Если не пройдет что делать? искать новые радости в жизни или точно уже тюкнуться.
Как вариант, думал, вот если решиться на такой поступок наверняка - грохнуть себя, можно ведь и что-то по-интереснее придумать. В какие-нибудь красивые места поехать, пробить комнатку какую через знакомых или так, на конскую работу устроиться. Пожить тут, пожить там. Сделать то что боялся сделать в пределах разумного) а тюкнуть себя так-то всегда можно успеть.
Кто-то рассказывал историю мне, про то, как верблюдов на ночь в пустыне привязывают крепко, чтобы они не ушли, т.к. если уходят, то обязательно наедаются ужасно вкусных для них колючек. На утро приходится им шипы доставать эти из пасти окровавленной. Верблюдам больно. Бывает они умудряются сами отвязаться и похавать этих колючек. И вот даже после того, как они наедятся, наглотаются своей крови, натерпятся боли, они снова же отвязываются, идут к тем колючкам и обьедаются этими колючками.
Так вот, походу, люди строго такие же верблюды, по крайней мере за себя могу сказать, что это так. Я снова и снова позволяю этим дурацким мыслям поселиться у меня в голове.
От этого, мне кажется и херня всякая притягивается на мою черноту. Либо это испытания какие-то, чтобы что-то переосмыслить, переоценить.
Помню, я в то время играл в группе. Только только начинали играть. Из больницы писал парням, что хоть прогнозы такие, что слух уже не вернешь на одно ухо, но играть всё равно будем. Я реально очень люблю музыку.
Реабилитировался наверное полгода. Тяжело, когда ты не воспринимаешь никакие звуки, которые появляются в "мёртвой зоне", в моём случае слева. Приходилось при общении всегда подставляться здоровой стороной. Не понятно так же откуда исходят звуки - сзади, слева, справа, сверху. Всё стало просто "моно". Ну и конечно потерялся обьём звуков.
Долго не мог привыкнуть к касякам своего тела. Каждый день просыпался и мне хотелось снять своё тело, как шкуру и одеть новое. Ловил жесткие депресы, иногда закрывался в ванной, включал воду и ревел.
Привыкал. И был уверен, что больше у меня даже мысли не возникнет о том чтобы пытаться себя убить.
В конце-концов смирился со всеми касяками, которые сам же себе создал и стал похожим на нормального человека. Музыкой и спортом все так же занимался и получал от этого удовольствие.
Как мне кажется, человек - просто дико капризное и тупое создание, по крайней мере я! Прошел год-два, снова начались депрессии абсолютно ни с чего!!! Всё, я привык, оставил всё позади, спокойно учился, играл на басу в любимой банде, катал на доске, в семье все хорошо было. Конечно не без трудностей, но в принципе, если работает голова, руки, ноги, то можно решить почти любую проблему. Половину времени за месяц начал заниматься тем, что трахал себе мозг на тему -я ничтожество, ничего не могу в жизни добиться и что-нибудь в таком духе. Прекрасное занятие, согласитесь?)
Когда мне исполнилось 21, мой отец тяжело заболел. Рак. Сразу же устроил меня на работу на своё место, чтобы наша семья могла более-менее справляться с материальными расходами. Это был снова один из тех моментов, когда понимаешь - всё что до этого ты себе надумывал, этот трах мозга, эти никчемные мысли, депрессии - просто супер дерьмо! Вымысел! От недостатка острых ощущений что-ли, от жалости к себе. Ничтожество... бери да развивай себя, делай себя сам!
В это время что-то во мне снова щелкнуло. Мне казалось, я стал железным. Потому что надо было помогать бате и не давать падать духом мамке. Бате сделали операцию, он вроде бы начал себя хорошо чувствовать себя. Такими счастливыми я помню своих предков, когда они в моей комнате танцевали вальс под винил. Давно я не видел их, когда они обнимали друг друга. Всё, думаю, всё хорошо будет! Прошел месяц после операции. Прихожу с работы, а батю в больницу увезли -начала отказывать рука. Его правда быстро выписали, сказали что помочь ни чем не можем, пошли метастазы в голову. И так ты уходишь на работу, тянешь с мужиками кабель по крыше, пытаешься отвлечься. Приходишь домой, твой старик уже ходить не может. Еще несколько дней - он ничего не видит. Потом боли начались. Даже под обезболивающими кричал постоянно. В итоге, батя умер практически у нас на руках. Один из двух самых близких тебе людей, ушел.
Как-то с тех пор по-другому стал смотреть на родственников, ценить людей, которые мне дороги. Особенно мамку. Держался железным, добился повышения на работе, поступил в универ, год вообще не притрагивался к спиртному.
Мамка говорит -ты так повзрослел, прям мужиком стал за это время. Никак не давал дурацким мыслям снова зародиться в моей голове. Жил строго на позитиве. Как бы я и раньше не выглядел со стороны депрессивным человеком, наоборот скорее. Друзья вообще думали я никогда не заморачиваюсь и не унываю. А в голове временами такая темень появлялась.
Опять же.. два года прошло, всё казалось бы замечательно. Иду вверх. Ну и видимо снова нехватка острых ощущений. Хочется помучиться, трахнуть мозги и душу себе) Снова эта чернь в голове без видимой на то причины. Снова - я ничтожество и ужаснейший человек. Мощный депресс длиною с месяц, когда видел своих друзей, мне казалось я их вижу в последний раз. Обнимал их по-дружесски и в голове говорил -ну, что, дорогой мой, пока!
Так же и с мамкой. Думал надо что-то придумать как себя наверняка убить.
И тут непонятно зачем (убить же хотел себя) пошел в поликлинику. Ухо стало плохо слышать. Посмотрели меня там - серные пробки. Когда врач стал её удалять резко ткнул мне в ухо инструментом каким-то - резкая боль, в глазах всё поплыло и слух пропал. Не совсем но люто так пропал. Я стал говорить о симптомах, врач ответил -приходи в ***день , это пройдёт! В этот же день я по скорой уехал в больничку. Голова кружится, всё плывёт перед глазами, боль, слух плохой. Оказалось перепонку мне пробили в больничке. 2 раза лежал в стационаре, слух вернулся, а вот перед глазами как плыло так и плывёт и никто не может ничего сказать. Самых лучших врачей в городе нашел, точный диагноз никто не может выставить. Вестибулярная дисфункция, но хз чем вызвана и как ее устранить. Сказали полгода так ходить, если не пройдет, то вскрывать ухо, смотреть мб что там сдвинулось с места.
Три месяца уже хожу как дурак - как пьяный шатаюсь, голова затуманеная, тяжело сформулировать фразы, тяжело на чем-то сконцентрироваться. На работу естественно не хожу. Забросил курсы по вождению тачки.
В суд советуют обратиться, но у меня нет сейчас таких денег, чтобы судиться. к тому же это ооочень мутное дело.
Единственное - так мне это надоело всё, овощем сделали меня, ни погулять, ни покатать теперь, ни поиграть (тока начинаю на басу играть - голова кругом еще сильнее и блевать охото) так же и на улке, когда сильный шум. Единственное к глав-врачу сходил на приём. Пришел, достал диктофон и попросил принять меры какие-то, чтобы меня начали нормально лечить и выплатили затраченые средства на дополнительные обследования, консультации (штук 10 потратил).
Сгонял в страховую компанию, написал заявление на проведение экспертизы. по сути та же экспертиза, которую бы делали в суде. И если найдут какие-то касяки, докажут что именно тут мне нанесли травму - это хотя бы отразится в документах, а не на словах. К примеру, если потребуется операция платная, мне уже не нужно будет платить баблос.
Гоняю пока так решаю проблемы.
Иногда вот думаю, вот не хочу же я себе смерти на самом деле, наоборот хочу жить и даже в какой-то степени эгоист. А мысли эти все равно появляются. Щас думаю - как работать? как учиться теперь? как музыкой занимать? как на доске ездить? Вещи, которые приносили мне удовольствие как-то отдалились. Хз пройдет не пройдёт это всё. Если не пройдет что делать? искать новые радости в жизни или точно уже тюкнуться.
Как вариант, думал, вот если решиться на такой поступок наверняка - грохнуть себя, можно ведь и что-то по-интереснее придумать. В какие-нибудь красивые места поехать, пробить комнатку какую через знакомых или так, на конскую работу устроиться. Пожить тут, пожить там. Сделать то что боялся сделать в пределах разумного) а тюкнуть себя так-то всегда можно успеть.
Кто-то рассказывал историю мне, про то, как верблюдов на ночь в пустыне привязывают крепко, чтобы они не ушли, т.к. если уходят, то обязательно наедаются ужасно вкусных для них колючек. На утро приходится им шипы доставать эти из пасти окровавленной. Верблюдам больно. Бывает они умудряются сами отвязаться и похавать этих колючек. И вот даже после того, как они наедятся, наглотаются своей крови, натерпятся боли, они снова же отвязываются, идут к тем колючкам и обьедаются этими колючками.
Так вот, походу, люди строго такие же верблюды, по крайней мере за себя могу сказать, что это так. Я снова и снова позволяю этим дурацким мыслям поселиться у меня в голове.
От этого, мне кажется и херня всякая притягивается на мою черноту. Либо это испытания какие-то, чтобы что-то переосмыслить, переоценить.