350125
25.09.2011, 17:11
Меня всегда забавляли люди которые ноют о своих собственных проблемах, которые как правило являются причиной ни каких-то там случайных обстоятельств, а причиной собственной лени и желанием получить каплю заботы. Позвольте рассказать свою историю того как я пришел к духовному упадку, который в свою очередь, довел до попытки самоубийства.
Я никогда не пытался виделиться из толпы и приподнести себя как нечто уникальное и очень интересное. Мой папа, которого я видел в своей жизни раза 3-4, но тем не менее его слепо люблю, мне как-то сказал: запомни и руководствуйся словом "надо", никогда не давай людям командовать тобой, всегда говори правду в независимости от того какой эта правда не была бы болезненной, предостовляй помощь нуждающимся в ней людям и будь готов к предтельству тех кому помогал.
Поэтому пишу честно и искеренне. Я никогда не переоценивал себя. Скажу сразу - тип я очень мерзкий, в моей голове много отвратительных вещей, я ужастный извращенец и фетишист.
В школе, во всех возможным мероприятих на которые меня звали я всегда уступал место другим, не потому что не мог проявить себя, а потому что мне было как-то всеравно. Я себя ощущял каким-то чужим. Словно, я не живу полноценную жизнь, а просто наблюдаю за ней.
Всегда подкидывал денег уличным попрошайкам, зная что большенство из них, несмотря на их грустные и жалкие глаза, все равно потратят эти деньги на бутылку водки или шприц.
Со времен люди, которые окружали меня заметили мою "добродушность?" или "альтруизм?" не знаю. И часто оброщялись ко мне за помощью.
В школе помогал писать сочинения, иногда давал списывать (когда сам был уверен в домашней), одалживал денег (сам голодал и отказывал себе во многом, во имя других). Словом, лез из кожи вон и пытался помочь как только мог.
Безусловно у каждого человека свои потребности и угодить всему миру невозможно. Были такие которым я отвечал: ребята, сорри, не могу. нет времени. нет возможности.
Начались обиды, многие думали что я их раб и относились мне корыстно.
Все чаще я начал терпеть всякие мелькие и огромные обиды и оскорбления в мой адрес. И тем не менее я предпочитал закрывать глаза и попросту "не замечать" такого отношения ко мне.
После окончания школы мне пришлось как-то налаживать свою жизнь. Сделать выбор между работой и учебой. Признаюсь често учиться мне не очень нравилось. Но поступить все равно был обязан.
Летом я искал работу. Нашел. Она заключалась в выполнении безобидной работы на кладбище: Заносил лапаты и проч. в сарай. Расширяли территорию кладбища, ставил забор, красил его, собирал мусор, выносил его. Иногда помогал выкапывать могилу, приходилось даже опускать гроб пару раз. Плотили не много, но этого вполне хватало сводить девушку в кафе или в кино.
Самостоятельная жизнь только начиналась. Я как-то отделился от семьи, большую часть времени проводил один, все думал о своей жизни, я себя все так же ощущал лишним и совсем не нужным.
Эта мысль не довала мне покоя по ночам, когда я просто валялся в кровати без всяких работ и формальностей. Я думал о себе, о других, о своей жизни, о своей смерти. И совсем не заметил как та самая "мысль" о самоубийстве стала естественным состоянием моей души. Я думал о смерти везде: когда кушал, когда шел спать, когда сидел в аудитории, когда гулял, бывало такое что я думал о ней во время секса.
Со временем простая мысль о смерти переросла в нечто большее, она как бы начала отпускать свои корни в глубины моей души, полностью заполняя ее. Я ненавидел себя, я жаждал мучительной смерти. Я не был достоит жизни - я был полным слабаком в ней. Я потерял вес, я не спал, я часто плакал (но никогда не позволял другим видеть этого) я скрывал свою печаль и ненависть к самому себе от людей.
После очередных ночных кошмаров я проснулся с чувством - что мысль о суициде, уже давным давно не мысль, а пожалуй смысл завтрашнего дня, и всех последствующих дней этой жизни.
Я взял веревку и ушел в лес, который был не далеко от моего дома. Ну а дальше вы сами все хорошо знаете. Меня снял с петли какой-то прохожий мужик. Често, тогда я понял что я и не хотел умирать и хотел одновременно.
Так я начал новую жизнь.
Я чувствую что маленькая частица меня все таки успела повиснуть там, в тот день, в той петле.
Я возвратился к словам моего отца и попытался начать жить снова. Я очень скучаю по нему.
Я никогда не пытался виделиться из толпы и приподнести себя как нечто уникальное и очень интересное. Мой папа, которого я видел в своей жизни раза 3-4, но тем не менее его слепо люблю, мне как-то сказал: запомни и руководствуйся словом "надо", никогда не давай людям командовать тобой, всегда говори правду в независимости от того какой эта правда не была бы болезненной, предостовляй помощь нуждающимся в ней людям и будь готов к предтельству тех кому помогал.
Поэтому пишу честно и искеренне. Я никогда не переоценивал себя. Скажу сразу - тип я очень мерзкий, в моей голове много отвратительных вещей, я ужастный извращенец и фетишист.
В школе, во всех возможным мероприятих на которые меня звали я всегда уступал место другим, не потому что не мог проявить себя, а потому что мне было как-то всеравно. Я себя ощущял каким-то чужим. Словно, я не живу полноценную жизнь, а просто наблюдаю за ней.
Всегда подкидывал денег уличным попрошайкам, зная что большенство из них, несмотря на их грустные и жалкие глаза, все равно потратят эти деньги на бутылку водки или шприц.
Со времен люди, которые окружали меня заметили мою "добродушность?" или "альтруизм?" не знаю. И часто оброщялись ко мне за помощью.
В школе помогал писать сочинения, иногда давал списывать (когда сам был уверен в домашней), одалживал денег (сам голодал и отказывал себе во многом, во имя других). Словом, лез из кожи вон и пытался помочь как только мог.
Безусловно у каждого человека свои потребности и угодить всему миру невозможно. Были такие которым я отвечал: ребята, сорри, не могу. нет времени. нет возможности.
Начались обиды, многие думали что я их раб и относились мне корыстно.
Все чаще я начал терпеть всякие мелькие и огромные обиды и оскорбления в мой адрес. И тем не менее я предпочитал закрывать глаза и попросту "не замечать" такого отношения ко мне.
После окончания школы мне пришлось как-то налаживать свою жизнь. Сделать выбор между работой и учебой. Признаюсь често учиться мне не очень нравилось. Но поступить все равно был обязан.
Летом я искал работу. Нашел. Она заключалась в выполнении безобидной работы на кладбище: Заносил лапаты и проч. в сарай. Расширяли территорию кладбища, ставил забор, красил его, собирал мусор, выносил его. Иногда помогал выкапывать могилу, приходилось даже опускать гроб пару раз. Плотили не много, но этого вполне хватало сводить девушку в кафе или в кино.
Самостоятельная жизнь только начиналась. Я как-то отделился от семьи, большую часть времени проводил один, все думал о своей жизни, я себя все так же ощущал лишним и совсем не нужным.
Эта мысль не довала мне покоя по ночам, когда я просто валялся в кровати без всяких работ и формальностей. Я думал о себе, о других, о своей жизни, о своей смерти. И совсем не заметил как та самая "мысль" о самоубийстве стала естественным состоянием моей души. Я думал о смерти везде: когда кушал, когда шел спать, когда сидел в аудитории, когда гулял, бывало такое что я думал о ней во время секса.
Со временем простая мысль о смерти переросла в нечто большее, она как бы начала отпускать свои корни в глубины моей души, полностью заполняя ее. Я ненавидел себя, я жаждал мучительной смерти. Я не был достоит жизни - я был полным слабаком в ней. Я потерял вес, я не спал, я часто плакал (но никогда не позволял другим видеть этого) я скрывал свою печаль и ненависть к самому себе от людей.
После очередных ночных кошмаров я проснулся с чувством - что мысль о суициде, уже давным давно не мысль, а пожалуй смысл завтрашнего дня, и всех последствующих дней этой жизни.
Я взял веревку и ушел в лес, который был не далеко от моего дома. Ну а дальше вы сами все хорошо знаете. Меня снял с петли какой-то прохожий мужик. Често, тогда я понял что я и не хотел умирать и хотел одновременно.
Так я начал новую жизнь.
Я чувствую что маленькая частица меня все таки успела повиснуть там, в тот день, в той петле.
Я возвратился к словам моего отца и попытался начать жить снова. Я очень скучаю по нему.