Просмотр полной версии : я не хочу жить, я чудовище
Чудовище
05.07.2011, 14:52
я долго пыталась изменить свою жизнь, я много сил вложила, всегда боролась, старалась, как бы не было тяжело, многие друзья говорили, что наверное повесились бы в такой обстановке, а я карабкалась, находила в себе силы, но понимала на сколько же я слаба... год и пять, сынок, я родила его одна, знала, что смогу и моя жизнь изменится к лучшему... изменилась... но в чем? в том что я стала еще более психованной... ах ну да... все мамочки так... послеродовая депрессия... жила одна в съемной квартире с сыном... а что... зато деньгами помогал знакомый один... ну подумаешь жили на пособие 2 т.р. в месяц, зато все для ребенка дали, помогли... все бы хорошо по идее... я красивая молодая творческая личность.... НО.... у меня нет поддержки...почему??? да ладно, просто так получилось... будет еще... мать любит только сестру, говорит об этом прямо, сказала не будет сидеть с внуком... да это тоже все понятно... зато я лучше! зачем мне общаться с алкоголичкой, которая постоянно ноет и ненавидит всех мужиков.... отец... бросил нас когда мне было девять... потом созванивались... хотела увидеться... мечтала... поехала в Москву... не пришел... тогда у меня был день рождения, исполнялось 15 лет... спасибо, папа, за подарок!!!... ну и ладно, нужен ты мне больно, мужиков много козлов, что ж поделать, вы не обязаны любить своих детей, вам природой не дано... я тебя прощаю!!! мужчины... да об этом много можно писать... пыталась с серьезными отношениями, потом надоели попытки, решила просто гулять, потом вроде опять пыталась, потом опять свободна.... а почему после того, как я расставалась с ними (неважно я бросала или они), они начинали пить гулять или колоться... странно я вроде девочка хорошая... не злоупотребляла ничем... а они вот становились со мной такими... да ладно, просто совпадение, дураки, что тут говорить... любила ли??? один раз по-настоящему... да... вот уж любовь была!!! два года, только с вечными ссорами, расставаниями, психами... он оказался наркоман... богатый маменькин сыночек... но все равно люблю!!!... правда долго не смогла, поставила ультиматум, он попал в психушку... почему со мной??? да ладно просто совпадение... он же наркоман... через год он умер... а, да не, все нормально, не подумайте ничего, дорогие читатели, тогда у меня уже были другие отношения... о попытке суицида не было и мысли... я помню его и всегда буду помнить, это была НАСТОЯЩАЯ любовь!!! но полюблю ли я еще??? как ни странно смогла... 7 месяцев назад... я думала, что никогда уже никому не поверю... столько было... даже был 42-летний маньяк, который преследовал, угрожал, придумывал небывалые истории, доводил до жуткого страха, при этом моему сыну было тогда пол года, нашел себе жертву... искал бы по-сильнее кого-нибудь... но я смогла!!! мы общались 2,5 года по инету, он жил в 200 км от меня, он приезжать стал... заботливый, хороший, советами помогал, стали жить вместе... и тут началось что-то... как со всеми... стал становиться другим, уходил от меня несколько раз, но возвращался... а я чувствовала опять, что я - это я только иногда... и он видел что-то не то... не понимал что происходит... последнее время жизнь совсем превратилась в ад... хотя почему... я стала работать, причем тем кем хотела... он тоже устроился, сынок растет, вот только к деду с мамой переехать пришлось со съемной, а тут полы дырявые, все гнилое и дед вечно сыно заражает болячками... да ничего, прорвемся, сейчас немножко денежки заработаем и опять снимем... но... что-то не то... он холодеет, я психую, так много опять, я кричу на сына, я устаю, я даже на своей работе не могу сосредоточиться (хотя работа очень важная - людей веселить, тамада я), что такое... он заговорил со мной... о да... я изменила его? он стал другим человеком? он боится??? как? он же ничего никогда не боялся? он хочет выпить? он же не пьет!!! он говорит, что даже взгляд меняется... иногда... я другая.... хм... я начала задыхаться, побежала на кухню... не могу дышать... нам надо поговорить я кое-что вспомнила и поняла... мы пошли на улицу и я рассказала то, что никому не рассказывала... вам, уважаемые читатели, я тоже не расскажу всех подробностей, ибо мне стыдно, странно и страшно про это говорить... но я вспомнила как это было... мне было года 3... я лежала в кроватке... и вдруг пришли они... резко ворвались в меня, я помню их лица... или не лица... существа? я не знаю... они ворвались... и я тут же начала кое-что делать... рукой... я не могу говорить об этом... мне же всего 3 года!!!!! с тех пор я постоянно это делаю и до сих пор не знаю что это такое... мои вчерашние предположения знаете какие? раздвоение личности... я часто путала сон с реальностью... галлюцинации... ведения... всякая чужь... любимый человек умер после того как я однажды вдруг перед глазами увидела, что он умрет... тот маньяк, про которого я упоминала, появился после того как однажды я написала триллер, где описывала похожего маньяка, и представляла себя его жертвой, и всякие другие мелочи... он объяснил это с духовной стороны, про всякие нечести... но я плохо в это верю... с психологической стороны это просто раздвоение личности... а может просто совпадения??? но однозначно со мной всем становится хуже, а что будет с сыном? он сказал, что сын рано уйдет о меня, и что ему уже становится хуже, он плачет только когда ты приходишь... люди, окружающие меня, либо разбиваются об меня, либо просто отворачиваются... я отталкиваю их... меня надо изолировать!!! правда!!! я не знаю что это!!! и вы скажите, подумай о сыне, кому он останется... я думаю лучше дед дом, чем такая как я.... в своем рассказе я ни на секунду не преувеличила, может только приуменьшила и не рассказала про других людей... я отпустила этого человека... сегодня он съедет навсегда... потому что люблю, я отпускаю... а что со мной? вчера я хотела пойди и спрыгнуть с крыши 16-этажки... потом решила, что надо передать свадьбы, которые набрала на лето, написать всем, чтобы не тратились на похороны мои, потому что мне срать как это будет, пусть хоть сожгут и выкинут в мусорку, глупо тратиться на место на кладбище! фу противно!!! еще написать про сберкнижку, там есть сбережения небольшие для сына, написать, чтобы меня поняли все, что я не могу, чтобы сына отдали в дед дом, потому что я против, чтобы его воспитывала психованная бабка-алкашка или сестра-шалава, причем попросить заняться этим именно его... ОН стал самым близким за последнее время... ну и конечно я пока не могу оставить сына, потому что переживаю за его будущее... но это надо, я знаю, что надо!!! как бы мне не хотелось нормальной человеческой жизни, ее не будет... потому что я чудовище!!!
А что плохого, в том, чтобы быть чудовищем?
Да, у Вас тяжелая ситуация, но есть солнышко - ребенок, есть работа, есть крыша над головой, есть здоровье. Надо поменять ситуацию, пережить эти обстоятельства.
Пообщайтесь здесь, на форуме.
ЗЫ. Ваше заявление о передаче ребенка в детдом не поможет: у нас приоритет родственных связей.
Сломанная жизнь
05.07.2011, 18:08
Разрыв мозга но сории суицыд выход для уставших и тех у кого уже ничего не изменить а тут что?
"как бы мне не хотелось нормальной человеческой жизни, ее не будет"
что что,а на том свете её точно не будет,нормальную жизнь надо искать в жизни земной...
Думаю тут дело в характере автора. Даже текст какой-то дерганый, Над этим надо поработать вначале, над характером всмысле. И не связываться со всякими маньяками и наркоманами. Видимо человек сам неблагополучный, поэтому и такие связи. Результат которых вполне предсказуем.
Ребенка тоже не надо было рожать от кого попало, и быть одинокой матерью.Это хуже прежде всего для ребенка. Хотя сейчас уже об этом говорить смысла нет.
ты хочешь нормального мужа ? - ищи, пытайся, пробуй, учить, набирайся опыта. Следи за собой, за внешностью и поведением, отсеивай подозрительных ухожеров. Чем больше ты будешь общаться и узнавать, тем более адватные выводы ты сможешь сделать.
Шансы всегда есть. Но чем больше ты будешь ныть, тем этих шансов будет все меньше.
Отпишись здесь что именно ты хочешь ? какой ты видишь свою идеальную жизнь ну например через лет 5 ? свои представления об этом.
Чудовище
05.07.2011, 21:51
в том то и дело, что сама я с высшим образованием одна из семьи, хорошо выгляжу, слежу за собой, я же праздники веду, людям радость дарю, мне нельзя иначе... и зарабатывать даже начала, машину собираюсь менять... а вот на наркоманов и козлов всегда везло... и это был ни кто попало, а то что не очень с ним серьезно было - это да... опять же, я других в своей жизни и не встречала... может два раза за всю жизнь, но по глупости упустила... а любила только таких... а разве сейчас это имеет значение?
сейчас мне нужно просто хорошее нормальное отношение, я хочу чувствовать себя женщиной и не только как сексуальный объект в целом, причем последнее время стала замечать, что вообще мужчин не привлекаю, при этом ооочень хорошо выгляжу, видимо тот огонек погас... я его потеряла... я устала... мне хочется поддержки, а с другой стороны мне всю жизнь толдычат, что никто тебе ничего не должен, крутись сама... вот и пошла в 15 лет работать, при этом умудрилась высшее получить, музыкалку закончить и праздниками заняться... а толку то... жизни то нет... и окружающие страдают... а что я могу видеть через 5 лет??? да мне страшно, я напугана до смерти!!! я хочу быть обычным человеком, как все!!! а мне ВСЕ ДО ЕДИНОГО говорят, что я ДРУГАЯ, сначала это приятно, а потом настораживает... а если в целом я хочу жить в деревне, корову доить и в реке купаться, и чтобы не было денег и всей грязи, что в мире есть... но городская я уже.. смогу ли... да и куда я поеду... кому я нужна... а с сыном мне все до единого говорили аборт делать и ненавидела я всех их за это!!! он лучший человек на Земле, но я боюсь его сломать и боюсь, что у него будет такая же жизнь... по-этому хочу уйти навсегда...
Ну кроме последних слов все замечательно. Да и зачем нравиться всем ? ты должна нравится только своим близким, друзьям, мужу. Этого вполне достаточно.
По сути-то проблемы никакой нет, займись своим личным вопросом, и через год-два все наладится, если хорошо постараться.
Работа публичная, значит никакой асоциальности нет, с внешностью порядок, а то что другая, так ищи себе круг общения такой же другой.
Как я другу говорю как-то:
- Вы с женой похожи.
он - ага, два дурака, да ?)
я - да, ну а какая разница ? главное что вы нашли друг друга и счастливы.
пс - чудовища обычно сидят дома, перед монитором круглые сутки. а не работают на праздниках, не воспитывают детей и не ездят на машинах. Неправильный ты себе диагноз поставила.
Чудовище
06.07.2011, 11:02
А я не вижу ничего замечательного... И таких как я больше нет... Ты говоришь, нравиться только мужу и друзьям... Так у меня никого нет!!! Только сын, и тот бросит, потому что со мной невозможно находиться!!! А чудовище не я сама, а во мне сидит и поглотило меня неплохо!!! Вот именно что нет толка от красоты, работы и машины, я одна!!! Меня люди шугаются, а кто не шугается, страдает потом...
Ну чтож, оценка сделана, опыт достаточный, осознание проблемы есть, а это уже половина успеха. Да и база неплохая, в виде социальной адаптации. Проще говоря - не все так ужасно как могло бы быть. Есть все перспективы для счастья.
А я не вижу ничего замечательного... И таких как я больше нет... Ты говоришь, нравиться только мужу и друзьям... Так у меня никого нет!!! Только сын, и тот бросит, потому что со мной невозможно находиться!!! А чудовище не я сама, а во мне сидит и поглотило меня неплохо!!! Вот именно что нет толка от красоты, работы и машины, я одна!!! Меня люди шугаются, а кто не шугается, страдает потом...
Ну почему же нет? У меня тоже бывают периоды, когда кажется, что я - чудовище.
Я отталкиваю родных, близких... Срываюсь на работе на подчиненных. Дома - на жене и даже на маленьком ребенке! И хотя первое впечатление, что все вокруг "не такие", не понимают, не ценят меня, на самом деле проблема во мне.
Так что я понимаю тебя и твое желание покончить разом и с собой и с проблемами. Сделать, так сказать, одолжение этому миру, своему окружению, которому будет легче без тебя... У меня тоже бывают такие мысли (кстати сейчас тоже).
И знаешь, что меня сдерживает? Не надежды, не оптимизм, не вера в лучшее будущее. Родные, друзья, сколько бы они не убеждали, что все будет хорошо - это не поможет, если сам не поверишь в это. А я не верю и тем не менее продолжаю жить и бороться. А все потому, что знаю, исчезни я - лучше никому не станет. Моя семья останется без поддержки. Дорогие мне люди (которые невольно страдают сейчас, рядом со мной) будут страдать еще сильнее.
У тебя есть сын. Подумай, что если тебя не станет, он останется ОДИН! Ты говоришь, что мать и сестра будут плохими воспитателями для него? Хуже, чем ты? Я думаю, да. Вот и сделай вывод. Держись, живи, работай, если не ради себя, то ради ребенка.
И таких как я больше нет...
И с чего ты это решила?
Чудовище
06.07.2011, 15:54
И с чего ты это решила?
С того, что вижу это, анализирую, мне все это говорят, все меня пугаются и у меня что-то странное с головой или реально в меня вселен бес!
Чудовище
06.07.2011, 15:57
У тебя есть сын. Подумай, что если тебя не станет, он останется ОДИН! Ты говоришь, что мать и сестра будут плохими воспитателями для него? Хуже, чем ты? Я думаю, да. Вот и сделай вывод. Держись, живи, работай, если не ради себя, то ради ребенка.
Я и не хочу его оставлять с ними, а хотела чтобы этим занялся мой друг и нашел нормальных приемных родителей... я в записке так написала...
А что произошло когда тебе было 3 года? Как ты думаешь, с чем связаны те воспоминания?
Я и не хочу его оставлять с ними, а хотела чтобы этим занялся мой друг и нашел нормальных приемных родителей... я в записке так написала...
Еще раз говорю: не будет такого.
zanuda_ru
06.07.2011, 16:18
С того, что вижу это, анализирую, мне все это говорят, все меня пугаются и у меня что-то странное с головой или реально в меня вселен бес!
Если можешь анализировать и воспринимать реакцию окружающих, значит, не все еще потеряно. Неадекватное поведение, чрезмерная раздражительность, навязчивость и проч. мне тоже знакомы. Может быть даже лучше обратиться к специалисту(психиатору). Мне например, очень помог месяц в стационаре(ПНД, психушка).
Чудовище
06.07.2011, 17:17
А что произошло когда тебе было 3 года? Как ты думаешь, с чем связаны те воспоминания?
без понятия с чем!!! я уже думала, может просто детская психика меня поберегла, и на самом деле что-то другое произошло! но ЧТО????? а так как будто в меня просто вселился кто-то и мне тут же захотелось полезть рукой себе между ног и делать странные вещи (причем не совсем мастурбация...)
Чудовище
06.07.2011, 17:20
Еще раз говорю: не будет такого.
их признают не вминяемыми или как это... короче не отдадут его им все равно!
Чудовище
06.07.2011, 17:23
Если можешь анализировать и воспринимать реакцию окружающих, значит, не все еще потеряно. Неадекватное поведение, чрезмерная раздражительность, навязчивость и проч. мне тоже знакомы. Может быть даже лучше обратиться к специалисту(психиатору). Мне например, очень помог месяц в стационаре(ПНД, психушка).
С удовольствием бы обратилась или даже в психушке полежала, все что угодно!!! но если я таки в этом мире остаюсь... значит времени у меня на себя просто нет!!! у меня давно проблемы со здоровьем, я постоянно в обморок падаю и зрение теряю, так мне некогда сходить... сына то не с кем оставить...
С того, что вижу это, анализирую, мне все это говорят, все меня пугаются и у меня что-то странное с головой или реально в меня вселен бес!
Ты осознаешь что с тобой что-то не так и хочешь это исправить.
С удовольствием бы обратилась или даже в психушке полежала, все что угодно!!! но если я таки в этом мире остаюсь... значит времени у меня на себя просто нет!!! у меня давно проблемы со здоровьем, я постоянно в обморок падаю и зрение теряю, так мне некогда сходить... сына то не с кем оставить...
У тебя же есть друг и родные? Может, ты оставишь ребенка на кого-то из них, ненадолго? Мне кажется, я догадываюсь, в чем твоя беда. Ты не чудовище, а просто ронимый человек, перенесший душевную травму в детстве, от которой у любого крыша съедет. Думаю, тебе стоит обратиться к врачу. Может, это поправимо, и ты станешь новым человеком :) Не стоит впадать в отчаяние, убить себя - это крайняя меры, есть еще возможность исправить жизнь и душевное состояние.
Свобода 22
07.08.2011, 04:07
Знаете что может не самое обидное и всё же...что в детстве мы полностью беззащитны...мне мать говорили что когда она забрала меня в 3хлетнем возрасте у отца я был забитым до ужаса...на лазину кидался и так далее...мне страшно представить что происходило с автором...
Я бы посмотрел каким был бы этот альфа-самем гвэрти777 если бы он попал в стрессовую ситацию в таком возрасте...небось ещё и в полноценной семье жил...