Хренов
17.06.2011, 17:16
Доброго времени суток миряне :) Тут как я понял рассказывают свои истории. Вот я и решил поведать немного о себе, предварительно полазивши по форуму без регистрации. Мысли о суициде у меня мелькали ранее, но никогда так ярко как сейчас. Повествование обязуюсь вести оптимистично, ибо считаю что не стоит суетиться перед выбором. Самобичеванием заниматься не буду, голову пеплом посыпать тоже не собираюсь. Отгрустил я уже свое, поныл в прошлом.
Значит так. Лет мне 29 - 30 уже на носу. На тело, внешность жаловаться мне думаю не стоит, разве что глаза и осанка выдают подавленность. Умом вроде как тоже не обделен. Семья у меня замечательная, среднего достатка. Даже девушка есть. Хоть и подостыл я к ней уже давно. Но так дружу с ней поддерживает меня, общаемся. А вот характер у меня явно не удался, психика своеобразная так сказать. Когда все началось...? Даже и не знаю как точнее сказать. То ли в 13 я странности стал проявлять то ли в 18-20. В общем слабохарактерность неуверенность, лень да трусость. Веселая кампашка качеств.
Думаю что одной из начальных причин падения послужил неудачный первый сексуальный опыт и замкнутость страх в личном вопросе. С 18 до 25 отсутствовала напрочь личная жизнь, комплексы. Интеграция в общество пошла неудачно. Одно на другое. И последовавший за этим уход в компьютеры. Хотя признаться по правде не совсем мое это. Так, просто оправдание некоторой странности, замкнутости в ранней молодости, и бегство от реальности. Работать толком я негде не работал более полугода. Все больше на шее у родителей. Как в песне "ай яй яй яй я распи**яй". С 20 и до 24 пивко компьютеры друзья попойки. В 25 даже в вуз поступил, один курс продержался. Начал себя там чужим чувствовать нахватал хвостов и бросил. Тогда же был нервный срыв хотел совершить суицид, но случайность и нерешительность помешали. В 25 начала возвращаться личная жизнь. Точнее помешался постепенно на бапсах. А еще точнее смесь из частых неудач в постели и драм собственного разлива. А надо сказать что плюс ко всему - экономической самодостаточностью я не обладал и не обладаю по сей день. Все ждал "когда мне на голову мешок с деньгами упадет". Уходил дальше и дальше от реальности. Проживая жизнь за спиной родителей. Думаю что апатичность, депрессия стали моими спутниками уже в 22-23. Хотя надо сказать были интересы. История философия. компьютеры, сети. в 26 даже был...был шанс получить хорошую работу в сфере IT.
Тут еще как завершающий этап позапрошлым летом неудавшиеся отношения. Обреченное лето. До сих пор в глазах стоит беспомощно. И вся жизнь отложенная на завтра. Завтра которое никогда не наступит. Но надежда еще была. В спортзал даже пошел. Здоровьем занялся зубы сделал все. На права хотел пойти учиться, справку сделал даже. Прошлым летом меня просто перло. Столько мыслей планов тренировки, переписка интересная с замечательной девушкой, она мне как муза стала. Вся жизнь по новому, все только начинается. Если бы я только знал что то было начало конца. Прошлое лето я извергал гениальные философские выказывания, мудрость, удивлял остротой ума свой круг общения. Но я тогда выгорал. Уже был оторван от реальности своим мирком. Мозг работал на износ.
Осенью прошел тест Люшера - все в красном. На грани. К новому году все было кончено:
Попал в дурку с диагнозом F 23.0 Острое полиморфное психотическое расстройство без симптомов шизофрении. Ощущал себя центром мира, что от меня все зависит, и т.п. бред. Было полное отсутствие интересов подавленность. Мозги не работают. Даже сон плохой стал. Информация не усваивается. Безразличие ко всему. Усталость от состояния моего текущего. Апатия отрешенность. Сейчас немного полегчало, но все одно сижу сутками в 4-х стенах. Ко всему остыл, выгорел. Интересы в интернете - новости да форумы посвященные болезни и пару игр старых спасают. Только теперь понял, что все это граничит с шизофренией, и возможно необратимые негативные симптомы дефекты. От врачей - только про таблетки слышу - бросил НЛ пью только антидепрессант. Жду, что дальше с головой моей будет.
В общем проснулся я и ох**ел от завтра которое наступило для меня. И понимаю что годков мне уже немало, ан нихрена нету и не светит уже. Работа грузчиком и жизня на гроши до пенсии - примерно так. Обучаться чему то я не могу сейчас, а время и дальше уходит. Сидеть на шее у родителей как то не по себе. Работать абы кем тоже не охота. Удовольствия от жизни не получаю. Живу как растение, робот. Понимая все больше и больше что не подняться мне уже и не достичь. А жить в низших социальных слоях въ***вать на заводе и ползать в этой куче навоза, как то скучно.
День потерян, а за час долететь не получается :)
Вот и стою на распутье сейчас. Психологически подготавливаю себя к уходу.
Пока еще думаю, балансирую. Жду. Снимаю с себя религиозные оковы страха. Ничего уже не надо ни денег ни вещей ни дорог ни женщин, ничего. Постепенно отстыковываюсь психологически. Хочется свободы полета души, что у меня было когда то несмотря на все. Уйти оставить всю суету никчемную и пролететь в последний раз над этим забавным миром. К черту страхи кровь пот и слезы. К черту примеры с калеками безумцами неудачниками и прочими несчастными, что живут несмотря ни на что. К черту продажную братию в рясах вещающих про Ад. Без жалости и сострадания, без сожаления. Просто свобода. Выбор. Каждый волен сам выбирать свой путь.
Все было бы просто и однозначно если бы не какая то часть во мне, что хочет еще жить, или пожить. И вот что она мне говорит. Ведь если человек готов умереть, то он сможет многого достичь - гораздо большего, чем те кто бояться, не готовы умереть.
Может стоит доверить роль палача сторонним людям? Подумать только. Столько быстрых грязных денег риска и власти кругом. Наркоторговля, грабежи, торговля оружием, заказные убийства. Товарищи самоубийцы. А может нам создать свой клуб, банду "Надоело жить" и отправиться экспансией например в Колумбию, Мексику. Превзойти других на этом жаренном поприще ? Ну тык как? Рванем на юга? :D
Ну да ладно. Вот что я хотел бы сказать молодым людям, которых тут действительно много. Тем кому сейчас до 25 примерно. Ребят, бросайте лень, разгильдяйские кампании, учитесь, развивайте тело. Отбросьте свои страхи комплексы и стыд, преодолевайте себя пока еще не поздно. Пока еще ничего не потеряно. Время летит быстро - а оно время, невосполнимо. Ведь говорят, что посеешь то и пожнешь. Не повторяйте чужих ошибок.
Значит так. Лет мне 29 - 30 уже на носу. На тело, внешность жаловаться мне думаю не стоит, разве что глаза и осанка выдают подавленность. Умом вроде как тоже не обделен. Семья у меня замечательная, среднего достатка. Даже девушка есть. Хоть и подостыл я к ней уже давно. Но так дружу с ней поддерживает меня, общаемся. А вот характер у меня явно не удался, психика своеобразная так сказать. Когда все началось...? Даже и не знаю как точнее сказать. То ли в 13 я странности стал проявлять то ли в 18-20. В общем слабохарактерность неуверенность, лень да трусость. Веселая кампашка качеств.
Думаю что одной из начальных причин падения послужил неудачный первый сексуальный опыт и замкнутость страх в личном вопросе. С 18 до 25 отсутствовала напрочь личная жизнь, комплексы. Интеграция в общество пошла неудачно. Одно на другое. И последовавший за этим уход в компьютеры. Хотя признаться по правде не совсем мое это. Так, просто оправдание некоторой странности, замкнутости в ранней молодости, и бегство от реальности. Работать толком я негде не работал более полугода. Все больше на шее у родителей. Как в песне "ай яй яй яй я распи**яй". С 20 и до 24 пивко компьютеры друзья попойки. В 25 даже в вуз поступил, один курс продержался. Начал себя там чужим чувствовать нахватал хвостов и бросил. Тогда же был нервный срыв хотел совершить суицид, но случайность и нерешительность помешали. В 25 начала возвращаться личная жизнь. Точнее помешался постепенно на бапсах. А еще точнее смесь из частых неудач в постели и драм собственного разлива. А надо сказать что плюс ко всему - экономической самодостаточностью я не обладал и не обладаю по сей день. Все ждал "когда мне на голову мешок с деньгами упадет". Уходил дальше и дальше от реальности. Проживая жизнь за спиной родителей. Думаю что апатичность, депрессия стали моими спутниками уже в 22-23. Хотя надо сказать были интересы. История философия. компьютеры, сети. в 26 даже был...был шанс получить хорошую работу в сфере IT.
Тут еще как завершающий этап позапрошлым летом неудавшиеся отношения. Обреченное лето. До сих пор в глазах стоит беспомощно. И вся жизнь отложенная на завтра. Завтра которое никогда не наступит. Но надежда еще была. В спортзал даже пошел. Здоровьем занялся зубы сделал все. На права хотел пойти учиться, справку сделал даже. Прошлым летом меня просто перло. Столько мыслей планов тренировки, переписка интересная с замечательной девушкой, она мне как муза стала. Вся жизнь по новому, все только начинается. Если бы я только знал что то было начало конца. Прошлое лето я извергал гениальные философские выказывания, мудрость, удивлял остротой ума свой круг общения. Но я тогда выгорал. Уже был оторван от реальности своим мирком. Мозг работал на износ.
Осенью прошел тест Люшера - все в красном. На грани. К новому году все было кончено:
Попал в дурку с диагнозом F 23.0 Острое полиморфное психотическое расстройство без симптомов шизофрении. Ощущал себя центром мира, что от меня все зависит, и т.п. бред. Было полное отсутствие интересов подавленность. Мозги не работают. Даже сон плохой стал. Информация не усваивается. Безразличие ко всему. Усталость от состояния моего текущего. Апатия отрешенность. Сейчас немного полегчало, но все одно сижу сутками в 4-х стенах. Ко всему остыл, выгорел. Интересы в интернете - новости да форумы посвященные болезни и пару игр старых спасают. Только теперь понял, что все это граничит с шизофренией, и возможно необратимые негативные симптомы дефекты. От врачей - только про таблетки слышу - бросил НЛ пью только антидепрессант. Жду, что дальше с головой моей будет.
В общем проснулся я и ох**ел от завтра которое наступило для меня. И понимаю что годков мне уже немало, ан нихрена нету и не светит уже. Работа грузчиком и жизня на гроши до пенсии - примерно так. Обучаться чему то я не могу сейчас, а время и дальше уходит. Сидеть на шее у родителей как то не по себе. Работать абы кем тоже не охота. Удовольствия от жизни не получаю. Живу как растение, робот. Понимая все больше и больше что не подняться мне уже и не достичь. А жить в низших социальных слоях въ***вать на заводе и ползать в этой куче навоза, как то скучно.
День потерян, а за час долететь не получается :)
Вот и стою на распутье сейчас. Психологически подготавливаю себя к уходу.
Пока еще думаю, балансирую. Жду. Снимаю с себя религиозные оковы страха. Ничего уже не надо ни денег ни вещей ни дорог ни женщин, ничего. Постепенно отстыковываюсь психологически. Хочется свободы полета души, что у меня было когда то несмотря на все. Уйти оставить всю суету никчемную и пролететь в последний раз над этим забавным миром. К черту страхи кровь пот и слезы. К черту примеры с калеками безумцами неудачниками и прочими несчастными, что живут несмотря ни на что. К черту продажную братию в рясах вещающих про Ад. Без жалости и сострадания, без сожаления. Просто свобода. Выбор. Каждый волен сам выбирать свой путь.
Все было бы просто и однозначно если бы не какая то часть во мне, что хочет еще жить, или пожить. И вот что она мне говорит. Ведь если человек готов умереть, то он сможет многого достичь - гораздо большего, чем те кто бояться, не готовы умереть.
Может стоит доверить роль палача сторонним людям? Подумать только. Столько быстрых грязных денег риска и власти кругом. Наркоторговля, грабежи, торговля оружием, заказные убийства. Товарищи самоубийцы. А может нам создать свой клуб, банду "Надоело жить" и отправиться экспансией например в Колумбию, Мексику. Превзойти других на этом жаренном поприще ? Ну тык как? Рванем на юга? :D
Ну да ладно. Вот что я хотел бы сказать молодым людям, которых тут действительно много. Тем кому сейчас до 25 примерно. Ребят, бросайте лень, разгильдяйские кампании, учитесь, развивайте тело. Отбросьте свои страхи комплексы и стыд, преодолевайте себя пока еще не поздно. Пока еще ничего не потеряно. Время летит быстро - а оно время, невосполнимо. Ведь говорят, что посеешь то и пожнешь. Не повторяйте чужих ошибок.