Просмотр полной версии : Несчастлива в жизни и в любви. Он предал меня, а я не могу забыть его((
Пустота в глазах
26.02.2011, 19:40
Я никогда особо не была счастлива в жизни. Когда я была маленькой, родители развелись. Жила с бабушкой, мать оставила меня на нее, а сама жила в другом городе. Бабушка вырастила из меня овощ. Своей постоянной опекой и давлением на мой характер и мою психику (это нельзя, то плохо, туда не ходи, это не делай) вырастила из меня на тот момент ничтожного ребенка с заниженной самооценкой. Я хуже всех в классе одевалась и была очень забитой. Сверстники ненавидили меня и унижали.
Позже, я переехала к маме, а она через полгода покончила жизнь самоубийством.
Так я попала в приемную семью, где живу и по сей день. Мне было очень сложно найти общий язык с приемными родителями (назовем их так) .Они обеспеченные люди, но у тетушки непростой характер, по натуре властный и мнительный. Мы часто ссорились и продолжаем до сих пор. Я думала над тем, чтобы переехать, но мало зарабатываю, не хватит денег оплачивать квартиру. Деньги, конечно, можно было бы найти. Но с моими постоянными депрессиями и боязнью одиночества - я просто не представляю себе как это будет.
Моя первая любовь напоминала зависимость и продолжалась ровно 3 года, учитывая те обстоятельства, что она была неразделенной и мы жили в разных городах.
В 16 лет у меня начались отношения с парнем, которые продлились 4,5 года. Он постоянно ревновал меня, контролировал, вел себя деспотично и нетерпимо. Его поведение усугублялось тогда, когда он выпивал, а делал он это часто. Я не любила его, но очень жалела. А в конце концов ушла, после того как мы прожили год. Поняла, что это не то...
В скором времени я встретила парня. Я сразу была восхищена им, с самого начала "отношений" бувально "возвела на пьедестал", хотя первое время и не показывала этого. Я не знала, как вести себя с ним... Но все произошло как-то само собой.
Переспали мы уже в первую неделю. И вроде все было хорошо. Но первые тревожные звоночки стали происходить где-то через месяц после знакомства. Я стала замечать, что он не так часто звонит, как мне хотелось бы, откровенно врет. Не знала, что делать, очень боялась потерять и поэтому терпела.
Наши отношения стали напоминать какой-то абсурд: он выходил на связь тогда, когда этого сам хотел, я предъявляла претензии, он их с ловкостью парировал, предлагал встречу и я тут же соглашалась, летя к нему на свидание на всех парах, общение строилось им по структуре: то густо, то пусто. Обычно каждое свидание заканчивалось сексом.
Когда позже он стал просить оставаться у него ночевать, я совсем потеряла голову, стала еще сильнее привязываться. Уйти уже было невозможно, и началась самая настоящая зависимость от него, как от наркотика. В один прекрасный день он пропал, и я впавши в панику, призналась в своих ошеломляющих чувствах к нему.
И тогда он стал по сути манипулировать мною и издеваться над моими чувствами. Для начала, объявившись, признался, что у него все это время была девушка, с которой недавно расстался. Очень просил, чтобы я наконец-то стала с ним серьезно встречаться (по его собственному мнению те отношения, что были между нами ранее, были несерьезными по нашей с ним вине).
Через время случилось так, что он "передумал". У меня случилась истерика, но он объяснил, что прекращать общение со мной не собирается, и я два раза ездила к нему, оставалась на ночь. После объявил, что любит бывшую и планирует к ней вернуться. Было так больно, что хотелось выть. Предпринимала несостоявшуюся попытку суицида, когда я осознала, что же произошло.
Решила на время уехать из города, но долго в отъезде быть не смогла, через пару месяцев приехала. И через время моих "морозов" и игнорирования я все-таки с ним встретилась и начала все заново. Ненадолго. Он нашел себе другую девушку и после резкого разговора со мной я решила прекратить с ним общаться вообще.
Сейчас прошло почти полгода, как мы не общаемся, у них отношения, мне он не звонит, а я все еще не могу забыть его и освободиться от этой зависимости.
С другими парнями начать отношения не получается. После него все мне кажутся пресными и неинтересными, а общение банальным и скучным.
Я совсем замкнулась в себе и у меня начались депрессии. Ничего не помогает. Обращалась к психологам, но легче не стало. Обвиняю себя в том, что не смогла построить отношения с мужчиной, который действительно нравился и превратилась в его подстилку. Ощущение, что я была счастлива только тогда, когда в моей жизни присутствовал он, не покидает меня и я уже не знаю что делать. Обдумываю вторую попытку самоубийства и корю себя за малодушие оттого, что не смогла совершить первую. Ведь все стало только хуже, пути назад нет, а в настоящем жить не хочется...
Selbstmord
26.02.2011, 21:56
Попробуй все таки найти другого. Забудь про того, его ты уже вряд ли вернешь. Сотри те воспоминания и начни с нуля с другим парнем. А общение с ними тебе кажется "сухим", потому что наверняка в этм моменты ты думаешь о бывшем, а этого делать не стоит. Не отчаивайся, жизнь еще впереди.
Насильно мил не будешь. Как бы ты себя не вела,он все равно тебя бы больше любить от этого не стал. Твоя проблема это проблема любви вообще. Или ты любишь, но страдаешь или не любишь вообще. Ты полюбила, и этим самым сделала огромный шаг в познание жизни. Пройдет время и ты будешь благодарна судьбе за то, что когда то любила.
От хороших девушек не уходят. Значит он посчитал что достоин более лучшую интересную. И его манипуляции только это подтверждают. Если устраивает такой мазахистский расклад (быть всегда во врЕменном запасе) - живи дальше и мирись, если нет - делай выводы.
о зависимости от человека и о том, как с этим справиться:
http://www.perejit.ru/main/zavisimist?print=yes&id=166
Пустота в глазах,мне помогла моя волонтерская деятельность.
Ты пробовала отвлечься, занять себя новым хобби, найти новый, интересный круг общения?
Andrew2036
10.04.2011, 06:30
Я никогда особо не была счастлива в жизни. Когда я была маленькой, родители развелись. Жила с бабушкой, мать оставила меня на нее, а сама жила в другом городе. Бабушка вырастила из меня овощ. Своей постоянной опекой и давлением на мой характер и мою психику (это нельзя, то плохо, туда не ходи, это не делай) вырастила из меня на тот момент ничтожного ребенка с заниженной самооценкой. Я хуже всех в классе одевалась и была очень забитой. Сверстники ненавидили меня и унижали.
Позже, я переехала к маме, а она через полгода покончила жизнь самоубийством.
Так я попала в приемную семью, где живу и по сей день. Мне было очень сложно найти общий язык с приемными родителями (назовем их так) .Они обеспеченные люди, но у тетушки непростой характер, по натуре властный и мнительный. Мы часто ссорились и продолжаем до сих пор. Я думала над тем, чтобы переехать, но мало зарабатываю, не хватит денег оплачивать квартиру. Деньги, конечно, можно было бы найти. Но с моими постоянными депрессиями и боязнью одиночества - я просто не представляю себе как это будет.
Моя первая любовь напоминала зависимость и продолжалась ровно 3 года, учитывая те обстоятельства, что она была неразделенной и мы жили в разных городах.
В 16 лет у меня начались отношения с парнем, которые продлились 4,5 года. Он постоянно ревновал меня, контролировал, вел себя деспотично и нетерпимо. Его поведение усугублялось тогда, когда он выпивал, а делал он это часто. Я не любила его, но очень жалела. А в конце концов ушла, после того как мы прожили год. Поняла, что это не то...
В скором времени я встретила парня. Я сразу была восхищена им, с самого начала "отношений" бувально "возвела на пьедестал", хотя первое время и не показывала этого. Я не знала, как вести себя с ним... Но все произошло как-то само собой.
Переспали мы уже в первую неделю. И вроде все было хорошо. Но первые тревожные звоночки стали происходить где-то через месяц после знакомства. Я стала замечать, что он не так часто звонит, как мне хотелось бы, откровенно врет. Не знала, что делать, очень боялась потерять и поэтому терпела.
Наши отношения стали напоминать какой-то абсурд: он выходил на связь тогда, когда этого сам хотел, я предъявляла претензии, он их с ловкостью парировал, предлагал встречу и я тут же соглашалась, летя к нему на свидание на всех парах, общение строилось им по структуре: то густо, то пусто. Обычно каждое свидание заканчивалось сексом.
Когда позже он стал просить оставаться у него ночевать, я совсем потеряла голову, стала еще сильнее привязываться. Уйти уже было невозможно, и началась самая настоящая зависимость от него, как от наркотика. В один прекрасный день он пропал, и я впавши в панику, призналась в своих ошеломляющих чувствах к нему.
И тогда он стал по сути манипулировать мною и издеваться над моими чувствами. Для начала, объявившись, признался, что у него все это время была девушка, с которой недавно расстался. Очень просил, чтобы я наконец-то стала с ним серьезно встречаться (по его собственному мнению те отношения, что были между нами ранее, были несерьезными по нашей с ним вине).
Через время случилось так, что он "передумал". У меня случилась истерика, но он объяснил, что прекращать общение со мной не собирается, и я два раза ездила к нему, оставалась на ночь. После объявил, что любит бывшую и планирует к ней вернуться. Было так больно, что хотелось выть. Предпринимала несостоявшуюся попытку суицида, когда я осознала, что же произошло.
Решила на время уехать из города, но долго в отъезде быть не смогла, через пару месяцев приехала. И через время моих "морозов" и игнорирования я все-таки с ним встретилась и начала все заново. Ненадолго. Он нашел себе другую девушку и после резкого разговора со мной я решила прекратить с ним общаться вообще.
Сейчас прошло почти полгода, как мы не общаемся, у них отношения, мне он не звонит, а я все еще не могу забыть его и освободиться от этой зависимости.
С другими парнями начать отношения не получается. После него все мне кажутся пресными и неинтересными, а общение банальным и скучным.
Я совсем замкнулась в себе и у меня начались депрессии. Ничего не помогает. Обращалась к психологам, но легче не стало. Обвиняю себя в том, что не смогла построить отношения с мужчиной, который действительно нравился и превратилась в его подстилку. Ощущение, что я была счастлива только тогда, когда в моей жизни присутствовал он, не покидает меня и я уже не знаю что делать. Обдумываю вторую попытку самоубийства и корю себя за малодушие оттого, что не смогла совершить первую. Ведь все стало только хуже, пути назад нет, а в настоящем жить не хочется...
хорошо, а что ты хочешь от форума?
Пустота в глазах
10.04.2011, 20:53
Пустота в глазах,мне помогла моя волонтерская деятельность.
Ты пробовала отвлечься, занять себя новым хобби, найти новый, интересный круг общения?
Конечно, пробовала. Иначе уже давно дошла бы до ручки, если бы ничем не отвлекалась. Но тут уже другое - мировосприятие как-то изменилось, т.е. проще говоря я стала другой и не в лучшую сторону, и меня это не совсем устраивает...
хорошо, а что ты хочешь от форума?
Потрясающий ответ. Браво-браво!
Вы этот вопрос задаете всем, кто открыл свою тему на форуме? Если я не ошибаюсь, то подфорум называется :"Моя проблема То, из-за чего ты не хочешь жить". Я описала то, из-за чего я не хочу жить. Я не имею на это права?
Я ничего не хочу от форума. Здесь была тема, жаль, что она оказалась стертой, где девушка описывала что ей ничего не интересно, она впала в депрессию, умерла морально, и пр., она даже не просила помощи, просто описывала протягом нескольких десятков страниц то, что нельзя было рассказать кому-то в реале. Можете считать, что это подобный случай.
Пережив что-то , что занимает место в наших сердцах, мы все меняемся, обретаем опыт.Это нормально - школа жизни.
Обращалась к психологам, но легче не стало
Не смогла довериться или не "веришь" в психологию?
Andrew2036
11.04.2011, 06:43
Потрясающий ответ. Браво-браво!
Вы этот вопрос задаете всем, кто открыл свою тему на форуме? Если я не ошибаюсь, то подфорум называется :"Моя проблема То, из-за чего ты не хочешь жить". Я описала то, из-за чего я не хочу жить. Я не имею на это права?
Я ничего не хочу от форума. Здесь была тема, жаль, что она оказалась стертой, где девушка описывала что ей ничего не интересно, она впала в депрессию, умерла морально, и пр., она даже не просила помощи, просто описывала протягом нескольких десятков страниц то, что нельзя было рассказать кому-то в реале. Можете считать, что это подобный случай.
Простите, если прозвучало обидно. Вы описали проблему. Вам все ринулись помогать. Но призыва о помощи я в вашем посте не увидел. Вот и уточнил, чтобы не лезть туда, куда меня не просят. А вы теперь разъяснили, что пришли просто высказаться.
Если у человека депрессия - это не значит, что он будет что-то менять, чтобы из нее выйти. И не значит, что он готов принять какую-либо помощь от других. Все нужно уточнять. К сожалению, формат интернет-форума не всегда позволяет сделать это наилучшим образом.
Еще раз простите, если задел как-то.
Ведь все стало только хуже, пути назад нет, а в настоящем жить не хочется...
Привет, пустота.
Знаешь, у влюбленности есть "срок годности", ...как правило. Длиться он примерно год (так говорят психологи). У кого-то больше, у кого-то меньше.
Затем образ, некогда любимого, человека будет постепенно терять эмоциональный окрас. И в конце концов ты вновь придешь к трезвому взгляду.
С другой стороны, то состояние, которое ты описываешь....Вобщем я думаю тут дело не в просто влюбленности. Это скорее была "последняя капля"...
Во всяком случае у тебя есть выбор: пережить это время (1-1,5) и посмотреть что будет дальше, ....ну или продолжать идти по пути саморазрушения.
Пустота в глазах
14.04.2011, 01:29
Пережив что-то , что занимает место в наших сердцах, мы все меняемся, обретаем опыт.Это нормально - школа жизни.
Ну если более детально описать эти самые "изменения", то больше похоже на сдвиг в нормальном поведении и мировосприятии.
- Я больше не верю в любовь. Считаю, что взаимной ее не бывает. Совсем. Раньше верила, но он, именно он, даже не первый - все испортил.
- Я больше не хочу отношений. Таких, какими их представляют основная масса людей. Для меня теперь стало в порядке вещей считать, что отношения - это мУка, то, что приносит людям несчастья, это постоянная борьба, страх, что любимый мужчина уйдет, постоянное беспокойство, жизнь, как в центре вулкана и т.д. и т.п.
- Я не хочу с тех самых пор воспринимать других мужчин, кроме него. Его в моей жизни больше нет, а суть осталась. Любого парня я сравниваю с ним, ищу хоть какие-то сходства и не нахожу. И не желаю с ними никаких отношений.
Не смогла довериться или не "веришь" в психологию?
Не знаю, скорее и то и другое. Я не могла оветить и понять некоторые вопросы психолога. Он пробовал некоторые техники, чтобы вывести меня из этого состояния, но это не то. Не сработало. Я потом подумала, что наверное, было с его стороны неправильным искать корень проблемы где-то в другом месте, когда он был заключен именно в этой ситуации и именно в этом человеке. Т.е. проще говоря, глупо врачу при обострении язвы или сотрясении мозга пытаться лечить почки или печень)
Простите, если прозвучало обидно. Вы описали проблему.
Да нет, с чего бы мне обижаться? Меня можно на "ты".
призыва о помощи я в вашем посте не увидел. Вот и уточнил, чтобы не лезть туда, куда меня не просят. А вы теперь разъяснили, что пришли просто высказаться.
.
Описание моего взросления и особенностей характера - просто потому что все так начинают. И может быть, это важно...
Дело не в этом. Честно говоря, многие просто не знают, чем мне помочь. Поэтому и ответов не столь много, как в других темах. Нормальные люди просто не позволили бы такого допустить в своей жизни. Наверное. Если кто-то и сможет мне помочь, нужен такой способ, при котором человек сможет написать или посоветовать что-то такое, что "сдвинет" меня из этого состояния так, чтобы изменилось отношение и к ситуации и к этому опыту. Многое я уже пробовала, но все чревато откатами. Может, результаты и есть, хотя они могут быть вызваны влиянием времени.
Привет, пустота.
Знаешь, у влюбленности есть "срок годности", ...как правило. Длиться он примерно год (так говорят психологи). У кого-то больше, у кого-то меньше.
Затем образ, некогда любимого, человека будет постепенно терять эмоциональный окрас. И в конце концов ты вновь придешь к трезвому взгляду.
С другой стороны, то состояние, которое ты описываешь....Вобщем я думаю тут дело не в просто влюбленности. Это скорее была "последняя капля"...
Во всяком случае у тебя есть выбор: пережить это время (1-1,5) и посмотреть что будет дальше, ....ну или продолжать идти по пути саморазрушения.
Привет. При упоминании о своей первой любви я, кажется, говорила, что она длилась 3 года, не меньше.
Здесь уже почти 2 года в чувствах разного эмоционального окраса.
Я недавно случайно наткнулась на мнение одного психолога, вернее, на ответ девочке, у которой несколько похожая ситуация.
По ее мнению, подобное поведение парня по отношению к девушке - это психологическое и эмоциональное насилие, с последствиями которого очень тяжело справляться. Ранее, при более детальном описании ситуации несколько другим людям, мне объяснили что то состояние, в которое я попала при его влиянии - это психологическое расстройство, а мои чувства - тяжелая форма эмоционально-физической зависимости, которые, изначально подкрепляемые сумасшедшей влюбленностью в него и желанием "заполучить" во что бы то не стало, привели к такому вот печальному результату. В любом случае, то, что я переживаю с того времени и по сей день трудно назвать нормальным состоянием.
Пустота в глазах
16.04.2011, 19:12
Этот человек, наверное, никогда-никогда-никогда меня не отпустит((( Где бы я не находилась, он меня найдет((
Иногда мне становится страшно от ощущения, с кем я связалась...
Он опять объявился в моей жизни. Он женился за это время, которое мы не общались. Но ему снова зачем-то нужна я. Мне страшно. Потому что я знаю, что я слабее его и я снова сдамся. Это какое-то наваждение. Как мне найти выход из этого замкнутого круга? Когда это все закончится? Я в отчаянии( Люди, помогите мне!
Вот таких бессовестных засранцев и любят.. еще одной теперь судьбу портит.
И чем же он тебя так приворожил, вот интересно ?
Хомосапиенс
16.04.2011, 20:14
Ну хочешь упустить в своей жизни всё,страдай.тогда потом вообще будет "весело".
Этот человек, наверное, никогда-никогда-никогда меня не отпустит((( Где бы я не находилась, он меня найдет((
Иногда мне становится страшно от ощущения, с кем я связалась...
Он опять объявился в моей жизни. Он женился за это время, которое мы не общались. Но ему снова зачем-то нужна я. Мне страшно. Потому что я знаю, что я слабее его и я снова сдамся. Это какое-то наваждение. Как мне найти выход из этого замкнутого круга? Когда это все закончится? Я в отчаянии( Люди, помогите мне!
Любой здравомыслящий человек посоветует тебе от него прятаться,если слаба и встречать его каждый раз с презрением,если сильна.
Пустота в глазах
17.04.2011, 00:49
Вот таких бессовестных засранцев и любят.. еще одной теперь судьбу портит.
И чем же он тебя так приворожил, вот интересно ?
Мда, я первый раз задумалась о том, что его жене я не завидую.
Я не могу ответить на вопрос, чем он меня настолько привязал. Мое знакомство с ним началось с восхищения им - как он интересен, обаятелен, умен, уверен в себе, и т.д. Позже это переросло в зависимость, он давал мне эмоции, которые никто никогда не давал и вел себя со мной так, как никто никогда не вел. Он некрасив, не особо богат (теперешний мой друг весьма состоятельнее, чем он), не обладает какими-то потрясающими талантами. Но тем не менее, я любила его так, как никого никогда не любила. Но я и ненавидила его за то, как он со мной поступает не менее сильно, чем любила.
Ну хочешь упустить в своей жизни всё,страдай.тогда потом вообще будет "весело".
Моя жизнь и так похожа на какой-то бред. Но вы правы - если я пойду дальше той же дорогой - придет вообще пи...ец((
Любой здравомыслящий человек посоветует тебе от него прятаться,если слаба
Если я буду от него прятаться, то рано или поздно мы все равно пересечемся. Соц. сети, аська, телефон - существует масса возможностей достать меня хоть из-под земли. В конце концов он знает где я живу и даже где работаю... В одно время я пыталась его игнорировать, не отвечала на звонки, смски. Такой подход его "заводит". Чем больше я морозилась, тем интенсивнее были попытки заново подсадить меня на крючок.
и встречать его каждый раз с презрением,если сильна.
И вступать с ним в диалог тоже гиблое дело. Не зря придумали поговорку "с глаз долой - из сердца вон". А ответы на его "поползновения" будут означать,что я снова делаю то, что не стоит - поддаюсь на его манипуляции.
Я в растерянности. Но выход нужно искать - я хочу уже наконец-то БЕЗ НЕГО нормально жить.
Мда, я первый раз задумалась о том, что его жене я не завидую.
Я не могу ответить на вопрос, чем он меня настолько привязал. Мое знакомство с ним началось с восхищения им - как он интересен, обаятелен, умен, уверен в себе, и т.д. Позже это переросло в зависимость, он давал мне эмоции, которые никто никогда не давал и вел себя со мной так, как никто никогда не вел. Он некрасив, не особо богат (теперешний мой друг весьма состоятельнее, чем он), не обладает какими-то потрясающими талантами. Но тем не менее, я любила его так, как никого никогда не любила. Но я и ненавидила его за то, как он со мной поступает не менее сильно, чем любила.
Моя жизнь и так похожа на какой-то бред. Но вы правы - если я пойду дальше той же дорогой - придет вообще пи...ец((
Если я буду от него прятаться, то рано или поздно мы все равно пересечемся. Соц. сети, аська, телефон - существует масса возможностей достать меня хоть из-под земли. В конце концов он знает где я живу и даже где работаю... В одно время я пыталась его игнорировать, не отвечала на звонки, смски. Такой подход его "заводит". Чем больше я морозилась, тем интенсивнее были попытки заново подсадить меня на крючок.
И вступать с ним в диалог тоже гиблое дело. Не зря придумали поговорку "с глаз долой - из сердца вон". А ответы на его "поползновения" будут означать,что я снова делаю то, что не стоит - поддаюсь на его манипуляции.
Я в растерянности. Но выход нужно искать - я хочу уже наконец-то БЕЗ НЕГО нормально жить.
Проблема в том что ты думаешь о нем, а надо его просто забыть, забыть навсегда!!!
Убрать те вещи которые напоминают о нем, сменить номер телефона или заблокировать от него звонки и смс. В соц. сетях не читать его сообщения - сразу удалять!
Это моё мнение.
Я в растерянности. Но выход нужно искать - я хочу уже наконец-то БЕЗ НЕГО нормально жить.
Так,все обычные варианты более действенные перебранны и они не в силах помочь.
Остаются необычные.А, что если попросить какого нибудь сильного мужчину,что бы сказал ему:"Не стоит больше ее беспокоить!"
Пустота в глазах
17.04.2011, 18:21
Проблема в том что ты думаешь о нем, а надо его просто забыть, забыть навсегда!!!
Естественно, проблема больше во мне. Если бы мне было на человека по барабану, я бы даже и задумываться не стала, что мне делать и как мне быть.
Убрать те вещи которые напоминают о нем, сменить номер телефона или заблокировать от него звонки и смс. В соц. сетях не читать его сообщения - сразу удалять!
Это моё мнение.
С последними сообщениями так я и сделала. Но удалив эти сообщения, вскоре я должна ожидать в два раза больше новых попыток.
Вещей, напоминающих о нем, вроде бы как и нет. Все фотографии удалены, сообщения стерты, почищена многократно история сообщений в соц.сетях. Но он засел в моих мозгах настолько, что напоминает о нем много чего еще. Идя по городу, меня периодически посещают мысли, воспоминания: вот в этой кафешке мы сидели, здесь гуляли, когда познакомились. В этом кинотеатре фильм смотрели, а эта песня играла тогда, когда... В общем, я бьюсь в отчаянных попытках его забыть, а он словно чувствует когда я начинаю немного приходить в нормальное состояние, чтобы нанести очередной "визит" в мою жизнь, дабы напомнить о себе.
Блин, я со многими ситуациями в своей жизни справилась, но почему я не могу преодолеть эту...
Так,все обычные варианты более действенные перебранны и они не в силах помочь.
Вариант равнодушно и жестко пресекать его попытки вывести меня из равновесия - самый правильный из всех. У него нет гордости, но соображалка работает отменно. Ранее он знал о том, что я на нем повернута, поэтому ему не составляло усилий возвращать меня снова и снова. И сейчас мне нужно взять себя в руки, не вступать в полемику, не делать поблажек. По крайней мере убедить себя сделать вид, что мне на него все равно. "Я соскучился" - "А я нет". "Давай встретимся" - "Не хочу". "Как дела?" - "Не твое дело". Когда стена непробиваема, какой дурак будет стучаться в нее головой?
Остаются необычные.А, что если попросить какого нибудь сильного мужчину,что бы сказал ему:"Не стоит больше ее беспокоить!"
Это тоже вариант. Но не будет ли это означать, что я снова проявляю свою слабость, прося кого-то сделать то, что не могу сделать сама. После от него могут поступать сообщения: "А кто это - тот, который запретил мне с тобой общаться? Какие отношения вас с ним связывают?" "Приди и скажи мне в лицо, что я такого сделал, что ты уже подсылаешь ко мне всяких?" "Обоснуй, почему мне нельзя тебя беспокоить?" и любые другие возможности взять меня на понт.
Это тоже вариант. Но не будет ли это означать, что я снова проявляю свою слабость, прося кого-то сделать то, что не могу сделать сама. После от него могут поступать сообщения: "А кто это - тот, который запретил мне с тобой общаться? Какие отношения вас с ним связывают?" "Приди и скажи мне в лицо, что я такого сделал, что ты уже подсылаешь ко мне всяких?" "Обоснуй, почему мне нельзя тебя беспокоить?" и любые другие возможности взять меня на понт.
Это смотря.как попросить. Если доходчиво,то не побеспокоит.А если побеспокоит после этого,то может он и вправду тебя любит?
Да никого он не любит, не женился бы еслиб любил.. Это просто самоуверенный беспринципный мужлан, каких милионы. Хочет взять от жизни как можно больше.. И жениться успел, и старой подруге мозги попудрить. ну прям молодец какой!! герой прям!!! )))
Телефоны стирать глупо. Это избевление от следствий, а не от причин. Встречаться с другими надо. через силу. Не нравится тот скем сейчас - ищи другого. Тут без цинизма в любом случае никак..
Что за мода - помнить только хорошее, и всячески оправдывать разных негодяев?.. Вот уж действительно любительницы млин... )
Пустота в глазах
19.04.2011, 01:13
Это смотря.как попросить. Если доходчиво,то не побеспокоит.
Максимум что может сделать кто-нибудь из близких мне мужчин, если я попрошу - пригрозить по телефону или написать сообщение в нэте. Бить ему физиономию никто не будет без серьезных по их мнению причин. А я не смогу объяснить никому эту причину - то что я здесь написала, я вряд ли кому-нибудь смогу объяснить. Но если уж совсем не будет другого выхода, я боюсь, что придется так и сделать, по крайней мере если не это рассказать, то приврать для того, чтобы была причина.
Да никого он не любит, не женился бы еслиб любил..
Это так. И жену он не любит, если через пару месяцев (а может и меньше) после свадьбы откровенно хочет возобновить контакты со мной.
Это просто самоуверенный беспринципный мужлан, каких милионы.
У меня было не так уж мало мужчин, так уж вышло, раннее начало половой жизни и все такое... Было много подонков, но такого не было. Его цинизм и беспринципность просто поражают вооражение, особенно когда я начала понимать, ЧТО именно он со мной проделал.
Телефоны стирать глупо. Это избевление от следствий, а не от причин. Встречаться с другими надо. через силу. Не нравится тот скем сейчас - ищи другого. Тут без цинизма в любом случае никак..
Вот уж точно. Я 100 раз стирала его номер и 100 раз возвращала обратно. А сколько раз он уже был добавлен и удален из друзей в соц. сетях - не сосчитать, наверное. Тут просто должно стать пофиг на него. Иначе я все равно буду мучаться от того что сделала и от того что не сделала.
Надо другого. Я и ранее пробовала. Когда была зарегистрирована на сайте знакомств нашего города - со мной пытались начать отношения много достойных мужчин, но я любила единственного недостойного. Максимум одно-два свидания с кем-либо из этих парней и я отмораживалась, не брала трубку. Ничего не получалось...
Но тем не менее вы правы, лучшее средство от любви - новая любовь. А то что такой болезненный опыт - может оно так и надо. Пока не знаю...
Что за мода - помнить только хорошее, и всячески оправдывать разных негодяев?.. Вот уж действительно любительницы млин... )
Действительно, долгое время я считала, что это не он виноват, а я, в том что у нас ничего не выходит. Т.е. себя винила, а его оправдывала.
Невзаимная любовь причиняет боль, отчаяние, нежелание жить. Но невзаимная любовь вкупе с ненавистью причиняет в два раза больше боли, разрывая душу на куски. Я это почувствовала, когда осознала, насколько он виноват.
Вот уж точно. Я 100 раз стирала его номер и 100 раз возвращала обратно.То есть вы его любите и ненавидете одновременно ? Бред какой то!
Пустота в глазах, ты пишешь, что понимаешь как он виноват, что он виноват, но его "светлый образ" все еще держит тебя. Такой вопрос:что ты чувствуешь сейчас, когда не винишь во всем только себя?
Еще вопрос:"Любого парня я сравниваю с ним, ищу хоть какие-то сходства и не нахожу. И не желаю с ними никаких отношений." (с) Если у тебя не сложились отношения с ним, почему, по твоему мнению, они должны сложиться с похожим человеком?
Какие качества ты ищешь в других мужчинах, качества твоего бывшего парня?
Пустота в глазах
19.04.2011, 22:16
Дима_
Сама понимаю, что бред. Это очень трудно объяснить, если ничего похожего не испытывал. Это как наркоман или алкоголик может ненавидить наркотики или водку, умом понимать, что это зло, а отказаться не в силах. Я довольно скептично отношусь к таким понятиям как привороты, т.е. попросту не верю в эту фигню, но наверное это что-то сродни - умом понимаешь, что он, сволочь, всю жизнь уродует, а без него задыхаешься! И вы бы ненавидили девушку, которая бы также всю душу извела.
Пустота в глазах, ты пишешь, что понимаешь как он виноват, что он виноват, но его "светлый образ" все еще держит тебя. Такой вопрос:что ты чувствуешь сейчас, когда не винишь во всем только себя?
Хм... Как бы это сказать... Изначально когда все только достигло определенной точки, у меня к нему действительно были самые светлые чувства. Я еще не знала что он за человек и чего от него ожидать. Поэтому я считала, что это я его недостойна, я недостаточно интересна, красива, умна (и т.п.) раз он не отвечает на мои чувства.
Позже я пришла к выводу, что он просто издевается и все мои жалкие потуги добиться его взаимности априори потерпят крах.
Тогда я и начала винить его: как он смеет так поступать по отношению ко мне, кто давал ему право врать, издеваться надо мной, быть таким жестоким, циничным, подлым?
Это что касается моих мыслей по этому поводу.
Что я чувствую? Конечно же это обида, злоба, чувство гнета, уязвленного самолюбия, чувство несправедливости, недосказанности и еще смесь из различного рода чувств, которые просто рвут меня на части. Я описала в основном те, которые возрасли после того как я поняла, что не нужно всю вину брать на себя.
[QUOTE=Кира;83425][
Еще вопрос:"Любого парня я сравниваю с ним, ищу хоть какие-то сходства и не нахожу. И не желаю с ними никаких отношений." (с) Если у тебя не сложились отношения с ним, почему, по твоему мнению, они должны сложиться с похожим человеком?
Какие качества ты ищешь в других мужчинах, качества твоего бывшего парня?
Не должны. Это все равно что я безумно хочу большую красную машину, но не умею ездить)
И вообще дело в том, что похожего я не встречала. Его и не будет. Не существует же двоих одинаковых людей... Я могу искать что-то похожее в облике незнакомых мужчин. Могу при знакомстве с каким-нибудь парнем ожидать похожей манеры общения или черт характера. И я разочаровываюсь, находя их слишком пресными, предсказуемыми, скучными, неуверенными в себе и пр. Меня раздражает, если кто-нибудь из них кардинально отличается от него в поведении со мной: я привыкла к "скачкам" с его стороны - либо он делает что-то очень хорошее по отношению ко мне, либо черезчур плохое и стала считать подобное нормой.
Чем больше читаю тему, тем больше кажется, что ТС НЕ хочет всё прекращать. На каждый аргумент участников она находит контраргумент. И главный посыл - не знаю, почему, но я его не забуду, хотя всё понимаю.
Я к тому, что, зачем тебе тоже самое?
Если слева грабли, зачем туда идти? еще раз по лбу получить?
Нормально - это понятие, и очень относительное..
У каждого свое "нормально".
Я так понимаю, что психологи стали работать над твоими отношениями с родителями?
Пустота в глазах
23.04.2011, 22:32
Чем больше читаю тему, тем больше кажется, что ТС НЕ хочет всё прекращать. На каждый аргумент участников она находит контраргумент. И главный посыл - не знаю, почему, но я его не забуду, хотя всё понимаю.
Не совсем так. Я не пытаюсь находить контраргументы, я всего лишь выражаю то что чувствую. Я хочу его вычеркнуть из своей головы, но не могу. Пока что. Поэтому я здесь. Были мысли закончить все всем нам известным способом. Я пытаюсь бороться, бьюсь как рыба об лед, но толку тааак мало, учитывая что он постоянно заново объявляется.
Я может быть и никогда не забуду. Но хотя бы желаю научиться жить дальше. Жить, а не существовать. Как было сказано в одной умной фразе: "Забыть - это не значит выкинуть мысли о человеке из головы. Забыть - это когда они перестают приносить боль." А мне все еще больно.
Я к тому, что, зачем тебе тоже самое?
Если слева грабли, зачем туда идти? еще раз по лбу получить?
Нормально - это понятие, и очень относительное..
У каждого свое "нормально".
Я так понимаю, что психологи стали работать над твоими отношениями с родителями?
Туда тянуло как магнитом, поэтому я и наступала на те же самые грабли.
Если вы об отношениях с мужчинами подобного типажа, то я могу сказать, что к другим меня просто не тянет. Я не испытываю удовольствия от общения с парнями, у которых иная сущность. Пожалуй, это не единственный случай - все тянется еще с тех пор когда у меня были отношения с первым моим возлюбленным - они разные, но в чем-то я улавливаю мысль, что они были очень похожи. В общем, в этом заключается весь абсурд и парадокс.
"Нормально" не должно приносить человеку дискомфорт.
Да, психологи работали над моими отношениями с родителями, родственниками и ситуациями, происходившими в глубоком детстве. Но либо я чего-то не понимаю, либо там тупик. Подобное "залипание" на одном человеке, мне кажется, обусловлено какими-то другими механизмами, нежели ситуации из детства.
Бывают разные ситуации, но мне кажется это все же связано с отсутствием отца в семье, мне встречались только такие случаи.
Не перенятая модель поведения, но это мое личное мнение.
Какие у тебя отношения с приемными родителями?
Патронаж или усыновление?
Пустота в глазах
27.04.2011, 20:58
Не знаю, если быть точнее, то отсутствовали по факту оба родителя. С мамой в общей сложности я не прожила даже года. Я никогда особо не парилась, что нет отца в семье - я очень любила деда. И до ужаса любила маму, испытывая жуткую обиду, считая, что я являюсь нелюбимым, нежеланным и отторгнутым ребенком.
С приемными родителями нынче нормально. Больше общаюсь с тетей, но иногда доходит до недопонимания. Стараюсь быть к ним ближе, но у меня так и осталось ощущение, что я "ничейная" в плане семьи. Никакого усыновления не было. С отцом я и поныне общаюсь, но либо очень прохладно, либо постоянно скандалю. Мне не понятен и не очень приятен он ни как человек, ни как самый ближайший родственник.
Может я и не права, но если бы мои отношения с мужчинами напрямую зависели от отсутствия отца в семье как такового, это скорее была бы привычка "бросаться" на каждого мужика, появившегося в моей жизни. Но я скорее отвергала их, чем цеплялась за каждого. И в любом случае ни за одного не цеплялась так, как цеплялась за того, о котором я написала в своей истории.
Что такое неперенятая модель поведения?
Девушки, как правило, берут модель отца для потенциального мужа,
а если таковой отсутствует, то, без примера перед глазами, пытаются сами построить модель общения, в итоге - ими очень легко манипулировать и результат не всегда приятен, НО это смотря какой парень попадется.
Очень много если,так что вкратце.
Девушки, как правило, берут модель отца для потенциального мужа,
Означает ли это, что парни берут как модель маму?
Означает ли это, что парни берут как модель маму?
Да, но под мамой или отцом воспринемаются не физиологические родители, а те которые воспитывали. И чаще на подсознательном уровне.
Да, но под мамой или отцом воспринемаются не физиологические родители, а те которые воспитывали. И чаще на подсознательном уровне.
Что-то мне подсказывает, что не всё так однозначно - раз, не все психологические школы признают подобные модели - два))
Что-то мне подсказывает, что не всё так однозначно - раз, не все психологические школы признают подобные модели - два))
Как, выше писали, очень много если.) Но, по личному опыту и по опыту друзей и знакомых - это имеет весомую значимость...
Пустота в глазах
29.04.2011, 23:29
Девушки, как правило, берут модель отца для потенциального мужа,
Я толком никогда не знала своего отца. А когда стала постепенно взрослеть, он вообще мне стал откровенно противен. Грех так говорить, но что я могу с собой поделать.
Д
а если таковой отсутствует, то, без примера перед глазами, пытаются сами построить модель общения, в итоге - ими очень легко манипулировать и результат не всегда приятен, НО это смотря какой парень попадется.
Очень много если,так что вкратце.
Т.е. если у девушки есть возможность взять в пример модель отца, то она способна построить нормальные отношения и манипулировать собой не позволит?
Да, но под мамой или отцом воспринемаются не физиологические родители, а те которые воспитывали. И чаще на подсознательном уровне.
Воспитывали в каком возрасте? До 11 лет меня воспитывали бабушка с дедушкой. Дед на пример будущего мужа как-то не особо был похож.
С 12 лет - приемные родители. И дядя так же само не походит на тип парней, к которым меня подсознательно влечет. Скорее как полная противоположность - мне бы "даром" не надо было такого мужа, хотя, если смотреть со стороны, он достаточно хороший муж. Но я подобных мужчин всегда отвергала и буду отвергать - не влечет к ним. Возможно, на это просто есть причины, но я не могу их здесь озвучить.
Что-то мне подсказывает, что не всё так однозначно - раз, не все психологические школы признают подобные модели - два))
Я тоже по своей ситуации не вижу взаимосвязи. Если кто-то из вас видит - не стесняйтесь задавать вопросы, может быть вы поможете мне разобраться в себе.
Как, выше писали, очень много если.) Но, по личному опыту и по опыту друзей и знакомых - это имеет весомую значимость...
А вы не можете привести примеры опыта? Если это вас не затруднит?
Меня тоже воспитывала в основном бабушка. Волевой, эмоциональный, инициативный человек. Всегда была в центре событий, Дедушка же ее постоянно "укрощал."))
Вот и меня всегда тянуло к таким эмоциональным, ярким, сильным, боевым девушкам. Тихони или "блондинки" никогда не интересовали.
У моей бывшей жены - отец "рубаха парень", добрый отзывчивый,рассудительный. Но мало эмоциональный, иногда сам себе на уме. Впринципе как и я.) Всегда нужна подпитка жизненной энергией.
Из знакомых, 4 самых ярких примера.
У девушки отец - военный, строгий, жесткий человек, всегда держал ее в ежовых рукавицах. Соответственно - она встречалась только с такими же "грубыми" парнями. С меланхоликами она даже не могла общаться.
У другой девушки - наоборот, безвольный отец, отчасти, можно сказать и пьяница. Она же, наоборот притягивала к себе только безвольных и слабых парней.
В универе, у знакомого, мать имела подавляющее влияние над ним и его отцом. Вообщем "маменькин сынок" - так ему только и подходили такие девушки, которые могли его "усыновить."
Еще у одного знакомого - наоборот мать - спокойный, тихий человек, если так можно выразиться - "домохозяйка". Так он всегда встречался только с такими же тихонями. А девушек, которые могли и слово в ответ сказать на дух не переносил.
Но это не значит, что у всех так. Психология вообще очень тонкая наука... Есть и исключения.. Но, чаще всего это работает в нормальных семьях... В трудных семьях - очень много и других влияющих факторов...
До скольки лет... Вообще, много где пишут, что 90% личностных качеств, в ребенка закладывается до 5-6 лет. Хотя, в данном случае, думаю лет до 12-14, до полового созревания. Хотя, это больше индивидуально.
Много значит, на сколько сильно заложился в подсознание образ наших родителей.
Ты не правильно поняла, модель отца и его отношения с мамой.
Alex22,до 5-6 лет
когда половое созревание начинается, это проявляется очень сильно.
В тебе живет дух протеста, это нормально, не хочешь верить - тебя никто не заставляет, мы просто хотим помочь.
Я тоже по своей ситуации не вижу взаимосвязи. Если кто-то из вас видит - не стесняйтесь задавать вопросы, может быть вы поможете мне разобраться в себе.
Согласись, если об этом говорит уже не один человек, можно об этом подумать серьезно=)
Alex22,до 5-6 лет
когда половое созревание начинается, это проявляется очень сильно.
Угу, не правильно выразился.)
Пустота,извени меня,но,почему-то сначала запала тема семейная,а не о парне...
Вроде,прочла все комменты...А не знаю,что сказать,хм(((
А по поводу модели отца в будущем муже...Чаще,конечно,такое,бывает...Хотя,когда ты видишь весь ужас драк с мамой и избиение им себя,то,как-то,наоборот,пытаешься убежать от этого
Пустота в глазах
30.04.2011, 14:58
Alex22 Спасибо за примеры. Я тоже припомнила некоторые из жизни своих знакомых и друзей. Но мне кажется, это когда была возможность адекватно оценить собственных родителей на протяжении длительного времени.
Много значит, на сколько сильно заложился в подсознание образ наших родителей.
Мда, тогда я понимаю, насколько мне в этом плане не повезло.
Ты не правильно поняла, модель отца и его отношения с мамой.
Может быть... Но отец и мама отдали меня еще в детстве бабушке, а вскоре и сами развелись. Поэтому они всегда существовали для меня раздельно. Так что может это неудивительно, раз у родителей развалились отношения, я тоже не могу их нормально построить.
В том, что сказал Алекс тоже смысл есть, и я об этом читала еще давно, что девушка часто ориентируется на типаж отца при поиске своего возлюбленного.
В тебе живет дух протеста, это нормально, не хочешь верить - тебя никто не заставляет, мы просто хотим помочь.
Я понимаю, и благодарна за помощь. Но разобраться не могу - прихожу в тупик. Я выше описывала в предыдущем сообщении, что не вижу причин и связей между людьми, которые в разное время меня воспитывали и моих трагедиях в отношениях с мужчинами (на д.м. в отношениях с одним мужчиной, которого я так и не смогла удержать). Где искать главную загвоздку - в отношениях биологических родителей, бабушки и дедушки или в приемных?
Пустота,извени меня,но,почему-то сначала запала тема семейная,а не о парне...
Эмм... В смысле запала - все в основном отписываются по поводу проблемы семьи, а не неудачных отношений? Ну и в психологии в основном (наверное) используют такой подход - разбирают ситуации из детства, а последняя проблема при решении тех проблем должна разрешиться сама собой. Не знаю, в чем загвоздка, но у меня не получилось...
А по поводу модели отца в будущем муже...Чаще,конечно,такое,бывает...Хотя,когда ты видишь весь ужас драк с мамой и избиение им себя,то,как-то,наоборот,пытаешься убежать от этого
Вот и я при всей своей неприязни к отцу, не понимаю, как могло бы случиться, что я ищу себе похожего мужчину
Alex22 Но разобраться не могу - прихожу в тупик. Я выше описывала в предыдущем сообщении, что не вижу причин и связей между людьми, которые в разное время меня воспитывали и моих трагедиях в отношениях с мужчинами (на д.м. в отношениях с одним мужчиной, которого я так и не смогла удержать). Где искать главную загвоздку - в отношениях биологических родителей, бабушки и дедушки или в приемных?
Отношения зависят от двух людей. Если тебе подошел парень, не значит, что и ты ему подходишь, причем не обязательно, только из-за образа родителей, причин может быть уйма. Насильно никого не удержать надолго.
Если он, дествительно, был нормальным парнем и тебя тянет именно к таким - вспомни что он тебе говорил, что его в тебе не устраивало, и поработай с этими качествами. Это конечно не дает 100% успеха в следующий раз, но поможет точно.
Blood
А по поводу модели отца в будущем муже...Чаще,конечно,такое,бывает...Хотя,когда ты видишь весь ужас драк с мамой и избиение им себя,то,как-то,наоборот,пытаешься убежать от этого
Я уже писала, что очень много если,как правило, если отношения родителей не устраивают ребенка как модель, он ищет что-то противоположное, или дает себе зарок типа:"никогда не буду бить жену" ,в таком случае вот тебе еще один пример: дети из детдома.
есть довольно стандартный подход в таких случаях
"**су женатому скотине"
( всю тему не читал - может уже и предалагали)-
"надавить и запугать"
ответить на звонок :
- еще раз мне позвонишь,
и твоя ненаглядная женушка узнает о твоих поползновениях,
будь уверен, ты меня заебал до чертиков,
и уж расскажу я ей все в самых грязных подробностях.
угрожать- претворять в жизнь- не поможет: доводить женушку - в итоге муженек (если не разбегутся) пошлет тебя к такой-то матери.
если разбегутся - ты либо добъешья своих каких-то целей,
либо обретешь возможность опускать его по-полной
(в меру своей жестокости)
Пустота в глазах
01.05.2011, 16:34
Отношения зависят от двух людей. Если тебе подошел парень, не значит, что и ты ему подходишь, причем не обязательно, только из-за образа родителей, причин может быть уйма. Насильно никого не удержать надолго.
Вот в этом-то и дело. Это не значит что я ему подходила. Он по особенностям поведения был довольно нестандартен, но тем не менее можно сделать вывод, о котором я не раз была проинформирована, что у мужчин все несколько иначе - женщины делятся на два типа: на которых стоит жениться и которые подходят лишь в качестве любовницы. Наверное, к первым я не относилась. Хотя, он мне как минимум два раза предлагал переехать жить к нему. И я отказалась. Почему? На это были свои причины. Так что теперь обвинять в этом стоит только себя.
Если он, дествительно, был нормальным парнем и тебя тянет именно к таким - вспомни что он тебе говорил, что его в тебе не устраивало, и поработай с этими качествами. Это конечно не дает 100% успеха в следующий раз, но поможет точно.
Он не был нормальным парнем. По многим факторам. Так что не факт, что я смогла бы быть счастлива, имея с ним более серьезные отношения, если бы предоставилась возможность этому случиться.
Я помню, что он мне говорил, и отчего можно сделать вывод, что его не устраивало. Я долбаю себя каждый раз по этому поводу, что я не смогла именно "удержать", но уже ничего не поделаешь...
[B]Blood
Я уже писала, что очень много если,как правило, если отношения родителей не устраивают ребенка как модель, он ищет что-то противоположное,
Насчет отношений моих биологических родителей - не знаю, а насчет приемных - вы правы, я ищу противоположное.
есть довольно стандартный подход в таких случаях
"**су женатому скотине"
( всю тему не читал - может уже и предалагали)-
Прочитай самое начало. И ты поймешь, что беда не в том, что ко мне клеит ласты женатый мужчина (я до недавних событий и вовсе не знала, что он женат), а в том, что я любила его, а он не захотел быть со мной. Или это было невозможно. Или я накосячила. Или он просто подонок. Но не суть в этом. Дело не в том, что он пытается продолжать меня использовать, а в том, что у меня до сих пор чувства к нему...
"надавить и запугать"
ответить на звонок :
- еще раз мне позвонишь,
и твоя ненаглядная женушка узнает о твоих поползновениях,
будь уверен, ты меня заебал до чертиков,
и уж расскажу я ей все в самых грязных подробностях.
угрожать- претворять в жизнь- не поможет: доводить женушку - в итоге муженек (если не разбегутся) пошлет тебя к такой-то матери.
если разбегутся - ты либо добъешья своих каких-то целей,
либо обретешь возможность опускать его по-полной
(в меру своей жестокости)
... Поэтому я не смогу всего этого сделать. Да и зачем? Показать себя грязной сукой, которая прибегает к дешевой мести?
Проблема в том, что надо забыть его и попытаться жить дальше, чего я пока внутренне совершить не могу. И попробовать найти мужчину, с которым все получится, что на д.м.не предоставляется возможным в силу вышеперечисленных факторов.
Он не был нормальным парнем. По многим факторам. Так что не факт, что я смогла бы быть счастлива, имея с ним более серьезные отношения, если бы предоставилась возможность этому случиться.
Вот он - огромный плюс вашего расставания!
Не надо никого силой пытаться удержать. Если человеку надо - он сам останется рядом. А если держать - это потом тебе боком встанет. Вот например как сейчас.
Если что-то и удерживать, то не человека, а отношения, и не одной а вместе с партнером.
Пустота в глазахПроблема в том, что надо забыть его
А зачем забывать? Можно помнить, воспоминания блекнут со временем,остаются только яркие моменты, как хорошие, так и плохие.
Что тоже не плохо, так как не совершишь больше таких же ошибок.
Пустота в глазах
03.05.2011, 14:55
Вот он - огромный плюс вашего расставания!
Не знаю, может действительно я пытаюсь выдать за минус то, что на самом деле было большим плюсом. Я не специально, просто в моей голове все уже давно перевернулось, если не сказать исказилось.
Не надо никого силой пытаться удержать. Если человеку надо - он сам останется рядом. А если держать - это потом тебе боком встанет. Вот например как сейчас.
Если что-то и удерживать, то не человека, а отношения, и не одной а вместе с партнером.
Я уже поняла эту ошибку. Возможно, это последствие шокирующего для меня ухода первого возлюбленного. Я после этого постоянно болялась быть брошенной и отвергнутой.
Я пыталась удержать и его, и отношения, и продлить моменты, которые были для меня важны. Конечно, этого делать было нельзя. Так что все пошло по неправильной схеме и пришло к тому, что я имею сейчас.
Пустота в глазахПроблема в том, что надо забыть его
А зачем забывать? Можно помнить, воспоминания блекнут со временем,остаются только яркие моменты, как хорошие, так и плохие.
Что тоже не плохо, так как не совершишь больше таких же ошибок.
Кира, потому что мне больно. Прошло уже достаточно много времени, и я силой заставляю себя не думать об этом. Если бы я часто думала, я бы наверное давно уже сошла с ума. Но нельзя заставить себя сделать что-то против своей воли. Спустя какое время они поблекнут и перестанут приносить мне страдания? Еще 2 года, 5 лет, 10?
Спустя какое время они поблекнут и перестанут приносить мне страдания? Еще 2 года, 5 лет, 10?
Или завтра. Встретишь новую (взаимную) любовь......
spirit16
03.05.2011, 21:07
не всегда время лечит. Можно быть с человеком, жить вместе, растить ребенка, но в мыслях возвращаться к прошлому. И тут вопрос - стоит ли? нужно ли обманывать себя и того, кто с тобой рядом? если мысленно ты с той, прошлой "любовью"?
лично мое мнение, то лучше быть одному.
Кира, потому что мне больно. Прошло уже достаточно много времени, и я силой заставляю себя не думать об этом. Если бы я часто думала, я бы наверное давно уже сошла с ума. Но нельзя заставить себя сделать что-то против своей воли. Спустя какое время они поблекнут и перестанут приносить мне страдания? Еще 2 года, 5 лет, 10?
У всех по-разному, у кого-то неделя у кого-то 2 года и т. д.
Не надо отчаиваться, чем больше ты стараешься забыть тем хуже, с чуствами и воспоминаниями надо работать, изменить свое отношение к событиям, тогда не будет больно, причем очень быстро, но для этого надо обратиться к психологу.
А так, подруга моей мамы всегда предлогала выговаривать все воде: приходишь в ванну, набираешь воду и пока ванна наполняется - высказываешь ВСЁ, говорит - помогает, я не пробовала.
Но нельзя заставить себя сделать что-то против своей воли.
ты спортом занималась серьезно когда-нибудь?
"В сильном теле - сильный дух", говорила моя тренер и я делала даже те упражнения, от которых зависила судьба моего позвоночника и конечностей."Больно - это отговорка",-все та же тренер и тянула меня так, что я спустя 10 лет занимаюсь растяжкой с удовольствием - мышцы помнят, а тогда я даже плакала от боли.
Все зависит от мотивации, если говоришь себе "я не могу" - не сможешь.
То есть вы его любите и ненавидете одновременно ? Бред какой то!
А это не бред. Это душевное садо- мазо.
Отсюда и обоюдная их зависимость. Ему нажна собачка, для садо. Ей хозяин. При этом он может искренне любить жену, так как там другая основа отношений.
Осознанно , девушка понимает неправильность происходящего. Подсознательно уже подсела на зависимость свою.
Я читал много историй на тему заисимости, да и из жизни знаю случаи. прошу прощения - но это просто смешно!! не пойму как можно так безответствено относиться к своей судьбе, и губить свою молодость непонятно зачем. Жить какими-то непонятными фантазиями, воспоминаниями, искуственными оптимизациями, что все еще может быть хорошо.. За это время терять репродуктивный возраст, и вожможность создания и развития полноценных семейных отношений.. Помойму это не зависимость, а оправдание собственной слабости перед обстоятельствами, и неумение жить впринципи.. И ради чего все это ?! ради каких-то бессовестных циников, которые сейчас благополучно греются в обьятьях очередной жертвы)
1Я понимаю, и благодарна за помощь. Но разобраться не могу - прихожу в тупик. Я выше описывала в предыдущем сообщении, что не вижу причин и связей между людьми, которые в разное время меня воспитывали и моих трагедиях в отношениях с мужчинами (на д.м. в отношениях с одним мужчиной, которого я так и не смогла удержать). Где искать главную загвоздку - в отношениях биологических родителей, бабушки и дедушки или в приемных?
2Вот и я при всей своей неприязни к отцу, не понимаю, как могло бы случиться, что я ищу себе похожего мужчину
1Это ты сама должна понять, кто, как ты считаешь, больше на тебя влиял как хорошим так и плохим,кого ты считаешь своими родителями
2 это, кажется и ответ.
Я читал много историй на тему заисимости, да и из жизни знаю случаи. прошу прощения - но это просто смешно!!
Глупец смешон в глазах умного, слабый смешон в глазах сильного, неудачник смешон в глазах дельца. Смешон, смешон, смешон… Не понят, но смешон. Мы не способны понять потому, что для нас это смешно. Смешно понимать то, что смешно.
КТО поймет человека? НАС не поймут. Человек смешон.....
spirit16
05.05.2011, 21:21
вообще зависимость это страшно. тот же наркотик, когда при одном виде объекта зависимости происходит эйфория. а если он еще заговорит, что то сделает, тогда вообще улет. на мой взгляд лучше всего попытаться развеначать данный объект. есть куча методик и способов.
Мужчины разные бывают.Тебе попался человеческий брак,а с браком поступают каким образом?-отбраковывают и забывают!!! А сейчас ВЕСНААА, скоро станет совсем красиво)) И тебе самой тоже стоит поддаться этому цветению.Быть красивой во всём: душой, в мыслях, в поступках,ну и конечно же образом.))) И даже если встретишь этого "героя"- улыбнись,самой себе,в первую очередь. Игнор напротив разжигает интерес таких людей.(энергетических вампиров).
А вообще,если есть такая возможность,поезжай отдохни.Например,в Италию.Заодно посмотришь,как умеют ценить женщин,просто за то что они есть.)))
А на этого недомужчину плюнь и разотри,не стоит он твоих переживаний,а тем более слёз и мыслей всяких нехороших.Вообще мало кто из них этого стоит.))
Пустота в глазах
06.05.2011, 01:31
Или завтра. Встретишь новую (взаимную) любовь......
Я не особо верю в то, что она бывает. Было бы, конечно здорово, если кто-нибудь когда-нибудь докажет мне обратное. Просто... Любая негативная ситуация оставляет в моей душе свой след. Я сравниваю эти невидимые следы с рубцами или трещинами. Они не заживают, просто становятся не столь явными. Наверное, последние повлияли на меня слишком пагубно.
А так, подруга моей мамы всегда предлогала выговаривать все воде: приходишь в ванну, набираешь воду и пока ванна наполняется - высказываешь ВСЁ, говорит - помогает, я не пробовала.
Надо попробовать. Хотя до этого пыталась делать разные действия, направленные на "завершение" - бумажки расписывала, потом рвала на мелкие кусочки и по ветру, опять бумажки, но уже сжигала, да и собственно чистка компа, истории сообщений и всего, что напоминает тоже своего рода завершающий этап. Но не помогало. Внешне вроде бы совершила действие, а внутренне все осталось как есть.
ты спортом занималась серьезно когда-нибудь?
"В сильном теле - сильный дух", говорила моя тренер и я делала даже те упражнения, от которых зависила судьба моего позвоночника и конечностей."Больно - это отговорка",-все та же тренер и тянула меня так, что я спустя 10 лет занимаюсь растяжкой с удовольствием - мышцы помнят, а тогда я даже плакала от боли.
Все зависит от мотивации, если говоришь себе "я не могу" - не сможешь.
Ты, наверное, имеешь в виду физическое. Я тоже часто заставляю себя делать что-то через "не могу". Я честно сказать, вообще ужасно ленивая, поэтому приходится заставлять себя выполнять много нужных и важных вещей. Перебарывая себя, я иногда делала действительно много казалось бы невыполнимого за короткий срок. Но это не то... Можно заставить себя работать, к примеру двое суток подряд без сна и перерыва. Но чувства - разве они управляемы? Разве можно "заставить" себя кого-то полюбить или возненавидеть, к кому-то искусственно вызвать уважение, симпатию или наоборот, отвращение или безразличие?
А это не бред. Это душевное садо- мазо.
Отсюда и обоюдная их зависимость. Ему нажна собачка, для садо. Ей хозяин. При этом он может искренне любить жену, так как там другая основа отношений.
Не знаю, но спасибо за мнение. Многие пытались объяснить происходящее между им и мной разными способами: кто-то говорил, что это незакрытый гештальт, когда я не смогла получить от него то, что мне было необходимо, кто-то высказывал мнение, что между нами некая игра в кошки-мышки и отношения при сильном скачке контрастов, которые вызывают болезненную привязанность. Может вообще, совокупность всех этих факторов, которые и привели вот к такому результату.
При этом он может искренне любить жену, так как там другая основа отношений.
Не мне судить, может и любит. Но на кой хрен он снова лезет ко мне, даже когда уже женился! Если есть любовь, то это какие-то сильные эмоции, которые перекрывают все остальное, поэтому желание дополучить что-то, чего не хватает должно было быть исчерпано, как только появилась она. Хотя, до этого у него была еще одна "сильная" любовь, но это вовсе не мешало ему иметь весьма странного рода желание постоянно контактировать со мной.
Осознанно , девушка понимает неправильность происходящего. Подсознательно уже подсела на зависимость свою.
Подсознательно я поняла уже давно. Но когда поняла, исправить уже ничего не могла. Наверное, так наркоманы в один прекрасный день осознают, что подсели на иглу.
Я читал много историй на тему заисимости, да и из жизни знаю случаи. прошу прощения - но это просто смешно!! не пойму как можно так безответствено относиться к своей судьбе, и губить свою молодость непонятно зачем. Жить какими-то непонятными фантазиями, воспоминаниями, искуственными оптимизациями, что все еще может быть хорошо..
Когда все это начиналось, я до конца не отдавала себе отчет в том, что происходит. Да, возможно это безответственно действительно. Я до сих пор иногда себя корю за то, что я допустила все это сама. Но теперь уже поздно травить себя за то, что сделала.
Помойму это не зависимость, а оправдание собственной слабости перед обстоятельствами, и неумение жить впринципи.. И ради чего все это ?! ради каких-то бессовестных циников, которые сейчас благополучно греются в обьятьях очередной жертвы)
В отличие от многих, кто описал свои проблемы на этом форуме, я очень хочу жить. Когда я поднималась от какого-то очередного потрясения, я всегда верила, что все будет ОК и делала что-то для этого. Возможно, я и правда живу эмоциями, а стоило сначала бы головой думать, но я так хотела быть счастливой. И сейчас хочу, но не получается.
Насчет того, что годы идут, а я без семьи, серьезных отношений, без намечающихся детей, вы, пожалуй правы, но я не считаю это признаком счастья в жизни. Может быть, если бы был мужчина, которого любила бы я, который любил бы меня, я бы и рада была выйти за него замуж и родить пару детишек. БЫ! Но это не здесь и не про меня. В данном душевном состоянии я вряд ли смогу сделать какого-то мужчину счастливым, а детей и подавно. Как я буду их воспитывать, имея в голове такую кучу тараканов? Также как и моя маман меня, убегая от проблем, и, когда бежать уже было некуда, выбрала бегство в небытие.
Поэтому...
не всегда время лечит. Можно быть с человеком, жить вместе, растить ребенка, но в мыслях возвращаться к прошлому. И тут вопрос - стоит ли? нужно ли обманывать себя и того, кто с тобой рядом? если мысленно ты с той, прошлой "любовью"?
лично мое мнение, то лучше быть одному.
Согласна с этим мнением. Но выдержу ли я?
вообще зависимость это страшно. тот же наркотик, когда при одном виде объекта зависимости происходит эйфория. а если он еще заговорит, что то сделает, тогда вообще улет. на мой взгляд лучше всего попытаться развеначать данный объект. есть куча методик и способов.
Вот тут говорили: как так можно было? А я становилась совершенно неуправляема, когда он появлялся на горизонте. Так что какая была эйфория в свое время - это еще мало сказано.
Весьма заинтересовало. Например, каких?
1Это ты сама должна понять, кто, как ты считаешь, больше на тебя влиял как хорошим так и плохим,кого ты считаешь своими родителями
2 это, кажется и ответ.
1. Надо много думать. А хорошо бы было, если бы помог очень опытный в этих вопросах человек.
2. Я не знаю своего отца, общие черты при знакомстве с некоторыми мужчинами я могу отметить всего лишь парочку, и то, если хорошо подумать.
Не понят, но смешон. Мы не способны понять потому, что для нас это смешно. Смешно понимать то, что смешно.
КТО поймет человека? НАС не поймут. Человек смешон.....
Сисилия, почему ты решила сделать это? -Доктор, вы ведь никогда не были тринадцатилетней девочкой. (с)
Мужчины разные бывают.Тебе попался человеческий брак,а с браком поступают каким образом?-отбраковывают и забывают!!!
Хм... Ну да, на этот брак я год-полтора назад буквально молилась. Но в конце концов глупые люди на что только бывало не молились - и на дерево, и на камень и на коровьи лепешки)) Стоит только понять, что он не что иное как тот самый "брак"
МА сейчас ВЕСНААА, скоро станет совсем красиво)) И тебе самой тоже стоит поддаться этому цветению.
А вообще,если есть такая возможность,поезжай отдохни.Например,в Италию.Заодно посмотришь,как умеют ценить женщин,просто за то что они есть.)))
А на этого недомужчину плюнь и разотри,не стоит он твоих переживаний,а тем более слёз и мыслей всяких нехороших.Вообще мало кто из них этого стоит.))
Спасибо за поддержку. Прошлая весна не принесла мне облегчения, может быть, все изменится хотя бы этой.
Ты, наверное, имеешь в виду физическое. Я тоже часто заставляю себя делать что-то через "не могу". Я честно сказать, вообще ужасно ленивая, поэтому приходится заставлять себя выполнять много нужных и важных вещей. Перебарывая себя, я иногда делала действительно много казалось бы невыполнимого за короткий срок. Но это не то... Можно заставить себя работать, к примеру двое суток подряд без сна и перерыва. Но чувства - разве они управляемы? Разве можно "заставить" себя кого-то полюбить или возненавидеть, к кому-то искусственно вызвать уважение, симпатию или наоборот, отвращение или безразличие?
1. Надо много думать. А хорошо бы было, если бы помог очень опытный в этих вопросах человек.
2. Я не знаю своего отца, общие черты при знакомстве с некоторыми мужчинами я могу отметить всего лишь парочку, и то, если хорошо подумать.
.
можно и я уже писала как.
1 Я могу сказать только - подумай, или, я уже предлогала обратиться к специалисту.
2 Ты сама себе противоречишь.
Спасибо за поддержку. Прошлая весна не принесла мне облегчения, может быть, все изменится хотя бы этой.
Будем надеяться!!)))
Пустота в глазах
06.05.2011, 23:28
можно и я уже писала как.
1 Я могу сказать только - подумай, или, я уже предлогала обратиться к специалисту.
.
Ну в основном, все предлагают обратиться к психологу - как единственный выход из ситуации, с которой я сама справиться не могу.
Но я уже обращалась - может психолог не тот попался, хотя в принципе, он и предупреждал: я не бог, не факт, что у тебя получится. И не получилось. Откат был такой сильный, что в середине зимы со мной случилось не что иное, как депрессия.
Теперь я не особо доверяю психологии и специалистам в этой области.
2 Ты сама себе противоречишь.
Почему?
1Ну в основном, все предлагают обратиться к психологу - как единственный выход из ситуации, с которой я сама справиться не могу.
Но я уже обращалась - может психолог не тот попался, хотя в принципе, он и предупреждал: я не бог, не факт, что у тебя получится. И не получилось. Откат был такой сильный, что в середине зимы со мной случилось не что иное, как депрессия.
Теперь я не особо доверяю психологии и специалистам в этой области.
2Почему?
1 Психолога выбирают "под" себя, с кем тебе комфортно , кому ты сможешь открыться. И помни, психолог всегда на твоей стороне, если ты не права он будет искать причину такого твоего поступка, а не корить за него.
2 =))
Откуда я знаю? Просто, это мое мнение из всего того что я прочла из твоих ответов.
Пустота в глазах
07.05.2011, 01:12
1 Психолога выбирают "под" себя, с кем тебе комфортно , кому ты сможешь открыться. И помни, психолог всегда на твоей стороне, если ты не права он будет искать причину такого твоего поступка, а не корить за него.
Ну это понятно. Причины искались, но не одна из них так и не была найдена - я сделала такой вывод оттого, что после комплекса задействованных методов облегчения не наступило. Хотя, удивили вообще некоторые его вопросы типа: "В конце концов ты что всю жизнь собираешься прожить, так себя мучая?" Нет блин, просто так сижу тут, выдумала себе проблему и упиваюсь ею...
Откуда я знаю? Просто, это мое мнение из всего того что я прочла из твоих ответов.
Нет, я имею в виду отчего такой вывод?) То что я про модель отца/тип понравившегося мужчины так неоднозначно отвечаю? Так я просто сама не знаю и не могу понять, что конкретно я обо всем этом думаю...
[QUOTE=Пустота в глазах;85828]Ну это понятно. Причины искались, но не одна из них так и не была найдена - я сделала такой вывод оттого, что после комплекса задействованных методов облегчения не наступило. Хотя, удивили вообще некоторые его вопросы типа: "В конце концов ты что всю жизнь собираешься прожить, так себя мучая?" Нет блин, просто так сижу тут, выдумала себе проблему и упиваюсь ею...
/QUOTE]
Психолог не может знать всего, но работает он только тогда, когда видит готовность клиента к этой работе, если он задал такой вопрос, значит что-то его навело на эту мысль. Психолог тоже человек, он тоже может ошибаться, просто в силу его знаний делает это реже, но с этим, конечно можно спорить.
Психологи чаще сами впадают в депрессию ) сколько на форумах психологов встречал, с криками отчаяния, да и одного лично знаю. и кучу раз слышал от них их коронную фразу - "сапожник без сапог".. смешно просто это все)
как они собираются работать, если в своих проблемах не могут разобраться!
Психологи чаще сами впадают в депрессию ) сколько на форумах психологов встречал, с криками отчаяния, да и одного лично знаю. и кучу раз слышал от них их коронную фразу - "сапожник без сапог".. смешно просто это все)
как они собираются работать, если в своих проблемах не могут разобраться!
Всё так, Игорёша.
Иногда большую помощь могут оказать такие же зависимые, как эта девушка, чем дипломированный специалист.
Кстати дружба- это та же зависимость, особенно многолетняя. Сама сейчас в такой ситуации. Пытаюсь отсорбироваться от очень плохого человека. А так-как компания общая, то сложно мне по сути.
Все не совсем так, Игореша.
Говоря милиционер, я не подразумеваю вора. Говоря врач, я не подразумеваю убийцу. Говоря психолог я не подразумеваю, человека впавшего в депру.
Если не удобно с одним психологом - иди к другому.
В прошлом году у меня была ситуация, с которой я вынуждена была обратиться к психологу. У меня их было два, не потому что кто-то мне не подходил, просто мне казалось, что вдвоем они мне быстрее помогут:)
Если не удобно с одним психологом - иди к другому.
В прошлом году у меня была ситуация, с которой я вынуждена была обратиться к психологу. У меня их было два, не потому что кто-то мне не подходил, просто мне казалось, что вдвоем они мне быстрее помогут:)
какой интересный выход из ситуации=))
какой интересный выход из ситуации=))
Это потому, что я человек действия, мне всё надо здесь и сейчас)
Помогло, кстати!
Пустота в глазах
08.05.2011, 21:59
Психолог не может знать всего, но работает он только тогда, когда видит готовность клиента к этой работе, если он задал такой вопрос, значит что-то его навело на эту мысль. Психолог тоже человек, он тоже может ошибаться, просто в силу его знаний делает это реже, но с этим, конечно можно спорить.
Ну, тогда я была готова... Вернее, мне очень хотелось найти хотя бы какой-то выход из положения. Начав заниматься с психологом, я надеялась, что все наконец-то изменится, но ничего не изменилось.
Психологи чаще сами впадают в депрессию ) сколько на форумах психологов встречал, с криками отчаяния, да и одного лично знаю. и кучу раз слышал от них их коронную фразу - "сапожник без сапог".. смешно просто это все)
как они собираются работать, если в своих проблемах не могут разобраться!
У меня дядя заканчивал факультет психологии, но по сути к решению проблем при помощи психолога он относится скептически. И еще утверждает, что в жизни с психологами крайне тяжело общаться. Хотя, как говорилось выше, психологи тоже люди.
Кстати дружба- это та же зависимость, особенно многолетняя. Сама сейчас в такой ситуации. Пытаюсь отсорбироваться от очень плохого человека. А так-как компания общая, то сложно мне по сути.
Я думаю, что человек, который может испытывать зависимость, должен иметь какие-то определенные черты характера, определенные личностные качества. Не каждый человек позволит другому человеку на протяжении долгого времени портить себе жизнь и вводить в состояние дискомфорта.
Если не удобно с одним психологом - иди к другому.
В прошлом году у меня была ситуация, с которой я вынуждена была обратиться к психологу. У меня их было два, не потому что кто-то мне не подходил, просто мне казалось, что вдвоем они мне быстрее помогут:)
Я бы может и попробовала снова, но как найти такого психолога, который действительно бы был настолько квалифицированным, чтобы сумел решить мою проблему. У нас не настолько крупный город, я думаю, людей, занимающихся практической психологией, не так много. Естественно, психолог не тот специалист, которого можно искать по отзывам или советам знакомых))
Кстати дружба- это та же зависимость, особенно многолетняя. Сама сейчас в такой ситуации. Пытаюсь отсорбироваться от очень плохого человека. А так-как компания общая, то сложно мне по сути.
Вы случайно "дружбу" не с чем не спутали?
Девушка страдает не от любви, а от дружбы(беру еще и в расчет ваши предыдущие посты). Такого не разу не встречал в жизни, не читал ни в одной книге, не слушал об этом ни одной песни и, вообще, никогда и нигде. Или,я что-то явно упустил, или вы, все-таки, что-то с чем-то перепутали.
Это потому, что я человек действия, мне всё надо здесь и сейчас)
Помогло, кстати!
Тоже ненавижу ожидание чего либо..
Я запомню=)
Ну, тогда я была готова... Вернее, мне очень хотелось найти хотя бы какой-то выход из положения. Начав заниматься с психологом, я надеялась, что все наконец-то изменится, но ничего не изменилось.
Надо найти другого психолога.
Эту мысль я доношу до тебя давно, попробуй как Kali-Ma, подойти к этому вопросу креативно, может тогда получится, хотя если у тебя такая стойкая неприязнь к психологам, может не стоит..
Пробовала разговаривать с водой?
Вы случайно "дружбу" не с чем не спутали?
Девушка страдает не от любви, а от дружбы(беру еще и в расчет ваши предыдущие посты). Такого не разу не встречал в жизни, не читал ни в одной книге, не слушал об этом ни одной песни и, вообще, никогда и нигде. Или,я что-то явно упустил, или вы, все-таки, что-то с чем-то перепутали.
Нет не спутала.
Я от другого страдаю. Это параллельно уже. Потеря даверия.
Когда плохо, то приходишь к другу. Когда тот, кого таким считала, может за глаза иронизировать над моей бедой, то не друг.
Я думаю, что человек, который может испытывать зависимость, должен иметь какие-то определенные черты характера, определенные личностные качества. Не каждый человек позволит другому человеку на протяжении долгого времени портить себе жизнь и вводить в состояние дискомфорта.
Это обобщённо так. Такая зависимость из привязанности и педанности проистекает. Это не правильно по сути.
Никто больше меня, меня не поймёт и не полюбит.
Если бы дискомфорт был длительным, то и развязка наступила бы раньше.
Можно дружить, ссорится и прощать. Но нельзя переступать определённую черту в дружбе, точку невозврата.
Невозможно в один день перечеркнуть то прошлое, что связывало обоих.
Пустота в глазах
10.05.2011, 13:10
Надо найти другого психолога.
Эту мысль я доношу до тебя давно, попробуй как Kali-Ma, подойти к этому вопросу креативно, может тогда получится, хотя если у тебя такая стойкая неприязнь к психологам, может не стоит..
Нет, неприязни к психологам нет. У меня вообще без веского основания ни к кому неприязни нет. На д.м. я снова готова попробовать, теперь все упирается в финансы, но думаю через пару месяцев все стабилизируется. Пока что, надеюсь, ухудшений не будет, по крайней мере таких, чтобы снова приходили стойкие мысли о су.
Пробовала разговаривать с водой?
Ага, тут очень смешно получилось. Начала, и в это время вернулись мои. Объяснить, что я делаю и для чего мне это нужно не получилось. Попробую выбрать момент, когда останусь на какое-то время в одиночестве. Еще раз убеждаюсь, что я не понимаю свою семью, а они не понимают меня.
Нет не спутала.
Я от другого страдаю. Это параллельно уже. Потеря даверия.
Когда плохо, то приходишь к другу. Когда тот, кого таким считала, может за глаза иронизировать над моей бедой, то не друг.
Бывает и такое, наверное. Почему нет. Я, к примеру, с друзьями, предавшими меня довольно легко расставалась. Но это я. Кто-то, наоборот, с легкостью прерывает неудачные отношения с возлюбленными.
Но нельзя переступать определённую черту в дружбе, точку невозврата.
И в отношениях так же. Мой бывший, с которым я встречалась 5 лет, считал что я за все всегда прощу и любую ошибку можно исправить. А в один момент он так накосячил, что меня перемкнуло и я сказала, чтобы он уходил и забирал вещи. Ио те 5 лет, что мы провели вместе, я выкинула из головы за, буквально, неделю.
И в отношениях так же. Мой бывший, с которым я встречалась 5 лет, считал что я за все всегда прощу и любую ошибку можно исправить. А в один момент он так накосячил, что меня перемкнуло и я сказала, чтобы он уходил и забирал вещи. Ио те 5 лет, что мы провели вместе, я выкинула из головы за, буквально, неделю.
С одной стороны можно позавидовать, что так просто можно выкинуть столько лет из головы... С другой, может ничего стоящего для тебя и не было в этих отношениях...
Просто, если человека любишь, то живешь с ним как одно целое, вместе развиваешься, вместе накапливается опыт, жизненный опыт... и получается выкидывая его из своей жизни, мы выкидываем и часть себя, часть своей жизни... И с друзьями так же, если они конечно действительно друзья, а не так - знакомые...
1 Нет, неприязни к психологам нет. У меня вообще без веского основания ни к кому неприязни нет. На д.м. я снова готова попробовать, теперь все упирается в финансы, но думаю через пару месяцев все стабилизируется. Пока что, надеюсь, ухудшений не будет, по крайней мере таких, чтобы снова приходили стойкие мысли о су.
2 Ага, тут очень смешно получилось. Начала, и в это время вернулись мои. Объяснить, что я делаю и для чего мне это нужно не получилось. Попробую выбрать момент, когда останусь на какое-то время в одиночестве. Еще раз убеждаюсь, что я не понимаю свою семью, а они не понимают меня.
1 удачи=))
2 ну да, наверно, объяснить сложно=)
Пустота в глазах
12.05.2011, 01:08
С одной стороны можно позавидовать, что так просто можно выкинуть столько лет из головы... С другой, может ничего стоящего для тебя и не было в этих отношениях...
Alex, тут нечему завидовать)) До меня до сих пор не доходит, ЧТО на протяжении стольких лет держало меня рядом с человеком, который мне нужен был не более, чем собаке палка. Я его никогда не любила, никогда не испытывала к нему сильного влечения, интереса, уважения. Может только то, что он постоянно как бы "шантажировал" меня, что если я уйду, он сбросится с крыши или вскроет себе вены.
Может быть что-то стоящее и было, но это конечно не стоило пяти лет.
Просто, если человека любишь, то живешь с ним как одно целое, вместе развиваешься, вместе накапливается опыт, жизненный опыт... и получается выкидывая его из своей жизни, мы выкидываем и часть себя, часть своей жизни... И с друзьями так же, если они конечно действительно друзья, а не так - знакомые...
Кого-то с легкостью выкидываешь, а кого-то не получается, кажется, что если выкинешь, кусок от сердца оторвется.
1 удачи=))
2 ну да, наверно, объяснить сложно=)
Спасибо большое))
Можно было бы и объяснить, но они немного по-другому ко всему этому относятся. Лучше не надо.
Кофейная
15.05.2011, 13:35
Поздновато я сообразила, не сильно вдавалась в подобное, у тебя скорее всего бытовой стокгольмский синдром, тут даже не уверена что обычные психологи помогут, почитай на эту тему, удивишься и многое поймешь, но вот самому справиться с этим врятли реально. Для появления этого синдрома не обязательно должно присутствовать физическое насилие, к тому же этот синдром не признам психическим отклонением, но при том требует помощи врача.
Пустота в глазах
21.05.2011, 00:52
Кофейная, нет, ну что вы. Синдром интересный, но это совсем не то.