Просмотр полной версии : Может станет легче...
Заранее прошу прощения за длинный рассказ. Просто уже не могу держать все в себе.
Я живу в городе Энгельсе. Мне 17 лет. Родителей очень люблю, хотя часто случаются ссоры с матерью. С 5 лет мечтала стать художником, закончила худ.школу, рисовать очень люблю, только это сейчас и спасает.
Началось все почти 4 года назад. Из-за чего я тогда пошла на мост не помню, но было очень плохо. Я тогда с 8 утра до полуночи простояла на мосту, но потом решила, что может все наладиться и полная надежд о счастливом будущем, пошла вся в слезах домой. Позже все более-менее наладилось. Но через 2 года снова все вернулось. Я к тому времени оканчивала художку - писала диплом, экзамены в школе, и еще куча каких-то маленьких проблем. Мыслей о суициде не было, просто частенько, неожиданно для самой себя, накатывали слезы. С тех пор ходила как амеба: мне было на всех и все наплевать, постоянно прибывала сама в себе. Не знаю точно, когда это началось, но, наверное, когда в этом году мать в феврале легла в больницу с раком. Она там пролежала месяц, весь месяц я не отходила от нее ни на шаг. Врачи сказали осталось 2-5 лет. Из-за долгого отсутствия в школе, начались проблемы с учебой, но мне было уже все равно. Моя голубая мечта стать дизайнером интерьера была трудноосуществима, а быть кем-то другим я не хотела. Не то чтобы у меня не было способностей и возможностей, просто я решила, что я хуже многих других и меня не возьмут туда, куда я хочу. Проблемы стали падать на голову друг за другом, хороня под собой меня. Сначала я пыталась что-то делать, а потом просто опустились руки. Устала. Сил жить больше нет, а брать их неоткуда. Решила покончить с собой до конца мая, когда попадется удобный случай, вернусь на любимый мост. Решила и начала перекрывать пути отступления: не учусь - не смогу сдать вступительные экзамены, стараюсь как можно больше проводить времени с близкими, делать их жизнь веселее и лучше, стараюсь узнать и увидеть всего побольше. Я знаю, что все проблемы мои можно решить; я знаю, что жизнь моя будет получше, чем у многих; я знаю, что я просто одна из тысяч подростков-максималистов, для которых "либо - все, либо - ничего"; я знаю, что почти все пережили этот проблемный период, я все это знаю, но мне от этого не легче... Мне смешны проблемы какой-нибудь 15 летней девчонки с неразделенной любовью, я осуждаю тех, кто покончил с собой из-за страха перед егэ, но я знаю что ничем не отличаюсь от них... Потом я решила, что лучше повеситься в марте-апреле, до выпускного, - во-первых, просто не хочется туда идти, а во-вторых, не хочется, чтобы родители тратили деньги на какую-то часовую пьянку (семья у нас бедная, а школа элитная). И так как март не за горами, на меня стала нападать внезапно паника. Болтала с подругами о 7 фильме Гарри Поттера в июле, а сама вдруг резко и отчетливо понимаю "А ведь меня уже не будет"; слушаю как мать спрашивает сколько посеять томатов в мае, а в голову вдруг приходит вопрос "А справится ли она сама? Она ведь больная и старенькая уже. Ведь всю жизнь пашет. Так ли ей на меня наплевать как она показывает?"; звоню отцу, узнаю, что он приедет с командировки на Ямале только в конце мая, а сама вдруг осознаю, что видела его последний раз в конце декабря и уже не увижу больше; иду, смотрю на снег и думаю. что вижу последнюю зиму в своей жизни, и так постоянно... Какая-нибудь мелочь и наваливает куча воспоминаний... Это только подливает в огонь масла и заставляет действовать. И умереть есть причины и не умирать есть причины, постоянно в нервном напряжении, как на иголках, и от предчувствия скорой смерти и страшно, и стыдно, и радостно, и облегчение, и напряжение, и смех и слезы... Понимаю, что это, наверное, выглядит со стороны смехотворно и не вызывает ничего кроме презрения, но просто мне нужно хоть кому-нибудь сказать об этом... Да и просто хочется, чтобы кто-то знал, что такой человек как я жил, чтобы не исчезнуть совсем, чтобы хоть кто-то подумал обо мне, пусть всего миг, но подумал, пусть и после моей смерти... В моей жизни происходило много ярких событий, но они происходили не со мной, а во мне, я о многом передумала, многим увлекалась, но в итоге все перегорело... Вместо того, чтобы просто жить, я построила свой мирок и жила в нем, наверное все видели меня стальной, бесчувственной, и иногда мне хотелось им всем сказать что во мне целая буря ярких эмоций, но потом вдруг я понимала, что никому не нужна и всем наплевать. Будем считать, что мне не повезло.
В общем мне все равно кто что подумает и скажет, просто я хочу, чтобы и после меня что-то осталось. Пусть останется эта короткая моя биография-исповедь. Все уже я решила и будь что будет. Просто иногда жаль покидать такой прекрасный мир, все-таки в жизни много всего хорошего, много счастья и любви, но эти мгновения счастья так редки и коротки, что часы непрерывной боли их перекрывают. Спасибо, если кто-нибудь это прочитает, я буду очень рада что меня кто-то услышал.
Ivan Govnov
18.02.2011, 01:30
мои слова на дребезжащем экране ничего тебе не дадут, не избавят тебя от депрессии-слова мертвы, но тем не менее не торопись, ты и сама понимаешь 17 лет это так мало, все еще может поменятся.Может через год ты уже на все будешь смотреть по другому-многое заваисит от перспективы мне кажется тебе нужно скрутить себя в кулак и просто переждать.
Selbstmord
18.02.2011, 02:13
Ivan Govnov, поддерживаю...не торопись, успеешь...
old_loner
18.02.2011, 03:08
Началось все почти 4 года назад. Из-за чего я тогда пошла на мост не помню, но было очень плохо. Я тогда с 8 утра до полуночи простояла на мосту, но потом решила, что может все наладиться и полная надежд о счастливом будущем, пошла вся в слезах домой.
так в чем конкретно то проблема? и что наладиться то может? пиши конкретно не стесняясь.здоровье, любовь, финансовое положение, расшатанная психика?
выдели самую главную или несколько главных проблем, которые выносят мозг.
Dalia не торопись. Не совершай таких ошибок, которые совершала я. Когда я справилась с трудностями, почему то сломалась. Я хотела покончить с собой, но меня откачали. Ты сама говаришь, что в жизни столько прекрасного, пусть это мимолетно. Ничего не бывает вечным. У меня такое же состояние, но я борюсь, пусть и не в полной мере, но если я еще на этом форуме значит я жива, пусть и существую, но я верю, что что то произойдет и изменит мою жизнь в лудшую сторону. Знаю, написать слова на клаве легче всего, а реализовать в реале очень трудно. Не делай глупостей, если ты уйдешь то уже от туда обратной дороги нет. На этом форуме много людей которые хотят совершить су, но они живут и борятся с проблемой, а проблема это су. Если хочешь пообщатся пиши мне в личку))))
Спасибо всем!
Ivan, я пыталась "скрутить себя в кулак", но я всегда была очень активной и деятельной, всегда уверенно решала все проблемы, но сейчас я устала, так сильно устала, что уже понимаю что ничего совершенно не могу делать, что просто хочу лечь и умереть.
AGRESSOR, спасибо, но уже терпеть сил нет.
old_loner, проблем много, но главная проблема в творчестве, очень хотелось стать художником, поступить в академию, и я бы смогла, но что-то во мне сломалось и я начала делать все, чтобы не получить того, что хочу. Теперь уже поздно. Я понимаю, что могла бы сначала поступить в любой универ на любую специальность, а потом попробовать снова...но я не смогу.
Танюха, спасибо тебе))
Я понимаю, что могла бы сначала поступить в любой универ на любую специальность, а потом попробовать снова...но я не смогу. -Не но тут совсем не понятно.
Открой себя миру - и ты получишь желаемый результат..........
old_loner
18.02.2011, 15:35
Dalia, глупости выдумываешь какую-то если честно ))))))
хочу/не хочу, поздно/не поздно (в 17 лет :) ) и т.д.
в принципе вообще поступать никуда не обязательно. зная photoshop можно зарабатывать (=самореализовываться) прилично, и не париться по поводу "признания". а там уже и поступить куда-то, может платно. да можно вообще никуда не поступать.
есть специальности где обязательно нужна корка, как к примеру врачи и тд, а есть где эта корка никому не нужна, ничему не научат и никто на корку не будет смотреть, да еще N лет зря потеряешь в вузе.
в общем просто четко сформулируй себе чего ты хочешь как этого достичь и вообще нужно ли это тебе и кому-то. бывает такое просто что занимаешь чем-то N лет или думаешь о чем-то, а потом оказывается что просто был неверно выбран путь и надо просто изменить в голове некоторые установки, лучше разобраться в своей работе и интересах и все пойдет как по маслу.
и вообще человек должен быть разносторонним. рисованием и тд все не ограничивается :-)
Я запуталась. Окончательно. Я и что-то хочу и не хочу, и от этого постоянного нервного напряжения меня уже трясет. Мне сейчас очень-очень хр*ново...
Не поникуй, успокойся, все хорошо. Ты просто устала от напряжение. Ты не пробовала гулять в парке одна?! Возьми погуляй одна и немного подумай, при этом слушай спокойную музыку)))
old_loner, я хорошо рисую и прекрасно разбираюсь и в шопе и в программировании, но родители вцепились в меня с этим поступлением в вуз, а я не знаю куда себя деть, и просто нереально хочется съехать от родителей, только вот средства не позволяют((
Не поникуй, успокойся, все хорошо. Ты просто устала от напряжение. Ты не пробовала гулять в парке одна?! Возьми погуляй одна и немного подумай, при этом слушай спокойную музыку)))
Пробовала, только кратковременный отдых и работа не убирают панику. Как только я вспоминаю обо всех проблемах, на меня новой волной накатывает дикий страх... Это кошмарно...
Наверное у многих такое сосотяние, кто общается в этом форуме. У меня тоже самое. Когда я с друзьями или занимаюсь чем то то отвлекаюсь на время, но потом когда все это заканчивается у меня появляется не страх, нет а просто отсутствие желания жить, с чем это связанно не знаю. Всем тяжело, каждый по своему бориться со своей проблемой. Но постарайся справится с этой проблемой и не глупи. Ты молода для того, что бы умирать......
Знаешь, я , наверное, понимаю тебя.
Вроде и хочу чего-то, а вроде и нет. Мир стал каким-то серым. А будущее...я его не вижу. Вот только у меня нет нервного напряжения, скорее наоборот - амёбность.
Но знаешь. Умереть всегда успеем. Может стоит рискнуть- попробовать жить? Ведь это как-то грустно: последняя зима.
Может там за углом ждёт нечто новое, кто-то кто обязательно должен встретить тебя. И как же печатьлно будет его не встретить.
Мать... Да, это самый больной вопрос. Я ее и люблю и она же очень осложняет мне жизнь. Изо всех этих противоположных друг другу факторов сдохнуть хочется еще сильнее...
Можно и конечно было бы лучше перетерпеть, но я знаю, что это не пройдет, станет только хуже. Целый год я только и делала, что попровляла все дела и не строила никаких планов на будущее. И я уже оборвала многое, - пути к отступлению нет. Конечно, всегда можно найти выход, но я...искать что-то новое нет никаких сил, просто руки опустились... Иногда так хочется начать жизнь завново... Я бы многое исправила. А теперь остается только надеяться, что ада нет...
Знаешь, я , наверное, понимаю тебя.
Вроде и хочу чего-то, а вроде и нет. Мир стал каким-то серым. А будущее...я его не вижу. Вот только у меня нет нервного напряжения, скорее наоборот - амёбность.
Но знаешь. Умереть всегда успеем. Может стоит рискнуть- попробовать жить? Ведь это как-то грустно: последняя зима.
Может там за углом ждёт нечто новое, кто-то кто обязательно должен встретить тебя. И как же печатьлно будет его не встретить.
Надеюсь у тебя все наладится, а что у тебя за проблемы (если можно узнать конечно)? А я надееться уже перестала. Слишком много было углов и ничего приятного от туда не появлялось. Но... Как говориться, надежда умирает последней. И я буду надеяться в самой глубине души до конца на удачу или счастливый поворот судьбы, но от плана я своего не отказываюсь.
Надеюсь у тебя все наладится, а что у тебя за проблемы (если можно узнать конечно)? А я надееться уже перестала. Слишком много было углов и ничего приятного от туда не появлялось. Но... Как говориться, надежда умирает последней. И я буду надеяться в самой глубине души до конца на удачу или счастливый поворот судьбы, но от плана я своего не отказываюсь.
Мои проблемы- это ерунда. Все они решаемы. Просто жить не хочу. Наверное, мне должно быть стыдно: есть же люди, которым просто невыносимо , а они живут. И есть я.
Всё что у нас есть, в сущности, так это надежда. А может стоит уехать?
Бросить всё и стать другим человеком? Пусть на время.
Baalberith
21.02.2011, 21:23
Мать... Да, это самый больной вопрос. Я ее и люблю и она же очень осложняет мне жизнь. Изо всех этих противоположных друг другу факторов сдохнуть хочется еще сильнее...
Можно и конечно было бы лучше перетерпеть, но я знаю, что это не пройдет, станет только хуже. Целый год я только и делала, что попровляла все дела и не строила никаких планов на будущее. И я уже оборвала многое, - пути к отступлению нет. Конечно, всегда можно найти выход, но я...искать что-то новое нет никаких сил, просто руки опустились... Иногда так хочется начать жизнь завново... Я бы многое исправила. А теперь остается только надеяться, что ада нет...
Когда будешь стоять на мосту, подумай. У тебя нету пути назад, а в переди тебя ждёт смерть. Твоя книга жизни закончилась. Но посматри в право и влево, никто ведь тебя не заставлял идти только вперёд или только назад. Мы сами выбираем в какую из сторон нам шагать, вперёд назад или вправо, влево. Возможно тот шаг влево или вправо, и есть началом новой книги, хотя не мне судить. Без разницы и даже падение с моста можно назвать полётом, хоть этот полёт и будет только вниз. Но почему бы не обзавестить дельтапланом, и не продлить свой полёт, хотябы ненадолго.
Мои проблемы- это ерунда. Все они решаемы. Просто жить не хочу. Наверное, мне должно быть стыдно: есть же люди, которым просто невыносимо , а они живут. И есть я.
Всё что у нас есть, в сущности, так это надежда. А может стоит уехать?
Бросить всё и стать другим человеком? Пусть на время.
Уехать? Да с радостью, только куда я сейчас поеду, 3 месяца до окончания школы осталось. Окончить-то я бы смогла, но куда мне поступать? Художка мне теперь закрыта. Нарисовать 20 работ я не успею, да и денег нет, чтобы разрешили в универе посидеть и порисовать академические рисунки.
Но посматри в право и влево, никто ведь тебя не заставлял идти только вперёд или только назад. Мы сами выбираем в какую из сторон нам шагать, вперёд назад или вправо, влево. Возможно тот шаг влево или вправо, и есть началом новой книги, хотя не мне судить.
Если я посмотрю вправо и влево, то я уже никогда не смогу пойти по желанному пути и найду какой-нибудь выход. А потом буду сидеть всю жиизнь на этом форуме, потому что жизнь будет состоять из "работать и не думать". В общем-то так все живут, и у меня наверное просто капризы и юношеский максимализм, но ей-богу лучше помереть сейчас чем гнить заживо.
Туман в ёжике
21.02.2011, 22:56
И так как март не за горами, на меня стала нападать внезапно паника. Болтала с подругами о 7 фильме Гарри Поттера в июле, а сама вдруг резко и отчетливо понимаю "А ведь меня уже не будет"; слушаю как мать спрашивает сколько посеять томатов в мае, а в голову вдруг приходит вопрос "А справится ли она сама? Она ведь больная и старенькая уже. Ведь всю жизнь пашет. Так ли ей на меня наплевать как она показывает?"; звоню отцу, узнаю, что он приедет с командировки на Ямале только в конце мая, а сама вдруг осознаю, что видела его последний раз в конце декабря и уже не увижу больше; иду, смотрю на снег и думаю. что вижу последнюю зиму в своей жизни, и так постоянно... Какая-нибудь мелочь и наваливает куча воспоминаний...
хех,точно так же...а причины(в моём случае) совсем смехотворны..по сути есть только мысли...
Мальвина
22.02.2011, 13:34
какое-то бебебе и бебебе..устала...знаешь,сколько людей устало?!каждый второй устал.от работы,от учебы,от жизни своей.только люди не ходят бросаться с мостов.потому шт художка для них закрыта.
меня тоже убивала сессия, убивали госы.и это при том,что я учусь совсем не там,где хотелось мне.но это ничего не меняет.почему все думают,что они - центр вселенной? с чего вы решили,что все будет просто и доступно?и кто сказал вам,что в жизни будет счастье?неееет,оно не заложено в базовый комплект.
какое-то бебебе и бебебе..устала...знаешь,сколько людей устало?!каждый второй устал.от работы,от учебы,от жизни своей.только люди не ходят бросаться с мостов.потому шт художка для них закрыта.
меня тоже убивала сессия, убивали госы.и это при том,что я учусь совсем не там,где хотелось мне.но это ничего не меняет.почему все думают,что они - центр вселенной? с чего вы решили,что все будет просто и доступно?и кто сказал вам,что в жизни будет счастье?неееет,оно не заложено в базовый комплект.
Я понимаю все это. Только легче почему-то не становится.
Бурундук
22.02.2011, 23:31
и кто сказал вам,что в жизни будет счастье?неееет,оно не заложено в базовый комплект.
а оно вообще есть?счастье..и как можно быть счастливым зная что кому то плохо? а этот самый кто то он всегда найдётся.значит счастья нет ^^
Я понимаю все это. Только легче почему-то не становится.
а потому что надо не только понимать,но и делать хоть что то .вот сейчас.в эту минуту.что ты делаешь? правильно.н и ч е г о .и так годами...все устали.всем больно.но со всем этим живут миллионы людей.и нормально живут.виновата во всем только ты.и прекрати себя жалеть.это не поможет.
а потому что надо не только понимать,но и делать хоть что то .вот сейчас.в эту минуту.что ты делаешь? правильно.н и ч е г о .и так годами...все устали.всем больно.но со всем этим живут миллионы людей.и нормально живут.виновата во всем только ты.и прекрати себя жалеть.это не поможет.
Ну почему же не делаю? Делаю. Если бы мне не было чем заняться, то я бы повесилась, - тоже дело. Работа - единственное, что спасает. И еще музыка. Мне себя не за что жалеть. Мне кажется, что жалеть вообще никого нельзя - это унижает. "но со всем этим живут миллионы людей" - да. Мне кажется что смертельная болезнь, инвалидность, отсутствие крыши над головой и т.д. и т.п. это все не причины для су. Ведь всегда можно найти выход, многие инвалиды прекрасно живут и радуются жизни, а благодаря раку и прочим болезням очень много людей в мире знают точную дату своей смерти, но живут и улыбаются, и дом можно найти и вообще, что такое суицид и что мы здесь с вами делаем? Просто пополняем какой-то форум? У вас причины здесь находится совершенно не решаемы? Давайте без этого, здесь всем просто хреново, и для су не нужны серьезные причины, су - это просто наше состояние. Надеюсь временное. И надеюсь, что вы вскоре позабудете об этом форуме навсегда.
Бурундук
23.02.2011, 00:06
И надеюсь, что вы вскоре позабудете об этом форуме навсегда.
Мы? А ты?
Мы? А ты?
И я. Я ведь не топлю себя, я стараюсь выбраться из этой ямы, но если ничего не получится... Ничего в этом страшного нет.
Мальвина
24.02.2011, 14:10
а оно вообще есть?счастье..и как можно быть счастливым зная что кому то плохо? а этот самый кто то он всегда найдётся.значит счастья нет ^^
как можно быть счастливым,когда кому-то плохо?легко!я не знаю все 6 миллиардов человечков на земле.если сидеть и тухнуть из-за каждого,то действительно лучше пойти и повеситься.
я вот знаю,что скорее всего кое-кому принесу боль некоторыми своими действиями.но мне глубоко пофиг.хоть и это некое свинство.но я не собираюсь фукать свое счастье из-за кого-то.свое я возьму,чьим бы оно ни было
deinewelt
27.02.2011, 13:02
Dalia, знаешь, я тоже занимиаюсь творчеством, не художник конечно, но все же. Ты сейчас заканчиваешь школу... не сможешь поступить в инситут по тому что не успеешь. А зачем тебе поступать в него сейчас? Ведь можно год рисовать, развиваться и попробовать принести свои работы в следующем году? Скажут нет, значит рисовать еще больше и поступать еще. Знаешь в Москве есть такой институт - ВГИК, где учились все наши знаменитые российские режиссеры. Дак вот к примеру Меньшов(Москва слезам не верит, Шырли-мырли, Гесер из дозоров) вообще не смог поступить сначала. Сказали что он безнадежен. Шукшина тоже в первый год не приняли. И таких примеров я могу назвать массу. В творческих специальностях всегда так. Просто нужно не здаваться и заниматься тем, что любишь и все получится. Ведь жизнь то не заканчивается на том, что ты не сможешь поступить туда, куда хочешь. У тебя она только начинается. По своему опыту могу сказать, что если ты себя переборешь то в 20 лет ты посмотришь на это все совсем по другому.