kozhemjaka
01.12.2010, 07:52
Доброго времени суток.
Написанное частично относится ко многим веткам форума - "Моя проблема", "Смысл жизни", " Обсуждаем суицид" и "АНТИсуицид". Решил написать свою историю здесь, а не разбивать её на части и публиковать соответственно темам форума, полагая, что она потеряет свою целостность.
Предупреждаю: много "воды", для кого-то слащавости, для кого-то любовных соплей. Кроме того, эта история из разряда "Хотите верьте, а хотите - нет". Скажу больше - мне самому до сих пор не верится в случившееся.
В течение последних двух месяцев ежедневно меня накрывало то, что в народе именуют безумием. Иногда сидел по пять часов к ряду без единой мысли в голове, смотря в одну точку; иногда швырял и ломал всё, что попадалось под руку; иногда разговаривал сам с собой, беспричинно смеялся и плакал; иногда писАл всякую околесицу, выкуривая несколько пачек сигарет, и сжигал записи; иногда дубасил себя и рвал волосы. Одним словом - безумие. Причины тому: моя бедовая голова, подверженная импульсивности, горячности, излишняя чувствительность и, конечно же, любовь, сожравшая меня целиком, полностью затуманившая разум.
Мы встречались с ней ровно год. Она - не первая девушка в моей жизни, но настолько серьезных планов и надежд не было ни с одной. Мы сильно любили друг друга. Мои глаза были открыты, желания и цели были явными, хотелось "свернуть горы" и даже больше. Конец августа/начало сентября стал переломным моментом. После двухнедельного отдыха у своих родителей в другом городе она изменилась. При встрече я увидел в ней гнильцу, каким-то местом осознал, что всё - "приехали", неизбежное не за горами. И не ошибся... Каждый раз, когда она лгала, я чувствовал это. Затыкая совесть, приходилось проверять её телефон и страницу ВКонтакте, чтобы узнавать правду. Разговоры ни к чему не привели. В конце концов она, горделиво подняв нос, выпалила: "Мне можно собирать вещи?". Гордость, высокомерие, эгоизм, подкрепленные ужасной ситуацией в её семье (мать - алкоголичка со всеми вытекающими, отец имеет на стороне любовницу и ребенка, при этом тоже изрядно выпивает), двуличность, тяга ко лжи и привычка к запутанным отношениям с тремя или более участниками - всё это снова всплыло в ней и решило за неё. Позже, когда впервые "накрыло" то безумие, я чуть не выбросился с балкона (7 этаж). Остановила мысль о моих родных. После расставания в середине сентября её "довели до ручки" родители и она решилась на суицид. Неустанно благодарю судьбу за то, что её мать тогда не напилась до потери сознания и зашла в баню, чтобы ещё поунижать дочь. Увидев почти безжизненное тело, горе-мать образумилась и откачала её, конечно не без помощи врачей. Узнал я обо всём только через несколько недель, также узнал, что это была попытка образумить родителей. Естественно, от мыслей, что её могло не стать, я полюбил сильнее, несмотря на её отношение ко мне. Хуже того, я стал одержимым ею. В совместной жизни с ней до песка из жопы, в детях, которых мы могли вдвоем воспитать, я увидел тот смысл жизни, который, как мне кажется, многие ищут. Но ей уже было нужно другое. Хоть она и пыталась вернуться, из этого ничего не вышло. В её голове не было определенности, говорила, что не знает теперь, чего хочет. Зато знал я, имея на руках факты: с конца августа по конец октября у неё были отношения с тремя. Итогом стали моё прощальное письмо с наилучшими пожеланиями и подаренная роза.
"Есть девушки гораздо лучше неё, от которых не получишь удар ножом в спину. Это не последний рубеж. Есть друзья и подруги, крепкие отношения с ними, от них всегда можно получить помощи. Есть, в конце концов, родители, которым ты не безразличен, в тебе их жизнь." Этим я пытался привести себя в чувство. Понимал, что не останусь в одиночестве, ведь человек я довольно порядочный, напичканный моралью и душевной добротой, хотя крайне занудный, симпатичный (женских взглядов ловлю с лихвой), "падок" на литературу (Шекспир, Чехов, Моэм) и хорошее кино и анимэ, немного написал сам (правда почти всё выходило в виде писем, около 50 или 60 штук; но недавно в порыве безумия удалил их все и написал беспорядочное стихотворение о любви, оно единственное сохранилось), не премину чем-то помочь окружающим, изредка бываю душой компании. Друзья на это и давили, пытаясь меня встряхнуть, избавить от мыслей о ней. С ноткой сарказма говорили: "Да ты, пилять, ангел во плоти, найдешь девушку себе под стать. Какого х@ра, ты так мучаешься, из-за такой, как она с ума сходишь?" Идя вопреки своим... эмм... принципам что ли и нравственности, чтобы быстрее забыть её, чуть не отчаялся на несколько случаев "беспоследственного секса на одну ночь". При этом "залезал в бутылку", грузил себя учёбой, подрабатывал. Но всё тщетно, каждая секунда отравляла душу, наполняла мозги пустотой и безысходностью. Пять дней назад одна девушка, с которой периодически общался пару месяцев, недвусмысленно дала понять, что хочет быть со мной. При этом она как раз "лучше и не ударит ножом в спину". Но это тоже ничего не изменило. "Крыша" всё так же "ехала": с любимым человеком ушёл и смысл "переводить воздух". Четыре дня назад нашел этот форум, узнал об амитриптилине. Решил попринимать, думая, что поможет успокоить ежедневные заскоки. Помогло, но странно. В понедельник, 29-го ноября, будучи абсолютно адекватным и спокойным, купил еще две упаковки амитриптилина и бутылку водки. Живу один, и потому знал, что откачивать некому. Найдя подходящий предлог, позвонил отцу и попросил вечером следующего дня заехать ко мне домой. Выкурив сигарет 7 или 8, погонял мысли в голове, всё взвесил и решил отказаться от этой идеи. Но не прошло и часа, как маразм снова накинулся на меня и это был п@здец. Всё, к чему пришёл совсем недавно, улетучилось. Глянул на время - была полночь. Швырнул телефон за диван, посмеялся перед зеркалом, перекусил самую малость, чтобы случаем не вытошнило. Сначала выпил одну амитриптилина и две оставшиеся но-шпы, начал запивать водкой. Примерно через пол-часа принялся за остальное. В итоге 2 шт. но-шпы, водка и около 50 шт. амитриптилина. Надеясь, что всё получится (ведь организм довольно хилый) улёгся на диван. Ничего не понимая и не зная сколько времени прошло, очнулся на полу в собственной бл@вотине и желчи. Сказать, что было х@рово - не сказать ничего. В теле была дичайшая дрожь, в желудке - адская боль. На автомате пополз в ванную, проклиная себя за содеянное, но не потому что было х@рово. Так же не знаю, сколько времени там провел, напивался воды и бл@вал, пару раз отрубался. Когда очухался, пополз искать телефон, чтобы вызвать скорую. Время оказалось 3:15. Не помню как, но смог открыть и домофонную дверь, и свою.
Последствия для организма: постоянная изжога с "выпрыгиванием" желчи изнутри, постоянный рвотный рефлекс, трудности естественных процессов выделения, судороги в теле, температура, затуманенность мозгов, синячины под глазами и зеленая рожа. Естественно, передвигаюсь, "согнувшись в три погибели". Через неделю на проверку ритма сердца, сохранности печени, желудка и прочего. Прописали больше воды и слабительное. Проснулся пару часов назад, почувствовал себя немного лучше. Даже пять ложек каши, сваренной на воде, не ушли из меня с "выпрыгиванием" желчи изнутри. Но не могу курить. В сон не клонило, поэтому стал писАть это сообщение.
Написанное частично относится ко многим веткам форума - "Моя проблема", "Смысл жизни", " Обсуждаем суицид" и "АНТИсуицид". Решил написать свою историю здесь, а не разбивать её на части и публиковать соответственно темам форума, полагая, что она потеряет свою целостность.
Предупреждаю: много "воды", для кого-то слащавости, для кого-то любовных соплей. Кроме того, эта история из разряда "Хотите верьте, а хотите - нет". Скажу больше - мне самому до сих пор не верится в случившееся.
В течение последних двух месяцев ежедневно меня накрывало то, что в народе именуют безумием. Иногда сидел по пять часов к ряду без единой мысли в голове, смотря в одну точку; иногда швырял и ломал всё, что попадалось под руку; иногда разговаривал сам с собой, беспричинно смеялся и плакал; иногда писАл всякую околесицу, выкуривая несколько пачек сигарет, и сжигал записи; иногда дубасил себя и рвал волосы. Одним словом - безумие. Причины тому: моя бедовая голова, подверженная импульсивности, горячности, излишняя чувствительность и, конечно же, любовь, сожравшая меня целиком, полностью затуманившая разум.
Мы встречались с ней ровно год. Она - не первая девушка в моей жизни, но настолько серьезных планов и надежд не было ни с одной. Мы сильно любили друг друга. Мои глаза были открыты, желания и цели были явными, хотелось "свернуть горы" и даже больше. Конец августа/начало сентября стал переломным моментом. После двухнедельного отдыха у своих родителей в другом городе она изменилась. При встрече я увидел в ней гнильцу, каким-то местом осознал, что всё - "приехали", неизбежное не за горами. И не ошибся... Каждый раз, когда она лгала, я чувствовал это. Затыкая совесть, приходилось проверять её телефон и страницу ВКонтакте, чтобы узнавать правду. Разговоры ни к чему не привели. В конце концов она, горделиво подняв нос, выпалила: "Мне можно собирать вещи?". Гордость, высокомерие, эгоизм, подкрепленные ужасной ситуацией в её семье (мать - алкоголичка со всеми вытекающими, отец имеет на стороне любовницу и ребенка, при этом тоже изрядно выпивает), двуличность, тяга ко лжи и привычка к запутанным отношениям с тремя или более участниками - всё это снова всплыло в ней и решило за неё. Позже, когда впервые "накрыло" то безумие, я чуть не выбросился с балкона (7 этаж). Остановила мысль о моих родных. После расставания в середине сентября её "довели до ручки" родители и она решилась на суицид. Неустанно благодарю судьбу за то, что её мать тогда не напилась до потери сознания и зашла в баню, чтобы ещё поунижать дочь. Увидев почти безжизненное тело, горе-мать образумилась и откачала её, конечно не без помощи врачей. Узнал я обо всём только через несколько недель, также узнал, что это была попытка образумить родителей. Естественно, от мыслей, что её могло не стать, я полюбил сильнее, несмотря на её отношение ко мне. Хуже того, я стал одержимым ею. В совместной жизни с ней до песка из жопы, в детях, которых мы могли вдвоем воспитать, я увидел тот смысл жизни, который, как мне кажется, многие ищут. Но ей уже было нужно другое. Хоть она и пыталась вернуться, из этого ничего не вышло. В её голове не было определенности, говорила, что не знает теперь, чего хочет. Зато знал я, имея на руках факты: с конца августа по конец октября у неё были отношения с тремя. Итогом стали моё прощальное письмо с наилучшими пожеланиями и подаренная роза.
"Есть девушки гораздо лучше неё, от которых не получишь удар ножом в спину. Это не последний рубеж. Есть друзья и подруги, крепкие отношения с ними, от них всегда можно получить помощи. Есть, в конце концов, родители, которым ты не безразличен, в тебе их жизнь." Этим я пытался привести себя в чувство. Понимал, что не останусь в одиночестве, ведь человек я довольно порядочный, напичканный моралью и душевной добротой, хотя крайне занудный, симпатичный (женских взглядов ловлю с лихвой), "падок" на литературу (Шекспир, Чехов, Моэм) и хорошее кино и анимэ, немного написал сам (правда почти всё выходило в виде писем, около 50 или 60 штук; но недавно в порыве безумия удалил их все и написал беспорядочное стихотворение о любви, оно единственное сохранилось), не премину чем-то помочь окружающим, изредка бываю душой компании. Друзья на это и давили, пытаясь меня встряхнуть, избавить от мыслей о ней. С ноткой сарказма говорили: "Да ты, пилять, ангел во плоти, найдешь девушку себе под стать. Какого х@ра, ты так мучаешься, из-за такой, как она с ума сходишь?" Идя вопреки своим... эмм... принципам что ли и нравственности, чтобы быстрее забыть её, чуть не отчаялся на несколько случаев "беспоследственного секса на одну ночь". При этом "залезал в бутылку", грузил себя учёбой, подрабатывал. Но всё тщетно, каждая секунда отравляла душу, наполняла мозги пустотой и безысходностью. Пять дней назад одна девушка, с которой периодически общался пару месяцев, недвусмысленно дала понять, что хочет быть со мной. При этом она как раз "лучше и не ударит ножом в спину". Но это тоже ничего не изменило. "Крыша" всё так же "ехала": с любимым человеком ушёл и смысл "переводить воздух". Четыре дня назад нашел этот форум, узнал об амитриптилине. Решил попринимать, думая, что поможет успокоить ежедневные заскоки. Помогло, но странно. В понедельник, 29-го ноября, будучи абсолютно адекватным и спокойным, купил еще две упаковки амитриптилина и бутылку водки. Живу один, и потому знал, что откачивать некому. Найдя подходящий предлог, позвонил отцу и попросил вечером следующего дня заехать ко мне домой. Выкурив сигарет 7 или 8, погонял мысли в голове, всё взвесил и решил отказаться от этой идеи. Но не прошло и часа, как маразм снова накинулся на меня и это был п@здец. Всё, к чему пришёл совсем недавно, улетучилось. Глянул на время - была полночь. Швырнул телефон за диван, посмеялся перед зеркалом, перекусил самую малость, чтобы случаем не вытошнило. Сначала выпил одну амитриптилина и две оставшиеся но-шпы, начал запивать водкой. Примерно через пол-часа принялся за остальное. В итоге 2 шт. но-шпы, водка и около 50 шт. амитриптилина. Надеясь, что всё получится (ведь организм довольно хилый) улёгся на диван. Ничего не понимая и не зная сколько времени прошло, очнулся на полу в собственной бл@вотине и желчи. Сказать, что было х@рово - не сказать ничего. В теле была дичайшая дрожь, в желудке - адская боль. На автомате пополз в ванную, проклиная себя за содеянное, но не потому что было х@рово. Так же не знаю, сколько времени там провел, напивался воды и бл@вал, пару раз отрубался. Когда очухался, пополз искать телефон, чтобы вызвать скорую. Время оказалось 3:15. Не помню как, но смог открыть и домофонную дверь, и свою.
Последствия для организма: постоянная изжога с "выпрыгиванием" желчи изнутри, постоянный рвотный рефлекс, трудности естественных процессов выделения, судороги в теле, температура, затуманенность мозгов, синячины под глазами и зеленая рожа. Естественно, передвигаюсь, "согнувшись в три погибели". Через неделю на проверку ритма сердца, сохранности печени, желудка и прочего. Прописали больше воды и слабительное. Проснулся пару часов назад, почувствовал себя немного лучше. Даже пять ложек каши, сваренной на воде, не ушли из меня с "выпрыгиванием" желчи изнутри. Но не могу курить. В сон не клонило, поэтому стал писАть это сообщение.