Jei-Si
16.11.2010, 00:11
Эээ, ну привет всем, кто вдруг случайно наткнулся на это сообщение.Оно длинноватое, просто хочется немного высказаться.Букаф будет много. Начну с того(, что в последнее время все чаще и чаще начали появляться мысли о самоубийстве. Раньше со мной такое было всего один раз. Мне тогда было всего 16 и причина была ерундовой.(скажу кратко - безответная ну очень сильная (ололо) и первая любовь) С этой депрессией я справилась(как мне казалось) за 1.5 года. Но была депрессия не только из-за любовных мук и страданий... Ее подкрепляли многие факторы. С детства у меня плохо ладились отношения с коллективом, я всегда общалась только с одним человеком из класса. Все остальные меня игнорировали, либо старались обидеть.(да, я была слабачка и часто плакала) Так продолжались 10 счастливых лет в школе. Самое веселое было в начальных классах, когда абсолютно всем девочкам дарили валентинки, кроме меня. Сейчас - смешно. в 8 лет - не очень. И так мне кстати за всю жизнь ни одной не подарили : D Хотя, мне весего-лишь 18, только-только сигареты начали продавать. Училась всегда хорошо, но чертовой ботаничкой никогда не была. Почему-то со мной и правда никто не хотел играть, и на физкультуре меня не брали в команду. В седьмом классе я начала слушать группу "Король и Шут", стоя у чертовых ворот на физре я понимала, что ненавижу этих людей всей душой. Я пела: "Их всех ненавижу, в гробу я их вижу...(с)" вспоминаю и думаю, откуда в ребенке столько злобы? семья на тот момент у меня была тоже не благополучная. Мой отец алкоголик и этим все сказано. Родители развелись, когда мне было 13, но в отличие от большинстава людей, я была на седьмом небе от счастья, что весь этот кошмар кончился. Я очень была рада, когда они развелись. отец у меня был буйный, бил свою мать у меня на глазах и мою(она тогда ему изменяла), меня за шею схватил однажды, матом орал на весь дом, говорил мне. что мою мать рвали 10 чурок. Бил окна, бутылки, метал ножи в стену. Все в слезах. Соседи смотрели на меня с сочувствием. Я постоянно плакала. Было очень страшно. 6 раз кодировали - не помогло. 3 раза при мне напивался до белой горячки. в 12 лет я пришла и сказала ему, что он мне больше не отец. в 14 мы переехали в новый хороший дом. В деньгах никогда не нуждалась. Но ценить их, похоже, не умею. У меня появился отчим. Редкий козел. Лучше отца, но со своими причудами. пару раз успел нас выгнать из дому. У вас было чувство. что вам реально некуда идти? Что ваш дом - и не родной вовсе дом. В 9 классе мне нравился мальчик, мои чувства не нашли ответа, мне казалось, вот она - первая любовь. Но в 10 влюбилась уже по-настоящему. мы гуляли, веселились, я еще в 13 увлеклась аниме, мы ездили на аниме-вечеринки...В один момент все рухнуло. просто он меня не любил и все. Я мучалась, в этот момент я ходила на курсы(это был год ЕГЭ), мать выбрала мне правильную специальность - экономика, которую я терпеть не могла, но так решила мама. Может она и права. не занаю. но это дело все я глубоко не воспринимаю. Я мучалась с разбитым сердцем в новом коллективе, где со мной никто не общался. Не мой это круг был. В школе все начали активно высмеивать меня, издеваться, унижать. и все это было при том. кого я любила. Я хотела. что бы все ОНИ СДОХЛИ! Потом кончилась школа и начался институт...Я была вся загнанная, запуганная и слишком болтливая. единственный, кто мне помогал - два моих близких друга. Я провалила экзамены, мать орала и орала. Наверное, она слишком увлеклась новой личной жизнью и перестала со мной общаться почти. У нас с ней нет духовной близости, я не понимаю ее, а она не хочет понять меня. Закономерно. Я всегда была спокойной, любила читать и рисовать. Тихий омут. Что в нем уже водится, я не знаю. В институте у еня появилось 2 новых друга.(просто друга, не больше и не меньше) и опять там начали надо мной смеятся(всего-лишь 2 человека), из-за того, как они объяснили, что я много смотрю аниме. :confused:
но мне надоели все эти идевки, и я озлобилась и научилась говорить поперек и язвить. Настолько увлеклась. что маму обижаю иногда Т_Т. Хотя, я почувствовала силу, я поклялась. что никогда в жизни больше не допущу. что бы все считали меня неудачницей. Мне надоели злые косые взгляды. За что меня все ненавидят? Я дружелюбна, стараюсь поддержать, стараюсь помочь. моя подруга говорит. что мне просто завидуют. Она говорит мне. что я красива и умна. Не знаю, у меня очень заниженная самооценка. (...)
вернемся в наши дни. Отец звонит раз в пол-года, дать денег ( пару тысяч, алименты эта сука не платит) бухает. как тварь, я его ненавижу. Я устала от своего института( у меня случаются в нем приступы, я плачу в туалете и ни с кем не хочу разговаривать). Я встречалась недолго с парнем(пол-года), мы трахались. выпиали. целовались и т.д. мне просто с ним было хрошо. я его не любила. мне просто хотелось снять физическое напряжение, банально. через секс. мне казалось. что я переступлю особую грань:D, мне и правда было здорово. все кончилось внезапно. как и началось.
Сейчас меня посещают приступы боли, мне кажется, что я скоро сойду с ума... Питаю любовь к насилию, демонам и смерти. Очень люблю рисовать.я мечтала пойти учиться по этой специальности. помимо желания, у меня есть небольшой талант. я творческий человек.. В последнее время рисовала демонов, которые совокуплялись с женщинами, но рисунки выкидывала. что бы никто не увидел. Стала страдать бессоницей. За последние 3 месяца не спала полных 7 ночей.(для меня это многовато). Единственное, что спасает - аниме, рок-музыка, прогулки с друзьями, рисование ну и моя бас-гитара)))). друзья меня поддерживают, но не понимают. Намекала матери. что хочу распрощаться с жизнью - безрезультатно. Никто не реагирует на мои крики о помощи всерьез. Я не чувствую себя частью общества, не чувствую связи с людьми, такое ощущение. что я должна была родиться где-то не здесь и я вно не в это время. Все они другие(?), не понимаю. Чувствую себя очень одиноко. самое смешное - боюсь смерти, но не хочу так больше жить. тупик. Хоть у меня и вся жизнь впереди, но ничего хорошего не вижу. Стараюсь отвлекаться на умные книги. читаю сейчас Достоевского, Сэлинджера очень люблю. В общем, запуталась не понимаю, кто я, почему со мной это присходит и кто меня спасет. у самой сил нет.
Вот впрочем и все. главное, я смогла немного выговариться, может это все и кажется какой-то ерундой, но я действительно очень страдаю из-за боли.
но мне надоели все эти идевки, и я озлобилась и научилась говорить поперек и язвить. Настолько увлеклась. что маму обижаю иногда Т_Т. Хотя, я почувствовала силу, я поклялась. что никогда в жизни больше не допущу. что бы все считали меня неудачницей. Мне надоели злые косые взгляды. За что меня все ненавидят? Я дружелюбна, стараюсь поддержать, стараюсь помочь. моя подруга говорит. что мне просто завидуют. Она говорит мне. что я красива и умна. Не знаю, у меня очень заниженная самооценка. (...)
вернемся в наши дни. Отец звонит раз в пол-года, дать денег ( пару тысяч, алименты эта сука не платит) бухает. как тварь, я его ненавижу. Я устала от своего института( у меня случаются в нем приступы, я плачу в туалете и ни с кем не хочу разговаривать). Я встречалась недолго с парнем(пол-года), мы трахались. выпиали. целовались и т.д. мне просто с ним было хрошо. я его не любила. мне просто хотелось снять физическое напряжение, банально. через секс. мне казалось. что я переступлю особую грань:D, мне и правда было здорово. все кончилось внезапно. как и началось.
Сейчас меня посещают приступы боли, мне кажется, что я скоро сойду с ума... Питаю любовь к насилию, демонам и смерти. Очень люблю рисовать.я мечтала пойти учиться по этой специальности. помимо желания, у меня есть небольшой талант. я творческий человек.. В последнее время рисовала демонов, которые совокуплялись с женщинами, но рисунки выкидывала. что бы никто не увидел. Стала страдать бессоницей. За последние 3 месяца не спала полных 7 ночей.(для меня это многовато). Единственное, что спасает - аниме, рок-музыка, прогулки с друзьями, рисование ну и моя бас-гитара)))). друзья меня поддерживают, но не понимают. Намекала матери. что хочу распрощаться с жизнью - безрезультатно. Никто не реагирует на мои крики о помощи всерьез. Я не чувствую себя частью общества, не чувствую связи с людьми, такое ощущение. что я должна была родиться где-то не здесь и я вно не в это время. Все они другие(?), не понимаю. Чувствую себя очень одиноко. самое смешное - боюсь смерти, но не хочу так больше жить. тупик. Хоть у меня и вся жизнь впереди, но ничего хорошего не вижу. Стараюсь отвлекаться на умные книги. читаю сейчас Достоевского, Сэлинджера очень люблю. В общем, запуталась не понимаю, кто я, почему со мной это присходит и кто меня спасет. у самой сил нет.
Вот впрочем и все. главное, я смогла немного выговариться, может это все и кажется какой-то ерундой, но я действительно очень страдаю из-за боли.