psina
27.10.2010, 23:09
всё чаще думаю о суициде.
постараюсь быть последовательной.
проблемы в следущих областях:
1. Семья
2. Друзья, их отсутствие
3. Учеба
4. Я сама
1. Семья.
Я никудышняя дочь. Я не могу оправдать возложенных на меня родителями надежд. Мало того, я не могу о них заботиться, не могу с ними общаться по-человечески, не могу проявлять по отношению к ним какие-либо эмоции. Мне непонятны и неприятны их объятия, их поцелуи, их забота и я не могу пересилить себя, чтобы отвечать им тем же. Я понимаю, что это неправильно, меня саму очень удивляет это моё к ним отношение. У меня вообще отсутствует то уважение и даже благоговение перед родственными узами, какое обычно имеют нормальные люди. Тем не менее, я боюсь того, что когда-нибудь родители меня покинут. Я боюсь остаться без материальной(!) поддержки. Это даже не привязанность, это обычный страх за собственную шкуру. Хотя, должна признаться, мне доставляет мучения мысль о том, что они будут страдать, если я сама оборву свою жизнь. Тем более, я у папки одна-единственная.
Отношения со старшим братом(единоутробный) описывать подробно не имеет смысла: мы с ним просто не общаемся. Когда мне было 17, он меня избивал и унижал полгода, что послужило причиной моего первого отчисления из ВУЗа и ухода из дома. По всем остальным критериям семья достаточно благополучная. Единственное, родители 2 года в разводе и у отца проблемы с алкоголем были и есть.
2. Друзья.
На данный момент в реальной жизни нет ни одного человека, которого я бы могла назвать близким. Но я отдаю себе отчет в том, что виновата я сама.
Я по природе склонна иметь одного-двух близких людей, но в ходе жизненных передряг растеряла всех, кто был в их числе за всю мою жизнь. Кто-то сейчас в других городах, с кем-то сама пресекла общение. Сейчас я контактирую только с одногруппницами по долгу учебы, так сказать, и с бывшей одноклассницей, которая, к слову, была бывшей лучшей подругой. Но я не получаю удовлетворения от общения с ней. Я ни с кем его не получаю с тех пор, как бросила пить и курить. Но дело в том, что и одноклассница не пьет, читает книги, занимается спортом. Однако, мне с ней не интересно. Характер, темперамент устраивают, а вот общаться не могу. Я её не уважаю, ставлю ниже себя, считаю её глупее. Хотя временами мне с ней хорошо и спокойно.
Но когда я вела разгульный образ жизни, то так же редко могла найти с кем-либо общий язык. Другое дело, что я не сдерживала себя, свои эмоции и общение с окружающими заключалось либо в откровенном флирте, либо в глупых спорах, так знакомые и претенденты в друзья и появлялись. Теперь всё иначе.
В вирте дело обстоит немногим лучше. Есть только один человек, которым я дорожу ВООБЩЕ, и он в виртуальной реальности. Было время, когда мы друг друга поддерживали, он сильно за меня переживал, когда я была на грани и прочее, прочее. (НО это не виртуальная любовь. Просто дружба.) И мне становится горько при мысли, что, возможно, я не имею для него такого значения, как он для меня. Сейчас общение свелось практически к нулю, так как я не хочу грузить его своими проблемами, которые к тому же не новость для него. А у него жизнь бьет ключом и мне сейчас чужды его радостные новости. Наравне с родителями - сдерживающий фактор, но не сильный из-за моих сомнений.
Также, имеется молодой человек из моего города, который мне нравится, но в реале мы с ним не встречались. Доставляет немалые душевные переживания и муки, но чем больше поглощает меня тоска и чувство безнадежности, тем меньше он меня волнует..
Пытаюсь общаться с приятелем, которого знала в реале, но сейчас он в другом городе. Пытаюсь - потому что поставила приоритет на его душевные качества, а не на уровень IQ..
Есть еще несколько человек, но общение с ними протекает вяло, слабо и ограничивается, как правило, дежурными, шаблонными фразами.
Кстати говоря, от общения с несколькими людьми в один промежуток времени очень быстро устаю.. да и вообще, от продолжительного пребывания с ними в одном помещении.
3. Учеба и сразу 4. Я
Я не могу ходить на учебу. Мне ужасно трудно выпнуть себя из дома когда это требуется.. Для меня огромный стресс - бывать на людях, как-то контактировать с ними. Причем я не испытываю неприязни ни к толпе, ни к отдельному человеку.
Последнее время я почти привыкла к мысли, что буду нарочно избегать каких-либо отношений с противоположным полом, чтобы уберечь себя от последующих проблем, но меня добивает вероятность быть отчисленной третий раз. Если у меня опять не сложится с учебой, я самоликвидируюсь. Я не вынесу чувства вины перед родителями, не вынесу того, что за мой счет буду самоутвержаться одноклассники и односельчане, не вынесу своих собственных укоров, не вынесу встреч с бывшими одногруппниками, того, что они будут меня жалеть, не вынесу чувства зависти, как бы я с ним не боролась. Это будет последней каплей.
У меня не получается учиться. Не могу ходить на учебу, не могу сосредоточиться, не могу заставить себя зубрить. Учиться заочно не представляется возможным. Я потеряла инетерес. Я очень хотела учиться там, где сейчас учусь, но имела неосторожность поставить себе высокую цель: красный диплом. И теперь любая неудача, любая трудность вызывает у меня глубокое разочарование, отчаяние. Из-за того, то я стесняюсь новых незнакомых людей, я не могу работать на парах, меня не замечают преподаватели, а если и замечают, то только чтобы отметить мою пассивность. Все мои усилия кажутся мне тщетными и бесполезными, и от этого у меня еще больше пропадает желание учиться и вообще что-то делать.
Итог.
Из-за всего вышеперечисленного я испытываю к себе чувство глубокого отвращения. Я не могу на себя никак повлиять. Я не могу бороться ни с внешними трудностями, ни с внутренними, ни с проявлениями своей физической слабости, ни с проявлениями моральной слабости. Я хочу просто лечь и лежать. И чтобы меня никто не трогал, не беспокоил.
У меня опускаются руки перед возможными и существующими трудностями, нет сил и желания бороться. Соответственно, страх перед последствиями, стресс, подавленность.
Мне многое в себе не нравится, и я понимаю, что изменив определенные черты характера в себе, я избавлюсь от некоторых проблем. Но я не могу. Я в тупике и не знаю как мне быть и как ладить с собой и окружающим миром. Я пребываю в таком состоянии около двух лет, но только сейчас возникла потребность в помощи незнакомых людей, это последнее место, куда я могу обратиться за советом. Было что-то вроде попытки суицида, но настолько нелепо и глупо всё это вышло, что вроде как бы даже и не попытка вовсе. В общем, как-то так.. Не знаю сколько я еще продержусь в таком темпе.
постараюсь быть последовательной.
проблемы в следущих областях:
1. Семья
2. Друзья, их отсутствие
3. Учеба
4. Я сама
1. Семья.
Я никудышняя дочь. Я не могу оправдать возложенных на меня родителями надежд. Мало того, я не могу о них заботиться, не могу с ними общаться по-человечески, не могу проявлять по отношению к ним какие-либо эмоции. Мне непонятны и неприятны их объятия, их поцелуи, их забота и я не могу пересилить себя, чтобы отвечать им тем же. Я понимаю, что это неправильно, меня саму очень удивляет это моё к ним отношение. У меня вообще отсутствует то уважение и даже благоговение перед родственными узами, какое обычно имеют нормальные люди. Тем не менее, я боюсь того, что когда-нибудь родители меня покинут. Я боюсь остаться без материальной(!) поддержки. Это даже не привязанность, это обычный страх за собственную шкуру. Хотя, должна признаться, мне доставляет мучения мысль о том, что они будут страдать, если я сама оборву свою жизнь. Тем более, я у папки одна-единственная.
Отношения со старшим братом(единоутробный) описывать подробно не имеет смысла: мы с ним просто не общаемся. Когда мне было 17, он меня избивал и унижал полгода, что послужило причиной моего первого отчисления из ВУЗа и ухода из дома. По всем остальным критериям семья достаточно благополучная. Единственное, родители 2 года в разводе и у отца проблемы с алкоголем были и есть.
2. Друзья.
На данный момент в реальной жизни нет ни одного человека, которого я бы могла назвать близким. Но я отдаю себе отчет в том, что виновата я сама.
Я по природе склонна иметь одного-двух близких людей, но в ходе жизненных передряг растеряла всех, кто был в их числе за всю мою жизнь. Кто-то сейчас в других городах, с кем-то сама пресекла общение. Сейчас я контактирую только с одногруппницами по долгу учебы, так сказать, и с бывшей одноклассницей, которая, к слову, была бывшей лучшей подругой. Но я не получаю удовлетворения от общения с ней. Я ни с кем его не получаю с тех пор, как бросила пить и курить. Но дело в том, что и одноклассница не пьет, читает книги, занимается спортом. Однако, мне с ней не интересно. Характер, темперамент устраивают, а вот общаться не могу. Я её не уважаю, ставлю ниже себя, считаю её глупее. Хотя временами мне с ней хорошо и спокойно.
Но когда я вела разгульный образ жизни, то так же редко могла найти с кем-либо общий язык. Другое дело, что я не сдерживала себя, свои эмоции и общение с окружающими заключалось либо в откровенном флирте, либо в глупых спорах, так знакомые и претенденты в друзья и появлялись. Теперь всё иначе.
В вирте дело обстоит немногим лучше. Есть только один человек, которым я дорожу ВООБЩЕ, и он в виртуальной реальности. Было время, когда мы друг друга поддерживали, он сильно за меня переживал, когда я была на грани и прочее, прочее. (НО это не виртуальная любовь. Просто дружба.) И мне становится горько при мысли, что, возможно, я не имею для него такого значения, как он для меня. Сейчас общение свелось практически к нулю, так как я не хочу грузить его своими проблемами, которые к тому же не новость для него. А у него жизнь бьет ключом и мне сейчас чужды его радостные новости. Наравне с родителями - сдерживающий фактор, но не сильный из-за моих сомнений.
Также, имеется молодой человек из моего города, который мне нравится, но в реале мы с ним не встречались. Доставляет немалые душевные переживания и муки, но чем больше поглощает меня тоска и чувство безнадежности, тем меньше он меня волнует..
Пытаюсь общаться с приятелем, которого знала в реале, но сейчас он в другом городе. Пытаюсь - потому что поставила приоритет на его душевные качества, а не на уровень IQ..
Есть еще несколько человек, но общение с ними протекает вяло, слабо и ограничивается, как правило, дежурными, шаблонными фразами.
Кстати говоря, от общения с несколькими людьми в один промежуток времени очень быстро устаю.. да и вообще, от продолжительного пребывания с ними в одном помещении.
3. Учеба и сразу 4. Я
Я не могу ходить на учебу. Мне ужасно трудно выпнуть себя из дома когда это требуется.. Для меня огромный стресс - бывать на людях, как-то контактировать с ними. Причем я не испытываю неприязни ни к толпе, ни к отдельному человеку.
Последнее время я почти привыкла к мысли, что буду нарочно избегать каких-либо отношений с противоположным полом, чтобы уберечь себя от последующих проблем, но меня добивает вероятность быть отчисленной третий раз. Если у меня опять не сложится с учебой, я самоликвидируюсь. Я не вынесу чувства вины перед родителями, не вынесу того, что за мой счет буду самоутвержаться одноклассники и односельчане, не вынесу своих собственных укоров, не вынесу встреч с бывшими одногруппниками, того, что они будут меня жалеть, не вынесу чувства зависти, как бы я с ним не боролась. Это будет последней каплей.
У меня не получается учиться. Не могу ходить на учебу, не могу сосредоточиться, не могу заставить себя зубрить. Учиться заочно не представляется возможным. Я потеряла инетерес. Я очень хотела учиться там, где сейчас учусь, но имела неосторожность поставить себе высокую цель: красный диплом. И теперь любая неудача, любая трудность вызывает у меня глубокое разочарование, отчаяние. Из-за того, то я стесняюсь новых незнакомых людей, я не могу работать на парах, меня не замечают преподаватели, а если и замечают, то только чтобы отметить мою пассивность. Все мои усилия кажутся мне тщетными и бесполезными, и от этого у меня еще больше пропадает желание учиться и вообще что-то делать.
Итог.
Из-за всего вышеперечисленного я испытываю к себе чувство глубокого отвращения. Я не могу на себя никак повлиять. Я не могу бороться ни с внешними трудностями, ни с внутренними, ни с проявлениями своей физической слабости, ни с проявлениями моральной слабости. Я хочу просто лечь и лежать. И чтобы меня никто не трогал, не беспокоил.
У меня опускаются руки перед возможными и существующими трудностями, нет сил и желания бороться. Соответственно, страх перед последствиями, стресс, подавленность.
Мне многое в себе не нравится, и я понимаю, что изменив определенные черты характера в себе, я избавлюсь от некоторых проблем. Но я не могу. Я в тупике и не знаю как мне быть и как ладить с собой и окружающим миром. Я пребываю в таком состоянии около двух лет, но только сейчас возникла потребность в помощи незнакомых людей, это последнее место, куда я могу обратиться за советом. Было что-то вроде попытки суицида, но настолько нелепо и глупо всё это вышло, что вроде как бы даже и не попытка вовсе. В общем, как-то так.. Не знаю сколько я еще продержусь в таком темпе.