pcyhont
26.10.2010, 22:31
ЕСЛИ ДОЛГО ЧИТАТЬ, ВНИЗУ ЕСТЬ РЕЗЮМЕ:
Внутри длинная история болезни. Зато попытался описать доступным языком, надеюсь, сможете усвоить. Итак:
Весна 2008-го года. Я работаю на хорошей работе. И еще на одной работе (удаленно). Составляю планы на дни, недели, месяца. Параллельно веду несколько интернет-проектов (фэновых). Запускаю проект по практической подготовке веб-специалистов.
Тут у меня начинает сбиваться сон, становится трудно сосредотачиваться на работе. А еще я сходил на такой тренинг, "Достигаторство", там мне пижжат на тему везения, надо делать то что хочется, не то что надо и т. д. А я вообще не задумывался на тему хочу, надо, составлял план, делал проекты и всё. После этого меня окончательно накрывает. Работать не получается вообще. Мне помогают коллеги. Кое-как с их помощью добиваю проект и ухожу. Далее просто год сижу дома и ничего не делаю (кроме одной удаленной работы). Гулять не выхожу. Планирование дня заросил. Сижу за компом и всё. Перестал умываться и чистить зубы (теперь куча дыр, ога). Выхожу из дома по вечерам, покупаю шаверму. Сон сбился окончательно.
При этом уверен, что типа я вот это делаю, значит, так хочу. Родители уговаривают обратиться к психологу. Отказываюсь, потому что не хочу использовать их помощь, потому что что-то получаться в моей жизни началось, когда я прервал с ним контакт, а то они всё за меня делали. Короче год сижу, заставить себя не получается, хотя и пытаюсь придумать всякие психотехники (ну там думать о действиях, или о желаниях, или еще как-нибудь). Поначалу чуть-чуть работает, потом перестаю делать.
Через год таки позволяю родителям найти мне психиатра. Прописал он мне сероквель (как сказал, для регулировки сна) и симбалту. От последней сплю днем по часу. Зато запустил пару мелких веб-проектиков и нашел еще удаленные работы. В остальном, правда, все так же. Но пропив месяца 4, симбалту пить перестал. Во-первых, цена (вот зря испугался, по итогам мы потратили раз в 50 больше), во-вторых, засыпания, в-третьих, придумал очередную психотехнику, думал, сработает. Короче, еще полгода пил только сероквель на ночь. Работа вторая работалась, проекты развивать дальше не стал.
Весной этого года опять обратился к психиатру. Формулировал проблему иначе – что типа у меня раздвоение. Ну вот вместо того чтобы делами заниматься, за компом сижу. И если пытаешься оторваться, как будто не дает. Ну она (это женщина) мне дала трифтазин. От него началось жуткое напряжение в мышцах, чуть в окно не выпрыгнул. Тогда женщина передала меня другому психиатру, мужчине. Тот заменил сероквель на зипрексу, а симбалту, кою я уже не пил, на амитраптилин, потом на пиразидол, потом на людиомил. Почему менял все время? Потому что я говорил, что от одного засыпаю, от другого тревога. Может зря говорил. А то от людиомила у меня в туалет ходить не получалось и яйца болеть. Но когда об этом решил рассказать, этот врач сам чем-то заболел (жара была).
Я сам бросил этот людиомил. И тут в голове возникло полное отупение, а я еще испугался таблеток ваще, не принимал зипрексу, потом сдуру принял сероквель (от него было как-то лучше, че от симбалты), как проснулся, вообще полное отупение, может от того что он на жаре пролежал, не знаю, короче, стою посреди комнаты, не двигаюсь, в голове мыслей нет, желаний нет, чувств нет, ничего нет.
Приходит мама, говорю найди мне психиатра, она говорит, сам ищи, ты все время меняешь, а у меня вся воля отключилась, не могу сам, говорю, мне надо что-то почувствовать, она говорит, ну чувствуй, ну или прими снова что принимал, а я ни на что не могу решиться, всё отключилось, повторяю, найди психиатра, она повторяет, сам ищи, а я хочу что-то почувствовать, и тут начинаю ее душить (!!!) сам в ужасе, хорошо хоть недодушил, после этого бегаю в панике, не знаю что от себя ожидать. Она после этого таки договорилась с психиатром. Приезжаем, мы с отцом. Вываливаю (а отупение остается) всю историю. Он какой-то странный, дает какой-то тест цветовой на ноутбуке (выбирать между разными квадратами). После чего вываливает кучу описаний моего характера, большую часть которого я не успеваю понять. И говорит, что депрессии у меня нет. Прописывает: трифтазин, неулептил, циклодол, ноотропил. Начинаю принимать. От них жуткая сонливость, реакция на звуки и т. д. Спрашиваю у отца, что он мне поставил? А он говорит: шизофрения. Вялотякущая.
Я в панике . И эффект от таблеток пугает, и диагноз И боюсь, что поставит неверный диагноз и от таблеток только хуже будет, а их много. Через неделю приема обнаружил контакт одного психотерапевта, с которым когда-то работал. А он в Питере. Но предложил консультировать через Скайп.И сказал, что нет никакой шизы, она типа чисто генетическая бывает, а у меня невроз и на почве него депрессия. И никакие таблетки лучше не принимать (у него вообще-то есть психиатрическое образование, ранее работал в ПНД в Москве, у меня уже было схожее состояние, но тогда он мне какие-то таблетки давал). Ну я с ним разговариваю уже пару месяцев. Он вроде гештальтом лечит. Типа что вы чувствуете, что вы хотите. А я не понимаю этого. У меня же это, отупение. Раньше я просто делал правильные вещи. Потом перестал делать. Теперь надо чтобы опять делать. Не могу с ним говорить. Но что еще делать не знаю.
Еще под давлением родителей восстановился в ВУЗе, из коего ушел работать. Хожу на лекции, но курсовые задания толком не делаю. А ведь есть еще долги из-за изменений в курсах за 4 года. Работаю на той удаленной, но еле-еле. Хотя начал хотя бы умываться вовремя. Еще с лета начал всего бояться. Считать, что что бы я не делал, случиться может что угодно. И вообще что лучше не жить, чем жить. Плюс пугает отупение. Я же программист. Как я программировать буду с отупением? В метро очень хочу броситься под рельсы. Недавно порезал руку. Это психитерапевт предлагал спрашивать себя: «Что ты хочешь?». Ну а у меня начинается «ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬС???ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ???!!! ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ?!!!!!1111», и попытки себя укусить или порезать. Можно конечно и не пробовать (не спрашивать), но тогда в чем лечение? Возможно, возникает осознание реальных желаний или проблем, которые я не хочу видеть. Но я ему это сказать не могу. Спрашивает меня, зачем я резал, я в ответ только себя кусаю. Боюсь отвечать. Он еще говорит: страх где чувствуете? А я не чувствую страх, я им действую. Еще есть навязчивые состояния. Типа, если что-то сделать или не сделать, будет плохо. Причем сделать зачастую запрещается полезное.
В итоге. Сидит 24-летний идиот на шее у родителей, а еще пару лет назад они у меня денег в долг брали. Причем не уволен из-за кризиса, а сам ушел из-за психики. Полуработает, полуходит в институт. В зубах дыры. Вырезали желчный пузырь, шаурмы обожрался. Сексуальная функция мне кажется нарушена (по утрам не встает, впрочем, при депрессиях это вроде бывает, когда началось, не помню, возможно, из-за нейролептиков на ночь? Или раньше?). Жить не хочется. Отупение. Мыслить конструктивно не получается. Таблетки какие-то пить боюсь, потому что психотерапевт против. Не знаю, кому верить. Что у меня? Депрессия? Шизофрения? Невроз?
Мать тоже против таблеток, считает, что мне просто не хватает правильного отношения к жизни. Она вообще очень волевой человек. Отец более чувственный и мягкий, он допускает таблетки (но какие?). Сам не знаю. Не могу принять решение. Проблема в том, что я уже допускаю что угодно. И когда мать говорит, что я просто хочу показывать себя больным, я допускаю что она права. Вдруг и впрямь хочу – подсознательно? Знаю, нескольких людей моего возраста, которые со школьной скамьи вот так сидят дома. И идиотская мысль, типа, им можно, значит и мне можно. Хотя и понимаю, что им в итоге будет п****ц. У самого желание попользоваться на чужие и оставшиеся свои деньги миром на халяву, а потом по быстрому умереть. Потому что все равно же состарюсь и умру в мучениях, что не хочу. Хотя еще помню, как строил кучу планов, решал разные задачи, зарабатывал деньги и т. д.
Больше всего смущает отупение после неорганизованного приема таблеток, что в мозгу могло отключиться?
Короче, сам не знаю что делать, на что решиться.
РЕЗЮМЕ:
1. Считаю лучше умереть чем жить, потому что может случиться что угодно плохое.
2. Навязчивые мысли что случится что-то плохое.
3. Запрещаю себе делать что-то полезное, жить по плану.
4. Одиночество. Родителей только мучаю. Хочется какого-то группового продвижения вперед.
5. Ощущение что отстал от жизни, и теперь не нагоню других людей.
6. Не получается делать и думать хоть сколь-либо сложные занятия (да хоть порядок в комнате навести).
7. Хочется всё успеть. С одной стороны восстановился в институте, надо доучиться, с другой стороны, уже полсеместра прошло, и непонятно, как успеть, еще и успеть как-то мозги в порядок привести, еще и работать, еще и ведь надо научиться практически что-то делать (восстановить навыки веб-программирования), иначе на хорошую работу не устроишься (а с ними устраивался и без диплома).
Внутри длинная история болезни. Зато попытался описать доступным языком, надеюсь, сможете усвоить. Итак:
Весна 2008-го года. Я работаю на хорошей работе. И еще на одной работе (удаленно). Составляю планы на дни, недели, месяца. Параллельно веду несколько интернет-проектов (фэновых). Запускаю проект по практической подготовке веб-специалистов.
Тут у меня начинает сбиваться сон, становится трудно сосредотачиваться на работе. А еще я сходил на такой тренинг, "Достигаторство", там мне пижжат на тему везения, надо делать то что хочется, не то что надо и т. д. А я вообще не задумывался на тему хочу, надо, составлял план, делал проекты и всё. После этого меня окончательно накрывает. Работать не получается вообще. Мне помогают коллеги. Кое-как с их помощью добиваю проект и ухожу. Далее просто год сижу дома и ничего не делаю (кроме одной удаленной работы). Гулять не выхожу. Планирование дня заросил. Сижу за компом и всё. Перестал умываться и чистить зубы (теперь куча дыр, ога). Выхожу из дома по вечерам, покупаю шаверму. Сон сбился окончательно.
При этом уверен, что типа я вот это делаю, значит, так хочу. Родители уговаривают обратиться к психологу. Отказываюсь, потому что не хочу использовать их помощь, потому что что-то получаться в моей жизни началось, когда я прервал с ним контакт, а то они всё за меня делали. Короче год сижу, заставить себя не получается, хотя и пытаюсь придумать всякие психотехники (ну там думать о действиях, или о желаниях, или еще как-нибудь). Поначалу чуть-чуть работает, потом перестаю делать.
Через год таки позволяю родителям найти мне психиатра. Прописал он мне сероквель (как сказал, для регулировки сна) и симбалту. От последней сплю днем по часу. Зато запустил пару мелких веб-проектиков и нашел еще удаленные работы. В остальном, правда, все так же. Но пропив месяца 4, симбалту пить перестал. Во-первых, цена (вот зря испугался, по итогам мы потратили раз в 50 больше), во-вторых, засыпания, в-третьих, придумал очередную психотехнику, думал, сработает. Короче, еще полгода пил только сероквель на ночь. Работа вторая работалась, проекты развивать дальше не стал.
Весной этого года опять обратился к психиатру. Формулировал проблему иначе – что типа у меня раздвоение. Ну вот вместо того чтобы делами заниматься, за компом сижу. И если пытаешься оторваться, как будто не дает. Ну она (это женщина) мне дала трифтазин. От него началось жуткое напряжение в мышцах, чуть в окно не выпрыгнул. Тогда женщина передала меня другому психиатру, мужчине. Тот заменил сероквель на зипрексу, а симбалту, кою я уже не пил, на амитраптилин, потом на пиразидол, потом на людиомил. Почему менял все время? Потому что я говорил, что от одного засыпаю, от другого тревога. Может зря говорил. А то от людиомила у меня в туалет ходить не получалось и яйца болеть. Но когда об этом решил рассказать, этот врач сам чем-то заболел (жара была).
Я сам бросил этот людиомил. И тут в голове возникло полное отупение, а я еще испугался таблеток ваще, не принимал зипрексу, потом сдуру принял сероквель (от него было как-то лучше, че от симбалты), как проснулся, вообще полное отупение, может от того что он на жаре пролежал, не знаю, короче, стою посреди комнаты, не двигаюсь, в голове мыслей нет, желаний нет, чувств нет, ничего нет.
Приходит мама, говорю найди мне психиатра, она говорит, сам ищи, ты все время меняешь, а у меня вся воля отключилась, не могу сам, говорю, мне надо что-то почувствовать, она говорит, ну чувствуй, ну или прими снова что принимал, а я ни на что не могу решиться, всё отключилось, повторяю, найди психиатра, она повторяет, сам ищи, а я хочу что-то почувствовать, и тут начинаю ее душить (!!!) сам в ужасе, хорошо хоть недодушил, после этого бегаю в панике, не знаю что от себя ожидать. Она после этого таки договорилась с психиатром. Приезжаем, мы с отцом. Вываливаю (а отупение остается) всю историю. Он какой-то странный, дает какой-то тест цветовой на ноутбуке (выбирать между разными квадратами). После чего вываливает кучу описаний моего характера, большую часть которого я не успеваю понять. И говорит, что депрессии у меня нет. Прописывает: трифтазин, неулептил, циклодол, ноотропил. Начинаю принимать. От них жуткая сонливость, реакция на звуки и т. д. Спрашиваю у отца, что он мне поставил? А он говорит: шизофрения. Вялотякущая.
Я в панике . И эффект от таблеток пугает, и диагноз И боюсь, что поставит неверный диагноз и от таблеток только хуже будет, а их много. Через неделю приема обнаружил контакт одного психотерапевта, с которым когда-то работал. А он в Питере. Но предложил консультировать через Скайп.И сказал, что нет никакой шизы, она типа чисто генетическая бывает, а у меня невроз и на почве него депрессия. И никакие таблетки лучше не принимать (у него вообще-то есть психиатрическое образование, ранее работал в ПНД в Москве, у меня уже было схожее состояние, но тогда он мне какие-то таблетки давал). Ну я с ним разговариваю уже пару месяцев. Он вроде гештальтом лечит. Типа что вы чувствуете, что вы хотите. А я не понимаю этого. У меня же это, отупение. Раньше я просто делал правильные вещи. Потом перестал делать. Теперь надо чтобы опять делать. Не могу с ним говорить. Но что еще делать не знаю.
Еще под давлением родителей восстановился в ВУЗе, из коего ушел работать. Хожу на лекции, но курсовые задания толком не делаю. А ведь есть еще долги из-за изменений в курсах за 4 года. Работаю на той удаленной, но еле-еле. Хотя начал хотя бы умываться вовремя. Еще с лета начал всего бояться. Считать, что что бы я не делал, случиться может что угодно. И вообще что лучше не жить, чем жить. Плюс пугает отупение. Я же программист. Как я программировать буду с отупением? В метро очень хочу броситься под рельсы. Недавно порезал руку. Это психитерапевт предлагал спрашивать себя: «Что ты хочешь?». Ну а у меня начинается «ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬС???ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ???!!! ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ?!!!!!1111», и попытки себя укусить или порезать. Можно конечно и не пробовать (не спрашивать), но тогда в чем лечение? Возможно, возникает осознание реальных желаний или проблем, которые я не хочу видеть. Но я ему это сказать не могу. Спрашивает меня, зачем я резал, я в ответ только себя кусаю. Боюсь отвечать. Он еще говорит: страх где чувствуете? А я не чувствую страх, я им действую. Еще есть навязчивые состояния. Типа, если что-то сделать или не сделать, будет плохо. Причем сделать зачастую запрещается полезное.
В итоге. Сидит 24-летний идиот на шее у родителей, а еще пару лет назад они у меня денег в долг брали. Причем не уволен из-за кризиса, а сам ушел из-за психики. Полуработает, полуходит в институт. В зубах дыры. Вырезали желчный пузырь, шаурмы обожрался. Сексуальная функция мне кажется нарушена (по утрам не встает, впрочем, при депрессиях это вроде бывает, когда началось, не помню, возможно, из-за нейролептиков на ночь? Или раньше?). Жить не хочется. Отупение. Мыслить конструктивно не получается. Таблетки какие-то пить боюсь, потому что психотерапевт против. Не знаю, кому верить. Что у меня? Депрессия? Шизофрения? Невроз?
Мать тоже против таблеток, считает, что мне просто не хватает правильного отношения к жизни. Она вообще очень волевой человек. Отец более чувственный и мягкий, он допускает таблетки (но какие?). Сам не знаю. Не могу принять решение. Проблема в том, что я уже допускаю что угодно. И когда мать говорит, что я просто хочу показывать себя больным, я допускаю что она права. Вдруг и впрямь хочу – подсознательно? Знаю, нескольких людей моего возраста, которые со школьной скамьи вот так сидят дома. И идиотская мысль, типа, им можно, значит и мне можно. Хотя и понимаю, что им в итоге будет п****ц. У самого желание попользоваться на чужие и оставшиеся свои деньги миром на халяву, а потом по быстрому умереть. Потому что все равно же состарюсь и умру в мучениях, что не хочу. Хотя еще помню, как строил кучу планов, решал разные задачи, зарабатывал деньги и т. д.
Больше всего смущает отупение после неорганизованного приема таблеток, что в мозгу могло отключиться?
Короче, сам не знаю что делать, на что решиться.
РЕЗЮМЕ:
1. Считаю лучше умереть чем жить, потому что может случиться что угодно плохое.
2. Навязчивые мысли что случится что-то плохое.
3. Запрещаю себе делать что-то полезное, жить по плану.
4. Одиночество. Родителей только мучаю. Хочется какого-то группового продвижения вперед.
5. Ощущение что отстал от жизни, и теперь не нагоню других людей.
6. Не получается делать и думать хоть сколь-либо сложные занятия (да хоть порядок в комнате навести).
7. Хочется всё успеть. С одной стороны восстановился в институте, надо доучиться, с другой стороны, уже полсеместра прошло, и непонятно, как успеть, еще и успеть как-то мозги в порядок привести, еще и работать, еще и ведь надо научиться практически что-то делать (восстановить навыки веб-программирования), иначе на хорошую работу не устроишься (а с ними устраивался и без диплома).