BloodyMary
18.05.2010, 00:28
сейчас мне почти 23. шесть лет после смерти любимого человека, Игоря, прошли в затяжной депрессии. он был для меня буквально всем, он открывал для меня мир, он подарил мне чувство настоящей близости, разговоры без слов, секс, в котором каждая секунда оргазм, полтора идеальных года вместе. все лучшее, что было в моей жизни было с ним. он был действительно моей второй половиной, он понимал меня лучше меня самой. и тут его смерть. долго не могла этого понять, просыпалась с ощущением того, что он лежит рядом, потом открывала глаза, не находила его и каждый раз это было шоком. потом я на него злилась. потом решила забыть его и жить дальше. но не знала, чем и как - все планы на будущее были связаны с ним, да вообще все было связано с ним - любимые книги, любимая музыка... все! постепенно чувства стали притупляться.
однажды в меня влюбился мужчина, я позволяла ему за собой ухаживать. он был мне симпатичен, не более того. и сотой долей тех чувств, которые испытывала к Игорю, не могла ответить ему. а вот он, похоже любил, весь святился и носился со своим счастьем. мне нравилось великодушно позволять себя любить, нравились его знаки внимания. я думала, что дарю ему счастье. через месяц после знакомства он сделал предложение. я согласилась и спокойно готовилась к свадьбе, хотя знала что никакой свадьбы не будет. за два дня уехала к подруге в Москву и осталась на три года. естественно, из универа меня отчислили, с родителями и старыми друзьями отношения сошли на нет. зато появились новые развлечения - шопп, клубы, мужчины, богемные тусовки. все это не заполняло пустоты, но отменно отвлекало вкусом новых удовольствий. а самым любимым удовольствием была игра в любовь. выбрать одинокого мужчину с затаенной печалью в глазах. стать частью его жизни. благо, сочетание эрудиции с трогательной беззащитность детским смазливым личиком безотказно действует на всех мужчин. а когда ничего особенного не чувствуешь, это еще проще. а потом, когда он впустит тебя в свою жизнь, хлопнуть дверью. но это с одной стороны, с другой я тоже хотела любви и из-за этого чувствовала себя виноватой перед Игорем. в общем, я превратилась в обычную московскую содержанку, гордиться нечем. с периодическим обострением депрессии и планами су. возможностей было масса.
потом устала от этого образа жизни. вернулась домой. наладить прежние отношения не получилось. уехала к другу в непал, поближе к дикой природе и тибету. опять неудачная попытка прижиться. потом питер. к этому моменту перестала что-либо чувствовать абсолютно. пара романов с девушками. деньги стали заканчиваться - пришлось найти работу. все оставшееся время забивала кино.
а два месяца назад мне приснился мой Игорь, и ощущения во сне от его прикосновений, от его поцелуев были намного ярче, чем в жизни поцелуи и касания живых людей. а когда проснулась поняла одну вещь - нежить без любимого намного проще, чем жить без него. в моей жизни без него было все, что угодно, кроме Жизни. понять это было очень больно. еще больнее было чувствовать себя живой, уязвимой, несовершенной, ранимой. все это время почти ничего не ела, очень мало спала, и не выходила из дома неделями. несколько раз выбиралась в город. ужасно похудела и стала похожа на привидение. одиночество накатывало с такой силой, что я снова задумалась о су. искала способы, так вышла на этот сайт. вчера я твердо, как никогда раньше решила утопиться. купила даже билеты домой, попрощаться с друзьями и родными. купила билеты на море - оно сейчас холодное. я далеко заплыву, я всегда далеко заплываю. если смогу. может, даже увижу дельфинов. потом я глубоко нырну и сил на обратный путь не хватит. еще вчера я представляла это очень ясно, все-таки результат бредовых размышлений двух
месяцев.
что изменилось этой ночью, не знаю. но боль ушла. мне не хорошо, но и не плохо. радости и эйфории нет. появилось если не желание жить, то я теперь точно знаю, что буду жить. я чувствую, что я жива, впервые за шесть лет без Игоря. и это очень непривычное странное чувство.
зачем все это написала? ну, можно сказать, это ода свету в конце тонеля. он есть!
однажды в меня влюбился мужчина, я позволяла ему за собой ухаживать. он был мне симпатичен, не более того. и сотой долей тех чувств, которые испытывала к Игорю, не могла ответить ему. а вот он, похоже любил, весь святился и носился со своим счастьем. мне нравилось великодушно позволять себя любить, нравились его знаки внимания. я думала, что дарю ему счастье. через месяц после знакомства он сделал предложение. я согласилась и спокойно готовилась к свадьбе, хотя знала что никакой свадьбы не будет. за два дня уехала к подруге в Москву и осталась на три года. естественно, из универа меня отчислили, с родителями и старыми друзьями отношения сошли на нет. зато появились новые развлечения - шопп, клубы, мужчины, богемные тусовки. все это не заполняло пустоты, но отменно отвлекало вкусом новых удовольствий. а самым любимым удовольствием была игра в любовь. выбрать одинокого мужчину с затаенной печалью в глазах. стать частью его жизни. благо, сочетание эрудиции с трогательной беззащитность детским смазливым личиком безотказно действует на всех мужчин. а когда ничего особенного не чувствуешь, это еще проще. а потом, когда он впустит тебя в свою жизнь, хлопнуть дверью. но это с одной стороны, с другой я тоже хотела любви и из-за этого чувствовала себя виноватой перед Игорем. в общем, я превратилась в обычную московскую содержанку, гордиться нечем. с периодическим обострением депрессии и планами су. возможностей было масса.
потом устала от этого образа жизни. вернулась домой. наладить прежние отношения не получилось. уехала к другу в непал, поближе к дикой природе и тибету. опять неудачная попытка прижиться. потом питер. к этому моменту перестала что-либо чувствовать абсолютно. пара романов с девушками. деньги стали заканчиваться - пришлось найти работу. все оставшееся время забивала кино.
а два месяца назад мне приснился мой Игорь, и ощущения во сне от его прикосновений, от его поцелуев были намного ярче, чем в жизни поцелуи и касания живых людей. а когда проснулась поняла одну вещь - нежить без любимого намного проще, чем жить без него. в моей жизни без него было все, что угодно, кроме Жизни. понять это было очень больно. еще больнее было чувствовать себя живой, уязвимой, несовершенной, ранимой. все это время почти ничего не ела, очень мало спала, и не выходила из дома неделями. несколько раз выбиралась в город. ужасно похудела и стала похожа на привидение. одиночество накатывало с такой силой, что я снова задумалась о су. искала способы, так вышла на этот сайт. вчера я твердо, как никогда раньше решила утопиться. купила даже билеты домой, попрощаться с друзьями и родными. купила билеты на море - оно сейчас холодное. я далеко заплыву, я всегда далеко заплываю. если смогу. может, даже увижу дельфинов. потом я глубоко нырну и сил на обратный путь не хватит. еще вчера я представляла это очень ясно, все-таки результат бредовых размышлений двух
месяцев.
что изменилось этой ночью, не знаю. но боль ушла. мне не хорошо, но и не плохо. радости и эйфории нет. появилось если не желание жить, то я теперь точно знаю, что буду жить. я чувствую, что я жива, впервые за шесть лет без Игоря. и это очень непривычное странное чувство.
зачем все это написала? ну, можно сказать, это ода свету в конце тонеля. он есть!