Ничего не жду

[[Nikto-x4h0r]]

Салют! Здесь не новичок....с 2007-го....просто давно не заходил, да и в офе форум лежал довольно долго. Самому интересно как время покрутило за 3 года. Персонажей данного форума можно разделить на 3 категории (хоть никогда никого на категории не делил): 1) те кто изливает горе и "выздоровив" уходит в жизнь, 2) кто оставляет здесь свой последний крик души и уходит из жизни и 3) хроники. Наверное сам отношусь к последним, хотя конечно хроник хронику рознь :). Сейчас мне просто нужно чтобы кто-нибудь меня услышал....и желательно не осуждал, ибо устал я уже от советов доброжелателей.

Если брать 10-бальную шкалу счасться/несчасться, то сейчас я где-то на 2х балах, прошлым летом был на 10 балах. Суицид это когда на нуле, не дай бог конечно, но как-то нужно почувствовать этот самый ноль, главное именно не про***ть моментец.

Даже не знаю с чего начать. Мне 24года. Работа для меня значила очень многое, я даже не понимал сколько она составляла моей жизни. Говорят, когда работа и хобби совпадают - это счастье. Я же утверждаю обратное: когда в силу обстоятельств ты лишаешься работы, тогда остается пустое червоточащее место, которое ничем не заполнишь. 3 года я работал в столице на одну швейцарскую кантору, по довольно узкой IT-специализации. Точнее специализация довольно таки широкая, однако оказалась за бортом востребованных на рынке Украины. За увольнение не в обиде - реалии жизни, да и обижаться грех: работа была интересной, очень хорошо оплачивалась да и по миру удалось попутешевствовать. Обидно что живу в пизд***той стране.

Надо сказать что за эти 3 года было то о чем я мечтал, даже больше: самостоятельная жизнь, интерасная работа, поездки за границу, общение с нормальными, даже замечательными ЛЮДЬМИ. Была дружба, предательство, любовь, нелюбовь, обида, злость, радость. Короче была ЖИЗНЬ, я чувствовал себя живым, нужным, не последним человеком. Вот уже пол года без работы: сначала уповал на удачу найти по специальности, потом была психушка, вот сейчас решил переквалифицироваться. Надо сказать что психушка как раз и вернула меня в реальность - там я повидал людей, у которых дела обстоят гораздо хуже моих. Сейчас на нейролептиках вроде бы очухался. Предстоит этап переквалификации, чтение тонн литературы, заучивание/вспоминание азов. Очень хочу успеть завершить до осени, так как зимой у меня обострение моей депресси (чисто физиологически) - прошлой зимой обошлось без больнички, а вот этой уже нет.

Проблема в том что на фоне моей ВСД (с обострениями которой и попал в больницу), переменчивости настроения появилась какая-то временная размазанность. Сейчас объясню. В Киеве 3 раза менял место жительства, ну и как-то без особой привязанности все проходило нормально; все это время мечтал вернуться домой, дома казалось как-то лучше. Как началась черная полоса пришлось возвратиться домой, однако все эти пол года (7месяцев) без работы я находился где-то не дома, а между Киевом и Харьковом....как-будто в пути. Звучит как-то по идиотски, я понимаю. Вот представте себе что вы едите в автобусе на любимую работу утром, и вот он останавливается, и водила говорит что этот самый автобус на ближайшие 7 месяцев ваш дом. Эмоционально я был именно в таком положении - вроде дома а вроде и нет. Это лишь один из немногих аспектов моего сумасшествия. Скажем, я все еще представляю какие-то моменты из прошлых 3х лет, понимая что такое уже не повторится, прокручиваю их снова и снова. В общем ловушка, которую я сам для себя построил. Нахожу себя слабохарактерным, непоследовательным, зацыкленным и оттого еще больше себя ненавижу.

Нет такого ажиотажа и интереса к жизни, к новому направлению деятельности, какой был раньше (именно он и является двигателем). Часто вообще кажется что все хорошее и настоящее в жизни уже произошло и жить дальше незачем, опускаются руки. Оглядываясь назад, вижу что те с кем я начинал уже кое-чего добились в жизни: у них семья, машина, квартира. У меня одни иллюзии. Начинать с нуля психологически очень сложно + бытовуха и одиночество.
Самое главное - нет мира в душе, какой-то целостности, единства с самим собой.

[Freya]

С каким диагнозом вас положили в больницу? От нейролептиков бывают хапают депресняки.

[7ГодПоВрачам]

Понравилась классификация форумчан, хотя стоило бы и дополнить:)
Про ВСД я так понимаю у тебя ко всему прочему низкая стрессоустойчивость. Советовать не буду, хотя имхо всегда такую вешь стоит учитывать. К примеру я иногда начинаю злится(казалось бы ни с того ни с сего), а по факту чуство голода(порой не чувствуешь, но злишся).

По поводу тех кто добился в жизни Имхо полная херня, мой совет как ситуация с психушкой почетай литературу про семейные кризисы, каждый второй брак распадается, да и говна в семье достаточно.
У многих не живших в семье есть установка СЕМЬЯ= Счастье это не так, увы.

"Нахожу себя слабохарактерным, непоследовательным, зацыкленным и оттого еще больше себя ненавижу"
Наверное мой ответ грубоват, но все мы сделаны из одного и того же дерьма, поэтому подобное можно сказать про многих людей, в этом плане ты такой же как все.
Про одиночество и про начинать с нуля, с нуля понятие уж очень растяжимое(начинать с нуля очень тяжело- жить в принципе тяжело).

Про одиночество честно говоря все мы одиноки но раз я прочитал написанное тобой, значит не такой уж ты и одинокий.

Про единство с самим собой, тут не мог ничего сказать хрен его знает, мне такое редко в голову приходит.

А про то что всё хорошее прошло ИМХО не аргумент, на мой взгляд в этой жизни что хорошее что плохое приходит неожиданно. Нет никакой гарантии, что хорошее никогда не повторится. Вообще вероятность того, что с человеком всё время будет только плохое невелика.

А вообще пиши еще, ты выглядишь здравомыслящим человеком, а это большая редкость.

[[Nikto-x4h0r]]

Freya, да я, если честно не знаю: клали с неврозом и подозрением на психоз, когда лежал родителям говорили что "блуждающая депрессия", когда выписывался диагноз так и не сказали. Сказали что ничего серьезного. Ничего серьезного в сравнении с другими, это да; хотя ложился именно потому что сам уже не мог - дикая напряженность, ломота в теле, проблемы со сном (снотворное не помогало), головные боли, постоянный озноб, приступы страха, тахикардия. Вот только недавно соскачил с гидозепама, слава Богу.

7ГодПоВрачам, спасибо, писать можно многое, да вот только нытье это все.... Могу сказать что одиночество это одна из самых страшных реалий. В Киеве жил один, дома (на съемной квартире) никто не ждал, бывало даже на работе до поздна оставался лишь бы свободного времени под вечер было меньше. Конечно верно, что все мы одиноки в себе, однако оно не так остро чувствуется когда с кем-то живешь.

[Freya]

а щас какие нейролептики принимаете?

[7ГодПоВрачам]

[Nikto-x4h0r]
Про одиночество и свободное время ты прав на все 100. Свободное время это вообще главный враг одиночки.
Не знаю как тебе этот совет, но можно попробовать завести дом животное(главное что=нит пассивное для начала типо черепаха). Или попробуй занять своё время (так делают заключённые в одиночках на длительный срок) к примеру с 20:00 до 20:30 немного физкультуры(приседания, да что угодно). Или там мыть пол в комнате раз в 2 дня(станет чище, пыли меньше).
Выбери себе день для уборки. Да можно что угодно делать.Попробуй себе готовить блюда повкуснее и посложнее.

Как ни странно физическая работа помогает в том числе и с самим собой примириться.
Про нытьё скажу так имхо нормальная потребность. Мне лично форум нравиться тем, что тут можно ныть сколько душе угодно.
Еще помогает делать добрые дела( как ни странно это звучит). Я не принадлежу ни к одной из конфессий но верю в наличие всевышнего да и на своей шкуре прочувствовал закон ауры(я для себя такое название придумал) всё что мы делаем так или иначе к нам возвращается.
Лично я твёрдо убеждён, что количество плохого примерно равно количеству хорошего.
Простой пример как-то сидел дома настроение среднее, начал читать книгу Олди. "Путь меча".
Книжка реально "вставила" почувствовал себя счастливым, забавно как-то обычная фантастика может так порадовать.

Имхо счастливые и несчастные люди примерно равны по количеству событий в жизни, просто наверное вопрос в этой самой гармонии с собой.

Вот ты пишешь нет интереса, а почему бы не поискать этот самый интерес, имхо важная задача.

А еще покончить с собой все-таки сложно. Наверное для такого поступка нужна полная Ж в жизни, а не стабильно унылое гавно.

А в принципе попробуй смотреть на жизнь(на ситуации) под разными углами не только жить легче станет, но и как работнику полезно.

Главное займи себя чем нибудь попробуй перечитать любимые книги, любимые фильмы( у меня есть любимый сериал, так я его постоянно пересматриваю, порой чтобы перед сном успокоиться, а то резвый слишком).

Кстати если есть микрофон, то можем через скайп пообщаться.

А вообще пиши побольше, неохота ныть, а запарило одиночество, то общайся.

Да и про одиночество, не зацикливайся на этой мысли имхо не надо ни о чём зацикливаться.

А вообще пиши сто тебе интересно, а по поводу никто не ждёт - еще как ждут 1 000 000 раздолбаев по ту сторона экрана на разных форумах.

А вообще всего тебе хорошего.

[Волк-Одиночка]

В последнее время на форум возврощаются те, кто вылечился и ушел за счастьем.. когда все хорошо то кажется что мир прекрасен и жизнь удалась, но проходит время, ссора с любимой, с родствениками, домой идти не хочется, идти вообще становится некуда и в итоге, здравствуй форум..

[Nikto-x4h0r] переквалифицироваться это ты хорошо задумал, займешь себя делом.. глядишь и депра отступит.. начинать с нуля тяжко, после нормальной жизни..
мне вот сейчас наоборот хочется уйти туда где никого нет, где тишина и спокойствие..

P.S. [Nikto-x4h0r] в дальнейшем убидительная просьба писать без мата.