The death is so close, that I could sense her freezing breath...

[darkzavulon]

Смерть наконец-то получит меня. Завтра. Днем - время не имеет никакого значения, но это точно будет днем.
Крыша. Я даже не знаю - какой в выбранном мною доме этаж. Но точно выше 10го.
Хотя впрочем - неважно - крыша или окно в подъезде, главное чтобы был выход на улицу с высоты больше 30 метров - и чтобы под домом был асфальт, а не сугроб со снегом.

Страх... мой страх со мной. Я не боюсь боли, не боюсь этой обещанной всем самоубийцам "посмертной кары и вечной муки". К любой физической боли можно привыкнуть.
Не боюсь я и неизвестности. Любой шаг в неизвестность - всего лишь поездка куда-то далеко-далеко.
А я очень любил ехать куда-нибудь. Именно процесс, не ради достижения какой-либо цели. Когда я достигал место назначения - испытывал легкое разочарование.
Наверное это потому, что во время поездки человек не находится нигде. В этот момент он по-настоящему свободен. Его уже не связывают старые обязательства тех мест, что он покидает и он еще не успел обзавестись новыми цепями на месте прибытия.

Мой страх - перед тем, что я не смогу подняться на выбранную мной крышу. Просто постою пару-тройку часов на размокшем снегу, а потом развернусь и побреду домой. Медленно, через силу, но вернусь в свой собственноручно разрушенный мир. А потом - буду вновь мучиться и вновь приходить... Рвать и сжигать белый незапечатанный конверт, а потом снова писать и снова рвать.
И я понимаю, что вероятность такого исхода крайне велика.
Мне нужно победить себя. Ту часть, которая еще дышит и дергается. Которая хочет выплыть на поверхность реки, которая видит тонкую грань, отделяющую свежий воздух от плотной синей глубины.
И эта часть говорит мне - сотри все, что написал и создавай тему "Остановите меня". Выложи адрес и приходи туда - там уже будут дежурить врачи... и пара-тройка человек с форума. С тобой поговорят, позвонят родителям.
Тебя остановят - только пожелай.

Но я не хочу. Не хочу быть остановленным. Никто не уведет меня в то место, где мне будет тепло и хорошо. Где не будет мучительной боли и необходимости думать о каком-то незримом будущем, о котором принято думать в этом обществе.
Никто не снимет с меня ответственность за мою жизнь. Лишь на время. А после - вытолкнут (а может выведут за ручку) в мир. И все начнется сначала.
Я слишком слаб, чтобы выжить. Слишком слаб.
Я разучился любить - стоит ли ждать?

Перечитываю - и испытываю отвращение. В каждой строчке только "я" "я" "я". Эгоизм, концентрация на самом себе, на своих мыслях.
Это создание отвратительно. Видимо природа тоже может ошибаться...

Спасибо вам. Я тут и не писал почти совсем - не знаю почему. Но все равно - спасибо. Хотя бы за то, что вы прочитали эти бредовые и бесполезные строки. Скрестите пальцы - чтобы я завтра нашел силы подняться по лестнице. Чтобы нашел силы на последний - самый глупый шаг в своей жизни.

[♣♣♣]

не за что. наша авиакомпания желает Вам приятного полета (это мой черный юмор, но без злобы, если что)

только посадки на твой последний рейс может и не быть - при прохождении регистрации встретится девушка, которой нравится меланхоличный байроновский тип и завтра будешь тут про другое писать ;)

[Ищущая Печали,,,,]

darkzavulon: "Не относитесь к жизни слишком серьезно.
Живым вам из нее все равно не выбраться." -Хорошо сказано !!
а я тоже люблю дорогу и куда-нибудь ехать,,,больше всего люблю,,!! быть может, после нас ожидает удивительное путешествие,,,, возьми меня с собой !!

[Black Angel]

Но я не хочу. Не хочу быть остановленным.
Почему?

P.S. надеюсь с автором всё в порядке, а то он как то уж слишком решительно был настроен..

[Римма]

А я очень любил ехать куда-нибудь. Именно процесс, не ради достижения какой-либо цели. Когда я достигал место назначения - испытывал легкое разочарование.
Наверное это потому, что во время поездки человек не находится нигде. В этот момент он по-настоящему свободен. Его уже не связывают старые обязательства тех мест, что он покидает и он еще не успел обзавестись новыми цепями на месте прибытия.

Очень знакомо... Состояние вне времени и пространства. Вечное кочевье. Очень медитативно. Про свободу тоже соглашусь. Хорошее чувство.



И эта часть говорит мне - сотри все, что написал и создавай тему "Остановите меня". Выложи адрес и приходи туда - там уже будут дежурить врачи... и пара-тройка человек с форума. С тобой поговорят, позвонят родителям.
Тебя остановят - только пожелай.

Отличная идея - создание такой темы. Поддерживаю.




Никто не уведет меня в то место, где мне будет тепло и хорошо. Где не будет мучительной боли и необходимости думать о каком-то незримом будущем, о котором принято думать в этом обществе.
Никто не снимет с меня ответственность за мою жизнь.

Конечно, не уведет. А ты ждешь, что кто-то все сделает за тебя??? Только ты сам можешь решить все свои проблемы/или по-другому к ним отнестись.




Я слишком слаб, чтобы выжить. Слишком слаб.
Я разучился любить - стоит ли ждать?


А что мешает стать сильнее?? Трудности закаляют. Очень банально звучит, только так и есть. Все мы слабы... и у каждого есть потенциал стать сильнее нержавеющей стали. Жаль будет, если ты сломаешься еще до того, как жизнь начнет испытывать тебя по-настоящему... Не узнав всей красоты силы и покоя. Я бы посоветовала остаться и попытаться все изменить. Начать с нуля.

Ждать - конечно, стоит. У всех бывают плохие времена. Кажется, что разучился чувствовать и прочее. Только это потом можно восстановить...

Искренне желаю тебе не делать глупостей. Ты вроде неплохой чел. Жалко будет...

[darkzavulon]

Живой я, к сожалению. Пока вроде стало полегче, но все равно - в ближайшее время. Жизнь потихоньку разваливается=(

"Ты вроде неплохой чел."
Я гораздо хуже, чем кажусь на первый взгляд

[Римма]

Ага, все так о себе говорят. И никто не может поверить в собственную если не "богоизбранность", то хотя бы значимость)) Хотя часто это может быть вполне реально. Печально.

Я верю, что судьба человека в его руках. И вместо того, чтобы глупо обрывать ее и смотреть, как "разваливается жизнь", можно попытаться хоть что-то сделать или на время уйти от проблем - в лес уехать или типа того))

Извини, если как-то обидела тебя или еще что-то.

А что у тебя конкретно случилось, можно узнать?

[darkzavulon]

А что у тебя конкретно случилось, можно узнать?

я писал где-то тут много букв по своей проблеме. Ищи и обрящешь.

А из новостей... Учусь в вузе, который мне отвратителен. Не могу заставить себя учиться - не вижу смысла в в/о.
Но.. бросить не получится(хотя вполне уже нахожусь на грани отчисления) - родители устроят мне веселую жизнь. А деться от них некуда. Абсолютно некуда.
И переубедить - не получится.

Умножаем эту ситуацию на 2.5года достаточно глубокой депрессии, полное отсутствие друзей и личной жизни как таковых и сложное материальное положение - получаем неудачника, который собирался прыгать, рассказал об этом всем и не прыгнул.

[Римма]

Аха
Перечитала все твои темы. Мне еще тогда твой слог понравился.
Много людей давали тебе тогда много советов...

Вернемся к твоим проблемам.



Учусь в вузе, который мне отвратителен. Не могу заставить себя учиться - не вижу смысла в в/о.
Но.. бросить не получится(хотя вполне уже нахожусь на грани отчисления) - родители устроят мне веселую жизнь. А деться от них некуда. Абсолютно некуда.
И переубедить - не получится.

Ну, вариантов несколько:

1. Бросить вуз и жить с родителями, работая без диплома. Да, получишь по полной. И если страх огрести в тебе силен, этот вариант тебе не подходит.
2. Бросить вуз и уйти от родителей, снимать жилье (с друзьями), найти работу. По-моему, самый лучший вариант. Не знаю, захочешь ты его применить или нет.
3. Продолжать жить так, как живешь. Если это приводит тебя к суицидальным мыслям, для тебя это самый худший вариант.
4. Компромисс. Жить с родителями, но перевестись на заочку или сменить отеделение или еще что. Половинчатый вариант.

Суи как самый глупый вариант вообще не рассматриваю.



Умножаем эту ситуацию на 2.5года достаточно глубокой депрессии, полное отсутствие друзей и личной жизни как таковых и сложное материальное положение



Депрессия понятна, и причины ее тоже ясны. Непонятно только одно... неужели эти годы жизни с родителями так изменили тебя, что ты уже совсем в себя не веришь?.. И даже не пытаешься что-то сделать?

Отсутствие друзей тоже понятно. Но здесь, на СУИ, много людей, которые периодически собираются в Москве. Неужели и среди них ты не найдешь человека, с которым тебе комфортно общаться?

Отсутствие личной жизни и сложное материальное положение в этом возрасте - вещь вполне понятная и объяснимая. У многих личная жизнь только с 18-20 лет начинается. Не говоря уж о материальном положении. Все меняется.


получаем неудачника, который собирался прыгать, рассказал об этом всем и не прыгнул.

Не переживай - здесь многие так делают.
Не прыгнул - и слава богу))

Нашла в другой теме вот этот твой пост:


А я бы тоже с удовольствием присоединился.
Всю жизнь мечтал - "просто плыть - не думая о будущем и не помня о прошлом".
Ездить по незнакомым городам - подрабатывать в каждом понемногу - а когда надоест - осесть на одном месте, снять квартиру. А как надоест сидеть - опять уехать.
"Ценна лишь та жизнь, которая не ограничена рамками, не загнана в сеть обстоятельств. Такой жизни не жалко лишиться - это и есть полная свобода"(с)

Собственно, ты сам ответил на свой вопрос "Что делать?"... Тоже неплохой вариант, кстати.

[darkzavulon]

Я не знаю. Мне уже даже интересно - когда закончится эта глупая история - и чем.

[plaksivaya_tryapka]

Умножаем эту ситуацию на 2.5года достаточно глубокой депрессии, полное отсутствие друзей и личной жизни как таковых и сложное материальное положение - получаем неудачника, который собирался прыгать, рассказал об этом всем и не прыгнул.
А по-моему удачник, раз всё-таки не прыгнул! А матеральное состояние легко поправить, тоже самое касается и личной жизни. Из депрессии надо выходить, столько безвылазно там торчать неинтересно, давай, займись чем-нить другим! и подумай о родителях, ё моё!

[Пантера]

Я рада что автор написал, сама нахожусь в похожей ситуации, но давно для себя поняла что суицид это не выход) Бред это все. Проблемы с учебой наверное самые распространенные на сегодняшний день, но свои я слава богу решила. Родители еще не знают и когда узнают не будут рады. Но я поставлю их перед фактом. Училась я на филолога на 4 курсе, на дневном, на бюджете. Но только недавно я поняла что не хочу я быть филологом. Взяла документы и перевелась на заочку, теперь с сентября буду учитсья на психолога! Ха ха! как всегда и хотела) Совершить поступок не сложно, главное решиться и сделать шаг. А сделать его сложно, но если у меня получилось то и у тебя получится. Живем мы всего лишь раз и жизнь стоит того чтобы за нее бороться)

[jugen]

респект пантера ))

[darkzavulon]

Да, нытик дарк снова на форуме и снова будет постить унылую клоно-тему в стиле "ах меня никто не любит, ах, никто не понимает, ах не оценили по достоинству"
Хотя снова это громко сказано, хорошо если процентов 5 форума меня знает.

Вроде как методика с "Всех ненавижу и не умру вам назло" сработала. Сессию закрыл с первой попытки, крышу не вскрыл и с вен не прыгнул.
Вот только я стал натуральной сволочью.
Бабкам в метро, рассказывающим мне в матных выражениях что они лучше меня, потому что купаются во всем этом дерьме уже на 40 лет больше, и о том, что я должен за это лизать им задницу - рассказываю во вполне цензурных выражениях направление, куда им нужно отправиться, помолившись сперва.
На собственную мать, когда она рассказывает о своей новой работе - смотрю и думаю, неужели ей кажется что мне это все интересно?
На хорошего, в сущности, человека смотрю и думаю - вот ведь дура, а. Никогда ведь и мысли не возникало более глубокой чем необходимо для танцев тектоник-стайл и просмотров клипов русской попсы. Почти любую мысль можно прочесть по глазам.
На умного отличника смотрю и думаю - вот какого хрена он возвышается за счет остальных? Ведь явно, самооценка в плюсе - и не из-за успехов, а из-за осознания "я лучше вас, т.к. я запоминаю больше и быстрее".
На веселого однокурсника смотрю и думаю - ведь ничего ему в жизни не надо, кроме "хорошей" компании, некоторого количества выпивки и еще какой-нибудь мелочи, вроде гитары.

Мерзко в этом то, что я не пытаюсь подняться за чей то счет. Если б я не видел своих недостатков, а видел только чужие - все было бы норм, сотни поколений людишек так делали - и мне можно.
Так я прекрасно осознаю, что я абсолютно ленив, эксплуататор, тиран, нихрена не знаю, но везде лезу и вру на каждом шагу.
И от этого противно. Это выталкивает из депрессии, да. Сложно ничего не хотеть, если хочешь превратить всю эту мерзость в груду мяса.
Другой вопрос - хорошо ли это?
Мне по идее положено знать ответ, да вот черт его разберет. Может было лучше продолжить жить как во сне?
Память кстати методика не улучшила - как забывал некоторые вещи, так и продолжаю забывать. С внимательностью то же самое. И ощущение периодическое, что я сплю и все происходит не со мной - тоже никуда не делось.
Зато сил к жизни прибавилось, однозначно.

Итак, знатоки, вопрос - что в черном... тьфу ты, привычка. А вопрос - хороши ли изменения?
Как лучше - видеть мир через стекло расцветки дерьма или же через серовато-бурое, лишающее цвета?
А может попробовать розовые очки и начать любить всех? Хотя конечно вряд-ли получится.

[rbiyks]

Про бабушек - напомнило вот это ;)
http://rutube.ru/tracks/1416833.html?v=5cf543be05545c57b411156eddc313c9

[darkzavulon]

Нет, не соглашусь. Там откровенная ирония и смех, а я несколько про другое. Я на хамство в стиле "убери свою задницу с эксалатора, сука, мне тележку некуда поставить" отвечаю "засунь себе тележку в жопу", а не игнорирую.

[NEET]

Как лучше - видеть мир через стекло расцветки дерьма или же через серовато-бурое, лишающее цвета?
А может попробовать розовые очки и начать любить всех? Хотя конечно вряд-ли получится.
Через прозрачное лучше видеть... Через прозрачное плоское стекло.))

[darkzavulon]

Эй, зачем склеили темы? *angry*