Анекдоты

[Kranston]

Давайте поднимать себе настроение и травить в этой теме анекдоты, байки etc
вот для затравки:
Девочка-эмо сидит на трубе
мечтает о смерти, скорбит о судьбе....
Но вот труба взрывается....
Газпром. Мечты сбываются

[Black Angel]

плакала береза,
хохотал крыжовник,
подрались за вишню клубника и шиповник,
матюкался тополь,
пела песни слива -
вот такая штука димедрол и пиво=)

[Волк-Одиночка]

Kranston, прикольна!!

Идет групповой секс, несколько человек. В самый разгар порева из центра встает мужик и громко говорит: Так, стоп, давайте ка разберемся кто есть кто, а то я уже два раза подряд отсосал!!

[prodemo]

бабушка моя эстонка. дедушка русский .
встречались они значит, а дедушка по-эстонски ни слова не знал.
спросил у друга, как будет по-эстонски "я тебя люблю".
друг был, видимо, юморист и сказал "ситту рутту кару туле".

и вот долгожданный момент, лес. пенек. бабушка.
он встает на колено и выдает эту фразу.
тут в бабки моей случается пристут истерического смеха.
дедушка весь в непонятках.
отдышавшись, она ему переводит то, что он ей сказал.
"сри быстрей, медведь идет!"

(с)не мое

[~alonely~]

русский язык. падежи все знаете?
любительный: кого? куда?
извратительный: куда? чем?
давательный: кому? куда?
желательный: кого бы?
ласкательный: как? чем?
залетательный: от кого? и какого хера?
изменительный: с кем? и какого хера?

посылательный: на что? во что?
пробивательный: почем? у кого?
ругательный: куда? и какого хера?
палительный: что? где? когда? с кем?
недоверительный: да ладно? серьезно?
просирательный: сколько? где? и что дома то не сиделось?
тупительный: а?
сомнительный: ты уверен? стоит ли? а может не надо? да ну? а если не получится?
болтательный: о ком? о чём? чем?
крутительный: на чём? не чьём?
вонятельный: кто??!
бухательный: будешь?
кончательный: как, ты всё?
старательный: тебе понравилось? а сейчас?
горноспасательный: что держать? ты куда?
завлекательный: до дна? пойдем?
мечтательный: ты на мне женишься? ты куда?


а у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
ученье свет, а неученье — приятный полумрак.
искусственный спутник жизни.

я не слабоумный, просто слабый и умный.
клан кланом вышибают.
глаза боятся, а руки крюки.
съел бобра — спас дерево.
дункан маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
смех без причины — признак незаконченного высшего образования.

женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- раздевайтесь…
- а вы? - тихо спрашивает пациент.



- девушка, вы танцуете?
- да!
- а я думал вас током ударило.

звонок в дверь.
- здравствуйте, я ваш сосед…
- сверху или снизу?
- что, вот так сразу?

маленький малчик на дерево влез, сторож архип дастал свой абрез, выстрел раздался и сторож упал,малчик свой маузер первый дастал.


зима. мороз. свои растратив силы,
закоченев, воробышек упал.
корова мимо шла, блин уронила -
на воробьишку теплый блин попал.

чуть отогревшись, ошалев от счастья
(пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
и снова ощутив, что жизнь прекрасна,
чирикнул воробьишка молодой.

но где-то рядом котик не дремал
и мягкой лапкой с острыми когтями
воробышка он из дерьма достал -
и тут же съел. со всеми потрохами.

а где мораль? - здесь целых три морали:
не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
тебя из них вытаскивать начнет;
а третья - вовсе дань природе дикой:
попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.


доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были
перпендикулярны телу?
- ходите на четвереньках…

доктор, вы тащите зуб который не болит!
- не беспокойтесь, доберусь и до больного.

больной приходит к доктору:
- доктор, у меня яйца звенят!
- ну-ка, пройдитесь… да, действительно…
- доктор, так я феномен?
- нет, батенька, вы мудозвон!

идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- смотри, птичка дохлая!
вторая, смотрит в небо:
- где?

встречаются две блондинки и одна другой говорит:
-ты прикинь,новый год на пятницу выпадает!
-че правда?
-ага!
-хоть бы не на 13-ое

а у папы моего
руки – во! и ноги – во!
он работает спортсменом
у бандита одного.

раз, два три, четыре, пять,…
ни одна не может встать!
я сама так научилась,
в птичек кирпичи кидать!

зайчик-зайчик, скок-поскок!
н-нна тебе дробину в бок!
не с капустой же мы будем,
жрать на новый год пирог…

здравствуй,дедушка мороз!
я тебе сломаю нос!
у меня с твоих подарков
пятый день уже понос!..


мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. потом идет на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель дальше спать.
из клетки раздаётся:
- оффф-ииииииигееееееено длинный день!

[~alonely~]

идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- ни фига себе бесплатная выпивка!
выпил стакан и свалился.
идет лиса. видит бутылка водки и заяц лежит.
- опа! бесплатная выпивка и закуска!
выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
идет волк. видит водку, зайца и лису.
- класс! выпивка, закуска и баба есть!
выпивет водки и падает рядом.
идет медведь. видит водку ,зайца ,лису и волка.
- о как! выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.
просыпается заяц. видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- ни @уя я по пьяни начудил!


встречаються две подружки. одна говорит:
- ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- потрясающе.
- а еще, он пообещал мне купить машину"феррари".
- потрясающе.
- а еще, мы поедим летом на канарские острова. а у тебя что нового?
- пошла на курсы культуры речи. вместо слов "не гони", научилась говорить
"потрясающе".


французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить
потолок спальни. муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом.
решили
обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
- я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок
спальни в
розовый цвет.
- почему же?
- видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
- вы что, из провинции?


кораблекрушение. пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- нам тут не до шуток, блин!


в купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. тогда молодая девушка предлагает:
- если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. у мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. девушка полностью задрала свое платье. зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
все три раскошеливаются. девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- смотрите! вон там! это - железнодорожная больница, где мне его вырезали...


тв шоу "кто хочет стать миллионером?". новый русский добрался до последнего
вопроса:
- кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
новый русский просит "звонок другу". друг говорит ему: "кукушка",
и нр выигрывает миллион.
обмывают они это дело, и нр спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
- ну ты даешь, братан! даже дети знают, что кукушки живут в часах!


выписки из детских сочинений:
медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была маша.
***
кругом было тихо, как будто все вымерли... какая красота!
***
лоси забежали во двор и обделались от страха.
***
его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
***
стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
***
плотность населения австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
***
сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
***
декабристы накопили большую потенцию и излили ее на сенатскую площадь.
***
тельняшка у моряка была распахнута настежь.
***
советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
***
поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
***
передо мной сидело невиданное зрелище. это невиданное зрелище была маруся.
***
она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
***
машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на анне карениной.
***
кащей бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку иванушку.
***
к автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
***
как перевозили революционеры свои листовки? в чемоданах с двойной подошвой.
***
дятел уселся и стал грызть дерево...


по всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. был и ленин.
***
гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
***
от чичикова понесла даже птица-тройка.
***
самая моя любимая книга три дрантаньяна .
***
а на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
***
грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
***
во двор въехали две лошади. это были сыновья тараса бульбы.
***
петр первый соскочил с пьедестала и побежал за евгением, громко цокая копытами.
***
танк тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
***
хлестаков сел в бричку и крикнул: "гони, голубчик, в аэропорт!"
***
у ростовых было три дочери: наташа, соня и николай.
***
"кабаниха" означает в переводе "дикая свинья".
***
базаров любил препарировать лягушек и помещицу одинцову.
***
глухонемой герасим не любил сплетен и говорил только правду.
***
пугачев помогал гриневу не только в работе, но и в любви к маше.
***
базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
***
пушкин и лермонтов - это разные поэты?!
***
в результате из тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
***
из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
***
рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
***
корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
***
плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
***
на берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.


умер м.ю.лермонтов на кавказе, но любил он его не поэтому.
***
ленский вышел на дуэль в панталонах. они разошлись и раздался выстрел.
***
дантес не стоил выеденного яйца пушкина.
***
лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в петербурге.
***
чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
***
герасим налил муме щей.
***
под старость лет его приковало к постели раком.
***
онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
***
тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
***
шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука...
***
герасим бросил татьяну и связался с муму.
***
во время второго акта софьи и молчалина у них под лестницей сидел чацкий.
***
первые успехи пьера безухова в любви были плохие - он сразу женился.
***
троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
***
сначала татьяна горячо любила онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, евгений решил начать всё снова. было поздно.
***
по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
***
полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
***
в лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
***
онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: скажи-ка, дядя, ведь недаром, москва, спаленная пожаром....
***
родители ильи муромца были простыми колхозниками.
***
летать на костылях непросто, но он научился.
***
армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
***
и тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
***
наташа ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
***
папа карло вырубил буратино.
***
лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
***
из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
***
на переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
***
мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
***
денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
***
славяне были вольнолюбивым народом. их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...