Jane
14.07.2008, 02:21
это моя история. может это покажется кому-то эгоистичным... может кто-то найдет что-то похожее и близкое... мне больше некому это сказать. я буду очень рада любым отзывам. и заранее всем огромное спасибо... хотя бы за то, что вы читаете мои бредни))
мне не хочется жить... нет... не так. мне очень хочется жить и радоваться. смеяться. любить. общаться. творить... но... есть это ужасное но, которое нависло черной тенью над моим существованием. мне не для кого это делать. каждый вечер на меня ложится тяжелая тоска. раньше я постоянно где-то тусила, куда-то ходила, остаться дома вечером меня могло заставить разве что какое-то чп. но куда-то все это исчезло... вся эта вечная беготня, жизнь в бешеном ритме... что-то заменило ее. пытаюсь вспомнить, что же... вот. учеба! сначала все было терпимо, вполне удавалось совмещать все свои увлечения, многочисленные хобби, друзей и учебу... потом стало тяжелее. (у нас в вузе от года к году все сложнее, объем материала все больше, задания все сложнее, и т.д.). и вот я на фоне последней сессии (хотя наверное их уже штуки 4 прошло в таком режиме): 3 дня до экзамена - никуда не выхожу из дома, готовлюсь. сначала тянет на свободу, но к 4 - 5 экзамену уже не думаешь об этом - некогда. а к 6 уже вообще не до мыслей - лишь бы успеть все прочитать! итак, все успешно, мне даже стало нравится. какое прекрасное оправдание для затворничества - у меня же нет времени чтобы выйти куда-то. но сессия заканчивается и начинается ступор. я сижу и плачу. я не знаю, что делать дальше. больше никаких отговорок не сущестует. одиночество подкатывает комом к горлу. тяжело дышать. как я смогу объяснить этой вечерней своей тоске, что мне не с кем пойти погулять... ведь она не успокаивается, когда я сижу одна в парке. грызет мне душу... главное не разрыдаться прямо тут, на улице. сижу и думаю, кому бы написать смс о том, что мне очень хреново и хочется сдохнуть, но понимаю, что в моем справочнике нет ни одного человека, которому это не безразлично...
я боюсь людей... это правда. мой самый большой наркотик - люди, я обожаю общаться с ними. все такие разные. у каждого свой неповторимый свет. но я никому не нужна... куда-то пропало все, я даже не могу вспомнить... самые близки люди уехали в другие города и страны. я одна.....
мечтаю вот купить ролики уже много лет. и вот появились деньги. думаю теперь: а нафик они мне нужны? с кем мне кататься? с кем разделить радость и боль от падения... жизнь одинокого человека крайне пуста, несмотря на то, что в поисках того, что может закрыть дыру в его душе он становится очень незаурядным, образованным и интересным. ему некого порадовать своими открытиями и достижениями. ему скучно везде и всегда, несмотря на то, что он постоянно занят. он не умеет и не хочет отдыхать, потому что это выставит наружу все его проблемы... прежде всего перед ним самим. и как выбраться из этого бесконечного круга??? честно, я уже 2 года пытаюсь остановить эту чертову карусель... у меня конечно же много знакомых... я могу просто прийти к ним скажите вы... но как могу я признаться им (пусть даже невербально) что я дошла до крайней точки. да, проще незнакомому человеку рассказать весь этот ужас, чем потерпеть такое вот жизненное фиаско на глазах своих знакомых... ведь они считают тебя таким успешным человеком... особенно когда ты не урод, учишься в престижном вузе, имеешь дорогую машину, кучу всякой техники и т.п. и вот ты, такой вроде нормальный для всех человек, предмет зависти многих, вдруг оказываешься полным лузером и к тому же на самом дне... это невыносимо. оттого все старые контакты находятся под замком. а с новыми такая проблема... в умных книжках истоками застенчивости считают недостаток социального опыта... странно... мне 23, всегда вроде бы был этот опыт. просто стало страшно... даже сложно сказать отчего. наверное быть отвергнутой. особенно когда все попытки наладить общение натыкаются на это. и так стыдно признавать себя трусихой!!
друзья... это действительно самое дорогое, что есть у человека. и у меня есть ведь один друг... но он согласился на эту "должность" после того, как года 2 пытался добиться моей любви, причем честными и бесчетными способами. я сказала ему, что все что могу дать ему - это дружба. он согласился. но можно ли это назвать дружбой? он любыми правдами и неправдами пытается оградить меня от новых знакомств и контактов, особенно с противоположным мне полом. всем говорит, что я его девушка, а если кому я и понравлюсь, объяснит силой, что это его собственность. я долго боролась с этим. мы знакомы уже очень много лет, еще до появления этой его любови. поэтому я не могу вычеркнуть его из жизни. мы общаемся иногда, все естественно думают, что это у нас взаимно. хотя все слова о том, что никогда ничего не будет, сказаны, он наверное избрал тактику выжидательную. я боюсь, что настанет в моей жизни момент, когда я от безысходности приду к нему... сейчас мне сложно и не понятно, что же выбрать: остаться совсем одной или общаться с этим единственным другом. хотя он никогда не даст мне возможности найти парня или просто завести новых друзей... мне кажется, что завтра или послезавтра я уже совсем потеряю силы. зачем куда-то идти, что-то делать если у тебя нет друзей. для кого жить?
мне не хочется жить... нет... не так. мне очень хочется жить и радоваться. смеяться. любить. общаться. творить... но... есть это ужасное но, которое нависло черной тенью над моим существованием. мне не для кого это делать. каждый вечер на меня ложится тяжелая тоска. раньше я постоянно где-то тусила, куда-то ходила, остаться дома вечером меня могло заставить разве что какое-то чп. но куда-то все это исчезло... вся эта вечная беготня, жизнь в бешеном ритме... что-то заменило ее. пытаюсь вспомнить, что же... вот. учеба! сначала все было терпимо, вполне удавалось совмещать все свои увлечения, многочисленные хобби, друзей и учебу... потом стало тяжелее. (у нас в вузе от года к году все сложнее, объем материала все больше, задания все сложнее, и т.д.). и вот я на фоне последней сессии (хотя наверное их уже штуки 4 прошло в таком режиме): 3 дня до экзамена - никуда не выхожу из дома, готовлюсь. сначала тянет на свободу, но к 4 - 5 экзамену уже не думаешь об этом - некогда. а к 6 уже вообще не до мыслей - лишь бы успеть все прочитать! итак, все успешно, мне даже стало нравится. какое прекрасное оправдание для затворничества - у меня же нет времени чтобы выйти куда-то. но сессия заканчивается и начинается ступор. я сижу и плачу. я не знаю, что делать дальше. больше никаких отговорок не сущестует. одиночество подкатывает комом к горлу. тяжело дышать. как я смогу объяснить этой вечерней своей тоске, что мне не с кем пойти погулять... ведь она не успокаивается, когда я сижу одна в парке. грызет мне душу... главное не разрыдаться прямо тут, на улице. сижу и думаю, кому бы написать смс о том, что мне очень хреново и хочется сдохнуть, но понимаю, что в моем справочнике нет ни одного человека, которому это не безразлично...
я боюсь людей... это правда. мой самый большой наркотик - люди, я обожаю общаться с ними. все такие разные. у каждого свой неповторимый свет. но я никому не нужна... куда-то пропало все, я даже не могу вспомнить... самые близки люди уехали в другие города и страны. я одна.....
мечтаю вот купить ролики уже много лет. и вот появились деньги. думаю теперь: а нафик они мне нужны? с кем мне кататься? с кем разделить радость и боль от падения... жизнь одинокого человека крайне пуста, несмотря на то, что в поисках того, что может закрыть дыру в его душе он становится очень незаурядным, образованным и интересным. ему некого порадовать своими открытиями и достижениями. ему скучно везде и всегда, несмотря на то, что он постоянно занят. он не умеет и не хочет отдыхать, потому что это выставит наружу все его проблемы... прежде всего перед ним самим. и как выбраться из этого бесконечного круга??? честно, я уже 2 года пытаюсь остановить эту чертову карусель... у меня конечно же много знакомых... я могу просто прийти к ним скажите вы... но как могу я признаться им (пусть даже невербально) что я дошла до крайней точки. да, проще незнакомому человеку рассказать весь этот ужас, чем потерпеть такое вот жизненное фиаско на глазах своих знакомых... ведь они считают тебя таким успешным человеком... особенно когда ты не урод, учишься в престижном вузе, имеешь дорогую машину, кучу всякой техники и т.п. и вот ты, такой вроде нормальный для всех человек, предмет зависти многих, вдруг оказываешься полным лузером и к тому же на самом дне... это невыносимо. оттого все старые контакты находятся под замком. а с новыми такая проблема... в умных книжках истоками застенчивости считают недостаток социального опыта... странно... мне 23, всегда вроде бы был этот опыт. просто стало страшно... даже сложно сказать отчего. наверное быть отвергнутой. особенно когда все попытки наладить общение натыкаются на это. и так стыдно признавать себя трусихой!!
друзья... это действительно самое дорогое, что есть у человека. и у меня есть ведь один друг... но он согласился на эту "должность" после того, как года 2 пытался добиться моей любви, причем честными и бесчетными способами. я сказала ему, что все что могу дать ему - это дружба. он согласился. но можно ли это назвать дружбой? он любыми правдами и неправдами пытается оградить меня от новых знакомств и контактов, особенно с противоположным мне полом. всем говорит, что я его девушка, а если кому я и понравлюсь, объяснит силой, что это его собственность. я долго боролась с этим. мы знакомы уже очень много лет, еще до появления этой его любови. поэтому я не могу вычеркнуть его из жизни. мы общаемся иногда, все естественно думают, что это у нас взаимно. хотя все слова о том, что никогда ничего не будет, сказаны, он наверное избрал тактику выжидательную. я боюсь, что настанет в моей жизни момент, когда я от безысходности приду к нему... сейчас мне сложно и не понятно, что же выбрать: остаться совсем одной или общаться с этим единственным другом. хотя он никогда не даст мне возможности найти парня или просто завести новых друзей... мне кажется, что завтра или послезавтра я уже совсем потеряю силы. зачем куда-то идти, что-то делать если у тебя нет друзей. для кого жить?