Не могу это выдержать

[Психоделика]

все началось тупо и банально. я влюбилась. влюбилась первый раз серьезно. мне было 17. влюилась доч ертиков, до уодурения, до моления. и через месяц. о чудо. мы начали встречаться
он был психопатом, он доводил меня до истерик, выламывал мне руки, и прочая прочая. он был просто больным человеком. а я его любила. и хотела создать семью. он тоже любил, по-своему, насоклько может любить человек такого склада психики.
он меня изводил придирками что я не так одеваюсь, слушаю "сотонскую" музыку( на самом деле элементарный фолк ). иногда чтобы заткнуть его я садилась на снег и говорила что не встану пока он не прекратит
когда мы ругались по телефону, он говорил
- все я ухожу на крышу
и отключал телефон. я 2 часа рыдала, пытаясь дозвониться. наконец дозванивалась
- а ты думала я прыгать пошел? вот дурочка. я может проугляться пошел
мы хотели венчаться, мы уже знали как назовем нашу дочку. он был не просто парнем, он был чатсью моей жизнью, самой огромной.
а потом мы расстались...прошлой зимой и в ту зиму я не решилась на жэто хотя мне было очнеь плохо. тока счас еще хуже. тогда у меня была надежда. что все будет хорошо, что я полюблю, что у меня будет удачная жизнь. какой бред...
за полтора года я сменила 7 партнеров. я не могу, я хочу быть с ним. я не могу его забыть.я понимаю что с ним может было бы все хуже. но хуже чем счас вряд ли может быть
а когда сомтришь на счатсливых девушек. у них етсь их вторая половинка,успешная карьера. за что? чем я хуже их? почему у них первый парень оказался не таким, почему они не испытали столько боли
сейчас я вижу впереди лишь пустоту, никаких планов на будущее, ничего. я просто сущетсвую. я встречалась с разными парнями потом, думала забуду...но я до сих пор его люблю, я чувствуюэто, я не могу быть ни с кем. наверно это моя вина что больше одного-двух месяцев мои отношения ни с кем не длились. а может так просто суждено.
потом я пыталась найти работу,увольняли, сама уходила потому что сжирали, и выбора не было,счас не могу найти. да уже и руки опускаются
каждый день встаю с разочарованием - ну вот я опять проснулась. еще один день
иногда я его встречаю. и у меня просто рвет крышу.а вообще я чатсо плачу последний меяц, страшно плачу, так, что от этого не легче, как будто душу разрывает изнутри, царапаю себе лицо во время плача.
окончательно крышу сорвало когда рассталась с последним так называемым парнем. я начала курить. хотя до этого не притрагивалась к сигарете 3 года. начала закидываться колесами, серьезно, до этого была тока валерьянка пачками. а теперь пошли в ход самые разные лек. средства. чтобы не помнить. чтобы не чувствовать.
это же так прекрасно...примешь и не думаешь ни о чем, и нет слез, просто апатия,это прекрасно
часто последнее время ся не контролирую. вернее странно как-то.хочется кого-то убить или причинить себе боль, агрессия,хочется упатсь в снег и рыдать, рыдать, рыдать
была у психоаналитика. прописала антидепрессанты. по одной пью. потом мать забирает. она мне каждый вечер капает на мозги о том что я стала не такая какая-то, что но того не стоит, что я дура, что я не оправдываю ее надежд на мою счастливую жизнь. я молчу, слушаю музыку, но когда совсем достает говорю
- может мне уйти?
мать пару раз из-за моих пропаданий устраивала мне истерики а так как писхика у нее нарушена вследствие неблагополучности семьи то были и драки с ее стороны, и душила меня. последний раз разорвала в клочья на мне футболку.это было где-то месяца полтора назад
я не вижу выхода. я устала искать его. слишком устала.моральные силы человека небезграничны. я не могу больше, просто не могу. мне сложно ужеэто терпеть
в последнее время стала заглядываться на крыши...пок ане знаю..вены вскрывтаь не буду, ну не по мне это, сичтаю позерством, может из-заэмо-историй всяких. и долго умирать будешь я думаю. а с крыши страшно лететь. не знаю пока думаю...но сил нет никаких
мать постоянно говорит что меня в дурку надо. с презрением каким-то будто я не человек, урод какой-то если не могу быть счастливой:(
"надо лечиться"...это она еще не знает про мои припадки бешенства, истерики, она видит просто слезы да и то 30% их...не знает про колеса, про глюки в трезвом состоянии когда смотришь на отблеск на потолке и те становится страшно, переведешь взгляд нормуль,опять сомтришь - снова панический ужас, ни про голоса в голове, вернее один, он меня успокаивает

[Вия]

а что у него сейчас за жизнь?вы вообще общаетесь?тяжело тебе=(вечно так...любовь зла полюбишь и козла=(ты не пробовала с ним наладить отношения?

[Психоделика]

я не знаю. мы видимся в универе. он меня ненавидит и игнорит.прошлой весной я набралась смелости, взяла свои стихи ( а 80% моих стихов посвящены ему ) , и сделала презентацию на диске...все почти стихи про него...
а тогда весной мне уже было плевать на себя, я лазила в косухе с марта месяца, дома старалась не появляться, фесты там всякие, отвлечься...
и вот собралась к нему, я пока дошла до его дома ( частного ) чуть в обморок не упала так волновалась. хотела просто погвоорить, сунуть этот диск и все. а в это время держалась температура недели 2, 37 с чем-то. ну я значения не придавала, подумаешь, не при смерти же.
ну короче он даже дверь не открыл, я просидела 2 часа с лишнем на холодном бодюре чувствуя как постепенно растет температура. он не открыл. тогда я написала ему записку и подсунула этот диск под дверь. на следующий день в универе он опустил лишь глаза пройдя мимо. и ничего.
для меня этобыл поступок потому что кроме него я ни с кем так себя не вела. скорее наоборот, как стерва. а тут
ну и как выяснилось потом я на ногах пережила воспаление легких

[Keni]

У меня была похожая история. Встречалась с парнем. Поначалу добрый, хороший был. А потом стал придираться то к словам, то я не так оденусь, то не то слушаю. Потом стал шариться в моем телефоне, руки выворачивал, только чтоб забрать и посмотреть, кто что написал. Пытался меня изменить, поменять мое мировоззрение. Он унижал, издевался, бил меня. Но я терпела. Думала, люблю. Я стала как медуза. Мне ничего не надо было. Он потом вообще забил на меня. Звонил, приезжал, когда ему хотелось. Но потом что то изменилось, он мне предложение сделал.
Но я поняла, что так дальше нельзя. Что я всю жизнь буду несчастна с этим человеком. Я постаралась взять себя в руки. Хоть и тяжело было, ведь я уже привязалась к нему. Я ушла от него. Сидела на антидепрессантах. Это помогало(да, замечательное состояние пассивности).
Сейчас я даже не вспоминаю его. Я не считаю общение с ним ошибкой. Я многое поняля, научилась за счет ситуации, в которой оказалась.
И тебе не надо принимать никаких колес, возьми себя в руки. Конечно, тебе тяжее, даже родная мать не может поддержать, но надо постараться. С такими людьми нет жизни.

[Психоделика]

спасибо за поддержку..не знаю, я все еще хочу вернуться. он был единственным родным мне человеком, с другими не то. он был искреннен. это были отношения.
1,5 года это много наверно. а я его помню до сих пор. и до сих пор наверно хочу вернуть.знаю это глупо

[Психоделика]

сил нет. сплю по 4-5 часов в сутки...так хочется на все забить ( диплом, практика в универе ) но нельзя, просто нельзя. надо заставлять себя дальше? а для чего? наверно я просто слаба...надо помотреть правде в глаза. зачем кичиться тем что я с ним пережила? когда я рассказываю это у людей волосы встают дыбом и они говорят что на моем месте они бы с таким парнем давно бы в дурдом попали или с крыши спрыгнули
ну не повезло, ну попался мне ненормальный человек с шизофренией и психопатией. ну у других еще хуже ведь...а я слабачка...я продержалась недолго после того как мы растались, полтора года после расставания. а если точнее 1 год 2 месяца 18 дней. я помню
я слабачка...я даже уйти не могу. мне проще истязать себя физически, пытаться забыться. антидепрессанты не помогают. боюсь меня отправят на лечение
недавно соознала что я никому не нужна, вообще никому. я думала у меня был друг. искренний друг а не эта фальшь вокруг. не угадала, что ж получай еще плевок в душу. когдаж ты типа наконец-то научишься понимать что ты даром никому не нужна и что нехер людям делать добро? ( неу не буду писать здесь свой шизный бред )
я хочу просто спать...всегда, видеть сны. я не хочу просыпаться.чтобыувидеть еще один день в котором нет его, в котором я одна и вокруг лишь пустота...и идешь куда-то, итусуешься,чтобы отвлечься, азбыться...а потом идешь домой одна в темноте и рыдаешь, плачешь навзрыд, так тчо разхрывается вся душа.
сердце может не выдержать нагрузок таблетками...клапан один уже не открывается полностью...надеюсь
а так боюсь, я не хочу боли, много боли, хочу чтобы все быстро...это единственный выход. но я все откладываю, думаю поживу еще. а зачем? мне все хуже и хуже. я себя ненавижу.просто ненавижу. это не я. я не могла стать такой
я хочу вернуться назад, это единственная мечта. я бы все з-а это отдала...я ся просто ненавижу

[Hrono]

Я б сказала: любовь зла - полюбишь...
Ты ничем не хуже их. Понимаешь, главное осознать, что тебе нужно - а я, как вижу, тебе нужен он.

"Но я терпела" - что за чёрт?!! Вы что с ума посходили?!! Вы совершенно нетрезво смотрите на свои отношения с "любимыми"!!! - девушки, будте женщинами! - это так, в сторону...

Мне очень жаль тебя... эта ситуация с дисочком и его отвратное поведение...

Расскажи мне, какая ты была, пожалуйста.

[Demi@n]

Сложная ситуация.
Психоделика
Тебе очень не повезло с парнем.Таким людям нет дела до окружающих. У них нет человеческих чувств, они получают энергию засчет страданий других. В данном случае твоих. Перестань его идеализировать.Постарайся не встречаться с ним, убери его из жизни. Все будет хорошо, но только не с ним. Таблетки не выход. А друзей, думаю, найдешь на этом форуме.

[darkzavulon]

"Надежда - глупое чувство"(с)
любовь тоже.

[darkzavulon]

Но глупое не значит плохое.
А девушку должен добиваться мужчина. Брось его и забудь....
Это просто сказать, слова вряд ли помогут... Все решать тебе.

[Волк-Одиночка]

"Надежда - глупое чувство"(с)
любовь тоже.
надежда была и осталась напрастной
она капает на пол липкой жидкостью красной.
(дельфин - надежда)

[Вечно Спящая]

[quote="Психоделика"]
каждый день встаю с разочарованием - ну вот я опять проснулась. еще один день

часто последнее время ся не контролирую. вернее странно как-то.хочется кого-то убить или причинить себе боль, агрессия,хочется упатсь в снег и рыдать, рыдать, рыдать
она мне каждый вечер капает на мозги о том что я стала не такая какая-то, что но того не стоит, что я дура, что я не оправдываю ее надежд на мою счастливую жизнь.

мать пару раз из-за моих пропаданий устраивала мне истерики а так как писхика у нее нарушена вследствие неблагополучности семьи то были и драки с ее стороны, и душила меня.
в последнее время стала заглядываться на крыши...

У меня тоже что-то подобное.... Не переживай, надо просто чтоб прошло время, главное пережить успокоишься, жизнь не остановилась, все еще впереди... не закрывай мир для себя, здесь еще много интересного и неизвестного... а парня попробуй забыть, если захочешь получится, это в твоих интересах. Убрать фотографии и все что напоминает о нем, и выкинуть из головы, это непросто зато легче будет потом...

[Инна]

Психоделика душераздирающая история. Девушкам, к сожалению, порой свойственно влюбляться в тех, кто имеет над ними пусть даже самую малую власть... Но последствия плачевные...... Вспомни про свою гордость, самоуважение, любовь к себе, наконец!!!!!!!!!!! И выбирайся из этого болота!!!!!!!!

[сашок]

любите- значит нужно бороться за свою любовь.
су никак не лечит любовь , ни неудачи в ней.
не сдавайтесь , потому как любовь стоит того , чтобы не сдаваться.
сейчас , а быть может и во все времена, многие любят тех,
кто им не доступен и живут с этим.
любят , радуются за любимых , живут вместе с ними , даже когда они далеко , и на смертном одре не жалеют о том , что любили.
пафосно , но так уж она устроена - любовь и сама жизнь :
получать удовольствие от того , что имеешь ,
и стремиться к тому , чего желаешь.
дарите свою любовь- только так от любви идет отдача.
быть любимым- замечательно , любить самому - лучше еще ,
и совсем уж запредельное счастье - когда это чувство взаимно .
цените свою любовь и цените себя ,
и прямой дорогой туда , куда уводит мечта.
не утверждаю , что будет просто , а судя по тому , что вы пишете
можеть быть очень много тягот и непростых ситуаций,
но очень большой вопрос будет ли лучше , если отказаться..
можеть быть будет и другая любовь ,
но вы описываете так , как говорят , когда она та самая,
которая дважды не повторяется , поэтому и терять нельзя,
хотя всегда и во всем все же быват исключения , но они редки.
и еще уважайте себя , без этого никто не будет уважать вас,
и дело даже не в том, за что уважеть- просто уважайте и цените ,
для себя и для того ,чтобы кто-нибудь тоже мог бы вас ценить.
если не для себя , то сделайте это хотя бы для него .
в любви бывает много всего того , что и не вяжется с нею никак,
но как бы оно ни крутилось - принцип всегда один:
любовь дарят.
это главное , что я хотел вам сказать.
будьте счастливы.

[Demi@n]

Не переживай, надо просто чтоб прошло время, главное пережить успокоишься, жизнь не остановилась, все еще впереди... не закрывай мир для себя, здесь еще много интересного и неизвестного...
Золотые слова!
+1

[Психоделика]

А девушку должен добиваться мужчина. Брось его и забудь....
да я бросила его. полтора года назад почти

Постарайся не встречаться с ним, убери его из жизни. Все будет хорошо, но только не с ним. Таблетки не выход. А друзей, думаю, найдешь на этом форуме.
да я и так редко с ним вижусь...в универе тока на минуту ...пройдет мимо:(

Вечно Спящая, Demi@n, Инна, сашок, Волк-Одиночка, Hrono, darkzavulon,
сердечно благодарна за теплые слова поддержки. они мне счас очень нужны. спасибо вам всем!

[Психоделика]

вот мне интересно одно...я знаете никогда не представляла, когда видела у подруг и друзей, что могут быть отношения с матерью, какие-то отношения доверительные. чтобы я ей могла рассказать о своей проблеме. я понимаю мы с ней слишком разные. но...сегодня...я не плакала даже..я восприняла это ка кдолжное
короче с чего началось, я себе сделала пирсинг языка и купила антисептик чтобы ухаживать. потом седня уехала в город, приезжаю, мне отец все рассказал, что она истерику закатила.
а из-за чего? ей богу я вначале рассмеялась.это потом мне стало очень горько. я ее родная дочь! как она может обо мне так думать??? как???
короче на пузырьке было написано - антисептик, блаблабла.дляран, воспалений, для предохранения заболеваний передающихся половым путем
ну бл... ( прошу прощения, слов нету просто уже ), ну взбрело в ее больнуюбашку такое предполдожение, ну подойди ты к дочери, ну спроси у нее, она бытебе язык высунула, показала, сказала что де для того чтобы нормлаьно прокол зажил. нет мы будем всякуюх..ю про роднуюдочь выдумывать. типа если у нее парня нет она и спит с кем попало?
мне было очнеьбольно. родная мать...а потом она говорит что я с ней не общаюсь.
аха,общайся. сразу бежит жаловаться бабушке, дескать я такая плохая-расплохая. а там где-то у сотрудниц девки которые по залету выходят замуж хорошие.
помню как-то начала она на меня орать, я села на пол, вообще никакая. она орет - чего ты хочешь?, а я - я не хочу ничего. я жить не хочу -говорю глухо...она в истерику,а, я, те, бл..., жизнь дала, и тд и тп. я не прлошу от нее поддержки, я знаю что она ее дать не сможет, она сама больной человек с отцом стала. но хоть не трогай меня! просто не трогай! ты же мне делаешь
так вот, привела деда с бабкой, те начали на меня орать, она естественно в истерику, ей плохо. аха, а мне одной хорошо, лучше всех. кароч дед с бабкой видят что она такая несчастная, с мужем намучилась, а теперь еще и дочь "по стопам папы пошла". ну дед меня проклял тогда
и главное потом общаются как оно и надо, будто ничего не было.
наболело просто:( даже в семье поддержки нет

[scum]

очень сочувствую тебе... мне кажется, что тебе стоит попытаться изменить свое отношение к нему с "хочу быть с ним" на "хочу, чтобы он был счастлив"...
боюсь, ты его уже никогда не забудешь...
а жаль...

[Психоделика]

спасибо...мне кажется я не смогу позволить себетаокго, я знаючтоэто неправильно, ненавидеть, но я его ненавижу за то что он сделал со мной:( и не желаю ему счастья...это неправильно, жестоко, я знаю
но после всего что он сделал...хотя я сама виновата, я позволяла

[darkzavulon]

Посоветую одно-пошли свою мать на три буквы. Прокляни ее, выскажи ей все и уходи. Хлопнув дверью, не важно куда.
Ты где живешь? Можно снять квартиру, можно уехать куда-нибудЬ. Были бы у меня деньги-свалил бы на алтай или на байкал. Снял бы там домик, потом построил бы свой, вырастил бы сад и жил бы один. Рисовал бы, писал книги...
Ой, соррь, меня понесло...

[Psalm69]

он просто не любит тебя. может, было время, когда любил, но по твоему рассказу это не ясно... в любом случае, если сечас так ведет себя (отводит глаза, не открывает дверь), то значит все прошло. и можно, конечно, дальше унижаться, но это ни к чему не приведет, у меня у самого такая ситуация была, когда меня отвергли - хотел вены резать.. хехе, теперь об этом смешно вспоминать. только время лечит. год прошел и стало гораздо легче, фактически вся дурь из головы вышла - а тоже ведь, строил планы чуть ли не на совместных детей... эх, да что там говорить.
а с матерью ты зря, они бывают психованные, это надо просто понять. у них и своих проблем хватает, а тут под боком растёт кто-то (что-то) незнакомый , странный, пропадающий куда-то, не отвечающий на вопросы и т.д. - ей просто элементарно страшно, что она тебя не знает, и твою жизнь... и все эти родительские переживания про наркотики, секс и т.д. - попробуй себя поставить на её место... так что посылать на 3 буквы - это тупой подростковый эмо-вариант. попробуй все же поговорить. ну не зла же она тебе желает, в самом то деле

[Психоделика]

ну во-первых я не посылала ее никуда,это она любит меня обзывать по всякому
во-вторых перед ним я не унижалась...тогда тока решилась и все...после этого я не бегала за ним ничего...толку-то

хехе, теперь об этом смешно вспоминать. только время лечит. год прошел и стало гораздо легче, фактически вся дурь из головы вышла - а тоже ведь, строил планы чуть ли не на совместных детей... эх, да что там говорить.
мне кажется у меня немножко другое...во-первых времени больше прошло,полтора года где-то, во-торых это не была неразделенная любовь в полном смысле этого слова так как мы были вместе довольно долго и вместе строили планы на восместную жизнь...а потом все это рухнуло, в никуда просто, этот огромный кусок моей жизни
хотя толку-то...это не вернешь уже...просто надо смириться, кому-то это дано, а мне нет...
это странно, мне никто не нужен. у меня после него была куча парней которые относились гораздо лучше. с неоктопыми до сих пор друзья...но я постоянно о нем думаю, вспоминаю, вижу сны.
я и сама понимаючто это глупо.время лечит. но мне кажется его прошло уже слишком много, можно было уже забыть. все мои знакомые которых я знаю уже нашли за это время нормлаьных парней и любовь. наверно это просто не дано
она не желает мне зла я знаю, и тыщу разя с ней разговаривала, просила понять, что мне счас сложно, что она слабый человек и пусть хотя бы меня не трогает елси не может дать поддержку. что я не отец, не ее муж который разбтил ей всю жизнь. что я просто не такая. я помнюей выссказала как-то
" а что лучше быбыло елси бы я в 18 лет по залету выскочила замуж и тебе в подоле кинула:"
ответ был -"да лучше"
и как с таким человеком разговаривать? у нее одни ценности. у меня другие. я уверена что не заведу семью никогда, если тока по расчету. я поняла что по-другому не могу, я не могу любить снова, другого человека. да мне 21 и детство в жопе то есть я занимаюсь ролевыми играми, творчеством, хожу в клубы на тусовки, и тд и тп...

Посоветую одно-пошли свою мать на три буквы. Прокляни ее, выскажи ей все и уходи. Хлопнув дверью, не важно куда.
Ты где живешь? Можно снять квартиру, можно уехать куда-нибудЬ. Были бы у меня деньги-свалил бы на алтай или на байкал. Снял бы там домик, потом построил бы свой, вырастил бы сад и жил бы один. Рисовал бы, писал книги...
посылать нельзя, она моя мать все-таки. она меня родила и воспитывала. и она не виновата что жизнь ее такой сделала.
квартиру снять я счас не работаю. с последней работы выгнали, вернее выжили. есть враиант пожить у друзей. хотя бы недели 2. мне предлагали. но это ж сразу истерика, мне плохо, и тд и тп.
вчера выссказала что я и отец хотят ее в психушку упечь...дура, больше никак не скажешь. почему она не может видеть во мне свою дочь а не гребаную проекцию???

[Психоделика]

я большне не могу, не могу, не могу...мне седня хотели психушку...я не могу большн. я убью себя...рано или поздно

[riogo]

Психоделика
стукни мне пожалусто в асю

[Психоделика]

ппц...я просто не знаю..сил нет никаких. сегодня еще раз убедилась в этом. хотели сдать впсихушку. сестра удержала не звонить. из-за того что я вонце концов не выдержала и крикнула чтокогда я умру всем будет легче. довлеи до истерики, мтаь родная. ктож еще. до сих пор руки рясутся и голова кружится

[Коба]

пипец...
ненавижу этих психологических вампиров... я всегда относился скептически к подобным садистам так как сам не избежал их влияния, но тем не менее мне не понятно почему ты её жалеешь, у тебя ведь есть друзья, есть свой круг, зачем позволять над собой такие издёвки?
Твоя мать просто снимает свой стресс на тебе, уменьшает нагрузку на психику создавая конфликтные ситуации с тобой, не надо её жалеть, она просто паразитирует на тебе. Лично я своего отца давным давно уже послал и тебе советую то же самое сделать. Но не открытым образом а игнором, затягиваться в конфликт с ней ей только это и нужно, купи себе наушники по меньше и включай их когда она будет выкатывать истерики. И помни, ей плевать на тебя, ей нужно только увидеть тебя подавленной, выплеснуть свои негативные эмоции закатывая истерики. Игнорировать их очень тяжело, но ничего другого не остаётся. Конфликт только подливает масла в огонь. Попробуй наушники.

[Психоделика]

Коба
спасибо за поддержку
и наушники пробуем и все давно уже. бесполезно. она своим родиьтелям давит на жалость что я плохая дочь, она такая де несчастная и тп...и получается что из-за меня у нее психика расшатана, из-за меня которая с первого класса была отличницей, всегда говорила куда иду и когда буду...а не из-за того что отец пьет. хотя мы с ним пару раз разговаривали и я начинаю догадываться почему он так поступает. ему самому не особенно нравится быть тут
ппц...меня до сих пор трясет, температура поднимается, тошнит жестоко и голова дико кружится, аж все вокруг вращается. ее надо жалеть, а не меня, ну да. у нее проблемы а у меня что клапан на сердце уже наполовину не открывается это так, фигня
вчера другу позвонила он скзаал чтобы я немедленно к нему ехала. а она говорит никуда меня не пустит. потому что я седня на практику забила типа из-за своего состояния. не знаю что делать вообще. я здеьс больше не выдержу

Твоя мать просто снимает свой стресс на тебе, уменьшает нагрузку на психику создавая конфликтные ситуации с тобой
именно. дело в том что отец опять запил и она ж ему не может ни руки скрутить ( он ей ответит с разворота ), ни обозвать ( опять же ответит ). я ей так и сказала.
а хотите вообще знать из-за чего произошла конфликтная ситуация? я вчера пришла домой в 23.00 слегка подвыпившая. я вообще не пью никогда много, не напиваюсь благодаря тому что на отца насмотрелась. и был запах изо рта только короче. она подошла ко мне вплотную и начала нюхать, а потом орать что я пьяная, что мало того что отец пьет так и я тоже. я ей пыталась объяснить что я абсолютно трезвая, что я как обычно выпила немного. дело в том что реально я себя всегда контролирую и знаю сколько мне нужно чтобы не заплетался ни язык ни ноги. нет, она продолжала свою песню.
у нее есть бабушка. ну то есть ее мама. вот они садятся с бабушкой и часами обсуждают как ей не повезло в жизни с мужем и с детьми. и бабушка тоже сравнивает. мне это очень неприятно я ж не пью вообще практически. очнеь вымораживает. я даже могу просто сидеть и сказать какую-то фразу в разговоре а мне ответят что я говорю как он. я говорю как он, делаю как он...я уже спросила - может мне напиться и пропатсь куда-то чтобы хоть похоже не правду было? я релаьно очнеь устала от этих сравнений
к слову говоря до этого я могла прийти в такое же время или остаться с ночевкой она не говорила слова. потому что в течение этого года отец не пил.
у меня началась истерика. я кричала что я не выдержу больше, я не хоу жить. любимая мамочка меня поддержала? ага, она избила меня, ну несильно била, но по лицу больновато, затем скрутила руки и начала требовать у бабки чтобы та звонила в психушку. как она мне седня сказала - чтобы у меня истерика прошла. понятно? если у кого-то истерика его надо избивать и пытаться упечь в психушку

[Коба]

смещения доминанты в негативную конфликтную сторону из-за отсутствия позитивных ощущений, недостатка внимания, общения, ласки...человек(вампир) находит альтернативные источники энегрии, и срывает всё на своих близких.
Многие жёны алкоголиков не могут расстаться со своими мужьями, потому что осуждая, поучая, своих мужей они осознают тот факт что они сами "не пьют", посмотри какой ТЫ и какая Я и самоутверждаются таким образом в долгих разговорах о том как все вокруг во всём виноваты.
Думаю всё таки без отца тут тоже не обошлось, он начал пить, и утопил свои проблемы на дне бутылки, жена осталась неудовлетворённой при живом муже, и тут рядом оказалась дочь...
очень тяжело с такими людьми жить, :evil: я сам на половину глухой от отцовских каждодневных выкриков и до сих не забуду всё это, хотя уже 8 лет с ним не живу.
Игнорировать их практически невозможно, да и это тоже мало поможет.
Лучше уезжайте куда нибудь поступив в другой город, а то ведь тут и до больницы не далеко. Кстати почему ваш отец если себя ограждает от её притязаний, вас не защитит?

[Психоделика]

да мне осталось доучиться полгода а там не знаю. надеюсь получится уехать. иначе точно руки наложу.
отец вчера когда она хотела меня скрутить проснулся отбил меня у нее, он почти трезвый был. уже. говорит - что ж вы делаете с ней?
а седня она сказала никуда меня не пустит
может завтра удастся уйти

[U.F.O.]

прыжок с крыши...
90% окажешся в больнице месяца на 2, потом ищё костыли выдатут на неизвесный срок...

химия(лек. средства)...
куйня!.. к ней привычка появляеца быстро и незамечаеш как башню сносит...

Поддерживаю фсе вышеперечисленые пожелания и советы, желаю счастья в личнай жизни!!!

З.Ы. Саветам помоч не магу... Т.к. нахужусь не в трезвом уме и не здравай памяти.. %)

[нетуменяника]

Ну ты жжошь. :D Да тебе очень крупно повезло, что ты неповенчалась с психом. Знаешь какая бы тебя "веселая" жизнь ждала в таком браке? Заломы рук тебе показались бы детской забавой. Венчаться она хотела...тот издевался, а ты..ну даешь. Мазохизмом страдаешь чтоли? И ребенка еще от такого родить побыстрее для полного и окончательного счастья на всю жизнь. Какого нить урода шизофреника, разве не об этом мечтает каждая девушка? :lol:

[darkzavulon]

прыжок с крыши...
90% окажешся в больнице месяца на 2, потом ищё костыли выдатут на неизвесный срок...


ты про второй этаж говоришь? Уже с 10 этажа шанс выжить падает до 10%
но это уже оффтоп.

О да, твоя мать ни в чем не виновата. Кончено, это не она оскорбляет тебя, она же себя не контролирует, а жестокая жизнь ее такой сделала. И энергетическим вампиром она стала не потому, что таким людям очень легко жить, это все окружающие ее такой сделали...
Либо уезжать... Либо приходить домой ночью, уходить утром. И гулять где нибудь или работать.
На же скандалы просто молчать. Если начинает тебя хватать-вырывай руку и опять же молча иди куда шла
ни слова с ней. Ну разве только пару дежурных фраз.
И она либо накинется на отца, либо пойдет отравлять жизнь всем другим окружающим.

[Психоделика]

я кстати такую тактику и выбрала - ухожу днем прихожу вечром поздним когда она уже ко сну готовится. она мне седня смску прислала типа просит прощения...аха а если убьешь человека потом просить прощения тоже? типа случайно тебе топором по рылу дал?
короче помотрим что будет. общаться с ней нормально я не собираюсь

[Психоделика]

я не знаю почему у меня такое настроение........хочется зашвырнуть все куда подальше, уснуть, просто уснуть
я не могу жить по-другому, слишком много грязи прошло через меня, но не могу так, это маска. я настоящая другая.
я настоящая не сомгла бы так жить. во что я превратилась? ну ич то что я не слпю с кем попало. спать без любви путсь даже со совим парнем это же неправильно. и изменять ему со своим лучшим другом тоже. я раньше думала я никогда так не буду.
но он мне ка кбрат, мой друг, он такое же несчатсное существо как я с херовой семьей и жизнью, поэтому мы и тянемся друг к другу
но я хочу другого. что было раньше. мне раньше было лучше. я любила, я не могла даже посмотреть в сторону другого парня ен то что поцеловтаь или там большее
предки оптяь ругаются. я привыкла. уйти куда-то, просто уйти
я стала каким-то уродом. у меня вчера было хорошее натсроение. а из-за чего? из-за фрик-шоу, из-за того что я зашила себе рот. нафоткала и выложила в контакт
я помню как мне шили рот...5 швов. 5ый раза 3 долбали ибо ниту не могли первые 2 раза отыскать...и кто-то случайно включил на мобиле песню, НАШУ с ним песню. ей уже 3 гожда почти, с того момента как она стала нашей. чувство...не описать. захотелось дико чтобы он был рядом, чтобы видел меня, чтобы увидел что он со мной сделал, в кого превратил, желание экстрима, наврено елсибы была возможность исоклоться как йог искололась бы....
ехала домой в такси и слушала эту песню, 3 раза прокурутила. закномый рядом сидел уивдел что слезы текут градом а я губу закусываю чтобы не зареветь. и говорю - все нормально. он заволновался. обнял. я заставила себя успокоиться. я должна быть сильной, не показывать никому что со мной

[Психоделика]

это потрясающее ощущение...одного шага от края...когда сидишь на узком окошке лоджии и смотришь вниз на ночной город, на эти огонечки все, тишина...многочисленная тусовка из которых ты одну треть вообще впервые видишь где-то там, за занавесом. и есть тока ты и ночь...а вид...вид слишком похож. "я бы сфоткал этот вид и подписал картинку - постаапокалипсис"(с). ты придвигаешься к краю. ты не думаешь ни о чем и ни о ком. лишь о том что от свободы тебя отделяет один шаг, одно неловкое движение. смотришь вниз. но я не сомгла. чорт...я себя ненавижу. я не смогла. я испугалась. нет, не смерти, смерть -это совбода. я испугалась что вдруг я останусь жива, останусь инвалидом на всю жизнь. я е могла, наверно я неудачница, не могу даже с собой покончить. я сидела на полу лоджии и плакала. может быть я решилась бы через мгновение если бы меня друг не нашел
я не знаю жалею я или нет. все-таки свобода...
я не могу это сделать...не могу..не могу...не могу

[Волк-Одиночка]

Тяжело тебе. Так колбасит, сходишь сума. Держись как можешь..

[Психоделика]

спасибо большое...постараюсь
я заметила что я счас много боюсь, прям так панически, как фобии какие-то.может я правда схожу с ума. я боюсь что мать меня сдаст в больницу, что в следующий раз я уже ершусь, я этого боюсь потому что не знаю что меня там ждет. я седня это представляла. я не знаю больно ли это в любом случае я не боюсь физической боли, если она кратковременная.
еще мать седня начала говорить что я типа наркотики принимаю потому что у меня усталость постоянная, спать хочется.бред конешно, это переутомление, а у колес разный отходняк и уж никак не сонливость. но я боюсь она будет следить за мной, в смысле там по вещам лазить и тп и потом куда-нить поведет...я знаю это наверняка паранойя но мне каежтся она будто хочет от меня избавиться. чтобы потом ее еще больше жалели. та кто что, у нее дочка есть, университет заканчивает и енплохо что бы она не говорила. а то еще один повод пожалеть ее за ее несчастную судьбу

[U.F.O.]

высота это куль.. какая то особая рамантика штоли.. ни што не отвлекае тебя от твоих мыслей... можно наконецто задумацо о чём сугубо личном.. бурно текущая в низу ночная жиснь города кажица совершенно другим небеспакоющим тебя миром который тебе никогда не понять.. здесь так хорошо, што ничево не нужно.. наверно это и есть настоящие щастье.. ИМХО

[sinbound]

А я как-то раз попал на крышу 24-этажной высотки. Никаких ограждений не было. При взгляде вниз на миг появилось такое классное ощущение свободы: достаточно сделать всего один шаг, или просто оступиться, и всё кончено!... :twisted: Это было замечательное ощущение!

Но в те времена мне казалось, что у меня есть какое-то будущее, и рядом со мной была девушка, так что подобные мысли я сразу же прогнал. И старался больше не смотреть с края вниз, ибо асфальт внизу так притягивает...

И всё же ты правильно испугалась. Не такой уж это надежный способ. Да и никогда не поздно вернуться туда потом, если все-таки решишься.

[Психоделика]

И всё же ты правильно испугалась. Не такой уж это надежный способ. Да и никогда не поздно вернуться туда потом, если все-таки решишься.
туту ты прав...никогда не поздно...все равно какой-то долей сознания надеешься, мельчайшей частичкой души, что анладится все. ведь когда-то должно все стать хорошо, правда ведь?

[sinbound]

Если б еще знать, что нужно сделать сейчас, чтобы потом все стало хорошо :)

[Волк-Одиночка]

Я был на высоте 800 метров и передо мной был простор, и нужно было сделать шаг и я его сделал, на у меня было 2 парашюта, один на спине, другой на животе. Так что суицид таким образом не получится.

[Психоделика]

да ну с парашютом неинтересно)))
а если серьезно тут дело было как раз в минутном решении всех проблем, в иллюзии самого легкого путиБ в решении всех проблем
я будто живу в каком-то сне, я живу прошлым потому что будущего не вижу. не вижу так же как избавиться от прошлого
он мне постоянно снится. сегодян снился. сон лучше реальности, в тысячу раз. потому что реальность без него, я уже забыла что это значит видеть его рядом с собой, что это значит нормальные отношения, близкий человек рядом, близкий, любимый, секс по любви, единственный человечек...для меня. я уже забыла что такое отношения, что такое ощущение счастья, искренняя улыбка.это продолжается не месяц и не два, и даже не полгода...я просто устала. и не могу найти выхода

[Психоделика]

иногда мне кажется, как сегодня, что я всем просто как кость в горле. возможно это не так но дома точно...
пришла домой, настроение нормальное относительно. то мтаь начала критиковать, то отец. ну конешно же, они цапаются между собой, а потом срывают зло. наверно так. а может я правда неудачница?
потом они поругались. мтаь опять ервела. и потом они гвоорят чтобы я сидела дома постоянно? я тогда свихнусь реально...за что мне это? дело во мне? с самого начала моя гребаная игра не заладилась и возможности к сожалению на перезагрузку уже нет. можно лишь прекратить игру...
я даже нормальные отношения не заслужила, любовь и прочее.
вчера еще друг сказал что большинство людей меня считает е....той, в хорошем смысле или нет, но именно такой, что я с загонами и прочим...наверно я ненавижу себя, наверно хватит винить окружающих в том что у меня нихера не выходит...просто хватит. елси ничгео не получается то дело в тебе

[Коба]

если ничего не получается то дело в тебетак принято считать но всегда это так, варианты действий конечно за тобой, но обстоятельства а не ты тебя туда загоняют.

еще мать седня начала говорить что я типа наркотики принимаю потому что у меня усталость постоянная
послать надо по дальше такую мать с её истериками, надо быть выше этого, если тронет грубо говоря - "дай ей по дых", однако девушкам в этом плане не повезло.

[Ossey]

По поводу матери - ты правильно понимаешь, что она просто хочет тебя довести, а не заботится о тебе, возможно, именно такое ее отношение и толкает тебя к неправильным людям и неправильным ситуациям. Если сразу не отсечешь это все, потом может быть уже поздно (по себе говорю). Правда, как это сделать, до сих пор не знаю...((
Знаю, что если "игра не заладилась", жить очень тяжело. Особенно видеть тех, кому легко, кто порхает по жизни, как бабочка и получает все на блюдечке. Единственное, что мне хоть как-то помогало в жизни - это любовь к себе. Правда сейчас, похоже, и это уже не работает...

[Психоделика]

Единственное, что мне хоть как-то помогало в жизни - это любовь к себе. Правда сейчас, похоже, и это уже не работает...
у меня аналогично. я слишком себя люблю. правда иногда я себя начинаю ненавидеть. мне кажется я хуже других потому что другие уже в моем возрасте состоялись в жизни а я как бабочка порхаю.
я понимаю что это нельзя назвать состоявшейся жизнью - муж-гопник и работа уичтелем на 3 тыщи рублей. но наменя идет пресинг чтоя разгильдяйка и чуть ли не шалава:(

[kasiwagi]

Что значит значит "состояться в жизни"? - стараться не отставать от других, подражая им?

[Психоделика]

Что значит значит "состояться в жизни"? - стараться не отставать от других, подражая им?
примерно так она и думает...и еще думает что если у девушки было ольше одного партнера и до свадьы то енто аморально и что я не хочу замуж енто аморально, и хочу сама зарабатывать, пытаться, не завися от мужчины рядом - это тоже неправильно, потому что в рамки не залазит

[свобода]

я слишком себя люблю. правда иногда я себя начинаю ненавидеть. мне кажется я хуже других потому что другие уже в моем возрасте состоялись в жизни а я как бабочка порхаю.
Не надо на других смотреть, здались они тебе. Пархаешь? Ну дальше порхай, ещё никто не отменил поиск себя. Я тоже летала много. И только сейчас нашла, что действительно мне "по душе".. ну вроде.


идет пресинг чтоя разгильдяйка и чуть ли не шалава
к такому высказыванию спокойней относись. Ты себя знаешь и тебя знаю те, кому это нужно. А остальные... а они просто ошибаются.


что я не хочу замуж енто аморально
это нормально. Выйти замуз озночает : стоять за спиной у мужчины, который смог защитить. Муж и жена - одна сотона :wink: Пади такого сейчас найди. Да и не стоит с этим спешить. Всё придёт в своё время.


и хочу сама зарабатывать, пытаться, не завися от мужчины рядом - это тоже неправильно, потому что в рамки не залазит
Это замечательно!!!!!!!!!

[Andreyd]

Психоделика
Знаешь, я хоть и не силен в таких делах, но, как видишь, стараюсь помочь :)
Перед тем, как называть себя уродом, тебе надо ответить на несколько вопросов:
1) сколько у тебя рук, ног, голов, пальцев (на руках + ногах), глаз, ушей, носов в конце концов..
2) ты бы хотела чтоб у тебя не было рук, ног, и т.д. и т.п.
Ты не урод! Поверь. Даю гарантию, что половина людей на земле считают себя уродами. Но это не так. Скажу тебе по-секрету: я тожу считаю себя ненормальным, но я такой-же как все. Такой-же как ты (ну, пол другой, но это не важно). Все на этой земле НЕ уроды. Все тут заслуживают на то, чтобы жить. Чтоб смотреть на солнце, смотреть на луну, звезды. Разве все это не прекрасно?
Перестань себя жалеть и неуважать. Ты - ЖЕНЩИНА. Сильная, красивая, умная (иначе б тебя у универ не взяли и ты бы школу не закончила :) ), сексуальная в конце концов!!!!
Посмотри на мир вокруг себя - выйди на улицу и посмотри сколько тысяч народу ходят по земле, и ты тоже. Есть люди, которым и хуже/лучше (все компенсируется).

Возьми себя в руки, успокойся.
Ночью сделай эксперимент: успокойся (не плач), подыши глубоко, попробуй выкинуть все мысли из головы, забудь на 1-2 мин все! Забудь кто ты, забудь где ты, все забудь. Даю гарантию, что станет легче. Спрячь таблетки всякие, микстуры, колеса. От них как раз и расстройство бывает (я так и сделал - все спрятал, мне сегодня было фигово и я не смог найти лекарства :) ).
И помни самое главное: НИКТО НА СВЕТЕ НЕ СТОИТ ТВОЕГО ЗДОРОВЬЯ. ТЫ - СИЛЬНАЯ И КРАСИВАЯ. ТЫ - ЖЕНЩИНА. ТЫ - СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА.

Вы сильнее мужчин морально, но сомневаетесь в себе. Если что - стучись в аську. Попробую помочь, как помогли мне.
Мне тоже тяжело, потому что я каждый день со своей разговариваю, а она мне говорит, как у нее все прекрасно.

ТЫ СИЛЬНАЯ и все мы в тебя верим. Иначе не было бы этого форума!
Ты согласна с этим?

З.І: если где-то что-то неправильно - исправте плз...
!!! ТЫ НЕ ОДНА !!! МЫ ВСЕ ХОТИМ(ХОЧЕМ) ЧТОБЫ У ТЕБЯ БЫЛО ВСЕ ХОРОШО. УКРАИНА С ТОБОЙ!!!

[Anubis]

Психоделика, каки е-то у твоей матери совсем уж домостроевски-консервативные понятия. Надо помаленьку "разрывать пуповину" между собой и родителями, не в плане окончательной ссоры и разрыва, просто стараться приобрести определенную независимость: попробовать пожить отдельно, дать понять что тебя не слишком интересует ее критическое отношение к твоей персоне и так далее. При этом не вдаваться в скандалы, истерики и выяснение отношений, а спокойно и четко высказат свою позицию.

[Психоделика]

спасио большое!!!!!!!!!!!!!!
я очень признательна

[Психоделика]

я не знаю что делать...
это как гребаный фантом, он постоянно со мной. смысл в отношениях и их возможности елси я даже элементарно не могу ни с кем встречаться?
я сволочь. прекрасно. и не разубеждайте. я наю что сволочь. я изменяла своему так называемому парню, сказала...изменяла с лучшим другом который меня тупо любит, но мы не можем быть вместе, он хочет свободных отношений.
ну так вот, мразь я кароч....и люблю тоже мразь. которая меня кинула уже хер нает када. а я люблю, и нах кто нужен, видите ли вы. прошу прощения за такой стиль, крышу рвет конкретно. состояние полуобморока, хз, ни разу не падала, но пару раз похожее было. а может просто крышу рвет от истерики. руки и ноги ледяные, а саму в жару колотит, и сердце заходится, дыхание перехватывает
пи**ец кароч мне...да так и надо. сама виновата в конце концов.
а насчет люви-нелюви. не судьба мне видимо. может в чем еще повезет. хотя сомневаюсь

[Anubis]

я не знаю что делать...
это как гребаный фантом, он постоянно со мной. смысл в отношениях и их возможности елси я даже элементарно не могу ни с кем встречаться?
Ну не встречайся, ты ж подписку не давала с кем-то встречаться? Возьми тайм-аут для себя, успокойся немного, отдышись))
Измены - это нехорошо, конечно, лучше подумай, что тебя не устраивает в отношениях с нынешним парнем, что он тебе недодает (ведь от добра добра не ищут, как известно), попробуй высказать ему свои пожелаия, только не в форме наезда. А гоняться за количеством в ущерб качеству, меняя мужиков как перчатки и прыгая из одной постели в другую - путь в никуда имхо.

[пых]

... какие мы все одинаковые обосаца просто ((
чорд единсвтеное различие ктото это прошел а кому то еще тока идти..
аааааааааааааааааа мать )) чесн блин я уже сколько читаю и пишу да и у меня было да и уменя было так подумать блинотражение.. или просто депресивные люди по одному скатились туда...

[MATARIEL]

угум...все мы оч похожи, тока у многи до этого судьбы были разные....)

[Психоделика]

я потеряла лучшего друга. я сволочь. он мне правда был оч дорог но я не хотела отношений с ним. и он знал про все. про то что я данво никого не люблю а только юзаю парней. я не хотела чтобы он был одним из них, он был нетчо большим. но он не понял этого. он сичтает что мне нахер не нужен, елси я с ним не могу встречаться,а встречаюсь с другим. он признался в любви. сказал что любит меня дуру. что убьет моего бывшего из-за которого я не могу никого любить. что ему терь жить незачем....мне было очнеь плохо. терь мы не разговариваем. он сичтает так будет лучше. елси так будет лучше ему